Строптивая дочь Она развивает красноречие и постигает ораторское искусство, протестует против всего и вся, но зачастую придумывает для себя миссию, с помощью которой пытается подчинить своей воле близких. Среди «забытых дочерей» она самая неугомонная. В самом безобидном случае это панк, на чьем теле нет места, свободного от пирсинга. Как бы то ни было, «строптивая дочь» способна на многое. Она протестует против китобойного промысла и с миссионерским усердием покупает исключительно биопродукты. Она отстаивает интересы бездомных или отказывается есть летом виноград, поскольку «в нем слишком много пестицидов». У нее нет надобности вымаливать внимание у отца – она отнимает его силой. У нее нет надобности завоевывать его расположение с помощью привлекательной внешности, примерного поведения или усердия в учебе. Вместо этого она тщательно анализирует образ жизни и мировоззрение папы и противопоставляет его взглядам и убеждениям свои – даже если это приводит к серьезным конфликтам в семье. Ее отношения с матерью тоже отнюдь не безоблачны. Как и «прилежная дочь», она отвергает для себя подчиненное положение матери в семье и не скрывает этого. У «строптивой дочери» нет надобности вымаливать внимание у отца – она получает его силой. Женщины этого типа в большинстве своем в высшей степени умны и способны излагать свои мысли ясно и недвусмысленно. Хуже того, они способны распознавать слабости своих оппонентов и формулировать их в одной короткой, хлесткой фразе, лишая тех возможности защищаться. Благодаря своему острому языку они вызывают у людей страх, и поэтому «строптивая дочь» всегда намного успешнее, чем ее ориентированная на прилежание сестра. Конфронтация служит для нее средством самоутверждения. Чем больше противников, тем лучше. Она не боится вступать в спор с целой аудиторией на собраниях в университете, когда никто не разделяет ее мнение. Сопротивление большинству является для нее самоутверждением, она тем самым дышит, живет. Ей абсолютно все равно, какие чувства она вызывает, главное – заявить о себе. Женщинам данного типа нравится раздражать и приводить в смятение дискутирующих с ней мужчин, которые, как правило, ожидают найти в ее лице «услужливую дочь». Наглядной иллюстрацией этому служат телевизионные ток-шоу с участием представительниц «зеленых» и «левых», порой явно более молодых, нежели их оппоненты-мужчины. Шоу представляют собой захватывающее зрелище. Мужчины обычно демонстрируют по отношению к «строптивым дочерям» высокомерное, пренебрежительно-снисходительное отношение и очень часто называют высококвалифицированного оппонента женского пола «девушка». (И как мы знаем сегодня, даже женщина-канцлер не является в этом случае исключением.) Тем не менее рушится целый мир, когда «девушка» непочтительно называет председателя партии или главу производственного предприятия «мальчишкой». Представление приобретает абсурдный характер, если в дискуссионной группе оказывается еще и «прилежная дочь», которая охотно принимает на себя роль рационального, лишенного эмоций арбитра. Во время работы над этой книгой я получил письмо от 39-летней женщины по имени Генриетта. Она писала: «Я типичная „строптивая дочь“ и хочу рассказать вам свою историю. Я разделяла интересы отца. С сестрой, являющейся „прилежной дочерью“, нас объединяло то, что мы обе не хотели походить на нашу мать. Мне требовалось признание и хотелось принадлежать к кругу людей, убеждения и ценности которых воспринимаются окружающими всерьез. Благодаря своему красноречию и острому языку я быстро сумела получить доступ в мир мужчин. Но цена была высока. Благодаря своему красноречию и острому языку, она быстро получила доступ в мир мужчин. Но цена была слишком высока. Мои партнерские отношения с мужчинами складывались по большей части не лучшим образом. У моих возлюбленных создавалось впечатление, что я требую от них слишком многого или ставлю их в безвыходное положение. Им никак не удавалось угодить мне. Совершенно безобидные повседневные вопросы порождали конфликты, в которых нормальный человек усмотрел бы проявления неврастении. Причем это необязательно были дискуссии об искусстве, культуре или политике. Споры возникали по любому поводу: сколько порошка следует сыпать в стиральную машину, где должен висеть шланг от пылесоса, каким полотенцем нужно вытирать руки, а каким лицо. Будучи инициатором подобных споров, я всерьез требовала от моих партнеров соблюдения определенных правил, и, в конце концов, они спасались от меня бегством. Естественно, в своем общении с ними я использовала свои ораторские таланты, радуясь при этом, словно ребенок. За квалифицированными разъяснениями всегда следовали насмешки и издевки в адрес партнеров. Никто не сомневался в моей профессиональной компетентности, как и в