За всё время, что мы бежали, я ни разу, не проронила, ни слова, и он тоже. Но, похоже, что сейчас это исправим. Он прав. Я скоро упаду. Ноги меня не держат. Всё тело болит и ломит. Что же будет дальше? Вот, впереди показалась ферма, и, несмотря на пульсацию в ноге, я стала ускоряться. Страх придавал мне силы. И затмевал глаза. Было больно, но я практически не чувствовала эту боль. Мои действия были настроены на то, чтобы всё же добежать до этого здания. И я делала всё, чтобы меня не догнали. Вот она. Вот ферма. Я смогла. Не успела я, и забежать в неё, как голос раздался уже совсем близко. - Я догоню тебя, обещаю. -Попробуй, - ответила я, не оборачиваясь. Я срезала, и побежала не в дверь, а щель, которая была между окнами. Она вела совсем в другую комнату, и чтобы в неё попасть, убийце придётся оббегать здание. Я пролезла в щель с трудом. На мне было много одежды, которая и мешала. Но, я всё же смогла. Хотя теперь испачкала и куртку. Благо я не вижу себя со стороны, на свинью, наверное, похожа. Я пролезла и побежала по комнате. Комната была сырой, темной и вся грязная. Подробного описания, я думаю, не надо. И так понятно, как она выглядела. Здание то, заброшено уже лет пять-шесть. Знаю я все комнаты тут, по той причине, что в детстве я здесь играла часто. Не с девочками конечно. С мальчиками. В прятки, догонялки и т.д. Мне было с ними комфортней. Но, времена прошли. Стук моих сапог раздавался эхом в пустынной комнате. Тишина сдавливала грудь. И стало ещё страшней. Эти безлюдные, и всеми забытые здания, наводят страх. Мало ли кто тут сейчас может быть. Я, имею-ввиду, бомжей, тех же алкашей и наркоманов. Кровь застучала в висках. Надо ускориться и быстрее найти выход. В комнатах темно. Не то, что ничего не видно. Видно, но плохо. Всё посерело. И сейчас я подумаю глупость, но так и есть. Я даже хочу, чтобы меня нашёл убийца. Не поймал, а чтобы я его просто увидела, и поняла, что не одна. Мой страх детства - это остаться одной ночью. Везде. В комнате, доме, улице. Да, я боюсь. Просто боюсь. У всех есть свои страхи. У меня такой. За это не осуждают. Это, как в порядке вещей. Страхи были у всех. И они будут и у других. Может, только разные. Я забежала в очередную комнату, и поняла, что и тут выхода нет. Слёзы начали литься с глаз. Я боюсь. Боже, как я боюсь. Мне так страшно, что я начала реветь. Когда меня схватил Артём, минут десять назад, я и то не заревела. А сейчас... Я развернулась, чтобы опять искать выход. И открыв следующую дверь, я влетела в объятья. Меня прижали к чужой груди, а слёзы и не переставали литься. Хоть я и не вырывалась. Мне почему-то стало тепло. Я не хотело его отталкивать. Я не одна. Боже. Я даже готова была обнять убийцу сама. Да, это убийца. Как я это поняла? Просто почувствовала. Меня прижали сильней, и убийца с усмешкой в голосе прошептал мне на ухо: -Я держу слово. Хотя, можешь мне не верить. От его слов в сердце разлилось тепло. Это странно. Он ничего такого не сказал, но мне всё равно было приятно, и как-то спокойно слышать от него такие слова. Он сдержал слово и меня догнал. Да. Хочется рассмеяться от происходящего. Это глупо, очень глупо, но я радуюсь тому, что он меня нашёл. Что было бы, если бы я так и оставалась одна? Боюсь даже думать. Я могла от страха потерять сознание. Или же так и бегать в поисках выхода. Я могла его и не найти. Могла от страха сойти с ума. Боже... Я могу попробовать вырваться, а мне хочется? Я могу побежать. Но, куда? Где выход, я не знаю. Он может быть за спиной убийцы, но мне туда не попасть. Я была в этом здании так давно, что уже не помню, где находится - эта чёртова вторая дверь. Я хорошо помню ту комнату, в которую в начале забегала, потому что я часто в ней пряталась. Я даже думала, что и другие комнаты хорошо знаю, но видимо ошибалась. Почему я боюсь темноты? Потому что, когда я была маленькая, мы ездили часто в другую деревню к моей бабушке. Там у меня были друзья, но это были только мальчики. И вот, в один вечер я играла совсем на другой улице, она была в соседях с улицей, на которой находился бабушкин дом. Но, я была маленькая. Мне на тот момент было почти семь лет. Ну вот, мне надо было домой, а было уже темно. И никто проводить меня, конечно, не хотел. Потому что ребята были моими ровесниками, они