– Конечно, ты не поймёшь этого, не ты прожил столько лет бок о бок с моим Мужем, не ты был одинок имея семью! И в конце концов я возможно и совершила ошибку, но к тебе пришла как к другу за поддержкой, а не как к моральному компасу! – Я поняла, что никакими словами не смогу до него достучаться. – Знаешь, можно сколько угодно в таком случае совершить ошибок, причинив всем своим родным и близким бесконечную боль, а потом просто сказать «извините, кто из нас не совершает ошибок?!» Может, тогда стоит простить всех убийц и маньяков? - со злостью прошипел Ветер. Я никогда не видела его в таком состоянии. Он всегда нежный и ласковый со мной, теперь сделался ядовитым, источающим ненависть, человеком. Я не ожидала такой реакции на своё признание. И очень боялась открыть ему свою душу и оказалось, что не просто так! После такой реакции готова была от отчаяния разрыдаться. Но меня одновременно с этим дико злило, что он ни на секунду не может представить, что я просто человек, женщина, отчаянно уцепившаяся за возможность, хоть и временно, быть любимой. – Ты переходишь границы! Я не говорю, что можно совершать ужасные поступки и ждать, что тебя простят от одного только слова «извини»! Но как можно тебе объяснить, что я выходила замуж молоденькой девочкой, которая решила, что уважение и тёплое, скорее дружеское отношение к избраннику станет крепким и стабильным чувством для семьи! А вот когда меня нашло, да что уж неожиданно настигло, настоящее всепоглощающее чувство, я не смогла отвернуться от него! Да, я виновата, мне нет прощения, безусловно, но ведь счастливый человек не поступит так! Мне всё время не хватало чувств. Я возненавидела мелодрамы, песни о любви, парочек на остановках, которые, не стесняясь окружающих, растворяются в объятиях друг друга! Я чувствовала, что я словно оторвана, отрезана от мира огромным толстым стеклом. Я вроде нахожусь здесь, как все в этом городе, хожу по тем же улицам, что и все, вокруг меня сотни людей, но меня нет! Я не живая! Без любви человек всё равно что мёртв! И тут не работает, что достаточно любви к ребенку или родителям! Нет! Любому человеку необходимо ощущать себя нужным, любимым, совсем не родственной любовью! – мои глаза метали молнии. Я понимала, что мне его не убедить, не оправдаться за свой поступок. Но и принять то, что Ветер навсегда изменит ко мне своё отношение, я не могла. – Ты так рассуждаешь, будто не от тебя зависело, что сделать со своей жизнью! Ты ведь всегда могла развестись, если тебя что-то не устраивало! – Правда есть в твоих словах, но, что я сказала бы своему сыну, когда он вырастит? Что я лишила его родного отца только потому, что мне хотелось любви, которую я недополучала?! Да я, может, не встретила бы никого, кто разбудил бы во мне эти чувства?! И что следовало бы и ребенка отлучить от отца, и остаться одной? – я перешла на крик. Я достаточно импульсивный и эмоциональный человек и Ветер тоже. И всё же за годы нашей дружбы мы ни разу с ним серьёзно не поругались. Это были скорее пустяковые споры, которые быстро прекращались из-за своей нелепости. – То есть ты от собственной слабости и трусости осталась с таким понятным и удобным мужем под одной крышей и решила, что ничего не изменится, если ты немного предашься любви?! – прорычал Ветер. Он так резко поднялся со своего стула, что тот перевернулся. – А что ты так защищаешь моего Мужа?! – я смотрела на него со злостью, исподлобья. – Ты невыносим! Я поделилась с тобой своей болью и переживаниями, а ты просто накричал на меня, видимо, рассчитывая, что твои порицания мне чем-то помогут!? Я виновата перед Мужем, это так! Но сделанного не вернёшь, как и не вернёшь спокойную совесть! – Я за то, что сначала нужно было развестись со своим супругом, а потом уже кидаться в омут своей непрошенной любви с головой! – он перестал