моих женских качествах. Мне было известно, что друзья, знакомые и коллеги ценят мой профессионализм, мои советы и мою блестящую риторику. Однако, что касалось приглашений провести вечер в баре или отправиться в воскресенье на прогулку, на моем автоответчике постоянно мерцал удручающий „О“. Мой отец – блестящий человек, умеющий произвести впечатление, и подлинный мастер слова. Только повзрослев, я поняла, что уже в подростковом возрасте пыталась соперничать с ним в ораторском искусстве в надежде когда-нибудь превзойти его. Это мне, в конце концов, удалось, но в своей дальнейшей жизни я незаметно для самой себя продолжала вести себя подобным образом и с другими людьми. Для меня стало почти повседневностью оскорблять людей и затем отслеживать их реакцию. Только, пожалуйста, не думайте, будто я бесчувственная садистка. Совсем наоборот. Эмоциональная кожа у меня гораздо тоньше, чем у многих моих знакомых, и отказ во внимании и признании я отношу к худшим оскорблениям. Впрочем, я никогда не стала бы говорить об этом с кем-то еще. Я чрезвычайно нежное, чувствительное растение, что-то вроде мимозы, что, естественно, никоим образом не находит понимания в моем окружении. И поэтому я одинока. Разумеется, я умею быть обаятельной и нравиться людям, но миром моих чувств правит стремление к борьбе, спорам, сопротивлению. Другими словами, мне чрезвычайно трудно позволить другим людям заглянуть в мир моих чувств, поскольку я воспринимаю это как свою личную слабость. Возможно, вы сейчас задаетесь вопросом, с мужчиной какого типа я вместе живу. Мужчина, способный выдержать „строптивую дочь“, в значительной мере обладает женскими качествами. Мой партнер не отличается слишком большой инициативностью и тщеславием. Его достоинство заключается в том, что он является моей противоположностью. Он чрезвычайно заботлив, способен к сопереживанию и умеет сглаживать острые углы, когда я проявляю излишнюю резкость и кто-то обижается на меня. Зачастую я не замечаю этих усилий, поскольку они осуществляются в его приватных беседах с людьми. На работе он также защищает меня и пытается объяснить причины моих вспышек и реакций. Мужчина, способный выдержать „строптивую дочь“, в значительной мере обладает женскими качествами. Этим мой нынешний партнер отличается от бывшего, Карла. Тот был „строптивым сыном“, хотя и „скрытым“, так как не отваживался открыто перечить своему властному отцу. Право бороться с ним он уступил мне. Лишь значительно позже я поняла, что это и лежало в основе наших отношений. Карл восхищался мужеством, которое я проявляла в борьбе с его авторитарным родителем, в то время как сам он занимал позицию стороннего наблюдателя. Он был неспособен противостоять отцу, хотя, как мог, поддерживал меня. Со смертью свекра моя миссия завершилась – а вместе с ней и наши с Карлом отношения. Стало очевидным, что они строились на „молчаливом соглашении“, а не на взаимной любви. Следует сказать, что долгие годы мои мечты об отношениях с мужчинами сильно расходились с реальностью. Когда мне было около тридцати, я даже носилась с идеей полиамории – то есть решала для себя вопрос, можно ли любить одновременно нескольких человек и жить вместе с супружеской парой. С другой стороны, я предъявляла к себе слишком высокие требования и при этом периодически впадала в состояние неконтролируемого смятения чувств. Из этой ситуации я вышла с помощью метода, к которому прибегала всю свою жизнь. Я окунулась в стихию страстной борьбы. „Западня“, которую я сама для себя подготовила, захлопнулась. „Строптивая дочь“, я стала подобна лошади, стоящей поперек конюшни. У меня такое ощущение, будто в своем развитии – в том числе и профессиональном – я стою на пути у себя самой». С посторонней помощью Генриетте удалось понять суть заложенной в ней еще в детстве программы. После серии сеансов психоанализа она испытала огромное облегчение, узнав, наконец, саму себя. Любовные западни Незамеченное неравенство В этой части книги вы узнаете о том, как женщины в поисках любви, счастья и понимания попадают в «западню» несбыточных надежд и иллюзорных желаний. Существует всего дюжина схем, которые постоянно повторяются в различных вариантах в большинстве партнерских отношений. Некоторое упрощение взаимосвязей ни в коем случае не следует рассматривать как поверхностность – оно способно оказать нам большую помощь при анализе собственных проблем. Он хорошо выглядит, очень обаятелен, остроумен, является прекрасным собеседником и, к радости своей новой партнерши, комфортно чувствует себя в любом обществе. Сведя знакомство с таким мужчиной, женщины часто говорят: «Ни с кем прежде я так не смеялась». Он постоянно фонтанирует идеями и плетет соблазнительную сеть из приключений, экзотики и заботливого внимания, в которую женщина