сами боялись. Да и родители бы их не отпустили. Пришлось мне самой идти до дома. Было темно, дороги я не видела. Да и куда идти, я не знала. Ладно бы ещё светло было, но из-за темноты, я не могла найти дорогу домой. Ну вот, я заблудилась. Конечно же, я расплакалась, и звала маму. Было страшно. Повсюду лаяли собаки. Они меня могли и покусать. Бездомных много было. Где-то полчаса я побродила, пока мама с бабушкой меня не нашли. После этого я и боюсь. Не хочу ещё раз пережить такое. Да, я повзрослела. Но страхи остались. Я стояла в объятиях убийцы и так и продолжала реветь. Я не всхлипывала. Но слезы лились с глаз. Воспоминая накатили на меня. А страх так и не уходил. Всё смешалось. И я не могла больше сдерживаться. Нервы сдали. И я не вытерпела. В комнате стояла тишина. По окнам, где ещё оставалось стекло, бил дождь. Хоть и не большой, но в такой тишине, его было очень хорошо слышно. Я стояла, прислонившись щекой к груди убийцы, и слушала его равномерное сердцебиение. Я не знаю, сколько мы простояли в такой тишине, но убийца, неожиданно, взял меня за плечи и отодвинул от себя. Я подумала, что я ему уже надоела. И правда, кто я такая? Ещё стою и куртку ему слезами заливаю. Да и вообще, он меня поймал не для того, чтобы обниматься. Это и так понятно. Он же убийца всё-таки. Я хотела вырваться. Не убежать. Нет. Ну, хотя бы просто отступить на шаг. Я уже собралась сделать шаг, как мне не дали. Убийца так и продолжал держать меня. Я посмотрела на него с вопросом в глазах. Но, когда наши взгляды пересеклись, я сразу же опустила голову. Как я буду на него смотреть с заплаканным лицом? Боже, как стыдно. Я даже не знала, что сейчас делать. Я уже думала, так и стоять с опущенной головой. Может он сам меня отпустит и отойдёт? Или даже уйдёт? Хотя нет, пусть он лучше останется. Ну не вечно же нам тут стоять. Тогда пусть идёт, а я следом. Можно и так. Но, у убийцы, похоже, другие планы. Он, неожиданно, взял пальцами меня за подбородок, и приподнял голову, чтобы видеть мои глаза Пальцы были тёплыми. И это странно. Потому что было холодно. Ну, по крайней мере, мне. Я вон вся замёрзла. Продрогла до костей. А вот убийца тёплый. Подняв голову, я встретилась с самыми красивыми карими глазами. И всё же, они казались мне знакомыми... Он смотрел на меня с интересом и усмешкой. Ему было смешно, что я плачу? Наверное, так и есть. Ну, правда. Ему интересно, почему это я расплакалась? Да уж. Он меня ещё поймать не успел, и пригрозиться убить, а я уже реву. А может я заранее. Что же всё на потом оставлять?! Я бы так и молчала, похоже, это понял и убийца, потому что он заговорил первым: -Тебя как звать-то? И давай начнём сначала. Почему ты за мной следила? И что мне делать? Рассказать? Или не надо? А если расскажу правду, со мной ничего не случится? Боже... Помогите мне! Я не знаю, как быть. -Я Юля... И на этом мой ответ закончился. Ну, что мне сказать? Или немного приврать? За это мне ничего не будет. Пока что ничего не будет. А если правда всплывёт то, пиши «пропало». Но, пока не буду задумываться о будущем. Ещё успеется. -Дальше. Он понял, что говорить я не хочу. Но тоже не железный. И терпение не бывает бесконечным. -А дальше... Я просто встретила не знакомого мне в деревни человека, и решила узнать, кем он является. Видно, что убийца мне не поверил. Уж как-то он странно на меня уставился. Как будто начал прожигать во мне дыру. Да я и сама себе не поверила. Уж какая-то дохлая правда. Ну, что я могу придумать за пару секунд? Что первое в голову пришло, то и сказала. Он так и держал меня за подбородок. А я уже как-то и забыла. Но, когда я это поняла, то попробовала сделать шаг назад, ещё раз. Я и не надеялась, что мне позволят. Но так и случилось. Он убрал руку, и шаг удался. Даже как-то странно на душе стало. Нет, я в него не влюбляюсь. Не надумывайте себе. Он настолько меня не привлекает. Разница в возрасте у нас большая. Мне шестнадцать, а ему около сорока. С этого ничего не выйдет. Да я и не хотела, чтобы что-то получилось. Мне такое не надо. И какого чёрта я тогда всё это делаю? Любопытно. Да и тем более мама от меня что-то скрывает. Ох... Любопытство мне когда-нибудь выйдет боком. Не помню, чтобы мама нам говорила, что она была такой же, как я сейчас. Вот отец точно