Нет. И он тоже - нет. Я не врала и не скрывала от Димы правду, да и зачем? Это и было самым важным в моих сообщениях ему. Да и зачем лгать человеку, которого никогда не увидишь? Однажды, в самом начале, я завалила его вопросами о реальной жизни и выпрашивала фотографии. «Меня видеть тебе не нужно, просто не надо и не только от разочарования в своих представлениях, а потому что это ни к чему не приведёт. Так зачем убивать эту роскошь - быть со мной собой, хотя бы так, без стеснения и страха показаться ранимой и настоящей» «Почему тебе плохо? Ты не писала мне, что изменилось?» - Мне было хорошо и спокойно с Давидом, а сейчас, потеряв короткие мгновения счастья, променяв на глухую тишину, которая скребется со всех сторон одиночеством, осознаю мерзкое ощущение своей вины. «Вины?» - Я обманула. Оттолкнула. Сказала, что он мне не нужен. И единственное, что я хочу от него - это забеременеть. Печатаю сообщение и строчки расплываются перед глазами. Он молчит, только вижу мигающую галочку «печатает», пропадает и снова всплывает. Мне уже все равно, что подумает аноним. Может я действительно зажравшаяся дура, которая только умеет ныть и жаловаться на жизнь. Какая разница, что, ведь он единственный, кто мне еще отвечает. Полина крутила пальцем у виска и в шоке повторяла одно, как я собралась рожать детей, ладно бы одного, а тут сразу двойня не пойми от кого. Она много чего наговорила тогда... - Ты со своим ЭКО побила все рекорды тупости, Дашь! У тебя что-то не в порядке с головой! Серьезно! Тебе тридцать а не сорок, когда последний шанс втиснуться в убегающий вагон. Я до последнего думала, что перебесишься, тем более с молодым у вас всё закрутилось. Зачем тебе чужие дети? Ты что инкубатор?! Заселили тебе эмбрионы какого-нибудь убогого лошка, она и рада. Мама даже слушать не стала, бросила трубку, а ехать к ней у меня сил совсем не осталось. Я им не сказала. Никому. Что беременна от Давида. Я же хотела просто родить для себя.. Всплывает сообщение и вытираю слёзы по щекам, я думала раньше, что изливать душу это так легко, но каждое слово рвало сердце и принимала боль с трепетом, который испытывала, значит я не пустая, не ледяная, я могу.. Могу чувствовать, могу любить. И чего я реву??? Вроде все на месте, руки и ноги, все живы и здоровы, во мне живёт чудо и растут маленькие копии Давида, ведь я так бы хотела видеть в них его черты.. Умный, сильный, такой обжигающе жизнерадостный и энергичный. Только я не умница. Была бы умницей, если бы умела нормально говорить и не отталкивать любимого мужчину, не произносить тех обидных слов и не ревновать сейчас так дико и яростно. А так я обычная девушка, которую и полюбить то, по сути, и не за что. Вот поэтому и плачу. Любви мне захотелось, тепла и ласки. А слезы не прекращаются...кажется, что все скоро пройдёт и забудется. Ага. Вот прошло. Осталась только дрожь в коленках и боль в груди. Скоро появятся крошечные малышки, интересно кто это будет - мальчики или девочки?! Я уже им имя придумываю, перебираю мысленно и мечтаю взять их на руки, вдохнуть вкусный аромат молока, запах из детства и счастье видеть их глазки, такие же как у меня. И улыбнуться мне крошки Его улыбкой.Все будет хорошо. Так я успокаиваю себя все эти месяцы, уговаривая не бояться будущего. Только слабо помогает. Иногда находит отчаяние и я беру в руки телефон, набираю цифры по памяти, что бы каждый раз услышать механическое «номер не существует», и это заставляет чувствовать страшную боль. У нас будет ребёнок! Знаешь, совсем неудивительно, что даже не один, а два сразу. Два! Я так хотела и ты мне сделал лучший подарок из всех возможных. Знаешь, маленький такой человечек, похожий на тебя и меня. Их будет два. Но говорю это каждый раз в пустоту.. «А это не так?» Сообщение Димы. Зачем ему это?! Зачем ему говорю! - Так. Я очень хотела забеременеть от него, но только потому, что полюбила. Смс ему быстро доходят, я строчу новые письма, лишь бы кто-то это узнал.. - Но испугалась. Я такая трусиха. Наверное, я не смогла принять изменения в его жизни с моим появлением. «Наверное? Какие изменения?» - Его друзья не приняли меня, посмеялись и меня это очень задело. «Почему тебя должно было это задеть? Это выбор не их, а его. И если окружение не воспринимает, позволяя унижать тебя, то для чего такие друзья?» - Нет, все не так. Меня задело, что из-за меня ему пришлось бы отказываться от них, что я влезла в его молодость и испортила их дружбу. Я побоялась брать на себя ответственность, боялась, что со временем и он это поймёт. А теперь ему хорошо. «А ты не думаешь что и ему без тебя может быть плохо?» - Нет, я видела на фотографиях в ленте, как он развлекается.. Глава 44 Давид Осень в самом разгаре, пожелтевшей листвой засыпан каждый метр земли на площадке. Смахиваю с лобового стекла кленовый листок и придирчиво изучаю машину. Подтягиваю зубами рукав толстовки и смотрю на часы.Опаздывает! Еще семнадцать минут назад я должен был отчалить на встречу с Жекой. После продажи тачки, разумеется. Сегодня у нас весь день расписан по часам и очень злит, когда что-то сбивается или как этот чел, не считающим нужным предупредить о задержке заранее.Жека вчера квартиру продал и все свое барахло перевёз ненадолго ко мне. Пришлось потеснить кота, который выбрал самую просторную спальню для своего комфортного существования, он так радостно встретил когтями грузчиков, кидаясь на них, что мы забеспокоились о его душевном состоянии. Видимо, не в восторге новым переменам этот «пузатый трактор». Придётся ему потерпеть соседство, пока друг не снимет другую квартиру. Это сейчас не самое важное в нашей экстремальной затеи. Потерять все или наконец получить. Наш спортивный клуб. Обоюдная мечта из детства скоро станет реальной, целых четыре месяца мы толком не спали, все силы и адское рвение вбивали в это дело. Остались последние штрихи и на следующий неделе двери трехэтажного здания будет открыты для всех желающих. Жека вложил квартиру а я все, что у меня было.И еще будет, когда коттедж полностью у Хорька заберу.