— Я пойду, ладно? — Его голос полон вины и безысходности. — Надо ее догнать и успокоить. — А мне что делать? — Я закусываю губу, чтобы она наконец перестала трястись. — Домой поезжай… Я позвоню. Видимо, выгляжу я действительно жалко, потому что Антон все же решает подойти и чмокнуть меня в висок. Стоит двери за ним захлопывается, я обессилено опускаюсь на пол. Ноги ватные, руки трясутся. Пиздец, — шепотом повторяю я его любимое матерное слово. — Просто пиздец. Дальше становится еще хуже, потому что с улицы доносятся крики. Кое-как заставив себя встать, я припадаю к окну. Открывшаяся картина, мягко говоря, впечатляет. Жена Антона, не переставая сыпать истеричными проклятиями, среди которых особенно различимы «блядина и пидарас» лупит сумкой его машину, пока он не слишком настойчиво пытается ее оттащить. С беззвучным «бля-я-я», я снова оседаю к радиатору. Ситуация настолько шаблонная, что в пору засмеяться. Нет, Веронику я не осуждаю. Даже, пожалуй, завидую способности так свободно проявлять разрушительные эмоции. Что сделала я, когда Арсен мне изменил? Поплакалась Олесе и маме. Даже в лицо. мудаком его ни разу не назвала. Жги, родная, — мысленно подбадриваю я жену Антона. — Отомсти за нас всех. Кстати, какое счастье, что офис пуст, и наша обоюдная фантазия заняться сексом посреди рабочего дня так и осталась фантазией. Крики на парковке стихают лишь спустя полчаса. Я больше не предпринимаю попытки подходить к окну. Никогда не испытывала тяги разглядывать автомобильные аварии, и сегодняшняя ситуация не исключение. Вызывая такси, я думаю о том, что отдала бы любые деньги за ковер-самолет, способный по щелчку пальцев перенести меня домой. И еще столько же за скатерть-самобранку, избавляющую от необходимости тащиться в супермаркет за бутылкой вина. Но больше всего я жажду заполучить тот девайс из «Людей в черном», стирающий память. 35 Последний раз так паршиво я чувствовала себя, пожалуй, в детстве, когда мама застукала меня за курением. Тогда были и страх, и чувство вины, и несоразмерное проступку ощущение, что моя жизнь больше никогда не станет прежней. Последнее, конечно, глупость несусветная, но именно так я думала в свои тринадцать. В свои двадцать девять, сидя на кухне с кружкой чая(зайти в магазин за бутылкой чего покрепче, так и не смогла себя заставить), я слабовольно думаю точно так же. Что моя жизнь безвозвратно сломалась и больше не будет прежней. Возможно через неделю, месяц-два мое мнение изменится, но пока так не кажется. Стоит ли говорить, что я жду появления Антона? Или хотя бы его участливого звонка с извинениями за то, что все вышло именно так, и заверениями в том, что он все обязательно уладит и непременно приедет меня поддержать. Но телефон молчит, как и звонок в прихожей. И от этого внутри холодно и одиноко. Так я и засыпаю — в рабочей рубашке и остатками макияжа. Проваливаюсь в беспокойный сон, перемежаемый кадрами виноватых глаз Антона и искаженного ненавистью лица его жены. Просыпаюсь в полночь с ощущением тошноты и сильнейшего жара. Градусник, найденный в аптечке, демонстрирует неутешительную температуру тридцать восемь и пять. К утру становится еще хуже. Температура снизилась, зато усилилась ломота в костях. Приходится позвонить в «Гаранту» с предупреждением о том, что на работу я не выйду. Свалившаяся ниоткуда болезнь, в каком-то смысле, становится спасением. Не представляю, что смогла бы так быстро вернуться в офис. Не знаю, смогу ли вернуться туда вообще. Раздобыв в холодильнике подсохший лимон, которым еще недавно поливала рыбу для Антона, завариваю чай и закидываюсь аспирином. К обеду телефон по-прежнему пуст и молчалив, что вызывает во мне злость и недоумение. Серьезно? Он не в силах даже черкануть сообщение с банальным вопросом «Как ты, Сюша?». Даже интересно, с каким лицом он планирует объявиться в будущем после такого. Остаток дня я лежу в кровати и смотрю сериал — ткнула в первый попавшийся и втянулась. Главные герои были знакомы детьми, но по стечению обстоятельств вынуждены расстаться на годы. Их искренняя, не отравленная обманами и пороком любовь, неожиданно так трогает, что я реву два часа кряду. Реву от осознания, что тоже хочу, чтобы меня любили вот так — без сомнений и компромиссов, всем сердцем. Чтобы приглашали в кафе, не боясь ненароком встретить знакомых, чтобы дарили цветы, совершали поступки, и каждый день доказывали, что я единственная. Реву, потому что моя жизнь так сильно отличается от той, что я вижу на экране. Вечером звонит Олеся. Изъявляет желание поболтать, но услышав мой осипший голос и узнав, что я одна, твердо говорит, что приедет. Спустя час она стоит на пороге с пакетом лекарств и сеткой апельсинов, а спустя еще минут двадцать, выслушав мой рассказ о случившейся катастрофе, ошарашено резюмирует: «Вот это пиздец». — Не похоже, чтобы он обозначил желание развестись. — Помешивая чай, она смотрит на меня с настороженностью, словно проверяя реакцию на такое предположение. — Ну а для чего она тогда приперлась к нему на работу в конце рабочего дня и закатила скандал? Струсил, похоже. Я пожимаю плечами. Если еще недавно я сама злилась на Антона, то сейчас испытываю нелогичное желание его защитить. — И с того момента вообще не давал о себе знать? — Олеся смотрит на часы. — А как же «люблю-не могу»? Уже больше суток прошло. Может, она взяла его в заложники? Усмехнувшись, я отхлебываю чай. Скептическое присутствие Олеси постепенно возвращает меня на землю. Действительно, каким козлом нужно быть, чтобы не попытаться хотя бы узнать, как я добралась до дома и как чувствую себя после всего. Кости по-прежнему ломит, но настроение улучшается. Вернее, по- забытому сучнеет. — Сама позвонить ему не хочешь? — Скорее, ад заледенеет, — уверенно чеканю я. — Не звонила и в лучшие времена, а сейчас тем более не буду. Не желая оставлять меня больную и в одиночестве, Олеся развлекает меня болтовней до полуночи и обещает, что заедет завтра. Если конечно место на кровати рядом со мной не оккупирует Антон. Даже несмотря на свою злость к нему, я практически уверена, что он появится и место непременно оккупирует. Но он не появился и на следующий день, и через два и даже через три. Температура продолжала мучить меня все это время и лишь к выходным стала понемногу отступать. К этому времени я успела избавиться от любых напоминаний о том, что Маркушин Антон когда-то присутствовал в моей жизни. Вышвырнула оставленную им футболку, удалила его снимки из фотогалереи, вычистила всю историю сообщений и отправила в отдел кадров заявление на увольнение. Не раскисать помогала праведная злость. Ведь при любых обстоятельствах можно расстаться достойно. К пятнице Антон и достоинство в моих глазах превратились в антонимы. А потом случается неожиданное: в воскресенье утром в мою дверь раздается звонок. К этому времени я окончательно выжгла мысли о возвращении Антона в свою жизнь, и потому очертания его фигуры, обнаружившиеся в глазке, становятся для меня не просто сюрпризом, а сюрпризищем. Вернув своему бледному, осунувшемуся после болезни лицу выражение «Раздраженная сука», я открываю дверь. — Привет, — глухо произносит он и с порога протягивает букет роз. — Можно зайду? Растерявшись, я мешкаю, но потом все же забираю цветы и отступаю назад. — Для чего пришел? — холодно уточняю я, когда дверь захлопывается. Антон трет лицо, смотрит себе под ноги — и только потом мне в глаза. — Все, Ксюш, я ушел. К тебе. 36 От услышанного выражение сучности на моем лице трансформируется в растерянность. Если еще несколько секунд назад, увидев Антона под своей дверью, я собиралась вылить на него ушат словесного дерьма и запретить когда-либо появляться, то сейчас не сразу нахожусь, что сказать. Прижав цветы к груди, я просто стою и глазею на него. Выглядит Антон, мягко говоря, хреново. Лицо