— Ублюдок! — я хватаю с тумбочки настольную лампу и швыряю в него. Естественно, этот урод уворачивается и лампа разбивается о стену. А у самой внутри душа рвется на части, превращаясь в кипу кровавых лохмотьев. Каждое его слово вызывает новую волну агонии, терзающую тело. Перед глазами мелькают кадры вчерашнего вечера. Наши танцы, смех, разговоры о семье и бизнесе. Воспоминания о детстве. Теплота и восхищение, которыми горел его взгляд. Это все было частью плана? Чтобы усыпить бдительность, войти в доверие, а потом получить шанс и нанести удар в спину? Даже фотографиями ребенка не погнушался воспользоваться, мразь. И от этого мне больнее во сто крат. Что же так меняет людей? Деньги, власть, столица, слава? На каком этапе своей жизни хороший парень превратился в подонка, мстящего за безответное чувство давних лет? Это уже не мой друг, это ничтожество, с которым я не хочу иметь ничего общего. — У тебя десять минут на то, чтобы одеться и умотать из моей квартиры. — обдает меня презрительным взглядом, поднимаясь с кресла. — Да с радостью уйду, не горю желанием оставаться здесь с тобой, уж поверь. Только в порядок себя приведу. Дай пройти. Мне нужно в ванную. — вцепившись пальцами в простыню, встаю и направляюсь к двери, но Саша преграждает мне путь. — О нет, Я-на, — губы растягиваются в глумливой гримасе.- Никакой ванной. Ты домой пойдешь вот так. Во всей красе. Пусть твой муженек увидит, какая гулящая у него женушка. А я пока сам схожу в душ, а то после тебя так и хочется помыться. Сквозь слезы почти ничего не вижу, но как-то умудряюсь подскочить и влепить пощечину мерзавцу. И еще одну. Но, увы, эффект получается обратный. Пощечины его не отрезвляют. Ковалевский лишь откидывает голову назад и хохочет. Долгим, почти безумным смехом. Я отшатываюсь и, запутавшись в простыне, падаю задницей на пол. Шокированно смотрю на мужчину и понимаю, что он просто издевается. Саша вовсю наслаждается моими страданиями, моими слезами и агонией. Ловит кайф от моего унижения. А отсмеявшись, уходит, оставив меня одну в этой проклятой спальне. Но я сдаваться не собираюсь. Дав волю ярости, придавшей сил и выплеснувшей в кровь мощную дозу адреналина, поднимаюсь с пола и иду искать ванную комнату. Минут пять я просто долблю запертую дверь кулаками, потом пинаю ногами и всем корпусом. Наконец эта сволочь не выдерживает и высовывает свою рожу наружу. — Пусти, — шиплю разъяренной кошкой. — Яна, — резко меня толкает, заставляя отлететь к противоположной стене коридора. А потом подходит ближе, демонстрируя свой смартфон. — Пока ты спала, я нашел в твоем телефоне контакт твоего обожаемого муженька. Так что у тебя сейчас два варианта — либо ты уеб…шь сама, либо я звоню твоему Костеньке и он приезжает сюда лично. Пусть посмотрит на место преступления. — Мразь… — Шалава, — бросает брезгливо, а потом вдруг снова скалится. — Так что, хочешь устроить разборки прямо здесь? Или, быть может, хочешь, чтобы мы разложили тебя на двоих? Признайся, дрянь, всегда об этом мечтала? Чтобы тебя поимели сразу во все дырки? Он подходит вплотную, сверкая налитыми бешенством глазами, а я выжидаю, копя силы. Как только он приближает свое лицо ко мне, я резко дергаю головой, ударяя в нос. — СУКААА, — из разбитого носа начинает хлестать кровь, я же испытываю внутреннее удовлетворение. Несмотря на то, что жутко болит лоб после удара. Надеюсь, нос ему хотя бы сломала. — Десять минут, — Ковалевский гундосит, зажимая нос, и испепеляет меня полным ненависти взглядом. — Чтоб духу твоего здесь не было, когда я выйду. Иначе спущу тебя с лестницы голой. — и с этими словами хлопает дверью ванны так, что с потолка сыпется побелка. Глава 38 Отчаяние Глава 38 Отчаяние Этот хлопок двери выкачал из меня все остававшиеся силы. Эмоции, подобно