Родили сына, скорее так получилось, жизнь была и так сложная в те годы, еще и брак неудачный. Бабушка уже хотела получать статус разведенки во второй раз, как узнала о беременности моей мамой. Моя мама, можно сказать, хорошо подпортила бабушке жизнь, хотя все мы понимаем, что ребенок ни в чем не виноват, отношения между ними были ужасными. Если кратко, мою маму не любили все родственники, бабушки пытались побыстрей спровадить, сильнее всего нелюбовь была проявлена у родной матери, то есть у моей бабушки. Мама переложила на меня весь свой негативный опыт: раз у нее так было, значит, и у меня должно быть. Хотя меня бабушка очень любила и всегда баловала, маму это знатно раздражало. Дед уходил в недельные запои, кидался на бабушку с топором, даже мое присутствие его не останавливало, мы уходили ночевать к соседке. Какие сцены видела моя мать в подростковом возрасте, можно догадаться. Думаю, и без измен не обходилось, просто я об этом не знаю. И да, мой дед был хорошим человеком, когда был трезвым и отношения с бабушкой налаживались. Старший брат мамы после женитьбы покинул родительский дом, даже несмотря на то, что он был любимым сыном бабушки. Необходимость в бабушке была только тогда, когда нужны были деньги. Первую внучку бабушка с дедом видели всего один раз. А вот причина, по которой не смог уйти из семьи мой отец, не менее интересна, мою бабушку по отцу бросили, будучи беременной. Даже в браке она не состояла с тем мужчиной. Бабушка была очень красивой женщиной, в период беременности она познакомилась с моим дедом, они расписались. Старший сын родился в полноценной семье. Даже не знаю, чем таким зацепила моя бабушка мужчину, будучи в положении. Помню историю о том, что дедушку бросили родители в малолетнем возрасте на воспитание трем родным теткам. Что именно произошло с родителями дедушки, я не знаю. Возможно, пережитые жизненные обстоятельства не оттолкнули от беременной невесты. Нет, деда по отцу никто не обманывал, не вводил в заблуждение, заранее было обговорено, что старший сын не должен об этом знать. Спустя пару лет родился мой отец. Полноценная семья, бабушка-красавица растила детей, дед служил. Когда дети подросли, старшему сыну рассказали, что отец ему не отец. Даже не хочу знать, что он чувствовал в тот момент, с особой жестокостью он избил бабушку и моего отца. Бабушка попала в реанимацию, дядя в тюрьму, а отцу откачивали огромную гематому. Осталось ли это в воспоминаниях у моего отца в виде травмы детства? Конечно, да! Какая судьба у дяди? Судьба дала ему шанс посмотреть на свою жизнь с другой стороны, он встретил хорошую женщину, она работала учителем в школе, был сын. Мы с мальчиком были ровесники, в нашей семье его приняли хорошо, вместе ночевали у бабушки, у меня даже и мысли никогда не было, что он не наш и к нему должно быть иное отношение. Мальчик был очень похож на дядю. Бабушка покупала ему подарки, помогала деньгами. Я даже расстроилась, когда у дяди не сложилось с той женщиной. Не сложилось потому, что страсть к рукоприкладству дядя принес в свои же отношения. А дальше и вовсе начали свое действие законы кармы. За некую сумму денег он позвал на дачу бригаду работяг, с которыми у него произошел конфликт. Дядю избили до такой степени, что после дачи он поехал не в больницу, а в морг. Пролежав в морге, он очнулся, можно сказать, родился второй раз. Думаю, удивились все: и сам дядя, и медицинский персонал морга. На лице и теле до сих пор блистают шрамы. Не женился, детей нет. Понимаете, насколько пострадала психика ребенка, что у него вся дальнейшая жизнь пошла под откос. Когда дома ребенок не считает себя нужным, не может обговорить свои проблемы и нет друзей, детская психика ломается. Что касается меня, я стала закрываться от внешнего мира, от людей, мысли о самоубийстве возникали разные: либо напиться таблетками, либо выброситься из окна. Я часто перебирала таблетки, анализировала, какие дадут нужный эффект. Несколько раз я пыталась порезать вены, но попытки не увенчались успехом. Я даже не знаю, откуда у нас в доме били лезвия, вены не резались, а если и получалось разрезать кожу, кровь очень быстро останавливалась. Часто в гостях у бабушки я стояла на балконе и представляла, как мое тело летит вниз, рассматривала варианты, при которых исключено выживание. В те моменты мне становилось себя жалко. Никто даже и подумать не мог, что у меня могли крутиться в голове такие мыли, со стороны все выглядело очень прилично: ухоженная девочка, всегда хорошо одета, обута, посещает кружки, имеет хороший телефон, хорошо учится. Приходилось выходить на улицу в маске