– Так, отставить слезы. Пускай он локти кусает, что такую девушку упустил. А мы тебе нового парня найдём, ещё лучше прежнего. Вон спрошу у Влада, вдруг у него друг свободный есть. Познакомим вас, а там глядишь все вместе в одном универе учиться будем. – размечталась Полина, и я уже видела по её лицу, что подруга пребывает в своих мечтах. – Не хочу я ни с кем знакомится. Мне никто не нужен… – Да поняла я, что никто тебе не нужен, кроме соседа твоего. – И он не нужен, с таким отношением! – С каким? – с любопытством спросила Поля. Я уже успела доесть свою порцию и отпив немного кофе, принялась жаловаться. Я знаю, что жаловаться плохо, но порой это жизненно необходимо. Особенно пожаловаться близкой подруге, которая выслушает, поддержит и вы вместе придумает как быть дальше. – Вчера увидел, что я курю. – А ты курила? Стоп, ты что куришь? – Иногда, когда выпью или совсем плохо. – Но зачем? – удивилась подруга. – Не знаю, просто хочется. – пожав плечами, призналась я. Мне самой было не особо понятно почему я курила. Да даже не курила, а так, покуривала. Сперва просто интересно стало, потом захотелось попробовать ещё. Может в глубине души я думала, что так становлюсь ближе к Ксандру. Делаю как он. Но это оказалось совершенно не так. Наоборот, это отвратило мужчину от меня, и мы поссорились окончательно. – Так, ты курила и что дальше было? – напомнила подруга, так как я совершенно задумалась о своём и летала где-то в облаках. – И он дождался, когда я протрезвею, а потом прочитал лекцию. И у нас уже был разговор о том, чтоб я не курила. Типа либо он, либо сигареты. – И ты выбрала сигареты? – Я выбрала свободу! И право выбора! Он же курит! Почему мне нельзя? Что это за дискриминация? И как вообще можно ставить вопрос либо-либо? Это вообще-то манипуляция и ни к чему хорошему такое отношение не приводит. Я отстояла свою точку зрения и ушла. Он, как и всегда не услышал меня. Не понял или не хотел понять. Придурок! Ненавижу его! Как же я его ненавижу! – под конец своей тирады я уже ревела в голос и снова ничего не видела из-за слез. Почувствовав объятья подруги, я моментально обняла её в ответ и уткнувшись в родное плечо, разревелась в очередной раз. Восьмая глава Начавшиеся так волшебно каникулы обернулась полным провалом и катастрофой. Вечером я решила, что мне всенепременно нужно отвлечься и напиться. Но пить в одиночестве – это так-то уже алкоголизм, потому я решила просто отдыхать на вписках. Полина пыталась меня всячески отвлекать от моей тоски по соседу. Познакомила со своим парнем Владом. Их отношения развивались стремительно, но это было очень красиво, и я честно немного ей завидовала. Подруга старалась знакомить меня с друзьями Влада, но все они мне были не нужны. В моей голове пока был ещё слишком свеж образ Ксандра, и я не хотела никого кроме него. Но и ему я в этом не признаюсь. Мужчина, кстати, пару раз пытался звонить мне, но я не брала трубку. Причём получилось это не специально, правда. В первый раз я была в душе и не слышала звонка, а во второй раз была на очередной домашней вечеринке и потому не услышала. Перезванивать не стала. Подумала, что, если ему нужно, он позвонит ещё раз, но он не звонил. Прошла неделя, из которой я пять дней была на различных вечеринках. Домой приходила только чтобы отоспаться, переодеться, поесть и снова уйти. Родители звонили, спрашивали, как проходят мои самостоятельные каникулы. Я не хотела им врать, потому просто отвечала уклончиво, сменяя тему на их отдых. Им всё нравилось, и они прекрасно отдыхали. В отличие от меня, к сожалению. Свои вещи я так и не забрала от соседа. Во-первых, я пока не готова была его видеть, слишком свежа была рана, что появилась после нашей последней ссоры. Во-вторых, я пока прекрасно справлялась без этих вещей. Телефон забрала и ладно. Хотя, если быть честной перед самой собой, я