волне во время отлива, схлынули, оставив после себя обнаженное, опустошенное нутро. В полной прострации вернулась в спальню, растерянно огляделась. Повсюду валялась сброшенная одежда — платье, мое белье, его рубашка, пиджак и брюки. Позорные свидетельства произошедшего ночью. Как я могла позволить этому случиться? Как мог Сашка со мной такое сотворить? Что он за тварь такая? Аккуратно поднимаю и разглаживаю платье, бюстгальтер. Трусики, увы, спасению не подлежат. Разорваны на две части. Теперь еще и без белья идти. Прелестно. Цепочка, висевшая вечером на шее, куда-то исчезла, но это сейчас наименьшая из моих потерь. Ползать и искать ее я не буду. Головная боль возвращается, вместе с кровью толчками пульсируя в сосудах. И заодно бесконечным рефреном в голове звучат оскорбления: «ты уйдешь отсюда такой», «шалава», «признайся, дрянь, ты всегда хотела, чтобы тебя разложили на двоих», ' у тебя десять минут, чтобы убраться отсюда, иначе я спущу тебя с лестницы'… А вот и хрен с ним. Пусть спускает. Мне уже нечего терять в этой жизни. Все и так пропало. В отчаянии опускаюсь на пол, прижимаю голову к коленям. О том, что меня ждет дома, боюсь даже думать. Ничего кроме ярости, обиды и очередной порции унижений. Лучше сдохнуть прямо сейчас, чем увидеть реакцию мужа. Он меня не простит. Да я и сама себя не прощу. Так что молча сижу и жду, жду когда ублюдок вернется, чтобы закончить начатое. Пусть уже поскорее спустит с лестницы и до конца жизни живет с моей кровью на руках. Но минуты проходят одна за одной, а в квартире продолжает царить мертвая тишина. Сашка не возвращается, а я медленно начинаю оживать. Обреченность, сковавшая мое тело, постепенно отступает. Я снова могу и хочу действовать. С трудом поднявшись, сбрасываю с тела простыню и застываю столпом перед зеркальной дверцей шкафа. Брезгливо морщусь, рассматривая себя. Все тело в засосах и маленьких синяках от пальцев, вместо прически на голове воронье гнездо, губы опухшие и искусанные. На шее красная борозда, видимо, след от сорванной цепочки. А самое ужасное, это потеки спермы, засохшие на бедрах. Действительно, сейчас я выгляжу как последняя шалава. Пораженная страшной догадкой, провожу пальцами по промежности, чувствуя, как растет боль внутри и мешается с яростью и злостью. Выворачивая внутренности наружу. Недоносок еще и кончил в меня. Видимо, чтобы окончательно уничтожить, размазать по стенке. При мысли о возможной беременности меня накрывает паникой. Я же так хочу ребенка, так хочу, но от любимого мужчины, а не от человека, опустившегося в своей попытке потешить ущемленное самолюбие до крайней степени подлости. Меня немного утешает тот факт, что если я от Кости за столько лет не смогла зачать, то от одного раза по пьяни тем более ничего будет. Только эта мысль позволяет удержать разум от помешательства. Ибо в противном случае я точно сойду с ума, решая, стоит ли пить таблетки, которые могут окончательно похоронить мои надежды забеременеть. Хотя эти шансы я и так похоронила этой ночью. Об этом уж точно теперь можно не волноваться. Погруженная в свои мрачные мысли, действую чисто на автомате. С наволочкой в руках иду на кухню, а затем тщательно обтираю бедра и ноги, чтобы хоть частично убрать следы семени. Мокрую ткань бросаю прямо на столе. Пусть Ковалевский потом вызывает клининг и отмывает от моего присутствия все вокруг. Спешно умываюсь, кое-как привожу в порядок волосы найденной в тумбочке расческой. Цепочку с камнем так и не нахожу, но меня это мало заботит. Главное, побыстрее убраться отсюда. Натягиваю платье, хватаю сумочку, валявшуюся в спальне в углу, и тут меня накрывает. Я бы с удовольствием разнесла тут все на щепки и осколки, но поскольку подходящего орудия для акта вандализма не нахожу, то