осунулось, взгляд потух, а на ровном, на зависть его ровесникам лбу, обозначилась глубокая морщина. Не зная ситуации, можно было бы предположить, что он пару месяцев постился в индийском ашраме, питаясь исключительно праной и не имея возможности нормально поспать. — И чего ты ждешь от меня? — Боковым зрением я ловлю свое отражение в зеркале, обнаруживая что тоже выгляжу хреново. Пожалуй, даже хуже, чем Антон. Помолчав, он безвольно пожимает плечами. Видимо, в ашраме над ним еще изрядно потрудились дементоры. — Серьезно, чего ты ждешь? — Мой голос крепнет, подпитываемый воспрявшей обидой. — После самого унизительного эпизода в моей жизни ты пропадаешь на неделю и никак не даешь о себе знать. Даже сообщения не удосужился прислать с вопросом: «У тебя все ок, Ксюша?» — Извини, — хрипло произносит он, поднимая на меня измученный взгляд. — У меня была сложная неделя. — У меня представь себе тоже! — рявкаю я, не желая и в этот раз быть понимающей и всепрощающей. — Все это время у меня была температура! — Прости. Если бы я об этом знал, то непременно бы приехал. Прикрыв глаза, я выпускаю сквозь сжатые зубы воздух злости. То есть предполагалось, что после случившегося, я должна была позвонить ему и поплакаться о плохом самочувствии? Человеку, который на протяжении полугода сам звонил каждое утро, чтобы справиться о моем настроении? — Антон, — чеканю я, сжав в руках колючие стебли. — Понятия не имею о какой любви ты все это время толковал, потому что здесь я ее абсолютно не вижу. Я допускаю, что тебе было сложно — видела, какие задатки футболиста демонстрирует твоя действующая супруга. Но ты хотя бы на мгновение подумал, каково было мне? Целую неделю от тебя не было вестей! Я удалила все твои фотографии… Избавилась от каждой твоей вещи. И после всего этого ты появляешься со словами: Дорогая, я ушел. Ничего не ответив, Антон пятится к стене и, прислонившись, закидывает голову к потолку. Кажется, будто стоять на своих двоих ему давалось сложно. — Я виноват, — говорит он спустя секунд десять. — Не знаю, что еще сказать. Если Антон не знает, что сказать, то я понятия не имею, как себя вести. У меня есть стойкое ощущение, что если я выпру его за дверь, то он просто уснет на коврике. Да что ты жалостливая такая? — ворчит внутренний голос. — Ты вообще-то тоже помереть могла, если бы не Олеся. Однако, ему было плевать. Почти минуту я борюсь с собой, не желая сдавать позиции, и по итогу, как часто за мной водиться, проигрываю самой себе. Есть у меня дефект похуже плохой осанки: жалость к несчастным мужикам. Когда Арсен переживал из-за проблем на работе — я прощала ему все. Просто потому что не могла выносить его затравленный взгляд. Вот и сейчас так же. Праведная злость отходит на второй план и верх берет жалость к Антону, так сиротливо жмущемуся к стене. — Пойдем, — стараясь не звучать слишком мило, я киваю в сторону спальни. — Мне между прочим тоже тяжело стоять после болезни. Антон послушно разувается и следует за мной. Положив цветы на комод, я с облегчением залезаю под одеяло. Сама не заметила, как снова стало знобить. Потоптавшись рядом с кроватью, Антон опускается рядом и утыкается лицом мне в живот. В горле встает ком. Он выглядит таким разбитым и высосанным под ноль, что оставаться безучастной становится невозможно. Окончательно сдавшись, я опускаю ладонь ему на голову и осторожно глажу. — Если хочешь — можешь мне рассказать. В ответ он молча мотает головой. Не то, чтобы я об этом думала, но на секс явно не стоит рассчитывать. Так мы лежим минут десять. Тонна вопросов вертится у меня на языке, но я задавать я их не решаюсь. Кажется, надави я на Антона хотя бы немного, он сломается. — Давай я в магазин схожу. — Приподнявшись, он смотрит на меня гораздо более ясным взглядом. — Что нужно купить? Я бы предпочла, чтобы мы нормально поговорили, но кажется пока это невозможно. Поэтому прошу купить мед.