кричать, но всё ещё зло смотрел на меня, стоя, уперев руки в бока. Стул по-прежнему лежал на полу. – Это эмоции! Я была на эмоциях! В тот момент я не чувствовала, что совершаю что-то предосудительное! Мне казалось, что всё происходящее настолько естественно, что это давно должно было случиться! Наша встреча с ним для меня была благословением! Я упивалась каждым мгновением с ним! Только не представляла себе, что угрызения совести настигнут меня с такой силой! А твои рассуждения хоть и правильны, но что ты знаешь об этом!? Женщине не так просто уйти в никуда с малышом! Кому бы я была нужна одна разведённая, с маленьким ребёнком на руках? - ещё не много и я чувствовала, что взорвусь от негодования. – Ты была бы нужна…мне…– на этой фразе голос его звучал уже тихо и ровно, меня словно оглушили. Я увидела нас с Ветром со стороны. Я сижу на диване на собственной кухне, из освещения только диодная подсветка на кухонном гарнитуре. Я вся такая воинственно настроенная, рыжие волосы разметались по плечам, лицо раскраснелось от жаркой ссоры и только глаза минутой ранее гневно сверкавшие в полумраке, теперь пораженно глядят на него. Ветер стоит, сзади него лежит перевернутый стул, руки упёрты в бока, плечи поникли после высказанных слов. Он неотрывно смотрит на меня, словно ожидая ответа. А у меня в голове лишь одна мысль: "...Господи...ещё и это я точно не вынесу!" – Что ты этим хочешь сказать? – я облизала пересохшие от волнения губы. Ветер поднял стул, поставил его на место, не спеша отвечать. Налил ещё по пол бокала виски себе и мне и выпил одним глотком из своего, протянув мне мой. Я молча приняла из его рук алкоголь, залпом выпила, ощутив, как виски приятно обожгло горло. – Ты наверняка удивлена? Я не говорил тебе ничего подобного никогда. Ты была для меня всегда образцом идеальной жены, матери. Меня так зацепило, что кто-то, наплевав на твоё семейное положение, воспользовался твоей слабостью, твоим шатким эмоциональным состоянием. Меня всегда останавливало то, что у тебя есть семья. Ты для меня из-за этого была недоступна. – он достал из кармана пачку сигарет, закурил. – Я смотрел на тебя всегда с благоговением. Неужели ты этого не замечала? Мне нужна была всего лишь твоя улыбка, тёплый взгляд, и я уже был счастлив. О, я знаю, я еще пожалею о своих словах, о том, что признался в своих чувствах. Ты наверняка перестанешь видеть во мне настоящего друга. Мне жаль. Правда жаль. Просто меня до потери сознания возмутило твоё рассуждение о том, что ты никому не стала бы нужна, стоило бы тебе развестись. – Он потушил сигарету, устало провёл ладонью по лицу. Я сидела в полуметре от него и чувствовала себя такой разбитой. Порой не знать правды лучше, чем узнать что-то, после чего мир перестаёт быть прежним. – Я удивлена, ты прав. Я не знаю, что на это тебе ответить. Не понимаю, почему ты мне раньше ничего не сказал? – А что я должен был сказать? Что влюблен в тебя с тех самых пор, когда мы встретились на лестничной клетке в первый раз? - он невесело усмехнулся. – Ты в то время совсем измотанная была. Помнишь, какие бессонные были ночи у тебя? Для меня уже было наградой, что ты со мной сдружилась, и эти годы я счастлив был находиться рядом и разделять с тобой всё. – Прости, не стоит нам это всё ворошить. Давай сделаем вид, что ничего не произошло, и ты не в курсе о моих чувствах? – он выглядел сейчас особенно далёким, будто, мысли его были не здесь. – Спасибо, что рассказал. Я пока не знаю, что делать с этой информацией, но благодарна тебе за то, что ты решился сказать это вслух. – я сидела, потупив взор, мне нечего было ему ответить. Всё с самого начала пошло не по плану. Я должна была ему признаться в своей связи с Морем. А в ответ Ветер выбил из-под меня почву своим признанием. Я теперь совсем не представляю себе, как мы будем с ним