жизнерадостного ребенка. Даже не помню, в какой момент эти мысли начались, но преследовали они меня не один год, ушли уже в подростковом возрасте. Я считаю, что все идет от мамы: чем она мудрее, тем легче будет ее ребенку. Я всегда ждала, что мама изменится, даст мне ту любовь, заботу, о которой я всегда мечтала. Мне хотелось, чтобы между мной и мамой ушел тот барьер, который мешал нашему взаимодействию. В связи с тем, что моя бабушка по маме работала в больнице, у меня была замечательная возможность ездить в санаторий. Поездка, которая поменяла меня. Я была в седьмом классе, лето, мама привезла меня в санаторий. Как только мы подошли к корпусу оформляться, было видно, что уровень жизни основной массы детей, он совсем другой. Я познакомилась с мальчиком, который опять же не отвечал мне взаимностью, как оказалось, из-за моей среднестатистической семьи. Родители мальчика – уважаемые люди, по сей день в нашем городе. У него в первый раз в жизни я увидела IPhone 3G, совершенно не понимая, что это за аппарат, так как до этого момента все мои телефоны были с китайского рынка и одежда оттуда же. У «золотых детей» были PSP и страничка «ВКонтакте». Мне так хотелось быть такой, как они. Я очень злилась на своих родителей, так как у нас была обычная недорогая машина, училась я в школе с неблагополучными детьми, своей квартиры у нас не было. Отсюда появлялись очень большие комплексы и чувство неполноценности. На следующий год я стала лучшей версией себя, выпросила у родителей телефон на день рождения – Galaxy Mini на Android, на Новый год мне подарили нетбук, в течение года покупала вещи из магазинов Insity и «ТВОЕ» (на тот момент это были самые топовые магазины среди подростков в нашем городе). Мама мне привезла из Китая PSP. Мне казалось, что вот я готова влиться в этот коллектив «золотых детей», но, к сожалению, на смену приехала всего пара человек из той компании, все остальные – обычные ребята. Среди обычных ребят уже выделялась я. Мне было невероятно приятно, что все косятся, обходят стороной, но уже из-за того, что я не такая, как они. Знаете, такая маленькая компенсация, восполнение той части себя, в которой когда-то чувствовала себя неполноценно. Как сейчас модно говорить, вышла из зоны комфорта, да и с переходным возрастом еще все так совпало. Только сейчас, анализируя все то, что происходило в четырнадцать лет, я понимаю, что это рост, что нужно менять привычный образ жизни, давать себе шанс на прогресс, новые впечатления, знакомства, да, не всегда положительный, но опыт – тоже опыт. Под конец смены я познакомилась с Линой. Лина высокая темноволосая девушка с зелеными глазами, у нас было много схожих черт как во внешности, так и по характеру, все думали, что мы двоюродные сестры. Нам это невероятно льстило. С Линой мы дружим по настоящее время. Дружба случилась не сразу, понадобилось время, я, в принципе, долго приглядывалась к людям. Искать в людях отрицательные черты характера меня научило мое детство, начиная от ребят во двое, заканчивая игрой «Угадай, в каком настроении пришли домой родители с работы», не дай бог попадешь не в то настроение, выслушаешь часовую лекцию о том, что у всех дети как дети, а ты уродилась не такой. Когда мы вернулись в город, мы стали общаться компанией ребят со смены, мои ребята с района записали меня во враги, началась конкретная травля. Мальчик, который мне не нравился, но которому нравилась я, пытался задеть меня больше всех, так как я не выбрала простого пацана без перспектив, а хотела общаться с мальчиками, чьи родители не ходят пьяными по району и не орут бранные слова. Уже в подростковом возрасте мне было ясно, что люди завидуют чужому успеху, чужим достижениям, часто обесценивают труды других. А ведь данное понимание пришло ко мне, когда я съездила в лагерь с обеспеченными детьми и вернулась обратно в свой привычный социум. Понятно, зависть, даже сейчас я стараюсь не афишировать свои доходы, имущество, покупки либо обсуждаю только своим тесным кругом, для особо интересующихся всегда говорю фразу: «Не мое», интерес у людей сам собой отпадает. С Линой мы стали часто встречаться, гулять, несмотря на то, что мы жили в разных районах города, я приезжала в центр. У меня с детства очень хорошо развита интуиция. Знакомство с Линой было предначертано судьбой. Новость, которая прозвучала по всем местным новостным каналам: «Ночью в баре убили человека». Эта новость заинтересовала нас с Линой. Я, как и всегда, приехала в центр города, мы встретились с Линой и отправились на место преступления. Подходить к тому самому бару мы не стали, но вот невероятная мысль пришла