Основываясь на моем описании склонного к нарциссизму «садиста», можно без дальнейших дискуссий исходить из того, что с таким человеком невозможно создать отношения на основе сотрудничества. На первом плане у него всегда будут стоять его личные потребности, удовлетворения которых он будет добиваться с невероятной изощренностью и маниакальным упорством. Его партнеры не могут рассчитывать на какой-либо выигрыш и поэтому последовательно выходят из игры. Борьба за партнера-«преступника» является делом абсолютно бесперспективным. «Серийного преступника» тоже невозможно «изменить». К сожалению, очень многие женщины верят в возможность подобного «изменения». «Именно я способна его исправить» и «Я переделаю его под себя, и все будет хорошо» – вот самые распространенные заблуждения, бытующие среди женщин. «Борьба» за такого партнера по изложенным выше причинам является делом абсолютно бесперспективным. Остается лишь посоветовать отправить его в пустыню и надеяться на то, что он там останется (но в случае с «садистом» на это едва ли стоит рассчитывать). В лучшем случае можно попытаться найти согласие с «лжецом». От него скорее всего удастся добиться (возможно, с помощью психотерапевта, специализирующегося в области партнерских отношений), чтобы он, по крайней мере отчасти, перешел от соперничества к сотрудничеству. Главная предпосылка нормального партнерства – доверие к стратегии игры партнера. Следует отметить, что женщины определенного типа то и дело становятся жертвами «шулера». Такой партнер делает вид, что настроен на сотрудничество, а в действительности ведет совершенно другую игру с совершенно другими правилами. При этом он эффективно использует женские слабости. В конечном счете его «жертвы» постоянно вынуждены идти на компромисс (ведь они сотрудничают!), но не осознают, что этим подыгрывают партнеру, преследующему сопернические цели. В результате выигрыш достается «шулеру». Эта готовность к компромиссу глубоко укоренена в сознании «жертвы». К тому же она подпитывается благими намерениями создать отношения лучшие, нежели те, что связывали ее родителей. Так срабатывает «западня», из которой почти невозможно освободиться. Ведь женщина не знает, в чем заключаются ее собственные интересы. Но что еще важнее – не может со всей определенностью сформулировать их так, чтобы они дошли до сознания партнера. У «жертвы», попавшей в западню «садиста», нет никаких перспектив, поскольку он подавляет ее волю до такой степени, что она теряет всякую способность к сопротивлению. Но и в случаях с «лжецом» и «серийным преступником» у женщины практически нет надежды на нормальные отношения. В плане достижения общей цели огромное значение для надежных отношений имеет четкое формулирование индивидуальных целей и позиций. В отсутствие этого многие партнерские отношения представляют собой не более чем продолжение игры «невоспитанного ребенка» в семье. Проблемы, с которыми сталкивается женщина в отношениях с мужчиной, уходят корнями в детство мужчины. Зачастую ему никто и никогда не мог сказать четкое и ясное «нет». Повзрослев, он продолжает вести себя так же, как вел себя в детстве. В отношениях с таким мужчиной, особенно на ранней стадии, необходимо, как в процессе воспитания ребенка, с любовью, но в то же время решительно устанавливать четкие границы дозволенного. Опыт свидетельствует о том, что особенно счастливы в семейной жизни те женщины, которые ласковы, но одновременно с этим и тверды в воспитании своих собственных детей. Дело в том, что они очень рано научились добиваться равновесия сил в партнерских отношениях. В отношениях с мужчиной, особенно на ранней стадии, необходимо, как в процессе воспитания ребенка, с любовью, но в то же время решительно устанавливать четкие границы дозволенного. Мне часто встречаются женщины, разработавшие изощренные стратегии, призванные «оптически оттенить» и без того заметные присущие им красоту и ум. Они используют трогательно звучащие детские нотки в голосе, притворную наивность и даже отказ от красивой, броской одежды. Таким образом, дамы, принадлежащие к этой категории, способны проявлять неискренность и прибегать ко лжи. Но если, как уже говорилось выше, здоровые и успешные партнерские отношения основываются на взаимном доверии, честности и сотрудничестве, то в данном случае такие женщины сами подрывают эти основы. «Быть самим собой» – этот девиз оказывает благотворное влияние не только на самосознание человека, но и на партнерские отношения, в которые он намеревается вступить. Принцип сотрудничества вовсе не требует поступаться цельностью каждого из партнеров. Совсем напротив. Хорошо известен феномен, когда пара, внутри которой очень быстро формируется непротиворечивое единство, так же быстро распадается. Причина заключается в том, что партнеры (каждый по отдельности) стараются показать себя с самой лучшей стороны («я сотрудничаю», «я думаю о партнере» и т. д.), но… Их «совершенно невероятное