общаться. Как я смогу зайти в домашней одежде к нему среди ночи, разбудить его, если самой не спится, и проговорить на кухне под мерное тарахтенье холодильника обо всём на свете до утра? Он был мне всегда верным другом, принимающим мою сторону, никогда не пытался меня задеть и обидеть. Он всегда был важной частью меня. А теперь, а что теперь? Я знаю, что он влюблён в меня и понимаю, что только слепой мог не заметить этого. Часто ловила его грустный, задумчивый взгляд, но, встретившись со мной взглядом, он отводил глаза в сторону. Порой мне казалось, что он хочет что-то сказать, но стоило мне спросить его об этом, отшучивался. Я уже сейчас стала собирать воедино паззлы, которые говорили мне о моей глупости и слепоте. Но хуже всего не это, а то, что я после его признания ощутила острый укол жалости к себе, к нему, что всё в нашей жизни так обернулось. Мои раздумья прервал голос Ветра: – А по поводу твоей тайны, я думаю, не стоит признаваться мужу в измене. Он этого не перенесет, поверь мне. – горько усмехнулся он своим мыслям. – Это, бесспорно, ужасно то, что ты совершила, но сделанного не воротишь. Что ты можешь изменить? Разве что решить для себя, чего ты хочешь от этой жизни. Нужен ли тебе твой муж, которому ты так легко изменила? Стоит ли жить с ним дальше и, вполне вероятно, снова изменить? Быть всё время в напряжении, что он узнает об этом, страшиться, что тайна откроется? Если ты видишь себя с ним в старости, то тут и говорить не о чем. Будь с ним нежной и ласковой, пытайся загладить вину и даже если через время всё откроется, он не сможет тебя не простить после того, как ты долгое время дарила ему счастье. – он встал. – Я думаю, тебе следует решить, с кем ты хочешь быть, кто и что тебе нужно в этой жизни. Только ты можешь выбрать свою судьбу. Она ведь ежедневно тебе предлагает тысячи дорог, а по какой пойти – решать тебе. А я хотел бы остаться твоим верным другом и дальше. Надеюсь, после сегодняшнего между нами всё останется как прежде. – Ветер, мне так жаль. – я ощущала, как после виски захмелела немного. – Чего тебе жаль? – Твоих родителей, которые развелись, когда ты был маленьким. Жаль твоего отца, который, похоже, очень любил твою мать, но, видимо, алкоголь любил больше. Жаль, что вы с ним так и не стали близки. Но знаешь, хорошо, что хотя бы в последний год его жизни ты был рядом с ним. А ещё мне жаль тебя, что та девушка поступила так жестоко с тобой. И, в конце концов, мне так жаль нас с тобой! Может быть, если бы мы встретились при других обстоятельствах, между нами что-то бы и возникло? – с каждой фразой я всё больше ощущала собственное опьянение и тем более старательно выговаривала слова. Уже была половина четвёртого утра. У меня был слишком насыщенный день, который начался в доме на озере с Морем, а закончился нашим взаимным признанием с Ветром. Я совершенно измотана и виски слишком расслабил мой мозг. – Спасибо, но никто не виноват моему отцу в том, что он из-за собственной зависимости потерял семью. А насчёт моей бывшей девушки, я рад, что узнал о её слабостях на начальном этапе отношений, было бы гораздо хуже сперва жениться на ней и родить детей, а потом застать в объятиях другого. А что до жалости к нам с тобой, так тут и вовсе не о чем жалеть. Мы бы просто с тобой не сдружились при других обстоятельствах. Вспомни, что наше знакомство, которое позже вылилось в дружбу, произошло благодаря наследнику престола. Потому всё так, как должно быть. Судьба. – многозначительно проговорил Ветер. – Ты очень мудрый, какой же ты мудрый. – мои веки слипались. – Пойдем, ты должна прилечь в постель, я посижу с тобой рядом, пока ты не уснешь. – он довел меня до дивана, укрыл одеялом и присел на край. Хочешь, я расскажу тебе одну притчу? Я промычала что-то невнятное в ответ. Он начал: – «Она его встретила. Он был надежный