● Как реагировали члены твоей семьи на то, что кто-то испытывал сильные чувства и выражал их? ● Как в вашей семье обходились с конфликтами? Как они разрешались? ● Наказывали ли тебя твои родители, если ты не соответствовала их представлениям? Если да, то как? Какие последствия это имело для тебя? ● Хвалили ли они тебя, когда ты была «умницей» и слушала их? Как они тебя поощряли? Какие последствия это имело для тебя? ● Считаешь ли ты, что отношения из твоего детства оказывают влияние на твои отношения сегодня? Если да, то как? ● Как в твоей первоначальной семье отмечались праздники (Новый год, Пасха, дни рождения)? Кто их организовывал? Как ты справляешь эти праздники сегодня? Как бы ты хотела их праздновать? ● Кем ты хотела стать, когда была ребенком? Нашло ли то желание отклик в твоей профессии, которой ты сейчас занимаешься? ● К кому ты обращаешься, когда тебе грустно? ● Кто или что тебя раздражает? Как ты на это реагируешь? ● Как и где ты успокаиваешься? ● Если бы ты могла одним щелчком изменить то, как ты выстраиваешь отношения со своим ребенком, ты бы хотела что-то изменить? Если да, то что? Если нет, то почему? Эти вопросы только для тебя. Пусть твои ответы отзываются только в тебе самой, побудь с ними. Ты ни с кем не должна ими делиться, никому не должна ничего объяснять и ни перед кем оправдываться. Ты можешь быть собой – и это все. Как ты способствуешь формированию хороших отношений – и как ты этому препятствуешь Даже несмотря на то, что не бывает отношений, похожих друг на друга, во многих из них можно увидеть одни и те же модели поведения, повторяющиеся снова и снова. Ты уже имеешь представление о нашем рисунке круга, и если согласна с его концепцией, то вспоминай о нем в течение этой главы. О войнах и союзах И в этой части мы будем говорить не только о душевной связи с ребенком, но и проверим, как ты строишь отношения со всеми остальными людьми. Разумеется, особое внимание будет уделено тем людям, которые тебя окружают или имеют влияние (как положительное, так и отрицательное) на твою эмоциональную жизнь. При этом будем обращаться к опыту уже не раз упомянутых Дэвида Шнарха и швейцарского психиатра Юрга Вилли, которые в этой связи говорят о «тайных соглашениях» и коллюзивных, агрессивных и взаимовыгодных союзах (см. раздел «Для информации»).33 Ты и твой ребенок – а соответственно и ваши отношения – подвержены влиянию окружения. Семья – это система, на которую воздействуют взаимозависимые факторы. Если ты в своем анализе ограничиваешься только своим маленьким пространством «мама и ребенок», то рискуешь не увидеть те области, в которых также необходимы изменения, чтобы они могли положительно влиять на отношения матери и ребенка. Для информации В отношениях могут присутствовать нездоровая, вредная или здоровая, стимулирующая динамики. Антипродуктивными считаются коллюзивные и агрессивные союзы (от латинского colludere – играть вместе, при этом отдельно lludere означает также «обманывать», и combat(u)ere – бороться, сталкиваться.) Во взаимовыгодном союзе семья работает вместе как одна команда и все стремятся к благополучию каждого (из поздней латыни collaborare – работать вместе, сообща). Даже неприятные темы при этом обсуждаются, взрослые ведут себя зрело и ответственно и с уважением относятся к близким. Коллюзивные союзы, напротив, «обнаруживают плохие качества характера человека, вместо того чтобы мотивировать его показать свои лучшие стороны», говорит Дэвид Шнарх.34 Такой союз позволяет взрослым уходить от ответственности и в сложных ситуациях, которые они должны в срочном порядке разрешать во благо семьи. Дети и родители заключают коллюзивные союзы, чтобы скрывать проявления неприятной действительности в их семье. Другой вариант вредного для отношений союза – агрессивный альянс: тут члены семьи «борются» друг с другом, нападают и постоянно ссорятся. Чтобы разглядеть союзы и увидеть динамику в отношениях, будем ориентироваться на три основных «тезиса», которые по существу описывают упомянутые союзы: ● коллюзивный союз: «Это же все, чтобы тебе было лучше! Или чтобы мне было лучше?» ● агрессивный союз: «Я тебя раню и одолею!» ● взаимовыгодный союз: «Мы будем работать вместе на общее благо и доверять друг другу». Ты уже знакома с Катариной, Андреасом, их детьми Мари и Марком и их бабушкой Розой. Мы описывали, как Катарина регулярно срывалась из-за поведения Розы, но не высказывала ясно свое мнение. И Андреас боялся выразить свою точку зрения маме и