- Ир, ты меня в неловкое положение ставишь. - В смысле? – напряглась я. - Ну я все-таки не последний хрен на деревне, а приду в загс собственного ребенка усыновлять. Чтобы все сказали: о, депутат Дарьялов соблазнил девчонку, а жениться не хочет. - Не усыновлять, а удочерять, - зашипела я, выпустив когти. - И не удочерять, а признавать отцовство. И какая я тебе девчонка? Мне в консультации сказали: вы, милочка, старуха уже, куда вам рожать. А вообще тебе не пофигу ли, что там будут думать и говорить? Или на партсобрание вызовут и… как это? Пожурят? - В жизни всегда есть место пофигу. Но при том условии, что это касается только меня одного. А на собрание – нет, не вызовут. - Дарьялов, мне тоже глубоко пофигу, что меня считают твоей любовницей, содержанкой или хрен там знает еще кем. Если бы это меня волновало, я бы прошлой осенью согласилась с радостным визгом. Высказавшись, я ретировалась в туалет. Последние месяцы в этом плане, конечно, трындец, зато всегда есть возможность для отступления. Извини, дорогой, не могу терпеть, потом договорим. Ну а когда я пришла, Дарьялов разговаривал по телефону, и наша беседа свернулась сама собой. Рожала я в частном роддоме на Фурштатской – одном из лучших в городе. Точнее, мы рожали. Само собой, из-за ковида все совместные роды прикрыли, но попробовал бы кто-нибудь что-нибудь запретить Дарьялову. Во сколько ему это обошлось, я так и не узнала. Да, собственно, и не спрашивала. Держался он молодцом, хотя когда я орала и материлась, как сапожник, бледнел и покрывался испариной. Все прошло без осложнений. Двенадцать показавшихся мне вечностью часов с начала схваток, и Дарьялову вручили долгожданную Иришку. Суровый волк от радости и умиления прослезился, но я притворилась, что не заметила. Потому что и у меня глаза были на мокром месте – по тем же самым причинам. Первый Иришкин год провалился в какую-то черную дыру. Единственное, что я хорошо запомнила, - это адская усталость. Мне постоянно хотелось спать, и я отрубалась моментально, едва принимала горизонтальное положение. Да и сидячее тоже. Дарьялов нашел и заказал специальный ремень для кормления – чтобы ребенок не упал, если я усну. Так и получалось: пока она сосала, я дремала. Помимо того, что она была беспокойной и оручей, через месяц всплыла еще одна серьезная проблема – не зря Антонину тревожило узи, и то, первое, и потом. Она так и сказала: на шею обратите особое внимание. Да, согласился ортопед, есть проблемка. Запустите – получите инвалидность. Полностью исправить порок развития шейных позвонков не удастся, но подкорректировать можно. И понеслось… Гимнастика, массаж, физиотерапия. А еще надо было следить, чтобы Иришка не лежала долго, повернув голову в одну сторону. Специальные воротники не помогали. В телефоне я настроила таймер и перекладывала подушечку – особенно весело было ночью. Секс? Какой такой секс? Нет, не слышала. - Дарьялов, трахай меня как захочешь, только можно я буду в это время спать? - Ира, я похож на некрофила? – возмущался он. – Спи, сам справлюсь. Наши руки не для скуки. Еще одним ужасом оказалось молоко. Его было не просто много, а очень много. Все, что я ела, уходило в него. А ела я пять раз в день, да еще и перекусывала. И худела, худела. Щеки провалились, ребра торчали, а сиськи перевешивали при ходьбе. А потом вдруг все кончилось. Иришке – вот правда, внезапно! – исполнился год. Шея у нее более-менее пришла в порядок, хотя врачи предупредили, что это всегда будет ее слабым местом. Кончилось молоко, и я перестала кормить. И вот тут-то меня накрыло нешуточной депрессией. Стандартная послеродовая депра начинается через месяц-полтора и к