— Вот в Томске и купишь, Вася! Там, знаешь, какой мёд! А знаешь, какая малина! — Подтверждаю! — заметил Семён. — Мне как-то 5 литров на экспертизу принести! Весь мёд оказался… липовый!!! Ха-ха-ха! * * * — Извини, Борь, встретиться сейчас не могу. У меня командировочка неожиданно образовалась на три дня, — разговаривал Игорь по телефону со своим другом детства, реальным пацаном Борисом, — Боря, а что я могу сделать? Не могу отказаться! Лично Сан Саныч просил. Ты не поверишь, куда! В село Карманчиково Томской области. — Где-где??? — Это точно не в Караганде! А где-то в сибирской глуши… Ладно, как вернусь — всё расскажу. И магнитик тебе привезу на холодильник «Из Томска с любовью»! Борь, ну, ты там у своих поспрашивай. Если что, мне сразу звони… — Ну, о чём речь? Позвоню… * * * — Игорь, ты чего опять не выспался? Опять вчера с девушкой всю ночь гулял? — Если бы, Вася! Всё намного хуже… Соседи за стенкой орали, всю ночь музыка играла. Вечером сосед отмечал дома день рождения шумно, поэтому соседка слева вызвала полицию. Я только заснул на диване… Пришел участковый, позвонил в дверь. Прислушался. На лестнице темно. Лампочка второй месяц разбита и не горит. Сосед уже явно нетрезвым голосом через дверь испуганно спрашивает: — Кто там?! Ему говорят: — Откройте, полиция! Он отвечает: — А никого дома нет… — А почему свет горит?! — Сейчас выключим… Длинная пауза. Менты стоят, видимо, тоже долго соображали. Снова звонок в дверь. — Откройте дверь!!! — начинают громко в дверь барабанить. Мужик орёт: — Не могу открыть! — Почему?! — У нас закрытая вечеринка!!! Ха-ха-ха!!! Ржали все! Даже соседка за дверью! Ну, конечно, к утру приехал ОМОН и всех успокоил, но переговоры у них проходили громко… * * * — Получается, что отравить его могли только в Томске? — предположил Виригин. — Да, если вообще было отравление, а не спектакль или банальный обморок на фоне сахарного диабета… — парировал Жора. — Да, такое бывает, при резком снижении уровня глюкозы в крови… Врачи подтверждают, что за несколько дней до обморока у Нахального были проблемы с давлением и пищеварением… — Ещё бы! Если он самогонку пил три дня! — В Интернет уже выложили любительскую видеосъемку, как помощники Нахального собирают в синий пакет все бутылочки с минералкой в гостиничном номере, в котором и ночевали «борец с коррупцией» со своей секретаршей, — показал Шишкин. — И которые потом, якобы, передали в независимую лабораторию в Германии. И на бутылках, якобы, нашли следы смертельно опасного яда «Новичок»… — Позвольте уточнить, — вставил слово криминалист Семён. — «Новичок» это не просто яд, а боевое отравляющее вещество, которое в миллион раз токсичнее и опаснее простого яда! Миллион нестыковок и противоречий в этом деле… Сами смотрите, на видео отчётливо видно, как они хватают бутылки голыми руками и ходят по номеру босыми ногами! — Подозрительно другое, что кроме этого Нахального больше никто не пострадал. Особенно его личная секретарша Марина Перчик. — А омские врачи утверждают, что не обнаружили указанных веществ в крови политика Нахального. Вот результаты экспертизы, — с серьёзным видом прочитал Виригин. — Постойте-ка! — воскликнул Семён — Этот немецкий доктор на фотографии, который лечил Нахального… Я его знаю… Я его статьи читал! Он ведь специалист по диабету! Он не специалист по боевым отравляющим веществам. И никогда этим не занимался. — Стало быть, подтверждается версия омских врачей, что у Нахального банальный диабет и никакого отравления не было? — Ну, эксперты ещё над этим работают, им нужно время… — Ага, а Германия против нас уже вводит санкции, в то время пока знаменитый оппозиционер «Лёша 2 процента» лечится в немецкой клинике «шапито»… — Не «шапито», а «Шарите»! — Да какая разница?! — воскликнул Жора. — «Шарите», это известная немецкая клиника, — пояснил Виригин. — Там все наши олигархи лечатся от похмелья. А ещё жены олигархов там делают пластическую операцию по увеличению груди… — Ужас!!! — криминалист схватился за голову и закрыл глаза. — Что ужасного, Семён? — Просто… Я вот представил, что Нахальный там увеличивает себе… Хи-хи-хи!!! — Отставить смех! — рявкнул Шишкин. — Хотя вы правы, это дико смешно! Ха-ха-ха!!! * * * — Плахов! Рогов! Подошли оба сюда, — тон подполковника Егорова напоминал раскаты грома, — По итогам штабной проверки ваш отдел признан худшим в районе. Вы хоть знаете, что у вас самые плохие показатели в этом квартале? — Нет, ещё не знаем, — насторожился Игорь. — Теперь знаете! Вы оба получаете выговор и лишаетесь 13-й зарплаты! Так недолго и до «служебного несоответствия»! Между прочим, тех, кто плохо работал — за такое раньше в Сибирь ссылали! — Опоздали, Сергей Аркадьевич, нас и так начальство в Сибирь послало… — вяло пошутил Вася. — Знаю. Мне уже доложили. Не вздумайте там самогонку пить и девок в номер водить! И не забудьте потом в бухгалтерии отчитаться о командировке. Каждого лично проверю. — Так точно, товарищ полковник. — Свободны! В командировку шагом марш!.. * * * — Говорят, по дырочкам на ремне полковника можно проследить его карьерный рост! — задумчиво пошутил Жора.