взаимопонимание» возникает в силу известного парадокса человеческой души: истинный альтруист думает о себе, а истинный эгоист готов к сотрудничеству. С практической точки зрения, стремление обоих партнеров к максимально возможному выигрышу оказывает на партнерские отношения такое же «нездоровое» влияние, как и отказ от него одного из партнеров в пользу другого. Например, если оба стараются продемонстрировать свою необыкновенную чуткость, порой это приводит к абсурдным ситуациям. Я слышал об одной странной супружеской паре. Он всегда любил верхнюю часть булки, а она – нижнюю. Однако следуя ложно понятой стратегии сотрудничества, за завтраком он всегда принимался за нижнюю часть булки, а она – за верхнюю… Необходимо понимать суть ролей партнеров в игре и уметь использовать их возможности. Теория игр помогает понять, что одни и те же образцы принятия решений, в том числе и обоюдное упорство в отстаивании собственной позиции (теоретики называют это «чистой стратегией»), – всегда заводят в тупик. Они не могут служить надежной основой для долгосрочных партнерских отношений. Он всегда любил верхнюю часть булки, а она – нижнюю. Однако, следуя ложно понятой стратегии сотрудничества, за завтраком он всегда принимался за нижнюю часть булки, а она – за верхнюю… Здесь имеется в виду следующее. Вопрос, какой автомобиль покупать, какую телепередачу смотреть, на какой концерт идти, – всегда решается по одному и тому же образцу: то есть каждый игрок всякий раз делает один и тот же ход. Единственный выход из этого положения заключается в замене «чистой стратегии» на «смешанную». Это означает, что каждый игрок преследует свою цель, понимая при этом, что она не может быть достигнута посредством одного хода. Оба игрока и спорят, и сотрудничают друг с другом ради достижения общей цели игры. Впрочем, существуют игры, в которых по изложенным выше причинам невозможно выиграть. В этом случае единственное решение – прекращение игры. Однако зачастую партнерам бывает тяжело принять такое решение. Особенно когда они руководствуются исключительно мотивами максимально возможного увеличения своего выигрыша и поэтому регулярно вступают в противоборство друг с другом. Прекращение партии сопряжено с проблемой: никто не хочет проигрывать. Это все равно, как если бы на аукционе платить должен был бы не только победитель, но и последний предложивший свою цену участник. В начале 1970-х годов один американский исследователь разработал подобную «однодолларовую аукционную игру». В ней на аукцион выставляется однодолларовый банкнот. Минимальная ставка – один цент. И получается так, что каждый раз участник, предложивший 99 центов, перекрывает ставку участника, предложившего один доллар, дабы не оказаться в проигрыше, и торги продолжаются дальше. В англосаксонском экономическом пространстве этот феномен известен как «greater fool theory» («теория большего дурака»). В немецкоязычном пространстве он проявился в виде акционерного бума 1998–2000 годов. В «однодолларовой аукционной игре» невозможно выиграть, и единственное, что можно сделать, – свести ущерб к минимуму, выйдя из нее как можно раньше. По аналогии с этой игрой: единственный выход из той патовой ситуации, в которую порой загоняют себя партнеры, – незамедлительное прекращение отношений. Этот теоретический обзор человеческих взаимоотношений может показаться поверхностным, поскольку в нем не учитывается очень важный аспект повседневного принятия решений: чувства. Тем не менее правила теории игр весьма полезны, поскольку они позволяют представлять жизненный процесс в виде модели и благодаря этому легко выводить логические следствия из нашего поведения. Метод прост и удобен в использовании. Он заключается в том, что обстоятельства, в которых в данный момент находится человек, переносятся в систему гипотетической игры. Возможно, решение не отыщется сразу, однако возникнет понимание сути происходящего и будут намечены пути выхода из проблемной ситуации. Отзвуки детства Во время работы над этой книгой меня неотступно преследовал вопрос: в состоянии ли я осознать, какое неизбывное чувство одиночества испытывают некоторые люди в детстве? Способен ли я прочувствовать, какие душевные травмы причиняют эти детские переживания и какое болезненное влияние оказывают они на повседневную жизнь уже взрослых людей? Нетрудно убедиться в том, что взрослая жизнь когда-то брошенных, забытых отцами дочерей определяется их израненными в детстве душами. Меня всегда поражала их невообразимая душевная опустошенность. А ведь это незаурядные, талантливые женщины – но они погружены в глубокую депрессию и мучаются сознанием бессмысленности своего существования. Всем им присуща бросающаяся в глаза одаренность. Многие из них умели читать уже в пятилетнем возрасте и воспитывались прогрессивными родителями, которые желали им добра. Тем не менее они оказались в состоянии эмоционального вакуума. Эти женщины постоянно обнаруживают несоответствие