полугоду уже проходит. Моя сильно запоздала, соединившись с обраткой по всем стрессам сразу. Я просыпалась утром и лежала, глядя в потолок, а из глаз ручьями лились слезы. Дарьялов к этому времени обычно уезжал, и мне никто не мешал утопать в скорби по жизни, зашедшей в тупик. Самое интересное, что я при всем желании не смогла бы объяснить, в чем заключается этот самый тупик. У меня прекрасный ребенок. И муж… ну ладно, фактический муж, но одно мое слово – и будет юридический. Муж прекрасный, любит меня, я люблю его. Полное материальное благополучие. Мать жива, есть хорошая подруга. Работа? Пока нет, но я все равно по всем финансам и бизнесу с Дарьяловым и его людьми в контакте. Что не так? Гормоны, мать их за ногу! Потом Иришка начинала хныкать, приходилось вставать. Все, что я делала, шло через силу, через не могу, с ощущением, будто вот сейчас лягу и сдохну. Все раздражало, но сил не было даже на то, чтобы поругаться. Уходила и плакала в ванной. Секса по-прежнему не хотелось. Дело было не в Дарьялове. Не хотелось вообще – в принципе. Зато я жрала. Все так же пять раз в день с пятью перекусами. И потому, что привыкла, и потому, что это было единственной приятной отдушиной. Вот только молока уже не было, и все съеденное теперь укладывалось на боках. Пятьдесят пять… шестьдесят… семьдесят… восемьдесят… Кто больше, господа? Щеки, как у хомяка. Растяжки на бедрах. Заказанные на дом тряпки гигантских размеров. «Извините, ничего не подошло. Да-да, конечно, заплачу за примерку». Дарьялов пытался со мной поговорить, и не раз, но я огрызалась и уходила плакать. - Ирина, так дальше продолжаться не может, - сказал он однажды в ресторане, глядя, как я с мрачным видом наворачиваю тазик карбонары. - Я тебе не нравлюсь? – прошелестела вяло. – Ясное дело, не нравлюсь. Жирная туша, такую даже трахать противно. Вот поэтому я и не хотела замуж. Чтобы не разводиться, когда ты найдешь себе другую девку, молодую и красивую. Они там, наверно, уже в очереди стоят. - Рот закрыла! – сказал он тихо, спокойно и почти ласково. Только взгляд хорошо знакомый – жутко волчий, до дрожи. Аж макароны в глотке застряли. – И послушала внимательно. Да, вот такая ты мне не нравишься. Но намного больше мне не нравится то, что ты не нравишься сама себе. Поэтому пойдешь к психиатру. - Что?! – я бросила вилку, и та ускакала под стол. – К какому, на хер, психиатру? - Окей, к психотерапевту. Или к клиническому психологу, который запрещенку выписывает. Потому что сама ты, походу, справиться с собой не можешь. А меня не слушаешь. - Это что, ультиматум? Или я иду к психиатру, или – что? На выход с вещами? Хотелось ругаться, но опять потекли слезы. - Ира, давай без сцен на людях, - Дарьялов под столом наступил мне на ногу. Довольно-таки больно. – Это не ультиматум. Я не собираюсь тебя заставлять. Мне нужно, чтобы ты заставила себя сама. Просто обратиться за помощью. Это не стыдно. Неделю я варилась в себе, как суп в кастрюле, бросаясь от бессильной ярости до полной апатии. Потом попросила, стиснув зубы: - Найдешь мне врача? Диета. Фитнес. Лекарства. Беседы с психотерапевтом – колоритным грузином по имени Автандил, одним из лучших специалистов по расстройствам пищевого поведения. - Кстати, почему вы не хотите замуж? – поинтересовался он в первую нашу встречу, задав кучу вопросов, не самых приятных. – Не доверяете своему партнеру? - Скорее, себе, - честно ответила я. – Мне не хватает гибкости. Все мои отношения рано или поздно разваливались. Потому что я не умею подстраиваться. Мужчины либо боялись открыть рот, либо пытались меня нагнуть. Меня это не устраивало. А разрывать отношения слишком больно. Особенно официальные. Есть в этом что-то… - я пощелкала пальцами. – Не знаю. Сакральное. Видимо, в меня с детства вбили, что брак – это священная корова. У моих родителей был очень несчастливый брак, но они прожили вместе двадцать пять лет. Жили бы и дальше, если бы отец не умер. - Ну что ж… - кивнул Автандил. – Ясно. Будем работать. 