в мою голову в тот момент, я не слышала, что говорила Лина, я прислушивалась к своему потоку мыслей. А мысль шла о том самом дебошире, мне было его невероятно жалко, сама не знаю почему. В тот момент я почувствовала что-то родное. Мой поток мыслей будто не останавливался, он шел и шел, мне нужно было просто запомнить эту информацию. Убийца – моя судьба, мой муж, моя самая настоящая любовь. Я даже не знала, кто этот человек, я его ни разу не видела, не знала его имени. Я чувствовала, что он придет в мою жизнь, что все, что будет до него, оно не сложится, независимо, хочу я этого или нет. Настолько меня окутало видение в тот момент, что пришел даже его образ. Хотелось прогнать эти мысли. Дома нельзя было упоминать ни слова о мальчиках, я должна была учиться. Я занималась всегда спортом, учила два иностранных языка помимо школы и ходила к репетитору по математике. Родители накопили достаточную сумму, продали комнаты, приобрели квартиру в строящемся доме… Фирма, которая занималась строительством нашего дома, обанкротилась, наша семья попала в списки обманутых дольщиков. Родители стали сильно выпивать. Было жутко невыносимо, и во всем была виновата я, потому что они живут ради меня. Мне хотелось спокойной жизни, чтобы меня вообще не посвящали в проблемы старшего поколения. У меня не было ощущения, что я счастливый и любимый ребенок. Мне ставили в укор, что меня одевают, платят за обучение, кормят, за это я уже должна быть благодарна, а мне хотелось внимания, любви. Пришлось рано повзрослеть. В десятом классе у нас сформировался один благополучный класс, стало приятно учиться. Я начала общаться с мальчиками уже как девочка, но времени на них все равно не было. В один прекрасный день пишет мне в социальных сетях Лина и говорит, что ее отправляют родители учить английский язык на месяц за границу. Я и мечтать о таком не могла, так как пару человек из «золотых детей» были на такой учебе в Канаде. Очень долго я уговаривала родителей, что хочу поехать, я проливала слезы. Я знала, что у нас есть накопленные деньги на ремонт той самой недостроенной квартиры, но мы были обманутыми дольщиками, почему бы и не потратить средства на своего ребенка. Да и вообще, всегда было желание куда-то просто уехать, побыть наедине с собой. После очень долгих уговоров родители согласились с моими желаниями. Летом я устроилась на месяц в продуктовый магазин с разрешения родителей, заработная плата была всего каких-то слезных двенадцать тысяч. Это были мои первые заработанные деньги. График работы был два через два, с восьми утра и до десяти вечера. На работу я старалась ходить пешком, чтобы по возможности экономить деньги. Меня это не печалило, так как я была в предвкушении моей поездки. Настал день Х, мы улетели. Это был шикарный месяц, мы почувствовали себя взрослыми дамами. Мы попробовали виски, увидели, что такое настоящие вечеринки, даже удалось тайком ночью уехать в район, где находились клубы. Мы были шокированы от обстановки: куча иностранцев, местных жителей тусуются, выпивают, на улице стоят трансвеститы. На входе в каждое заведение стояли два огромных охранника, прям как в фильмах, вход был бесплатным, везде давали флаеры на бесплатные коктейли. На наших глазах приехала реанимация, когда машина отьезжала, толпа стучала ладошками по машине, хлопала, кричала и танцевала. Мы так и не поняли, что это было. Нам удалось побывать в Италии. На огромном круизном лайнере мы нашей русской группой отправились покорять родину спагетти и пиццы. Конечно, невероятные впечатления – оказаться среди итальянцев, пиццу мы так и не попробовали, зато полдня провели в магазине косметики Kiko, закупив полные пакеты, ехали обратно очень счастливые. Дома все начало стабилизироваться, нашу квартиру начали достраивать. В одиннадцатом классе после успешно добавленных в социальные сети фотографий с учебы у меня появились новые знакомства с мальчиками-ровесниками, у которых уже тогда были машины марки Lexus, Nissan, Infiniti и, конечно, моя любимая Toyota. Было прекрасно, меня возили парни, куда мне было нужно, всегда было с кем прокатиться по ночному городу. Я знала, что многим из них я нравилась, но меня они не цепляли, хотя, казалось бы, бери, парни уже тогда были с машинами, кто-то с квартирой, встречайся и живи счастливо, но я все равно понимала, что они не те, с кем я хочу двигаться в дальнейшее будущее. Конечно, мне всегда хотелось очень богатого мужчину рядом с собой, наверно, комплексы давали о себе знать. После успешной сдачи экзаменов нужно было определяться с профессией. Было невероятно сложно, так как я не знала, кем я хочу