попросту боялась. Боялась, что снова увижу презрение в его глазах, что он разочаруется во мне. Хотя это уже произошло, но я не хотела вновь видеть этого. Я боялась, что мне нечего ему будет сказать или что снова наговорю каких-то глупостей, о которых потом буду жалеть. Я боялась, что больше не интересна ему. Это сильнее всего ранило моё самолюбие, потому я предпочла просто избегать. Как и всегда в прошлом. Проще избегать проблему, чем признать её существование. Ведь если я её признаю, значит её придётся как-то решать. А я не знала, как это сделать и потому предпочитала прятать голову в песок как страус. Хотя на сколько мне известно – это заблуждение и на самом деле данные птицы не прячут голову в песок. В общем я просто предпочла не замечать, но при этом каждую ночь засыпать со слезами на глазах. Видок у меня был ещё тот, неудивительно что, когда наконец вернулись с отпуска родители они были немного шокированы моим видом. Причём дело было даже не во внешности, а скорее в моем поведении. Из жизнерадостного подростка я превратилась в смурную и закрытую девушку. Мне ничего не хотелось. Каникулы закончились и всё свое свободное время я проводила у себя в комнате, делая уроки или готовясь к сдаче экзаменов. Порой, чтоб не видеть взволнованные лица родителей, я уходила к Полине и проводила это время у подруги. О соседе мы больше не разговаривали. Раз или два в месяц подруге всё-таки удавалось вытаскивать меня на какую-нибудь вечеринку, но там я просто напивалась, упиваясь жалостью к себе. Наверное, это была какая-то яма самобичевания, из которой мне никак не удавалось выбраться самостоятельно. Да наверное и не хотелось, если честно. Как только я позволяла себе просто задуматься о будущем, о нормальном существовании, так тут же возникали вопросы, которые требовали решения. И это приносило лишь боль в мою жизнь. Оттого я предпочитала просто не думать, совершая привычные действия скорее на автомате, чем осознанно. Кажется, я несколько раз сталкивалась с соседом. Почему кажется? Потому что я так быстро в этот момент сбегала от него, что даже не помню правда это было или нет. Наступила весна и с ней, мне нужно было уже определятся с университетом. Я выбирала из нескольких, максимально далеко расположенных от дома. И не потому, что я как-то не любила свой дом, нет. Скорее я хотела быть как можно дальше от соседа, чтоб больше не чувствовать эту боль и ноющую пустоту в том месте, где обычно было моё сердце. Кто-то скажет, что я преувеличиваю, но я и в самом деле так чувствовала. Моё сердце было разбито и на его месте будто зияла дыра, которая никак не могла затянуться, постоянно кровоточа и принося с собой неимоверную душевную боль, но ощущала я её как физическую. Прошло буквально пара месяцев с нашей ссоры с Ксандром, но мне казалось, будто это было либо не со мной, либо где-то в другой жизни. С одной стороны, время тянулось неимоверно медленно, мучая меня воспоминаниями о нём. А с другой, эти два месяца пронеслись так быстро, что я уже и не верила в то, что всё это было на самом деле. Может я всё себе придумала? Меня уже меньше штормило и порой я настолько сильно погружалась в свои воспоминания, что не замечала ничего вокруг. Вот и сейчас, подходя к своему дому, я пребывала в какой-то прострации и не отдавала себе отчёта в своих действиях. Совершенно. Потому что по-другому я не могла бы объяснить тот факт, что зачем-то подошла к воротам соседа. И конечно, по закону подлости он был там и курил. Мужчина не мог не воспользоваться ситуацией, ведь на его звонки я по-прежнему не отвечала, сообщения игнорировала и вообще вела себя так, будто его для меня не существует. Конечно, это было лишь показное, в душе и в моих мыслях он не просто существовал, он поселился там окончательно и никак не хотел уходить добровольно. Либо же это я его держала и не