занять какую-либо позицию. Он хочет «сохранить мир», хотя его отстраненное поведение привело к тому, что в семье уже давно назрели конфликты. Постепенно в эту ситуацию вовлеклись не только Катарина и ее муж, отношения которых испортились, но и их дети. Это происходило в те моменты, когда Катарина изливала на них свою накопленную злость и начинала кричать. В этом примере мы хотели бы обратить твое внимание на коллюзивный союз между бабушкой Розой и Мари и отметить, какие последствия он может иметь, когда близкие люди используют детей, чтобы чувствовать себя «полноценными», и никто не принимает меры. Тут мы тоже можем частично поработать с нашим кругом. Если Катарина и Андреас не могут справиться с тем, чтобы для собственного блага четко определить свои границы, то они должны сделать это хотя бы из любви к дочери. Пример. Роза и Мари (1) Бабушка Роза дает своей внучке Мари сладости, хотя знает, что Катарина как раз готовит вегетарианский семейный обед. Она нарушает границы поколений, потому что хочет завоевать расположение внучки, которая не получает сладостей от мамы. Роза осознает, что Катарина против того, чтобы дети ели сладкое, и повергает Мари в сомнение, говоря ей: «Знаешь, Мари, ты это съешь сейчас, потому что всей этой зеленью не наешься! Ты сразу снова захочешь есть!» Что произошло? Роза встает в круг Мари, вторгается в другую семейную систему. Она, так сказать, подрывает ее устои и «добывает» любовь внучки. (Действует ли она тут из лучших побуждений для Мари или пытается извлечь собственную выгоду?) Маленькая Мари соглашается и делает в своем круге маленький шаг назад, чтобы освободить место для бабушки. «Ага, это и есть любовь!» – заключает Мари. Поскольку «жесткий диск» ребенка постоянно работает, то все, что мы делаем, записывается на него с пометкой «нормально» и «так можно поступать». В дальнейшей жизни эта информация будет готова к использованию в отношениях с близкими. Роза утверждает своими словами, что хочет «как лучше» для Мари. Вообще-то ей бы хотелось заполучить ее только для себя одной. И поэтому у бабушки Мари разрешается все, что душе угодно. И сладости в том числе. И за это Роза ожидает от Мари, что та будет «идеальной» внучкой. Что случится, если бабушка будет на протяжении долгих лет оставаться для Мари близким человеком и вести себя подобным образом? Довольно реалистичный сценарий будущего: Роза будет отправлять Мари в лучшие школы и не пожалеет ни средств, ни сил, чтобы обеспечить ей «успешную», по ее мнению, жизнь. Она будет очень гордиться Мари и петь ей дифирамбы среди своих знакомых. И если никто не вмешается в это сейчас, Мари будет оправдывать ожидания бабушки. Девочка будет расти с чувством, что с ней разговаривают, но ее не видят и не слышат. Она станет дочерью, которой у Розы никогда не было. Она будет девочкой, а потом женщиной, которой Розе никогда не удавалось быть, но чего она очень хотела. У Мари всегда все будет хорошо, потому что этого от нее ожидают. Если она однажды решится пойти своим путем, бабушка напомнит ей, скольким Мари ей обязана: «После всего того, что я для тебя сделала!» Мари станет нарциссическим отражением Розы. А в глубине души она останется одинокой и потерянной. Ей будет страшно показаться эгоистичной, и интересы других она будет ставить выше собственных. Так Мари и будет жить, не ощущая вкуса собственной жизни. Между тем ее брат Марк совсем иначе отреагирует на сладости, предложенные бабушкой. Как только он научится говорить, он скажет ей: «Ты плохая! Я тебя не люблю!» Так он сохранит свою целостность и примет во внимание, что Роза обидится. Марк разрешит проблему с бабушкой своим способом, потому что ниша «послушного» ребенка в семье уже будет занята Мари. Эхоизм (полная пустота) Если будущее Мари напоминает тебе твое собственное настоящее или прошлое, возможно, тебе интересно узнать о понятии «эхоизма», чтобы найти пару ответов.35 Эхоизм не диагноз, а черта характера, модель поведения. Эхоисты вырастают рядом с нарциссическими и ориентированными на себя личностями, которые и формируют их характер. Неосознанно, но при активном влиянии близких людей у них развивается желание быть совершенно другими, чем они есть на самом деле, неважно, насколько это трудно и затратно. Их детские переживания приводят к тому, что они живут в постоянном страхе: им нельзя иметь свое мнение, выражать свою волю, привлекать к себе внимание, выставлять требования и ни в коем случае нельзя думать о себе. Эхоисты часто находят