между своей реальной личностью и тем идеальным образом, которые они для себя создают. В этом можно усмотреть проявление душевного расстройства, связанного с нарциссизмом. Речь о таком расстройстве может идти только тогда, когда человек не способен рассматривать себя со стороны, не способен к тому, что Зигмунд Фрейд назвал в 1914 году «интроспекцией», то есть к самоанализу. Лично я считаю, что нарциссизму незаслуженно придается негативное значение, ибо он помогает выжить, отстоять собственные интересы и установить границы между собой и другими людьми. Начнем с брошенных, забытых, обиженных. Почти все люди, в большей или меньшей степени, не самодостаточны. Поэтому они пребывают в состоянии постоянного поиска объекта (любви), который находился бы в их распоряжении. Данная потребность искажается, если человек не воспринимает собственное «я» или какую-то его часть либо если такое восприятие притупляется. Это процесс развития ущербности, и он пассивно протекает на протяжении всей жизни. Он привносится извне, начинается в детстве и никогда не начинается самопроизвольно. Почти все люди, в большей или меньшей степени, не самодостаточны. Поэтому они пребывают в состоянии постоянного поиска объекта (любви), который находился бы в их распоряжении. Выявление подобных деформаций собственного «я» является делом чрезвычайной сложности, поскольку они не очевидны. Здесь на сцену выходит то, что Хабермас[3] еще в 1970 году назвал «замаскированным самосознанием». Оно побуждает нас на протяжении всей жизни вспоминать душевные травмы, переживать их снова и снова. Это побуждение так хорошо маскируется посредством сменяющих друг друга инсценировок, что мы зачастую не замечаем его. Если, к примеру, все мужчины, появляющиеся в жизни женщины, неизменно исчезают через несколько недель, можно говорить о том, что в силу случайного совпадения ей попадаются исключительно такие особи, которые неспособны к долгосрочным отношениям. Однако можно говорить и о том, что эта женщина своими неосознанными действиями неизменно отталкивает их от себя. «Замаскированное самосознание» побуждает нас на протяжении всей жизни вспоминать душевные травмы, переживать их снова и снова. «Замаскированное самосознание» побуждает ее снова и снова переживать боль – к примеру, боль брошенного отцом ребенка. Только повторяющиеся переживания, связанные с уходом партнера, способны уменьшить ее душевные страдания. При этом ее довольно неуклюжие и ни в коей мере не осознанные действия уязвляют мужчин. Она рассказывает о своих бывших партнерах, о бившей через край сексуальной жизни, вспоминает всевозможные малоприятные истории, делает страшные признания, произносит сомнительные остроты. Многие женщины после этого чувствуют, что вели себя глупо, им становится стыдно, но они не в состоянии объяснить причину такого «выплеска». Неуверенность в себе, возникающая вследствие неудач в любовных делах, порождает страх. Но почему женщина так боится того, кого желает или любит? Ее страшит не мужчина, а сама любовь. Практически ни одна из женщин, с которыми я беседовал, не обладала способностью испытывать в полной мере какие бы то ни было эмоции. Одна собеседница поведала мне, что ей недоступны такие чувства, как скорбь и сострадание. К примеру, на похоронах ей приходится копировать манеру поведения других участников траурной церемонии или воспроизводить стереотипы проявления сочувствия из фильмов, чтобы соответствовать ситуации. Если, к примеру, все мужчины, появляющиеся в жизни женщины, неизменно исчезают через несколько недель, можно говорить о том, что это женщина своими осознанными действиями неизменно отталкивает их от себя. Одиночество – это не свобода. В детстве оно приводит к отчуждению, а впоследствии – под воздействием процесса социальной адаптации подростка – к маскировке собственного «я». Отчуждение способствует образованию в душе маленького тайника, где хранится боль. Подобный тайник имеется у каждого человека, но у тех, кто испытал отчуждение, он полностью заполнен. Нередко в нем содержится целый архив потерь, понесенных собственным «я». Источником его пополнения являются равнодушие окружающих и душевные травмы – равно как унижения и страдания, причиненные садистским отношением, которое скрывалось за завесой фальшивого доброжелательства. Нечто подобное описывает Герман Гессе в автобиографическом рассказе «Детская душа». Все мы постоянно пытаемся очистить этот архив, снова и снова воссоздавая ситуации, которые провоцируют возвращение болезненных переживаний в различных вариациях. «Вспоминаем, повторяем, переживаем вновь», – писал Фрейд в своей знаменитой статье в 1914 году. Душа с невероятной точностью отыскивает людей, способных вызывать эти болезненные переживания. Людей, которым не только отводится без их ведома определенная роль, но которые в силу своей предрасположенности подходят для участия в этой игре и подсознательного исполнения отведенной им роли (на фоне