отпускала, точно не могу судить. Казалось, что я попросту им заболела. Такое вообще бывает? Больная любовь? Или это уже не любовь, а одержимость? Может помешательство? Так или иначе, я сама не заметила того момента, когда меня схватили за плечи и мягко проводили за ворота, на территорию соседа. Мужчина развернул меня к себе лицом, положив руки мне на плечи, и глядя чётко в глаза сказал: – Алис, давай поговорим. Так больше не может продолжаться. От этих его слов я будто ото сна очнулась. Медленно обведя глазами ставшее уже таким родным лицо, я стала замечать мелочи, которые раньше не бросались в глаза. Небольшие морщинки в уголках глаз, щетину, упрямый угол рта с такими манящими губами. В голове тут же появились воспоминания об этих самых губах и какими на самом деле нежными они бывают, когда целуют и ласкают каждый миллиметр моего тела. Эти его слова о том, что нужно поговорить немного сбили с толку. Ведь именно так обычно я в своих мечтах пыталась помириться с ним, а тут всё происходило на яву, и я осознала это слишком поздно. Так как я долго молчала, сосед решил немного привести меня в чувство и легонько сжав мои плечи, встряхнул меня, как бы будя. В голове что-то щёлкнуло, и я наконец осознала всю реальность происходящего. – О чем поговорим? – слегка заторможено всё-таки отреагировала я. – О нас. О тебе. Обо мне. О наших странных отношениях. – Я не понимаю… Всё же кончено. Не было у нас никаких отношений. – Ага, именно поэтому в моей комнате до сих лежат твои вещи. – с иронией заметил мужчина. – И что? – Ты будешь их забирать? – Нет. Они тебе мешают? Просто выкинь их. – Они не мешают и выкидывать их я не буду. Это твои вещи и у меня есть уважение к чужим вещам. – тихо проговорил Ксандр, заглядывая мне в глаза. Он будто пытался там что-то отыскать. Я же была на своей волне и потому услышав слово – чужие, сразу покивала самой себе, соглашаюсь с тем, что я для него так и осталась чужой. – Зачем этот разговор? Вещи тебе не мешают, я тебе не нужна, между нами нет никаких отношений. Так зачем? – мне ещё хотелось крикнуть ему в лицо – зачем он мучает меня этим разговором прямо сейчас, но я не стала. Мне было больно находится так близко от него и не иметь возможности снова коснуться или поцеловать. Господи, я так скучала по его поцелуям. Губы закололо от этой мысли, и я моментально закусила нижнюю губу зубами, чтобы отвлечься. – Я не люблю неопределённости. – сказал он. Серьёзно? Это он-то не любит неопределённости? Мистер – мы вроде вместе, но не встречаемся, я не твой парень, но с другими не гуляй? Мне было одновременно смешно и горько слышать такие слова из его уст. Видимо я действительно его совсем не знала. Всё это время мы были чужими друг другу, рисуя в наших головах именно то, что нам больше всего хотелось. Это, наверное, было моё самое большое разочарование в жизни. От осознания данного факта хотелось не просто кричать, но и биться головой об стену, чтоб просто прийти в себя. Ведь несмотря на все эти шокирующие мысли, сердце продолжал упорно тянуться к этому мужчине, забрав с собой и мою гордость. – Мне смешно это слышать. Ты же у нас мистер я сам не знаю чего хочу, но делай так как я сказал или ничего не будет. – со злостью кинула я ему в лицо. Я устала держать в себе все эти эмоции и мне было просто необходимо высказать это ему в глаза. – Ты всё не так поняла. – попытался объясниться Ксандр, но я уже не желала его слушать. Не в этот раз. – Я всё поняла верно! Я хотела отношений! Серьёзных, в которых не изменяют, заботятся, любят и не стесняются говорить другим, что мы пара. Тебе же нужен был только секс и ничего больше! Потому что ты бесчувственный чурбан, который не видит дальше своего носа и желает удовлетворять только свои потребности! Я не хочу с тобой больше видеться! Никогда! Мне больно находится рядом, потому что я дура тупая, раз