быть, мне ничего не нравилось, всегда во всем за меня решали и выбирали родители. В тот момент я не осознавала, что виной этому они. Я долго скиталась в мыслях о будущей профессии. За меня вновь все решили обстоятельства. Поступила я платно, дома начался невероятный скандал, мама утверждала, что первое образование должно быть любым, главное – бесплатным. На мои аргументы мама никак не реагировала, ведь зачем терять годы на то, что не приносит удовольствие, а потом при наличии мужа, детей и работы разрывать себя на части. Сразу вспомнились все мои репетиторы, изучение иностранных языков, а также моя поездка, что столько средств было потрачено зря. Я долго не могла понять, почему родители должны и в этом ставить свои условия, выбирать, кем мне нужно быть, почему я должна заниматься тем, что хотят они. Ругались долго, но все-таки я отстояла свою позицию. Обучение оплачивал отец. Конечно, если бы я знала, что мои родители не потянут такое обучение, я бы и заикаться не стала, но, когда я знаю, что есть такая возможность, почему я не должна за нее цепляться? Ребята в университете в основном были из деревень. В первый же день я познакомились с Алей. Аля из деревни, расположенной неподалеку от нашего городка. Хорошая, спокойная девочка, я долго к ней присматривалась. У нас образовался свой тесный коллектив из двух человек, вот так и дружили все четыре года. Даже не могу вспомнить моменты, когда мы ссорились, наверно, таких и не было. Предыстория В момент окончания школы и поступления в университет я была очень общительной, но в то же время я не могла спокойно знакомиться с парнями, которых никогда прежде не видела. Одна из установок детства – никаких мальчиков, тебе еще рано. Его звали Стас, как оказалось, со Стасом мы ранее пересекались, девочка из моей школьной компании была в него влюблена. Мне было с ним интересно, даже периодами грустно, если он не писал. У меня был принцип, как и у большинства девушек: не писать первой, но я ждала. Одноклассница меня предупреждала, что со Стасом у нас ничего не сложится, видеться с ним мне не стоит. Женщина может сказать все, чтобы не увели ее любимого из-под ее носа. У нас были старые счеты из-за Артема. Все абсолютно знали, что Артем болеет мной, но она решила, что так быть не должно, устроила конкуренцию, о которой я даже не подозревала, она пыталась поставить себя выше меня в глазах Артема. Пришлось рискнуть и встретиться со Стасом. Ну а что, почему я не могу общаться с любимым мужчиной другой девушки, с моим же она общалась. Я назначила встречу в магазине неподалеку от своего дома втайне от родителей под предлогом, что закончилась паста. Приехал Стас, мы постояли, поговорили, и я ушла. Стас мне стал писать, приезжал ко мне, привозил конфеты, мы катались по ночному городу. У Стаса не было прав, нотка опасности и риска будоражила меня в нем. Стас запал мне в душу. Одним вечером, когда мы катались со Стасом, позвонили его друзья, попросили подъехать. Мы приехали, его друзья позвали меня выйти на улицу, рядом со Стасом стояли два его друга, одним из которых был мой будущий парень. Мне эти два парня были совершенно неинтересны. Мой будущий парень строил глазки, пытался со мной заговорить при Стасе. Не могу сказать, что Стаса это злило. Его это вообще не злило. Шли дни, наступил сентябрь, мой одноклассник позвал нас с Соней на день рождения. Соня прекрасный человек, я могла ей доверить все в тот момент, мне в Соне нравился ее твердый характер, ее целеустремленность во всем, если мне нужен был совет, я непременно спрашивала его у Сони. С Соней мы перебрали алкогольных напитков, я позвонила Стасу и попросила его забрать меня. Стас приехал с моим будущим парнем и еще с одним его другом. Стас сел сзади со мной. Я ехала и даже не подозревала, что у Стаса на меня свои планы, мы все вошли в квартиру Стаса, мой страх самосохранения отсутствовал. Мой будущий парень проявлял ко мне интерес, мы много разговаривали, он рассказывал о себе. Все ушли, Стас рассчитывал на продолжение, а я очень быстро отрезвела в компании раковины в ванной. Стас хотел воспользоваться ситуацией и мной, но, так как у меня не было опыта в интимной плане, пришлось вежливо отклонить все его попытки, и под утро я уехала домой. Свой первый раз я не планировала совершать на диване в однушке с малознакомым мне парнем. Общение со Стасом сошло на нет, Стас меня игнорировал, я не понимала: неужели из-за того, что я не предоставила ему доступ к своему телу, со мной можно вот так просто прекратить общение, неужели я была ему неинтересна как человек? Я впала в депрессию. Я очень хотела, чтобы он приехал.