и сильный. Он взял ее за руку, и они пошли вместе по дороге жизни, они были счастливы. Им хорошо было идти вместе, но однажды он отпустил ее руку. Не специально, просто так получилось. Она испугалась и уцепилась в него двумя руками. Он забеспокоился и спросил зачем. Она не смогла ответить, потому что сама не знала точного ответа. Они пошли дальше, но она по-прежнему держала его двумя руками. По дороге жизни идти таким образом было очень утомительно. Радость от совместного путешествия куда-то улетучилась. Ощущения счастья сменили тревога и недоверие. Он очень устал от этого и однажды, когда она спала, ушел один. Она проснулась и ей стало очень одиноко, дорога потеряла смысл. Она заплакала, пошла по дороге жизни одна. Через некоторое время ей стало легче. Еще через некоторое время она по-прежнему шла одна и уже улыбалась солнцу. Ей снова было хорошо, но у нее возникли вопросы... Стоит ли идти с кем-то рядом по дороге жизни? Держаться ли за него? И как за него держаться? Позже она поняла, что идущим по дороге жизни рядом должно быть одинаково комфортно. Для этого не нужно крепко-накрепко держать друг друга. Достаточно уважения, любви и доверия. Только такой совместный путь имеет смысл и принесет удовольствие обоим.» – Так вот и в жизни дорога должна приносить радость обоим. Не нужно ни за кого держаться и нужно уметь отпускать. Легче станет, но не сразу. – Ветер укрыл меня одеялом, которое сползло с плеча. Он думал, что я уснула, а я лежала с закрытыми глазами, силясь не уснуть, и обдумывала эту притчу. Так, по сути и есть. Разве можно неволить человека? Если ему не комфортно, то не следует его удерживать силой, пусть даже когда очень страшно человека терять. И чем больше пытаешься удержать человека, тем больше он хочет ускользнуть. Только вот кто кого держит? Муж мой держит меня насильно или же я пытаюсь удержать Море? Блуждая в закоулках этих мыслей, я не заметила, как уснула. Глава VI. Касаясь Мужа. Утром я проснулась с хорошим настроением. Сладко потянувшись, приоткрыла один глаз. Комната освещалась таким редким зимним солнцем, что на душе сразу стало радостнее. Я лежала, укрытая в гостиной на диване. Едва подумав, почему я вчера уснула не в своей постели, а здесь, на меня тут же обрушились воспоминания предыдущего вечера. Моё признание Ветру в супружеской измене, его рассказ о непростом детстве и предательстве девушки, наша ссора, его обвинения в моей непорядочности и, в конце концов, оглушительное признание Ветра в его чувствах ко мне. Я крепко зажмурила глаза и укрылась с головой, в надежде, что это просто сон и я сейчас проснусь в моей привычной реальности. Но этого не произошло. Зло откинув одеяло, будто оно было во всём виновато, я поднялась с постели. Похоже, мне всё это не приснилось. Я не представляю теперь, что мне делать и как общаться с Ветром. Я не испытала облегчения после того, как открыла ему душу. Скорее наоборот, понимала, что в его глазах я навсегда останусь изменницей. Я не та хорошая жена и мать, как он думал. И его доброе ко мне отношение разбилось о реальность. Один Бог знает, как он после вчерашнего будет ко мне относиться. И как теперь мне нужно к нему относиться. Вместо облегчения всё запуталось ещё больше вокруг меня. Настроение стремительно портилось по мере того, как я вспоминала подробности нашего диалога с Ветром. Пройдя босыми ногами по прохладному полу на кухню, я поставила чайник на плиту. Теперь даже утренний кофе для меня не такой вкусный, как тогда, когда мы с Ветром его пили вместе, не считая чашек. Насыпав из банки травяной чай и залив его кипятком, я плюхнулась на диван. Хотелось пойти к Ветру. Вчера мы будто бы не договорили. Хотелось увидеть его и понять, насколько между нами всё изменилось. Но я боялась увидеть вчерашнее разочарование на его лице и потому продолжала сидеть на