11. Пожалуй, самым сложным было найти точку опоры. Хотя одной точки мне вряд ли хватило бы. И даже двух. Иришка, Дарьялов и работа – вот это уже было основательно. На это можно было опираться. Я оперлась – и уперлась. Упертости мне всегда было не занимать. Жрать хотелось адски. Дарьялов распорядился, чтобы в холодильнике была только детская еда – и диетическая. И сам дома ел то же, что и я. Конечно, никто не запретил бы мне заказать что-то в обход Варвары или выйти и купить. Мы перебрались обратно в Питер, когда Иришке исполнился год, магазинов вокруг хватало. Но было как-то… стыдно? Я понимала, что впахивать над собой придется не месяцы – годы. Развалить себя просто, собрать обратно – еще как сложно. Проблема ведь была не только в лишнем весе. У меня сбился фокус восприятия – внешнего мира и себя в этом мире, показавшемся вдруг тупиком. По заданию Автандила каждый вечер перед сном я составляла мысленный список из десяти позитивных вещей, случившихся за день. Сначала не могла вспомнить ни одной. Приходилось отталкиваться от базовых: «никто не умер», «никто не заболел», «у меня есть ребенок», «у меня есть муж». Перелом произошел на клетчатых штанах. Я увидела их в рекламе и внезапно захотела – дурацкие домашние штаны в красную и синюю клетку, да я в жизни такого не носила. Но впервые за долгое время мне захотелось чего-то, кроме еды. И я их заказала. Получила, надела, посмотрела в зеркало. Ой, блядь… Жирный клоун! Я смотрела на себя – и ржала, как идиотка. Вечером пришел Дарьялов. Он очень старался, я видела. Но не смог. Отвернулся и захохотал. - Ирка, прости… блин… но… ой… Я попыталась обидеться, но не получилось. Заливалась вместе с ним. Напугали Иришку, та хотела уже заплакать, но засмеялась с нами. «Штаны», - загнула я первый палец в своем ежевечернем списке. Через несколько дней я пересказала этот эпизод Автандилу. - Это очень хорошо, Ирина, - кивнул он. – Хороший признак. И то, что вы чего-то захотели, и то, что не обиделись и смогли вместе посмеяться. Но у меня такой вопрос… Как у вас сейчас обстоит с интимной жизнью? Хотя он был потрясающим красавцем с пронзительными неожиданно синими глазами, я не воспринимала его как мужчину. Поэтому ответила предельно честно: - Никак. Сначала не хотелось. А сейчас, может, и не отказалась бы, но… стесняюсь своего тела. Да и он особо желанием не горит. Между нами уже два месяца не было ровным счетом ничего. Хотя и спали под одним одеялом. До этого я либо отказывалась, либо нехотя уступала, а потом Дарьялов и вовсе перестал ко мне приставать. Иногда закрадывались крамольные мысли: а может, и правда кого-то нашел – хотя бы чисто для постели? Я хорошо знала его аппетиты и понимала, что воздержание не для него. - Я мог бы вам долго рассказывать, как связаны еда и секс, но наше время ограничено. Если вы думаете, что похудеете и все само собой наладится, то это путь в никуда. Не наладится, уж поверьте. А фрустрация еще больше усугубит проблему. Поэтому вам надо попытаться это сделать сейчас, когда появилась хоть маленькая, но подвижка. Главное – постарайтесь выкинуть из головы мысли о своей непривлекательности. Понимаю, это трудно. Но нужно. Разрешаю вам даже немного алкоголя, только антидепрессанты в этот день не принимайте. - Как ты сегодня вечером? – спросила я Дарьялова следующим утром.