историй собственного прошлого). Человеку свойственно перенимать образцы поведения и эмоциональные установки своих родителей на подсознательном уровне. Человеку свойственно перенимать образцы поведения и эмоциональные установки своих родителей на подсознательном уровне. Чувствующая себя брошенной мать переносит свои эмоции и соответствующее поведение непосредственно на ребенка – даже если у нее при этом совершенно противоположные намерения. Это имеет далеко идущие последствия. Например, если мужчина сталкивался в детстве с равнодушием со стороны матери, что причиняло ему душевную боль, он ищет таких женщин, которым может снова и снова мстить за эту боль. При этом сам факт – причина пренебрежительного к нему отношения матери – остается хорошо зашифрованным. Таким образом, в этом случае мы имеем дело с замаскированной навязчивой идеей повторения переживаний, в которой проявляется разрушенное собственное «я». Существуют некоторые свидетельства, позволяющие определить, какие переживания выпадали в прошлом на долю человека, и даже ключ к их расшифровке. Так, презрение является наиболее распространенной и самой эффективной формой маскировки собственного бессилия. Оно представляет собой непосредственное выражение скрытой слабости. Но есть и другие механизмы защиты собственных чувств. • Отрицание (собственных страданий). • Перенос (не мой отец, а мой друг причинил мне боль). • Идеализация (жесткость отца делает меня сильнее). • Рационализация (я обязан воспитывать своего ребенка). Механизмы маскировки, отрицания и утаивания служат одной-единственной цели: превращению собственных пассивных страданий в активное поведение. В большинстве случаев основной причиной такого поведения является отсутствие объекта чувств, в особенности объекта любви. Презрение является наиболее распространенной и самой эффективной формой маскировки собственного бессилия. Итак, выбор партнера непосредственно связан с характером «первичного объекта». У Кристин, подруги Клауса, таким объектом был отец. В результате отношение к Клаусу у нее было весьма противоречивым. Попавшая в подобную ситуацию женщина выражает свои чувства следующим образом: «Я не могу жить ни с ним, ни без него». Бесконечные расставания, за которыми следуют примирения, и отнюдь не противоречащая этому сильная привязанность к партнеру являются свидетельством инсценировки «брошенности», свидетельством наличия мании. Женщина мучительно боится потерять партнера, то есть заместителя отца. С другой стороны, в ней вновь пробуждается укоренившееся еще в детстве чувство безысходного одиночества. Это выражается в неожиданных и беспричинных, с точки зрения партнера, вспышках гнева и бесконечных упреках в безразличии с его стороны. Страдания Кристин были интроекцией[4] отцовского презрения и безразличия. Затаенная боль выливалась у нее в чувство, которое она сама называет «духовным уничтожением». Одновременно с этим она выражала по отношению к Клаусу, объекту своей любви, презрение, хорошо замаскированное под совершенно противоположное чувство смирения и покорности. По сути дела, отец еще в детстве разрушил ее эмоциональную сферу. Выбирая партнера, Кристин с неизменным упорством искала не того, кто мог бы разобраться в ее проблеме. Она искала такого человека, который точно так же, как отец, не имел бы возможности войти в ее положение, понять ее, откровенно поговорить с ней. Клаус же с не меньшим упорством искал женщин, которые, казалось бы, желали его, но в глубине души отвергали. Его собственная мания – стремление к независимости – побуждала его из раза в раз повторять попытки сделать невозможное возможным. Таким образом, встреча Кристин и Клауса была заранее обречена на неудачу. Они признавали друг за другом определенные достоинства, и в этом смысле между ними царило «согласие». Но спираль взаимных противоречий и разрушительных маний раскручивалась все сильнее и сильнее. В литературе подобная ситуация описывается как отношения двух партнеров, которые страдают расстройствами, связанными с нарциссизмом, и склонны к депрессии. Под занавес отношений, когда боль расставания, преследовавшая Клауса на протяжении нескольких месяцев, немного утихла, он прислал Кристин сообщение по электронной почте: «Желаю тебе, чтобы ты была свободна. Не от моей персоны, а от объекта, которым я для тебя являлся». Из истории Кристин и Клауса можно сделать вывод, что каждый из двух партнеров привносит с собой в отношения груз детских переживаний и опыт предыдущего общения с разными людьми, которые вели себя совершенно по-разному. В партнерских отношениях каждый является для другого «объектом» и исполняет определенную роль, которую тот (без ведома партнера) ему отводит. Поэтому один и тот же мужчина для одной женщины может быть «мерзавцем», а для другой на первый план выходят совсем иные его черты. Каждый из двух партнеров привносит с собой в отношения груз детских переживаний и опыт предыдущего общения с разными людьми.