диване за обеденным столом и смотреть, как над чашкой чая поднимается пар. Вечером мои родители должны привезти сына. Хорошо, что хотя бы с ним мои отношения находятся на прежнем уровне. Я по-прежнему для него любимая мама. Но что будет, когда он вырастет и поймёт, что я изменяла его отцу? Станет ли он винить меня, если мы с его отцом разведёмся именно по этой причине? Жутко не хочется быть самой виноватой во всём. Это синдром отличницы или жертвы, я ещё не разобралась. Я вообще ни в чём не могу разобраться! Как же хотелось, чтобы всё как-то само уладилось! Но нет, только ещё больше запутывается. У меня был муж. Много лет я хранила ему верность, при том, что, будучи замужем за ним, я не была счастлива. Появился Море. Вот оно, казалось бы, то самое счастье! Но нет. Всё стало нещадно запутываться. С ним я не могла быть, ведь уходить от своей жены он не собирался, и мы виделись урывками и втайне. Но и от мужа уходить в никуда тоже не могла, поддерживая для сына и моих родителей иллюзию нормальной семьи. А теперь ещё и Ветер! Мой драгоценный, настоящий друг оказался влюблённым в меня. А я только недавно разглядела в нём мужчину. Я перестала понимать что-либо в своей жизни. Как у других всё просто. Женились-живут вместе, счастливо и понятно. А у меня какой-то дешёвый сериал, а не жизнь. С другой стороны, моя семейная жизнь со стороны тоже выглядит понятной и стабильной. Мне сейчас не под силу разобраться в собственных чувствах и в личной жизни. Слишком я запуталась. Стоит поехать к родителям за сыном, заодно сменить обстановку. Только сперва нужно немного поработать. В фирме, в которой я много лет тружусь, сейчас многие болеют, и я ушла на удаленную работу, благо должность моя позволяла это сделать без потери производительности. Приняв контрастный душ, я оделась в рабочую одежду, открыла ноутбук. Сегодня у меня две видеоконференции. Связавшись сперва с начальством, с которым я была в товарищеских отношениях, а затем с парой коллег, я увлеклась работой. Да так, что не заметила, как открылась дверь в гостиную, где я сидела за ноутбуком, и в дверном проёме показалась голова мужа. – Привет, ты занята? – не ожидала его увидеть, ведь он пару дней назад уехал в командировку. – Скоро. - одними губами проговорила я. Он вышел из комнаты, а я выпала из конференции, потому как мысли усиленно закопошились в моей голове. Почему он приехал домой? Он сейчас должен быть в командировке. Неужели Ветер с ним говорил и оттого Муж вернулся? Я действительно очень скоро закончила с работой, закрыла ноутбук и пошла в кухню, где уже обедал супруг. – Я не ждала тебя так рано. – есть мне совсем не хотелось, и я просто присела напротив него. – А я как в анекдоте: приехал пораньше, чтобы ты не успела любовника выгнать. – то ли шутит, то ли нет, я не поняла по интонации, а сил выяснять это у меня просто не было. Он исподлобья посмотрел на меня, но не продолжил эту тему. – Ты всего пару дней назад уехал. Ещё полторы недели ты не должен был появляться дома. Что случилось? – Я не верила, что Ветер мог меня подставить и доложить Мужу мою тайну. – Может, я соскучился? – он был странный, но не более. Понять из его ответов я ничего не могла. – Ты надолго дома? Или нужно будет снова уезжать? – Я приехал на пару дней, у моей... начальницы, с которой мы вместе были в командировке, заболели дети, и она предложила мне тоже вернуться в город. Через пару дней, я думаю, мы снова поедем. Я смотрела на него с нескрываемым раздражением. Но он не замечал этого, потому как не отрывал носа от тарелки. Он устроился на эту работу, как только я забеременела. Сразу стал ездить по командировкам. Две недели был дома, две недели проводил в поездках по областным филиалам. Эта работа не приносила нам больших денег, скорее даже приносила сущие копейки. Но он говорил, что скоро его повысят