– Откуда ты знаешь, что у нас в номере есть нож? – тихо спросила я. – Здесь все номера одинаковые. У меня нож есть – на столе в салфетке. А у вас что, нету? – Да есть у нас нож! Машка вскочила и через минуту уже протягивала Виталию обоюдотупое железное лезвие. – Ну, держитесь! – сказал Виталий, взмахнул ножом… Что вам сказать? Представьте, что рядом с вами самосвал вывалил груду гниющей рыбы, на нее вылили ведро духов и сверху высыпали мешок с красным перцем. Примерно такую убойную смесь мы ошалело вдохнули. Но после первой ударной волны запах стал притухать. Внутри оказались темные косточки, покрытые белой пленкой. – Берите каждая по косточке и тихонько откусывайте по ма-аленькому кусочку белой кожицы, – напутствовал Виталий. На вкус все оказалось не так страшно – как будто кто-то сильно поперчил клубнику со сливками. – Так кто лез к вам в номер? – вспомнил Виталий. – Он что, взломал дверь? – Нет! – растерянно сказала я. – Дверь не была сломана… – Но она была закрыта? – Открыта! – Вы вообще ее закрывали? Я вопросительно посмотрела на Машку – она уходила последней. – Закрывала! Наверное. Не помню… – У вас что-то взяли? – Вроде нет. – Ладно, закройте дверь хотя бы на ночь. Вообще здесь спокойно, про кражи из номеров я не слышал. А дуриан я сам унесу – нельзя оставлять его на пляже. Завтра все отдыхающие разбегутся! – Мы проводим тебя до рецепции! Заодно о том мужике заявим! – неожиданно сказала Машка. – Нет, нам с дурианом к рецепции дороги нет! Я уж как-нибудь огородами! Пока! И Виталий растворился за пальмами так же быстро, как появился. – Ты серьезно решила идти на рецепцию? – удивилась я. – Нет, хотела посмотреть, как Виталий на это отреагирует. Вдруг это был он! – Ну и как он, по-твоему, отреагировал? – Еще не поняла. Подождем до утра! В это время из ближнего бунгало, скрытого пальмами, на пляж вывалилась веселая компания мужиков. – Красота, блин! Толян, море – просто зашибись! – Да замолкни! Давай тишину, ешкин кот, послушаем! – Нет, а луна – просто офигеть! Твою ж мать, какая здесь благодать! – услышали мы до боли знакомую русскую речь. – Заметь, как мужиков природа облагораживает! Они же стихами заговорили! – прокомментировала их выход Машка. – Прямо диалог Наташи Ростовой и Сони у окна о красоте ночи! В это время один из наших громогласных соседей обернулся. И мы замерли. Это был тот самый веснушчатый парень в футболке «Дизель». Правда, уже без футболки. Два его спутника-амбала тоже успели скинуть майки, и даже в полутьме было видно, что их могучие плечи украшает замысловатая татуировка. – Ты опять скажешь, что это совпадение? – спросила меня Машка. Но голос у нее как-то дрогнул. Выбираем массаж Утром, отодвинув от входа тумбочку и вынув из дверной ручки стул, мы еще до завтрака отправились на рецепцию узнавать про салон «Жасмин». На фоне идиллической картинки «солнце-море-пальмы» ночные кошмары испарились, как капли тропического дождя. – И чего мы вчера перепугались? – спрашивала Машка. – Кто мог нас здесь найти? Билеты мы заказывали сами. Слежки за нами не было… – Откуда ты знаешь? – Я бы почувствовала! Машка уверена, что обладает невероятной проницательностью и способна распознать характер человека с первого взгляда. Почему при всем этом каждый из ее мужчин неизменно, как Иванушка из сказки, превращался в итоге в козленочка, а то и просто в козла, оставалось загадкой. Спорить было бесполезно. Особенно на жаре – а припекало тут с утра. Мобильный Тао, который мы пытались пробить, был, судя по тайской скороговорке оператора, выключен. СПА-салон не отвечал. – Помочь вам найти салон «Жасмин»? – дежурная на рецепции обрадовалась так, словно мы попросили ее помочь нам потратить миллион долларов. – Выберите массаж, и я зарезервирую для вас время, – затараторила она, протягивая каталог. – Такси за вами пришлют из салона бесплатно! – А можно записаться к той массажистке, которую нам рекомендовали? – пошла в атаку Машка. – Ее зовут Тао. – Сейчас спрошу. Что вы будете заказывать? Мы уставились в каталог. – Безобразие! Как я должна выбирать между массажем антицеллюлитным, омолаживающим и антистрессовым? Если мне нужно все! – возмутилась Машка. – Возьмем антистрессовый. Уж стрессов нам точно хватало! Мы ткнули тайке в нужную строчку в каталоге, та что-то защебетала по телефону. И, положив трубку, с улыбкой сообщила: – Вас ждут! – Так Тао сегодня работает? – уточнила Машка. – Они не уверены, что она сегодня сможет вас принять, но там есть массажистки не хуже! – Нам нужна именно она! Тайка продолжала идиотически улыбаться. – Ладно, давай туда съедим и разберемся на месте! – решила я. В этот момент к стойке подошли трое наших соседей, и тот самый рыжеволосый парень с длинными золотыми ресницами опять на меня уставился. – Вот ваш талон – салон «Жасмин», 17 часов, тайский массаж два часа! Такси придет за вами в 16.20, – громко повторила нам служительница рецепции. – Я думал, тайский массаж – только для мужчин! – улыбнулся мне этот тип всеми своими веснушками. – Я вас помню, мы летели в одном самолете! – Да, и еще ели вчера в одном кафе! – испытывающе взглянула на него Машка. – Ха, точно! Вы тоже нас заметили? – Вас нельзя не заметить! Парень просиял, хотя продолжение этой фразы могло быть каким угодно. Я всегда удивляюсь, как падки мужчины на самую топорную лесть. Попробуйте любому из них – от сантехника до культового режиссера, – глядя в глаза, сказать: «Вы такой умный!» – и они одинаково расплывутся в горделиво-самодовольной улыбке. Мы с Машкой одно время проводили бесчеловечный эксперимент над ее начальником отдела, исповедующим принцип: все бабы дуры. Когда он достал Машку придирками, она начала операцию «ВТУ» («вы такой умный»).