просто не может не попасть. Он ездит на дорогом автомобиле и вообще смотрится очень впечатляюще. Этот мужчина является просто сказочным партнером… Сегодня многие женщины с упоением ищут сказочного Принца, Рыцаря, Завоевателя. Эти неосуществимые фантазии, разумеется, не раскрываются даже близким подругам («я реалистка и многое повидала на своем веку»). Но они широко распространены среди представительниц слабого пола и с годами распространяются все больше и больше. Суть проблемы в том, что в большинстве случаев партнеры не понимают, что те люди, которых они считают «сказочными», сами себя таковыми не считают и не претендуют на это звание. В глубине души «сказочный партнер» чувствует неуверенность в себе и испытывает страх по поводу того, что его привлекательная партнерша может оставить его, поддавшись обаянию другого мужчины. А тем не менее соответствовать ее ожиданиям надо… Самой большой бедой, прямо-таки эпидемией невероятной губительной силы, является заниженная самооценка. Она побуждает нас совершать поступки и вызывает у нас чувства, которые не имеют под собой никакой рациональной, разумной основы. Самой большой проблемой в отношениях является заниженная самооценка одного из партнеров. Чаще всего этим страдают женщины, поскольку традиционное воспитание девочек способствует развитию у них неуверенности в себе Главными жертвами этой эпидемии становятся женщины, поскольку традиционное воспитание девочек способствует развитию у них неуверенности в себе. Мужчины не имеют об этом ни малейшего понятия. Они создают для себя сформировавшийся в общественном сознании женский образ партнерши и не утруждаются выяснением того, что же творится у нее в душе на самом деле. Да мужчинам и не до этого. Они так же, как и женщины, прилагают невероятные усилия для создания и поддержания сияния «сказочности». Поэтому я называю таких мужчин «светлячками». В глубине души они ощущают себя мелкими и незначительными, но при этом «светятся», затрачивая массу энергии. Мужчины вообще стремятся быть непременно самыми лучшими. Поскольку они не знают, являются ли таковыми в действительности, им хочется по крайней мере быть самыми любимыми. Обуреваемые ревностью и одолеваемые неуверенностью в себе, они стараются соответствовать своим красивым подругам. Женщины же не осознают эту взаимосвязь и считают, что равноценны своим партнерам – хотя на самом деле в соответствии с общественными стандартами могут их превосходить. С другой стороны, часто женщина, которую гложет чувство неуверенности в себе, выбирает мужчину, который производит впечатление не Принца, а того, кого можно будет контролировать. Внутренний голос подсказывает, что это далеко не оптимальный вариант, но она старается его не слышать. Типичное оправдание звучит так: «Собственно говоря, я с самого начала думала, что он „слишком молод“, „слишком неопытен“, „слишком далеко живет“ и тому подобное». Людям трудно признавать, что они уступают своему партнеру, и ощущать свою неполноценность. При этом они – прежде всего мужчины – склонны компенсировать свои недостатки, дабы те не бросались в глаза. Симпатичный маклер Матиас разработал несколько методов обеспечения своего «выживания». Во-первых, он соблюдает дистанцию. Он ищет партнерш в разных городах, удаленных друг от друга на сотни километров. Дистанция помогает «светлячкам» скрывать то, что они «светятся» отнюдь не постоянно. В мужчине должны высвечиваться только его лучшие стороны, и если ему удается держать своих партнерш на дистанции, его недостатки долгое время остаются невидимыми. Людям трудно признавать, что они уступают своему партнеру, и ощущать свою неполноценность. Еще одним методом является «упреждающая месть». Матиас не уверен (как в свое время был не уверен бывший друг Габриэлы Рихард Кёниг), что производит на Габриэлу благоприятное впечатление. И в еще большей степени не уверен, что она отвечает на его любовь взаимностью. Эта неуверенность порождает душевные муки, которые в скором времени проявляются в форме ревности или собственнического поведения. Мужчины, которые часто клянутся в любви, выражают боязнь оказаться покинутыми или постоянно цепляются за женщину, представляют самую большую опасность. Свыше 90 процентов из них склонны к измене. На первый взгляд в этом заключено противоречие, но в действительности все объясняется очень просто. Одна из причин, почему женщины не замечают тревожных признаков измены, состоит в том, что он все время говорит о любви и подлинных чувствах. Но в то же время страх перед тем, что партнерша оставит его, он компенсирует связью с другой женщиной, следуя девизу «Раз ты все равно изменишь мне с соседом или коллегой, я заранее утолю свою боль». Мужчины, которые часто клянутся в любви, выражают боязнь оказаться покинутыми или постоянно цепляются за женщину, представляют самую большую опасность. 