и зарплата станет больше. Правда, его всё не повышали никак. На этой работе ему нравился коллектив и то, что он не скучает в офисе дни напролёт. В командировки он уезжал с радостью, в принципе, как и возвращался. Меня устраивало, что его часто не бывает дома, потому как в это время я занималась собой, хозяйством и порой виделась с Морем. Я смирилась, что Муж не зарабатывает на этой работе, но хотя бы не мешается под ногами и не нудит над ухом. Я задолго до нашего знакомства устроилась в крупную фирму к своему бывшему однокласснику. Мы чудесно сработались и я уверенно шла по карьерной лестнице, зарабатывая в два, а порой и в три раза больше супруга. Опять же, нам не нужно было платить по ипотеке. Квартира, в которой мы живём, была в собственности моих родителей. И как только мы решили пожениться, они её переписали на меня. У нас две хорошие машины, кредиты, за которые я давно выплатила из своей высокой зарплаты. Потому мне не особенно важно было, сколько мой Муж зарабатывает. Мне было важно, что он есть в жизни нашего сына, пусть и две недели в месяц. А в остальные две недели мы прекрасно проводили врозь. Но сейчас, когда я так нуждалась в покое и тишине, нуждалась в одиночестве, чтобы разобраться в себе, он вернулся домой! Ещё и на неопределённый срок! Насколько я могу судить, он ничего не знает обо мне с Морем. Только само присутствие Мужа сейчас в квартире меня тяготило. – Раз ты приехал так неожиданно, может, поедешь заберёшь сына у моих родителей? Они должны были его вечером привезти. Но я соскучилась по нему и думала сама съездить, как только закончу с работой. – Может, лучше ему побыть у бабушки с дедушкой, пока мы не наладим наши отношения? – Какие отношения? О чем ты? – я с вызовом взглянула на него. Муж поднял голову и внимательно посмотрел мне в глаза. После непродолжительной паузы он заговорил: – Ты отдалилась от меня. Что происходит? Я не сразу нашлась, что ответить. Мне так не хотелось затевать этот разговор. – Наверное, это кризис, знакомый каждой семье. – я надеялась, что этот ответ его удовлетворит и он не будет больше задавать эти вопросы. – Не в каждой семье случается то, что происходит сейчас между нами. Ты сама не своя. Я совсем не знаю, как себя вести с тобой. Ты будто другой человек. Хотелось крикнуть ему, что он и не знал меня вовсе, что мы никогда не были слишком близки настолько, чтобы потом говорить подобные фразы. Но понимала, что этот разговор ни к чему хорошему не приведет. – Я такая же. Возможно, в этом вся беда. Я слишком устала от себя такой и хочу, наконец, расправить крылья, но не могу. В этой банке, под названием наша с тобой жизнь, мне слишком тесно и крылья упираются в стенки. – Может, нам стоит обратиться к семейному психологу? – Что за глупости ты говоришь? – я посмотрела на него недоуменно. – Неужели ты думаешь, что семейный психолог в силах что-то между нами изменить? Ты думаешь, очевидно, что всё, что сейчас происходит - лишь временные трудности? – я чувствую, как нарастает раздражение в груди, как оно теснится внутри и требует выхода. Я держу его из последних сил, не желая затевать ссору, но это выше меня. Мне уже не удержать бушующего урагана эмоций, что прочно хранила я в себе всё это время. – Где же ты был раньше со своим семейным психологом, пока всё не запуталось настолько сильно? – перехожу на повышенный тон, но всё ещё удерживаю в себе негодование. Муж как-то подозрительно молчит, что раздражает меня ещё больше. Я вскидываю на него глаза, но он по-прежнему спокоен и не отвечает. Видя его искреннее недоуменее я успокаиваюсь. Гнев улетучивается так же быстро, как появился. Я силюсь теперь удержать его внутри. Ведь гораздо легче, когда ярость бушует в груди, нежели обреченность и боль снедает сердце. Но уже поздно, злость уступила место равнодушию и усталости от ситуации, в