Подумай теперь о людях из твоего детства, а потом нарисуй на другом листе еще одну диаграмму отношений, которые у тебя есть сегодня. Пусть станут видимыми изменения, которые произошли с годами. Как это было тогда? Что бы ты хотела изменить? А в настоящем? Хочешь ли ты чего-то иного? Как? Если ты на основании описаний союзов еще этого не сделала – подумай о том, как близкие люди относятся к тебе и каково твое отношение к ним. Живешь ли ты во взаимовыгодных союзах, в которых, как мы уже писали, все работают в команде ради всеобщего благополучия? Когда ты начинаешь агрессивно относиться к окружающим? Или иногда тебе хочется, как Андреасу в одном из наших примеров, чтобы другие изменили свою точку зрения, и таким образом очевидная проблема будет устранена? Может быть, кто-то требует этого от тебя? Возможно, тебе в голову придет сразу очень много мыслей, и ты увидишь одну динамику за другой. А может быть, и нет. Тебе вовсе не нужны все ответы! Это не экзамен, который необходимо выдержать. Эти вопросы, скорее, должны стать для тебя импульсом для дальнейших размышлений, чтобы ты могла заглянуть в те уголки, которые были до сих пор скрыты от тебя. Скорее всего, ты откроешь для себя что-то новое, то, что сначала тебе придется осознанно и внимательно рассмотреть. Это может быть слишком, мы понимаем. И, наверное, какие-то связи ты не сможешь отчетливо увидеть, возможно, потому что «так было всегда». Или потому, что это бы означало критически оценить намерения некоторых людей, которые «хотели как лучше». То, что ты откроешь, может причинить боль. Слепые зоны есть почти у каждого человека, и часто очень сложно обнаружить их в одиночку. Мы хотели бы поддержать тебя и предложить поговорить с кем-нибудь об этом, если ты совсем одна, но у тебя есть чувство, что тебе необходимы перемены, чтобы сделать твою жизнь лучше. Теперь ты увидела, с какими людьми у тебя были близкие отношения, а с какими нет, и, возможно, ты даже почувствовала их внутри себя. Настала пора сделать следующий шаг и «поиграть» с различными отношениями. Упражнение. Игра с отношениями – позволить близость и создать дистанцию Напиши на маленьких карточках или листочках имена людей из твоего окружения. Для каждого из них будет своя карточка. И для себя тоже сделай одну. Думай о тех людях, которые тебе ближе всего, о тех, кого ты любишь, и тех, кто присутствует в твоей жизни, но ты бы хотела уменьшить их роль. Разложи все карточки вокруг своей. Располагай их в зависимости от того, как ты воспринимаешь этих людей: ● Кто где лежит? ● Кто тебе насколько близок? ● Как ты это чувствуешь? Поиграй теперь с расстояниями. Передвигай карточки и смотри, как меняются твои ощущения: помести тех людей, которые вызывают у тебя неприятные чувства или находятся слишком близко к тебе, немного подальше. Стало лучше? Передвинь еще раз, возможно, теперь поближе. Где лежит карточка твоего ребенка? А где находится твой партнер? Где бы ты хотела его видеть? Можно ли ему подойти еще ближе? В следующем упражнении речь пойдет о том, чтобы сделать наглядными твои желания. Ты можешь назвать свои цели в жизни, которые ты непременно хотела бы достичь? Что ты отвергаешь? Знаешь ли ты, от чего ты бы хотела полностью отказаться, несмотря на то, что раньше это было в порядке вещей (не вариант)? Что бы ты хотела обязательно иметь в жизни (обязательный элемент) и чего ты не делала из страха, хотя сильно этого желала (страстное желание)? Упражнение. Об обязательных элементах, не вариантах и страстных желаниях Возьми снова лист бумаги и начерти две вертикальные линии так, чтобы получилось три колонки. Левая – «Обязательные элементы», средняя – «Не вариант», и правая – «Страстное