90 процентов из них склонны к измене. Пример подобного поведения недавно демонстрировался по телевидению: молодая привлекательная женщина попросила дать ей возможность принять участие в телепередаче, чтобы побудить своего партнера вернуться к ней. Он ушел после того, как она призналась ему, что во время отпуска поцеловала другого мужчину. (Кроме невинного поцелуя ничего не было.) С той поры он живет у друга и с презрением отвергает все ее попытки примирения. Она вызывала доверие, его же позиция выглядела неубедительно. У зрителей возник традиционный для подобных ситуаций вопрос: «Как мог этот тип связаться с такой чудесной женщиной?» Из ее ответов на вопросы, переданные через ведущую, выяснилось, что он – из ревности и страха потерять ее – резко высказывался против ее поездки вместе со знакомой в Доминиканскую Республику. Потом (после интенсивного интервью-допроса) он признался, что сам во время ее отсутствия, когда еще не знал о поцелуе, изменил ей. Его мотив: он знал, что она наверняка изменит ему, и не хотел оставаться в дураках. Упреждающая месть – это наказание без преступления. В конце концов, никто не оставляет партнершу из-за подаренного кому-то поцелуя. Это свидетельствует о том, насколько серьезно могут восприниматься в партнерских отношениях различные варианты расстановки сил. Габриэла, сердце которой с самого начала предвещало существование «западни» в расстановке сил между ней и Матиасом, вынуждена признать, что она закрывала глаза на реальное положение вещей. Здесь можно провести аналогию с яблоком. Оно желто-красное, блестящее, выглядит таким сочным и свежим, что вызывает желание тут же вонзить в него зубы. Габриэла по опыту знает, что мякоть у яблока мучнистая и безвкусная и что если от него откусить кусочек, сразу возникнет побуждение выплюнуть его. Она выставляет его на кухне в качестве украшения. Чуть позже она все же кусает его, и не один, а множество раз. Упреждающая месть – это наказание без преступления. Иррациональность такого поведения состоит в следующем. Она не хочет понимать того, что всем людям известно в качестве прописной истины: о человеке нельзя судить по его внешности. Однако подавляемое желание встретить «сказочного» мужчину столь велико, что она ничего не может с собой поделать. Разумеется, в парах наряду с неравенством сил, не всегда заметным на первый взгляд, существуют также существенные несоответствия иного рода. Габриэла и Матиас – это привлекательная женщина и представитель среднего класса. Для стороннего наблюдателя их неравенство вполне очевидно. Оно порождает проблему «смешанной пары» (так называет подобный партнерский союз журналистка Стефания Бойтлер). Американцы уже придумали название для этого феномена: «down dating». Подобное случается главным образом с женщинами, которым за тридцать. Это связано с печальным опытом их партнерских отношений за последние десять-пятнадцать лет и надеждой на то, что однажды появится мужчина, подходящий для установления долгосрочных отношений или даже создания семьи. После всех пережитых разочарований им очень хочется, чтобы очередной партнер отличался верностью и обладал достоинствами надежного отца семейства. Партнерские качества, которым до сих пор отдавалось предпочтение – внешняя привлекательность, общительность и даже материальное благополучие, – отступают на задний план. После неудач в отношениях с хорошо выглядящими, успешными мужчинами измученная стрессами светская дама ищет человека, рядом с которым она чувствовала бы уверенность в себе и защищенность. При этом основным мотивом является именно защищенность. Потребность в ней возрастает вследствие напряжения, ежедневно испытываемого женщинами на работе. Это связано с усилиями по обеспечению равенства полов, осуществляемыми на протяжении последних тридцати лет. Женщинам, которые не хотят отставать в профессиональном плане от своих коллег-мужчин, приходится трудиться все больше и больше. Примечательно, что Габриэла постоянно находит мужчин, которые при ближайшем рассмотрении оказываются существенно слабее ее. Чаще всего ей попадаются «большие мальчики», которые не желают взрослеть. То, что поначалу представляется занятным и увлекательным, со временем становится тяжким бременем. Такой мужчина не пригоден для повседневной жизни, поскольку не готов принимать на себя ответственность. С этим она сталкивалась не только в отношениях с Матиасом, но и в отношениях с бывшим другом Рихардом, как и во многих последующих отношениях. Роль более слабого партнера превращает «нормального» и здорового мужчину в «преступника». Совсем не обязательно, что с другими женщинами «преступники» ведут себя точно таким же образом. Не живите с теми и не любите тех, кто вас недостоин.