которую я сама себя загнала. Я знала только один способ донести до Мужа, что нам точно не поможет никакой семейный психолог. Это признаться ему здесь и сейчас в измене. Но, помня, как среагировал Ветер на эти слова, я боялась даже представить себе, как отреагирует Муж. Он продолжал есть, всем своим видом показывая, что его зацепил мой отказ обратиться к психологу. Порывисто поднявшись с дивана, я вышла из-за стола. Мне необходимо было чем-то себя занять, пока в голове царил такой хаос. Я принялась за мытьё посуды, одновременно думая, что сейчас самое лучшее время, чтобы во всём ему признаться. В конце концов, я больше не могу так жить. Я много лет несчастлива в этом браке. Настолько, что кинулась в объятия первого встречного. И если сперва я получила то, чего так жаждало моё сердце, то вскоре появились угрызения совести. Этого всего могло не быть, если бы я не находилась в этом гнетущем браке. Похоже, единственный выход из сложившейся ситуации - это развестись с Мужем. Что, думаю, он и сделает, когда узнает о моей измене. Я продолжала мыть посуду, собираясь с мыслями и с силами для рокового признания. Как же мне не хватало сейчас сильного плеча Моря. Его рассудительности и уверенности. Да и поддержка Ветра была бы сейчас очень кстати. Ветер..., так всё усложнилось после его признания. И будем ли мы после этого ещё дружить? Я искала и не находила в себе сил, чтобы сказать Мужу всю правду. За окном сгустились чёрные тучи, солнце надолго скрылось за ними. Настроение моё было таким же пасмурным, как и погода. Совсем скоро Новый год. Что я за гнилой человек такой, если хочу признаться Мужу в измене перед самым семейным праздником в году? С погодой творилось что-то невероятное. Для нашего города Непогод сейчас было непривычно тепло. Снег растаял ещё неделю назад. А теперь небо заволокло тучами, и было ощущение, что пойдет дождь. Я домыла посуду и подошла к окну. Тишину квартиры разрезал раскат грома. Вот так новость. Гром в декабре! Снова раскат, ещё и ещё. Я стояла и наблюдала, как молния разрезала тучи то тут, то там. И вот крупными каплями с неба пошёл дождь. Погода, как и я, сошла с ума. Погружённая в свои мысли, я вздрогнула от прикосновения к плечу холодной руки законного супруга. Обернулась, взглянула на него. Он всегда слишком тактичен со мной. Увидев меня в подавленном состоянии, решил не трогать и дал побыть мне наедине со своими мыслями и чувствами некоторое время. А мне хотелось, чтобы это время длилось вечность. - Что с тобой творится? - бесцветно спросил Муж. Я никогда не могла понять, что он чувствует, о чем думает. Он всегда был закрытым человеком. Я отвернулась от него, уткнулась лбом в холодное стекло окна. Об него с обратной стороны методично разбивались крупные капли дождя, стекая ручейками вниз, растворялись в лужицах на карнизе. То тут, то там всполохами мелькала молния. Серое небо неприветливо и даже сердито выжимало на землю подол чёрных туч. Погода была отражением моего душевного состояния. Глубоко внутри меня серела та же неприветливость, и, кажется, скоро это состояние разольётся дождем уже из моих глаз. Разбираться в непростых отношениях с мужем не хотелось, но, похоже, не было другого выхода. Он настойчиво повторил вопрос, от которого сводило зубы. Я боролась с желанием закрыть уши ладонями и закричать, что больше не вынесу этого. Подумать только, я когда-то любила его голос. Необычный, глубокий тембр с приятной хрипотцой. Но слишком много изменилось за последние годы, и то, что когда-то доставляло удовольствие, всё больше стало раздражать. Его объятия, в которых некогда я находила покой, его манера говорить теперь попросту выводили из себя. Я боролась с собой, боролась изо дня в день, чтобы не грубить, быть такой же, как раньше. Но эта искусственность угнетала меня ещё больше. Я жила во лжи. Больше