желание». Подумай о том, что бы ты хотела изменить, и запиши свои мысли в соответствующие колонки. Что, по-твоему, должно произойти? Не забудь и о том, что любое решение имеет свою цену. Думая об «обязательных элементах» и «не вариантах», ты уверена, что охотно заплатила бы эту цену. А вот цена страстных желаний до сих пор была и, может быть, остается для тебя слишком высокой. Возможно, твой партнер тоже захочет составить такой список и вы даже обсудите свои варианты вместе? Или у твоего ребенка возникнет желание поговорить с тобой о том, чего он себе желает? Наверное, ты больше не хочешь жить в одном доме с родителями или родителями мужа (не вариант), а стремишься найти свой собственный дом только для вас (обязательный элемент). Ты мечтаешь о доме с садом, но боишься, что его стоимость и затраты на содержание будут слишком высоки? Это было бы твоим страстным желанием. Или же бабушке не следует два раза в неделю присматривать за твоими детьми (не вариант), потому что вам как молодой семье срочно нужно отделиться (обязательный элемент). Идеально было бы найти няню или воспитательницу, но на это у вас пока не хватает средств (страстное желание). Иди на контакт, разговаривай. И будь готова услышать мнения и желания других, которые придутся тебе не по нраву. Так ты сможешь не только содействовать улучшению отношений, но и повысить шансы на достижение желанных целей, заручившись поддержкой близких. Быть взрослой: кто здесь ребенок? Детям нужны взрослые, чтобы научиться «быть взрослым». Но именно в трудных ситуациях нам бывает особенно сложно вести себя зрело и не возвращаться к моделям поведения из нашего детства. Как ты реагируешь на то, что желания твоего ребенка или партнера не совпадают с твоими? Тебе удается не выйти из себя? Если ты хочешь вместе с твоей семьей образовать команду и слаженно взаимодействовать, то сначала нужно взять на себя ответственность за свое поведение. И даже в этом случае иногда будет случаться то, что ты будешь вести себя не так, как бы тебе хотелось. С агрессивными союзами, в которых мы относимся к другим воинственно, ты уже успела познакомиться на примере Катарины и Андреаса. Давай посмотрим, как еще может выглядеть «борьба»: теперь уже не между партнерами, а между ребенком и одним из родителей. Пример. Тим, Лили и Селим (агрессивность) Лили смотрит телевизор. Тим выключает его. Просто так. Тим: «Все, конец!» Лили: «Нееет! Ты плохой папа!» Тим: «Так нельзя говорить!» Лили: «Нет, можно!» Тим: «Нет! Со мной так нельзя разговаривать!» Лили: «Нет, можно! Ты плохой!» Тим: «Если ты еще раз это скажешь – завтра вообще не будешь смотреть телевизор!» Лили начинает бить Тима. Тим показывает угрожающий жест. Тут вмешивается мама Селим: «Ну, хватит! Ты не можешь так говорить! Перестань ее наказывать! Ведь ты первый начал!» Тим: «Прекрати постоянно вмешиваться! Мне это уже надоело!» Селим кричит: «Не ори так перед детьми, черт возьми!» Лили плачет: «Мама, не кричи!» Как мог бы «зрелый» Тим вести себя в этой ситуации? Пример. Тим, Лили и Селим (сотрудничество) Лили смотрит телевизор. Тим: «Лили, только эту серию. Потом мы идем спать». Лили молчит. Тим: «Да, Лили?» Лили: «Папа, можно еще одну потом?» Тим: «Нет, Лили. Я с тобой посижу, пока не закончится эта, и пойдем спать». (Стабильное, но гибкое Я и сознательная выдержка – подробнее об этом в следующей главе).41 Лили: «Плохой папа!» Тим: «Да, а потом пойдем спать». (Спокойный разум, спокойное сердце.) Селим: «Вам нужна помощь?» Тим: «Нет, спасибо!» (Адекватная реакция.) Селим улыбается. Серия заканчивается. Тим: «Ты сама выключишь или мне это сделать?» Лили: «Выключай! Но я хочу еще одну серию!» Тим: «Конечно, как всегда».