себе в партнеры людей с нарциссическими чертами, потому что они так «прекрасно» дополняют друг друга. При любом конфликте эхоист автоматически возьмет вину на себя: «Я слишком много требую», «Я слишком чувствительно ко всему отношусь. Он прав, он же ничего плохого не сделал», «У него есть потребности, и мне нужно постараться их удовлетворить»… Нарцисс получает, что хочет, а эхоист ведет себя так, как он привык в детстве, чтобы его любили.36 Коллюзивный союз Поведение Розы, которое она обнаруживает в нашем примере, соответствует признакам коллюзивного союза. Она делает вид, что действует только ради блага своей внучки, а на самом деле хочет получить что-то хорошее для себя: в ее случае целью является стремление чувствовать себя любимой. И она полагает, что достигнет ее таким способом. Кроме того, с помощью Мари Роза интригует против Катарины. Она затеяла опасную игру, поскольку говорит Мари то, что заведомо разозлит и не понравится ее матери. Однако верит, что в конечном итоге ей удастся выйти сухой из воды и сделать вид, что она хотела как лучше… Давайте посмотрим, как может развиваться этот коллюзивный союз, если Андреас будет продолжать по-прежнему относиться к Катарине. Пример. Андреас и Катарина (коллюзивный союз) Катарина: «Этого нельзя допускать! Твоя мама снова дала Мари сладкое перед едой!» Андреас: «Ну пусть съест немного, тогда наконец мы перестанем ругаться с мамой! Зачем ты все время раздуваешь конфликты из-за твоих странных теорий? Немного сладкого еще никому не повредило. Радуйся тому, что у нас есть, и расслабься. Все ведь хорошо!» Какую динамику ты видишь? Андреас хочет навязать Катарине определенное чувство, чтобы она воспринимала все определенным образом. Он говорит ей, что она должна чувствовать и делать. Андреас ведет себя так из лучших побуждений: он всего лишь хочет, чтобы Катарине было хорошо и она расслабилась. У них ведь действительно все есть, они здоровы и живут в доме, где есть сад. Мечта! Или это всего лишь (неосознанная) попытка скрыть то, что на самом деле происходит в семье, чтобы не смотреть этой неприятной действительности в лицо? Делает он это для Катарины или все же для себя самого? Если бы он признал проблему и перестал притворяться, ему пришлось бы также признать, что так дальше продолжаться не может. Он был бы вынужден стать активным и начать действовать. Эти изменения кажутся ему более неприятными, чем то, к чему он привык, хотя это тоже плохо. Последствия поведения Андреаса Дэвид Шнарх37 объясняет так: Катарина будет размышлять о том, что сказал ее муж. Возможно, она подумает: «Да, он прав. Почему мне все время нужно создавать проблемы?» Она чувствует, что на нее давят, так как ведь, по мнению Андреаса, у нее все должно быть хорошо. Андреас, в свою очередь, обидится на Катарину за то, что его попытки и усилия ни к чему не привели. В конце концов, все закончится тем, что никто из них не будет чувствовать себя действительно лучше. Отношения рушатся от того, что взаимные ожидания партнеров не оправдываются. «Ты не мог бы, наконец, сказать своей маме, чтобы она больше не вмешивалась?» – упрекает Катарина своего мужа. Андреас возражает: «А ты не могла бы, наконец, понять, что она вовсе не то имеет в виду!» Так выражается коллюзивный союз: представители обеих партий надеются и ждут, что другая сторона изменится, и тогда наступит мир. Никто не обращает внимания на себя, не анализирует, что бы он/она хотели изменить, и не начинает активно действовать в пределах своих собственных границ. Это пагубная игра, которая ведет к отрицательному развитию всех участников. Точно так же ситуация будет развиваться и в случае с ребенком: когда ты ожидаешь, что он изменится, чтобы тебе стало лучше, вместо того, чтобы самой позаботиться о своем благополучии. Агрессивный союз Помимо коллюзивного союза, существует еще один не приносящий пользу отношениям альянс: агрессивный. Хотя оба этих союза способствуют разрушению отношений, они нездоровым способом и связывают партнеров. Они переплетают их друг с другом эмоционально. В агрессивном союзе мы связаны длительной борьбой: ведь два скрещенных меча тоже соприкасаются… Пример. Андреас и Катарина (агрессивный союз) Катарина: «Этого нельзя допускать! Твоя мама снова дала Мари сладкое перед едой!» Андреас: «Прекрати, наконец, критиковать мою мать! Я больше не могу этого слушать! Будь благодарна за то, что мы можем здесь бесплатно жить! Без моих родителей ты никогда бы не смогла себе этого позволить!»