Я тоже взглянула на нее и опешила. Зачем женщине нарисовали чудовищные стрелки, наложили темно-фиолетовые тени и бордовый румянец? И губы у нее почти черные! Может, ее готовила к эфиру та же девушка, что и меня? Визажист была раскрашена под вампира, вся в татуировках, в носу кольцо, а вот имя и фамилия у нее самые обычные – Галя Попова. Она хотела и меня загримировать в том же стиле, но я увидела в ее руках палетку с черными тенями и возразила: – Спасибо, лучше сделайте мне естественный макияж. Галина не стала спорить, поэтому я сейчас почти прилично выгляжу. – Знакомимся, – продолжал рулевой шоу. – Вы кто? – Маг и экстрасенс София, – представилась женщина, – все мои предки обладали даром предвидения, способностью читать мысли. Я потрясающая и самая талантливая. – Ух ты! – восхитился Виктор, которого я сразу узнала по голосу. – Теперь ваша очередь. Длинный худой мужчина в красном халате, из-под которого торчали ноги в разноцветных носках и кроксах, приосанился. – Психолог, барабанотерапевт, лесной маг Юрий, гений, предсказатель, лучший изменитель кармы. – Все интереснее и интереснее, – обрадовался режиссер. – Кто следующий? Миловидная брюнетка сделала шаг вперед. – Православная ведьма Елена. Провожу обряды с молитвой, исцеляю бесноватых, изменяю карму алкоголиков, наркоманов, выкатываю яйцом безденежье. И еще много чего умею, я способна на всё! – Отлично, – восхитился Виктор, – велю купить побольше яиц, мы всей бригадой к вам в очередь встанем за повышением зарплаты. Потом он повернулся ко мне: – А чем вы обрадуете? – Белая ведьма Виола, – представилась я и замолчала. – Дальше, – потребовал режиссер. Я потупилась: – Зачем себя нахваливать? Дела говорят лучше слов. – Что вы умеете? – продолжил допрос Виктор. Я улыбнулась: – Дайте мне задание. – Ладно, скоро проверим, – кивнул режиссер. – Теперь ваш черед. Последняя фраза адресовалась румяному старичку с окладистой бородой. – Ну… я… дедушка Костя, – начал он, – типа… колдую помаленьку… типа помогаю всем. Дедуля начал загибать пальцы. – Грыжа, геморрой, горячка, язва, родимчик, нервная трясуха, ножная хворь, спиногрызка, мозгоед – всё это ко мне. Избавлю враз. Ребенок, если чахлый, мужик импотент, баба – дура, изгоню, исправлю, налажу. Ведьмак я в девяносто пятом поколении. Имеется этот… как его… внук им занимается… фото там… пистаграм… – Мы не упоминаем соцсети, – остановил старца режиссер. – Отлично, мы познакомились. – Как к вам обращаться? – кокетливо пропела Софья. – А это первый вопрос, – обрадовался Виктор. – Скажите, какое имя у меня указано в паспорте. Потом познакомитесь с нашей ведущей, умной, доброй красавицей Маргаритой. София, ваш вариант. Маг и экстрасенс заводила руками. – Ощущаю здесь присутствие Андрея! – Эй, люди, среди вас есть Андрюха? – осведомился Виктор. – Нет, – ответил с потолка мужской голос. – Софью пронесло мимо кассы, – констатировал режиссер. – Юрий, ваша версия? – Мне нужен тимпан, – ответил тот. – Эй, тащите реквизит в студию, – велел Виктор. Через пару секунд психолог получил барабан, постучал в него и изрек: – Леонид! – Пролетели, как фанера над Парижем, – обрадовался Витя. – Елена? Православная ведьма кокетливо стрельнула глазами. – Александр! Режиссер зааплодировал: – Не попала в мишень. – Я хотела сказать: Алексей, – быстро добавила брюнетка. Виктор моргнул: – Даже если и так, то все равно эта попытка не защитана. Можно назвать только одно имя. Виола! – Нет, нет, я! – занервничал дедушка. – Со старших по возрасту надо начинать. Она подождет! – Хорошо, слушаю вас, – пропел Виктор. Если бы кот, который от души наелся вкуснятины, мог говорить, он бы говорил с той же интонацией, что сейчас режиссер. – Лёшенька ты, – ласково сказал старичок, – прям как мой младший внучок. Главреж погрозил ему пальцем: – Олимпийская попытка, Константин, но не за все прыжки раздают медали. Моя фраза: «даже если и так» просто слова! Виола? Я постаралась сохранить невозмутимое выражение лица. – Виктуар! В студии повисла напряженная тишина, потом временный ведущий опомнился. – Как? – Виктуар, – повторила я, – не путайте с Виктором. Ваша мать во время беременности увлеклась любовными романами, поэтому сыну досталось редкое для России имя. Но к вам все обращаются: Виктор. На службе о том, что у вас в паспорте стоит «Виктуар», осведомлен лишь один человек. – Э… э… – пробормотал Витя, – верно. Виола получает пять баллов. Сейчас вы увидите Маргариту, и дальше эфир будет вести она, умница, красавица, талантливая художница, творчество нашей телеведущей восхищает любителей живописи Европы, Америки… Я опустила взгляд. Лучше Австралию назвать. Если вы решили врать про свою мировую известность, как писателя, художника, музыканта, то смело говорите, что на вашу выставку или концерты ломятся жители Австралии и Новой Зеландии. Увы, на родине никто вас не понимает, потому что россияне лапотные, не доросли до высокого искусства. Интересно, о каких мышах говорили продюсер и режиссер? – Добрый день, – закричала стройная женщина, выходя в центр студии, – всем привет! Начинаем наше сногсшибательное шоу. Сейчас я позову своих помощников! Из-за декораций выпорхнули три летучие мыши, взлетели к потолку, уцепились за какую-то длинную палку и замерли. Виктор удалился. Повисла тишина. – Маргарита, мотор идет! – раздался вскоре с потолка его голос. – Что говорить? – жалобно спросила жена Ильи. – Ухо молчит. На площадку выскочила девушка: – Батарейка села. – Стопимся, – велел руководитель съемки. – Простите, – пролепетала молодая женщина, орудуя руками, – это случайно вышло. – За случайно бьют отчаянно, – отрезал теперь хриплый бас, – минус десять процентов от твоей зарплаты. Шевелись живей. Помощница звукооператора умчалась. – Мотор идет, – прогремел Виктор. – Маргарита, ухо как?