используя губную помаду, оставляю пламенные проклятия на всех доступных поверхностях. Из квартиры вылетаю, оставив дверь нараспашку. Пофиг. Пусть соседи заходят и любуются. Лифтом не пользуюсь, бегу вниз по лестнице, остановившись лишь на первом этаже, чтобы перевести дух и справиться с острой болью в боку. Улица встретила меня ветром и холодом. Впрочем, меня это заботило мало. Зябко обняв себя на плечи, шла не разбирая дороги и не особо смотря по сторонам. Пару раз слышала визг тормозов и трехэтажный мат водителей, чудом успевавших притормозить у моих ног. Но мне было все равно, я продолжала идти как в сомнамбулическом сне. Сколько я так прошла — не знаю, пришла в себя лишь от резкого гудка клаксона и обнаружила, что нахожусь в незнакомом районе, в каком-то старом неухоженном дворике. Вокруг — поросшие травой, поломанные детские качели-карусели, ветхие пятиэтажки, обшарпанные старые скамейки. Примостившись на одну из них, я закрыла лицо руками и дала волю слезам. Слезами горю, конечно, не поможешь, но немного облегчения они подарить способны. Наплакавшись до полного изнеможения, трясущимися руками полезла за телефоном. Пора возвращаться домой и встретиться с неизбежным. При виде десятка пропущенных звонков от мужа сердце обрывается и падает в пятки. Он ждал, звонил, искал… А я в это время… «Дрянь», «шалава»…. — Да заткнись ты уже!!! — ору в пустоту, пытаясь заставить ненавистный голос в голове замолчать. И тут же затыкаюсь, воровато оглядываясь по сторонам. Не хватало еще, чтобы люди полицию вызвали. Обнаружив свое местонахождение по геолокации, вызываю такси. Через семь минут приезжает черный хендай, за рулем которого сидит полный мужчина лет пятидесяти. Уставший с виду, но довольно разговорчивый. Что-то рассказывает, расспрашивает меня о всяких пустяках. Правда, поняв, что я не настроена точить лясы, все же оставляет в покое. Всю дорогу еду забившись в самый дальний угол салона и сжавшись в комочек, чтобы мой потрепанный вид не так бросался в глаза. Наблюдаю за мелькающими видами города, оживающего в лучах рассвета и мечтаю, чтобы эта поездка не кончалась. К глазам снова подступают слезы, но я их смахиваю, усилием воли подавляя рвущиеся из груди рыдания. Мое нервозное состояние не ускользает от водителя и он начинает бросать на меня встревоженные взгляды. Интересуется, все ли у меня хорошо, а я отвечаю, что все прекрасно. Только поверить этому слабому, дрожащему голосу может лишь глухой. Но, к счастью, больше вопросов таксист мне не задает. — Остановите здесь, пожалуйста. — торможу такси, заметив любимую дорожку, по которой так удобно спускаться к набережной. — Девушка, с вами точно все в порядке? — еще раз спрашивает мужчина, озабоченно на меня смотря. — Может, помощь нужна? Шмыгаю носом, стараясь взять себя в руки. И так раскисла уже до такой степени, что вызвала беспокойство со стороны водителя. С низко опущенной головой тянусь к дверной ручке, дабы ненароком не увидеть себя в зеркале заднего вида. И так знаю, что весьма плачевно сейчас выгляжу со стороны. Вся растрепанная, с искусанными губами, с мокрыми от слез щеками и покрасневшими глазами. — Все нормально, правда. Удачного вам дня, — хватаю сумку и поспешно выбираюсь из машины. Благо, хоть оплата поездки списалась сразу с привязанной карты. Возиться сейчас с кошельком и наличными было бы выше моих сил. Особенно в присутствии нервничающего водителя. Хорошо, конечно, что не перевелись ещё добрые люди, которым не все равно на окружающих, но мне чужое сочувствие сейчас не поможет. Скорее, сделает хуже. А дома я его точно не получу. Только не сегодня. Не после того, что случилось этой ночью. С тоской гляжу на знакомый ЖК, в котором мы с мужем живём уже шесть лет, и понуро опустив голову, отворачиваюсь. Никогда