влюбилась в такого придурка как ты! – сказав все это, я хотела гордо удалиться, но мне не позволили. Сосед держал меня крепко и молча смотрел мне в лицо. – Дура и придурок. Прекрасная пара. Не находишь? – видимо стараясь хоть как-то разрядить обстановку, неудачно пошутил Ксандр. – Ты идиот? – Нет. Я придурок, ты же сама это только что сказала. – Отпусти меня. – Я и не держу. – как только он это ответил, я поняла, что уже никто не удерживает мои плечи и это значит, что ничто не мешает мне просто развернуться и уйти. Но уходить уже не хотелось. Хотелось поставить точку, чтобы уже не мучать себя и свое сердце. – Что тебе нужно, Ксандр? – Хмм, забавно, ты снова вспомнила моё имя. Я уж думал никогда его больше не услышу из твоих уст. – Прекрати. Я серьёзно. – Я тоже. Я хотел поговорить. Трубки ты не берёшь, на сообщения не отвечаешь. Что мне ещё оставалось делать? – Я тебя заблокировала везде. – Давно? – после моей фразы, мужчина нахмурился и задумался, явно высчитывая что-то в уме. – Месяца полтора назад. – Аа, ну тогда все понятно. – Что понятно? – Уже неважно. Если хочешь – иди, я не держу. – вдруг сказал этот идиот и развернулся, чтоб уйти. – В смысле? Ксандр, что это было? Ты хочешь поговорить, так говори. – Я уже выяснил всё, что хотел. Вещи заберёшь? – Нет. Оставь себе. – Ладно. Мне пора, ещё увидимся. – просто сказал сосед и пошёл к себе в дом. Я ещё пару минут стояла там, пытаясь осознать, что это только что было вообще, но в голову, как назло, ничего не лезло. Тяжело вздохнув, я развернулась и пошла к себе, на прощание как можно сильнее хлопнув воротами. Ненавижу его! Кто так делает вообще? Зачем он меня мучает? Зачем поступает так со мной? Придя домой, я первым делом направилась в душ, где долго стояла под горячими струями и ревела, вспоминая этот наш разговор с соседом. Прошла еще неделя с этого разговора, но он до сих не давал мне покоя. Что хотел этот мужчина я так и не поняла. В субботу проходила соревновательная игра по баскетболу между нашей школой и ещё какими-то игроками. В общем мы победили и все собрались на вечеринку. Я была бы не я, если бы упустила такой случай снова напиться и немного пожалеть саму себя. Что уж тут поделать, что в тот момент мне это было необходимо и я просто не хотела смотреть по сторонам. Мы стояли с Полиной на крыльце какого-то дома, и я была пьяна. Напилась с горя, ха-ха. Хотя мне было не смешно. Я влюбилась в этого придурка и не знала, что мне делать. Может именно поэтому я напилась и сейчас стояла тут, и курила, жалея себя и вспоминая наш с ним последний разговор. До этого я пробовала курить после ссоры с Ксандром и мне как-то не зашло, особенно когда вспоминала его слова про моё здоровье и заботу. Но не сегодня. Сегодня мне хотелось курить, и я курила. Вдруг открылась дверь и на крыльцо вышел он. Мой сосед. Мужчина в которого я влюбилась как дура, а ему не было до меня никакого дела. Он быстро подошёл и вырвал сигарету из моих рук, зашвырнув её куда-то в ночь. – Какого хрена ты творишь?! – Оставь нас. – его голос был спокоен, но я чувствовала его напряжение. Он был явно не в духе. Чего спрашивается вообще припёрся на эту вечеринку? Его никто тут не ждал. Хотя вру, я всегда надеялась, что он придёт. На каждой долбаной вписки я ждала его прихода. Слушала звук мотора машины в далеке и ждала. Вот видимо дождалась наконец. Подруга ушла и закрыла за собой дверь, оставляя нас наедине. – Что ты делаешь? – тихо спросил он, вставая напротив. – Что делаешь ты? Нахрена ты выкинул мою сигарету? – я была сильно пьяна, раз позволила себе наорать на него. – Не смей курить, поняла! – Тебе значит можно, а мне нет?! – Именно! – Черта с два! Хочу курить и буду! – Только попробуй! – И что ты мне сделаешь?! – А ты возьми и проверь! Хотя я бы не советовал тебе этого делать. – с какой-то угрозой в голосе произнес мужчина.