любопытством не блистал. -Ну ладно. Не хочешь говорить не надо. Узнаю об этом чуть позже. Тогда скажи мне одно. Чего ты ревешь? Я же вижу, что я тут не причём. Испугалась чего-то? Ты же ещё совсем ребёнок. А уже лезешь туда, куда не просят. Можешь и попасться не в хорошие руки. И неизвестно, что тогда с тобой будет. Хорошо, что сейчас был я. А вот если бы был Антон. Не знаю, что бы ты сейчас делала. Сказав всё это, он улыбнулся. Улыбка вышла странной. Какой-то брезгливой. Наверное, из всех, в его банде, он самый адекватный. Может, банды и нет. Ну, вот какой-то Антон есть. Может, это водитель красной машины? Точно... Как же там Артём? Почему мне он не звонит? Догнал ли водитель красной машины его? Я как-то за него переживаю. Надо срочно ему позвонить. Да и я не знаю, сколько времени уже прошло, как мы расстались. Может он уже дома. А если, он моей маме расскажет? Чёрт. Да нет. Телефон не звонил, значит, он пока что не ходил ко мне домой, или уже там, и только собирается рассказывать. Хотя нет. Стойте. Мама же ещё работает. Хоть я и не знаю, сколько сейчас по времени, но уж точно не четыре часа. И Машка ещё в школе. Да, так. И не надо волноваться Юля. Всё хорошо. Сейчас главное - быстрее вернуться домой. -Ну, так и будешь молчать? Ой, я и забыла, что не одна. Я так погрузилась в свои мысли, что отключилась от мира. Это ничего страшного. Со мной такое бывает. Не впервой. Но мне надо спустить с небес на землю. И что думать? Рассказать ему за свой страх? Ну, если он просит, то можно. Ничего такого в этом нет. Да и это просто страх. -Я боюсь темноты. И я рассказала, с чего это началось. Это заняло пару минут. Пока я говорила, лицо убийцы выражало понимание и сочувствие. Ему было меня жалко. Жалко то, что я пережила почти десять лет назад, и сейчас, полчаса назад в этой комнате. Пока меня слушал, он ни разу, не улыбнулся. И мне как-то понравилось рассказывать ему всё это. Делиться своими проблемами. О моём страхе знали только мама, Маша и папа. Ну, и Диана. Она ведь моя лучшая подруга, и должна знать мои тайны и секреты. Но, вот только сейчас я почему-то жалею, что ей рассказала. Хотя, ей всё равно. Она никому не расскажет, потому что не зацикливается на чужих проблемах и уже, наверное, забыла про всё, что я ей рассказывала. Может, оно и к лучшему. Когда я закончила говорить, горло, неожиданно, пересохло. Из-за такого количества слов, или из-за волнения, что об этом подумает убийца? Скорее второе. Мне интересно его мнение. Что он думает о моём страхе. -У всех есть свои страхи, и не надо этого стыдиться. Но, с этим надо что-то делать. Ты должна попробовать его перебороть. Это получается не у всех, я тебе сразу говорю, но если хочешь, то можешь постараться от него избавиться, - он говорил об этом, задумавшись. Мы смотрели друг другу в глаза. И я даже забыла на этот момент, кто рядом со мной находится. -Хочу, - в горле застрял ком. Ответ вышел каким-то сдавленным. Я не сказала, а прохрипела. И всё же, это как-то странно. Мы никто друг другу, но он решился мне помочь. Не ловушка ли это? Может, он старается втиснуться мне в доверие? Может быть... А может и нет... -Но только как? - Хоть и у меня возникли сомнения насчёт него, но я старалась это ничем не выдать. Если же это подстроено, то пусть думает, что я повелась. Меньше знает, крепче спит. -Ну, ты должна в первую очередь, всегда думать о чём-то хорошем, когда ты находишься в тёмной комнате. Не думай о том, что ты одна и с тобой может что-то случиться. Твои мысли должны быть заняты другим. Тем, что позволит тебе успокоиться и не волноваться, - сказал убийца. Это легко сказать. И о чём же мне думать? Может о семье? Я даже перед тем, как попрощаться с жизнью, тоже думала о ней. Семья - самое светлое, что у меня есть. И не только у меня, но и у любого человека. После того случая, у бабушки в гостях, я не стала спать ночью. Я боялась уснуть, и проснуться в том же месте, и тогда всё повториться снова и снова. Меня мучали кошмары. Мама хотела меня отвести к психологу, но я упиралась. Я знаю, она хотела, как лучше, но мне этого никак не хотелось. Вскоре всё закончилось, ну почти... Я стала хорошо спать ночью. Но вот оставаться ночью одной боюсь. Это так и осталось. Я перебороть этот страх у меня не получалось. -Пойдём на выход.