Наконец, прямо перед крыльцом что-то угрожающе зашуршало. Я зажмурился, оставив узкую щелочку-бойницу в правом глазу. Из клокочущего Виями мрака на авансцену вышел довольно упитанный еж. Еж был размером с маленького поросенка. Такой сильно небритый поросенок-карлик. Очевидно, он пролез к нам во двор под калиткой, зацепив ее своей выдающейся задней частью и произведя тем самым тот громогласный лязгающий звук. Я не стал больше искушать судьбу и поспешил вернуться в дом. «Не боятся только дураки», – бурчал я себе под нос. Я запер дверь изнутри на два оборота: местные поговаривали, что кто-то видел в округе лягушек размером с крокодилов. А молоток у меня всего один. Да и паутина не казенная. 6. Издержки воспитания «А что подумал Кролик, никто не узнал, потому что он был очень воспитанный». Воспитанность для пьер-ришаров – настоящая ахиллесова (кроличья) пята. Она усложняет и без того сложное, затормаживает заторможенное и делает таких сложносочиненных кроликов беззащитными перед прямолинейностью мироздания. У меня есть одна вежливая навязчивость: я не могу не поздороваться. Даже если это незнакомец. Даже если это кот или голубь, черт побери. Однажды у себя в офисе я зашел в туалет (разговоры про воспитанность почему-то часто заканчиваются туалетом – неоднократно это замечал). Там над раковиной склонился кто-то из моих коллег: из-за некой анонимности позы я не смог разобрать, кто именно. Коллега мыл руки. Поприветствовать его классическим ортодоксальным способом было невозможно. Я уже собирался на сей раз изменить своему кодексу, но моя прабабушка-дворянка дернула меня за гены: ты должен поздороваться любой ценой! И я нашел элегантный выход из положения. «Извини, не могу поздороваться, не узнаю тебя сзади», – сказал очень воспитанный Кролик. И как только я произнес это вслух, мой внутренний филолог упал в обморок. Я молился про себя, чтобы у раковины оказался один из моих корешков, знающих все мои кащенки, аха, аха, как поется в песне. Человек у раковины выпрямился, обернулся и посмотрел на меня. Нет, передо мной стоял не один из моих корешков. Более того, это был вообще не наш сотрудник. А какой-то посторонний, незнакомый мне мужчина, видимо, пришедший на встречу к кому-то из коллег. Да, я забыл упомянуть одну важную деталь: человек у раковины выпрямился, обернулся и недоуменно посмотрел на меня. Недоуменно, именно, это точное слово. Сразу вслед за внутренним филологом в обморок попадали мой внутренний трус, внутренний пессимист и внутренний (получается – дважды внутренний) интроверт, один за другим, как домино. Последним в обморок с жутким грохотом упал мой внутренний стержень. Я сдал задом в отдельную кабинку, куда изначально заходить не планировал, шумно захлопнул дверь и затаился. Снаружи было тихо. Я чувствовал себя как плохой актер, забывший текст и сорвавший спектакль. Я решил как-то разрядить обстановку и спустил воду. Три раза. Снаружи ни звука. Я начал нервничать. Мне показалось, что незнакомец замыслил против меня какую-то каверзу. Ну, там, прыснуть туалетным освежителем в лицо, кто знает, на что способны эти невоспитанные люди. Наконец, здравый смысл начал возвращаться обратно из пяток в мозг, и я предположил, что незнакомец давно ушел: наверное, в тот момент, когда я показательно смывал воду. А я за звуком льющейся воды просто не расслышал, как хлопнула входная дверь. Я решил немедленно проверить эту восхитительную гипотезу. Между кабинкой и потолком было большое расстояние. Я встал на унитаз и осторожно выглянул из кабинки сверху. Незнакомец по-прежнему стоял перед раковиной и вытирал руки бумажными салфетками. Он смотрел прямо перед собой в зеркало. Кабинка, где я нашел приют, располагалась ровно за спиной гостя. Моя голова плавно всплыла в отражении точно над ним. Наши взгляды в зеркале встретились. Незнакомец от неожиданности подпрыгнул. Я нырнул обратно в кабинку и замер, присев на крышке унитаза на корточках. Даже по моей довольно растянутой десятибалльной шкале фриковатости это была почти десятка. Входная дверь туалета с грохотом хлопнула. На этот раз сомнений не оставалось: незнакомец бесславно сбежал. Я вышел из кабинки. На полу одиноко лежали бумажные салфетки, которые выронил гость. Ну, что же, сам виноват. Нечего было подпрыгивать и убегать, не попрощавшись, ведь это так невоспитанно! 7. О важности геометрии Общественные туалеты – это вообще моя нескончаемая сансара, в которой я мучаюсь всей своей тонкой душевной организацией. Какова карма, такова и сансара, по утверждению сведущих индусов, а карма у меня еще с двадцатого роддома бэушная. Однажды в моей жизни выдался особенно не тронутый здравым смыслом отрезок. Это было утро. Тем утром я дважды, с разницей в полчаса, натыкался на женщин в общественных мужских уборных. В первом случае в мужском туалете одного торгового центра сотрудница в строгом деловом костюме проверяла график уборки, висевший на стене. Увидев меня, она стушевалась и быстро вышла. Во втором эпизоде женщина попалась мне в мужском туалете уже в кинотеатре. Ее незначительно оправдывало то обстоятельство, что туалет был все-таки не мужской, а женский. Это я перепутал. На дверях висели обозначения в виде таких дурацких перевернутых треугольников: острие вверх – девочка, острие вниз, что характерно, мальчик. А у меня в школе с геометрией было плохо. Пока я пытался на ходу сообразить, куда смотрит острый угол, вспоминая тангенсы и гипотенузы, бац! – и я уже монументально вздымаюсь посреди женского туалета. Но в первые минуты я нисколько не сомневался, что туалет мужской. На мою беду, женщина внутри дамской уборной, куда я вломился, тоже была одета в строгий деловой костюм, как и сотрудница торгового центра полчаса назад. «Уже проверили? – спросил я ее уверенно. – Можно заходить?» «Что проверила?» – ответила женщина испуганно. Краем глаза я заметил, что вокруг нет ни одного писсуара. Я мгновенно похолодел. Вот за что, спрашивается, мне, застенчивому невротику, такие квесты. «Писсуаров нет», – пискнул я беспомощно вслух. Кризисный менеджмент – не мой конек. «И не будет, – уже более уверенно ответила женщина, в глазах которой я моментально переквалифицировался из сексуального маньяка в несексуального идиота, – потому что это женский туалет». Хорошо все-таки, что это случилось в Москве, в России. Русские женщины терпимы к убогим. Например, в Америке в похожей ситуации их женщина меня уже давно пристрелила бы и в унитаз спустила. И ей бы ничего за это не было. Потому что геометрию в школе надо учить. 8. Склад Афродит