бы не подумала, что мне будет так страшно возвращаться в родную квартиру, где каждый уголок был обставлен с вниманием и любовью, где мы с Костей провели столько хороших дней и полных страсти ночей. А сейчас страшно. Страшно от того, что муж учует чужой запах на моем теле, увидит синяки и следы от засосов, обнаружит следы от спермы на бедрах. Страшно увидеть бешенство, ненависть и презрение в любимых глазах. Я убила наш брак. Перечеркнула все долгие годы любовно выстраиваемых отношений. Разрушила счастливое будущее, которое могло бы быть. И пусть в этом не только моя вина, но я знаю, что Костя измену не простит. И не будет слушать никаких оправданий. Да их и нет у меня. Да, меня опоили, да, обвели вокруг пальца, соблазнили, попользовали тело, находящееся в невменяемом состоянии, а потом унизили и растоптали, но разве поймёт это оскорбленный мужчина? Конечно, нет. Сама виновата, что повелась и дала слабину. Что позволила сознанию помутиться. На улице вовсю разгорается рассвет, солнце гордо поднимается все выше, пробуждая город к началу нового дня. По улицам грохочут первые автобусы, начинают открываться пекарни, люди, которым долго добираться до работы, уже спешат на остановки и к станциям метрополитена. Уходя от людской суеты и гомона просыпающихся улиц, спускаюсь к набережной. Присаживаюсь на ступеньку у самой кромки воды, собираясь с силами. А они мне непременно понадобятся. У ног мерно плещутся волны широкой полноводной реки, только этим утром они не успокаивают, как бывало раньше, а шипят и распаляют расстроенные нервы. В ранний час и вода, и небо до самого горизонта раскрашены в оранжевые цвета с редкой примесью розового и голубого. Но сегодня это великолепие ассоциируется лишь с маревом разгорающегося пожара. Который приближается стремительно и грозит сжечь заживо. Достаю из сумочки телефон и еще раз смотрю список вызовов. Последний раз Костя звонил около двух часов ночи. И все. Потом тишина. Интересно, он сейчас спит? Или уже завтракает? Мозг лихорадочно работает, пытаясь найти способ, чтобы хоть как-то отсрочить неизбежное, придумать любую удобоваримую отговорку, только бы не идти в квартиру и не устраивать разборки. Не сейчас. Потом. Вечером. А лучше завтра. Или на следующей неделе. Но ведь понимаю, что это бесполезно. Нельзя прятаться вечно. Сделанного не воротишь, а разгребать последствия придется в любом случае. От оттягивания будет только хуже. Закрываю глаза и крепко стискиваю зубы. В душе не осталось живого места — сплошное кровавое месиво, а вместо сердца в груди одни клочья. Господи, Саша, за что ты так со мной? За то, что не ответила в юности на твои чувства? Так разве можно любить по приказу? Насильно мил не будешь… А я ведь искренне в школе считала его другом. И вчера была рада видеть. Расслабилась, расчувствовалась как малахольная дура. А этот подонок выстраивал злобную и глупую схему мести, расставлял силки. Как же так можно, а? Как? Зачем? Что ему даст моя боль? Он станет счастливее? Разве можно построить счастье на костях и крови? Снова и снова задавалась пустыми вопросами, отказываясь принять и понять этот акт бессмысленной жестокости. Знаю, что мои мысленные вопросы уходят в пустоту, в бесстрастное и безразличное утреннее небо, но ничего другого мне не остается. Хоть как-то надо стравить боль и шок, переполнившие душу до краев. Наконец нахожу в себе силы для того, чтобы подняться и медленно плетусь домой. Жаль, что он через дорогу и добираюсь я быстро. Зайдя в подъезд, направляюсь к лестнице. Еще небольшая задержка — наша квартира на двенадцатом этаже. Выгадываю себе еще немного времени, медленно и печально переставляя ноги со ступени на ступень, но этот муторный подъем превращается для меня в болезненную дорогу до эшафота.