выносить её я не могла. Тихо порадовалась, что накануне отвезла сына к своим родителям. Теперь я могла поговорить с мужем, не боясь быть услышанной ребёнком. Я хотела разрубить, наконец, этот узел, разобраться с пугающей, вяжущей сердце пустотой. Искала силы в каплях дождя за окном, в небе, полном сердитых туч. Искала силы и не находила их. Открывала и снова закрывала глаза в попытке проморгать реальность, как соринку из слезящегося глаза. Хотелось кричать от бессилия, измождённое сердце рвалось из груди. Я сама себя завела в эту пустошь. Искать виноватых среди окружающей действительности достаточно глупо, ведь кроме меня не виноват никто. Я осознанно совершала поступок за поступком, будто нарочно шла по зыбкому песку в ожидании, когда же он меня поглотит. И вот уже ощущаю, как проваливаюсь в бездну отчаяния и страха. Сомнения уже поглотили меня, разочарование от совершенных поступков настигло. Угрызения совести вползли чёрными влажными змеями в душу. Опускаю руки, закрываю глаза, чувствуя, как медленно сдаюсь, как разбивается хрустальный дом гармонии внутри на миллиард осколков. Он ждёт моих объяснений, сверлит меня взглядом. Я не вижу этого. Стою к нему спиной, до сих пор упираясь горячим лбом о холодное запотевшее стекло, но ощущаю его взгляд затылком. Он чувствует напряжение между нами, чувствует мою недосказанность. А мне так много есть, что ему сказать. И в то же время так не хочется затевать этот непростой разговор. Как могу, оттягиваю этот момент. Выжидаю, надеясь на спасения извне. И оно пришло вместе с телефонным звонком. Муж вздохнул, очевидно, поняв, что на этом наш разговор закончился, не успев начаться. Я подняла трубку. Мама сказала, что они не смогут привезти сына сегодня ко мне. Машина сломалась и я должна приехать сама. Я так обрадовалась, что вселенная мне подарила небольшую паузу. Всё же я не смогла бы сейчас перенести весь этот разговор. Не сегодня. Не оборачиваясь, говорю Мужу, что поедем вместе за сыном. Он молчит, очевидно, надеясь, что я отвечу всё-таки ему на вопрос, что со мной происходит. Но я не отвечаю. Супруг, что-то недовольно бормоча, уходит переодеваться. А я равнодушно наблюдаю, как стекают капли по стеклу, и вместе с ними стекаю на пол я. Слёз нет, комок в горле проглочен с трудом, так и не позволив прийти успокоению вместе со слезами. Холодный пол, под потолком жужжит большая муха, в соседней комнате работает телевизор. До слуха доносятся обрывки фраз из рейтинговых скандальных передач. Обхватываю колени руками, как маленькая, тихо всхлипываю, жалея себя. Но слёз по-прежнему нет. Устала бороться с собой, устала лгать и не видеть счастливого конца. Хочется уснуть и проснуться, когда уже всё закончилось, все объяснения высказаны, все вещи собраны и решение есть. Но это слишком просто. Нам даются эти жизненные ситуации, чтобы мы принимали решения сами, ошибались, набивали шишки, получали жизненные оплеухи и снова вставали и боролись. Я обязательно во всём признаюсь Мужу, хотя бы для того, чтобы этот камень, наконец, упал с моей души. Но я не могу сделать это сегодня. Помня, как вчера к моей тайне отнесся Ветер, я с содроганием представляла реакцию Мужа. Уверена, что с ним мне понадобится гораздо больше душевных сил. Родительский дом был полон запахов и звуков, знакомых с детства. Мы прошли на веранду и оставались всё ещё не замеченными моими родными. На кухне что-то шипело на сковороде, до носа скоро добрался запах жареных блинов. В зале работал телевизор и доносились голоса отца и нашего сына. Папа что-то объяснял ребёнку, слышался детский голосок и следом смех. Мы вошли в прихожую и всё ещё не обнаруживали себя, стоя молча на пороге. Но вот муж поставил сумку на пол, пакет зашуршал, и голоса в зале затихли. Топот детских ножек и в дверном проеме показалось удивлённое личико сына: