Поддерживайте своего ребенка и часто хвалите в присутствии родителя. Конечно, перебарщивать с комплиментами не стоит, просто нужно открыто признавать, когда ребенок сделал что-то полезное или какие-то его действия заслуживают похвалы. Если вы вынуждены просить родителя присмотреть за ребенком, то обращайтесь к нему с просьбами посидеть с малышом как можно реже или не делайте этого вообще. Вы останетесь в долгу перед родителем, если попросите его об услуге. Будьте вежливы и приветливы с родителем, когда пытаетесь пресечь его действия, которые могут нанести эмоциональную или психологическую травму вашему ребенку. Но решительно вставайте на защиту малыша и поддерживайте его. Действуйте точно и твердо, когда вмешиваетесь в ситуацию. Никто не должен сомневаться в том, что вы поддерживаете свое чадо. Если дедушка или бабушка начинают сравнивать вашего ребенка с другим, немедленно пресекайте эти действия. Скажите что-нибудь о том, что у всех людей есть положительные характеристики и таланты, и все они высоко ценятся, и что в сравнениях нет ничего полезного. Непродуктивные и конструктивные модели поведения Ниже представлены стратегии, которые можно применять в отношении всех типов эгоцентричных родителей. Сначала мы рассмотрим три внутренних состояния и то, как с ними справляться. Затем — четыре непродуктивных модели поведения, от которых стоит воздерживаться. И наконец, опишем восемь конструктивных моделей поведения, которые помогут вам в трудной ситуации. Три внутренних состояния Вы получите огромную пользу, если сможете свести к минимуму или полностью отказаться от трех внутренних состояний, которые усугубляют вашу эмоциональную уязвимость: тоска и тягостное стремление, желание изменить ситуацию и эмоциональная восприимчивость. Чтобы отказаться от тоски, стремления и желания изменить ситуацию, вы должны осознать, что эти состояния — корень всего дискомфорта, который вы испытываете в присутствии эгоцентричного родителя. Вы хотите, чтобы родитель начал вам сопереживать, симпатизировать и любить вас, несмотря на все доказательства, что этого не произойдет. Вам не удается получить эмпатию и любовь, но вы не можете перестать хотеть этих знаков внимания, и ваши неудовлетворенные желания делают вас уязвимым для родительских манипуляций, эксплуатации и контроля. Помогите себе и перестаньте тосковать об этом. Вам станет значительно легче, когда вы примете тот факт, что родитель никогда не станет отцом или матерью вашей мечты. Он никогда не изменится и не найдет причин для перемен. Реальность такова: все ожидания напрасны. Но это не значит, что отец или мать вас не любят. Просто они не могут любить вас так, как вам бы того хотелось. Вы окажете себе большую помощь, если примете следующий факт: пусть ваш родитель не может измениться, но измениться можете вы. Четыре непродуктивные модели поведения Далее описаны четыре непродуктивные модели поведения, от которых стоит воздерживаться. Вам, вероятно, будет сложно отказаться от этих действий, потому что они уже стали частью вашей натуры и приносят кратковременное удовлетворение. Пожалуйста, не отплачивайте той же монетой, не проявляйте эмпатию, не вступайте в конфронтацию и не открывайтесь перед родителем. Эти действия не исправят ситуацию, ваши отношения с эгоцентричным родителем и ваше отношение к самому себе. Это контрпродуктивные меры, которые не способствуют вашему росту и развитию. Возмездие. Вы хотите отомстить, если вас обидели, и вы чувствуете необходимость сказать или сделать что-нибудь такое, что принесет человеку точно такую же боль. Кратковременное удовлетворение быстро выветрится, а этот поступок только ухудшит ваши отношения, так что в результате вы ничего не выиграете. Самое лучшее возмездие или отмщение — это стать сильным и добиться успеха в своей сфере благодаря личным заслугам. Это наиболее конструктивное поведение, которое доставляет большое удовлетворение. Это понятие носит название «позитивный реванш» — мы подробно расскажем о нем в главе 6. Эмпатия. Это глубокое сопереживание чувствам другого человека без потери самоощущения и индивидуальности. Скорее всего, ваш родитель не проявлял к вам эмпатию, поэтому вы остро ощущаете нехватку в сочувствии и хотите, чтобы отец или мать к вам прониклись. Отсюда у вас может появиться мысль о том, что вы сами должны или даже обязаны им сопереживать. Возможно, вы надеетесь, что ваша эмпатия инициирует перемены в родителе. Но когда вы начинаете ему сопереживать, то позволяете втягивать себя в негативные проекции вашего родителя и присваиваете их себе. В результате вы расстраиваетесь и не можете отделаться от осевших в вас эмоций. Если хотите как-то себя проявить, то отнеситесь к отцу или матери с симпатией: скажите успокаивающие и ободряющие слова, которые не требуют от вас испытывать чужие эмоции. Конфронтация. Я неустанно подчеркиваю необходимость воздерживаться от конфликтов с родителем. Даже если вы опытны в конструктивной полемике, не пробуйте практиковать свои навыки на эгоцентричном родителе. Если вы можете вспомнить какой-то спор и дать этой ситуации объективную и реалистичную оценку, то, скорее всего, поймете, что ваши усилия были напрасны. Конфронтация не только оказалась неэффективной, но и спровоцировала остаточные негативные последствия. Вы стали чувствовать себя еще хуже, чем до спора. Родитель-эгоцентрик не воспринимает ваши мысли, мнения и идеи; ему безразличны ваши чувства; он не думает, что ему стоит что-то в себе менять; он выйдет из себя, если поймет, что вы не считаете его безупречным. Вы не можете остаться победителем или даже оставить трещину на эгоцентризме родителя. Самораскрытие. Вы открыли личную, интимную информацию о своих мыслях и чувствах отцу или матери, либо вас привлекает идея сделать это. Я тоже настоятельно не рекомендую так поступать, потому что, вероятнее всего, родитель использует услышанное против вас и ваших интересов. В награду за откровенность вы получите выговор и критику, обвинение, что не смогли проявить себя лучше, и тому подобное. Вас унизят за эти чувства и мысли, к тому же родитель может решить не хранить ваших секретов и рассказать о них другим, что приведет к еще большему несогласию и критике. Хранить молчание о конфиденциальной информации и чувствах — не значит раз и навсегда отрезать отца или мать от своей личной жизни. Однако вам будет полезно воспользоваться следующими рекомендациями: • Говорите родителю только о том, что вы не стали бы скрывать ото всех остальных. • Не идите с проблемами и переживаниями к родителю. Найдите другого надежного человека, который может помочь советом и сохранить ваши секреты. • В беседе с родителем как можно реже упоминайте свои проблемы и переживания. Будьте жизнерадостным, насколько это возможно. Восемь конструктивных моделей поведения Здесь перечислены восемь моделей поведения, которые помогут вам контролировать ситуацию и управлять своими чувствами при взаимодействии с родителем: развивайте внутреннее «я»; блокируйте и контролируйте свои чувства; ограничивайте взаимоотношения и управляйте ими; позитивно высказывайтесь о себе; извлекайте выгоду из невербальных моделей поведения; выбирайте, что чувствовать; отбрасывайте негативные мысли и используйте внутренний диалог в качестве напоминания. Развитие внутреннего «я» означает, что вы учитесь эмпатии, творческому подходу, ловите вдохновение, формируете отношения и связи. Так вы сможете избавиться от застарелых обид и неприязни, выстроить достаточно сильные психологические границы, чтобы снизить эмоциональную восприимчивость и разобраться, какие чувства принадлежат только вам и не загрязнены эмоциями других. Вы начнете лучше справляться с чувствами, которые возникают при взаимодействии с эгоцентричным родителем. Блокирование эмоций и контроль над своими чувствами — это стратегия, которая поможет вам успокоиться, когда вас обвиняют, критикуют, унижают и обесценивают, чтобы вы могли мыслить и действовать более конструктивно. Чувства все еще есть, но они менее интенсивны, поэтому их легче отставить в сторону в данный момент. Блокировка эмоций — это личная стратегия мгновенного отстранения от переживаний, например с помощью мыслей, поскольку мысли являются когнитивными и, следовательно, управлять ими легче, чем чувствами. Вы можете сказать себе, что позволите обратиться к переживаниям позже. Управляйте взаимодействиями таким образом, чтобы большинство ваших встреч с родителем, которые требуют более нескольких минут, происходили в общественных местах — например, в ресторанах, развлекательных заведениях, религиозных местах и подобных учреждениях, — но никак не один на один. Обычно легче проявлять негативные чувства, когда общение затягивается и происходит в кругу членов семьи (например, во время праздничных торжеств) или когда вам приходится оставаться наедине с родителем. Предложите проводить мероприятия в общественных местах, приглашайте на любые обязательные мероприятия, такие как вечеринки по случаю дня рождения, как можно больше гостей не из числа родственников и установите разумные временные рамки для вашего участия в них. Позитивные высказывания в свой адрес не позволят погрузиться в сильные негативные эмоции, вызванные вашим эгоцентричным родителем. Важно помнить, что эти ощущения приходят к вам тогда, когда на каком-то уровне вы разделяете мнение вашего родителя о себе и опасаетесь, что оно может иметь некоторую обоснованность. Похвала самому себе напомнит о ваших сильных сторонах и положительных качествах и позволит не погрязнуть в мыслях и чувствах о своих реальных или воображаемых недостатках. Извлекайте выгоду из невербальных сигналов, чтобы у вас было меньше шансов заразиться негативными чувствами эгоцентричного родителя или самому испытать сильные эмоции. Соблюдайте некоторые или все предложенные рекомендации: • Избегайте зрительного контакта, особенно продолжительного, поворачивайтесь к родителю боком. • Если вас вынуждают смотреть в лицо, то смотрите на ухо, подбородок или в середину лба. • Поставьте между собой и родителем какой-нибудь физический объект. • Примите расслабленную позу. • Думайте о чем-нибудь приятном или абстрагируйтесь. • Сохраняйте нейтральное или располагающее выражение лица (не ухмыляйтесь и не хмурьтесь). Такое поведение надежно защищает от попыток родителя вовлечь вас в конфликт. Старайтесь не использовать невербальные сигналы, которые могут вызвать родительский гнев, например те, которые используют угрюмые подростки (дуться, неразборчиво бормотать). Вы не хотите разозлить родителя, так как это усилит его внимание к вам и вызовет еще больше негативных комментариев. Вы просто пытаетесь пережить эту ситуацию здесь и сейчас. Концепция выбирать самому, что чувствовать, может оказаться трудной для восприятия. Вероятно, вы полагаете, что ваши чувства возникают сами по себе и вы их не контролируете, но в действительности вы способны определять, что чувствовать. Особенно когда вы разобрались в истоках своих чувств, решили некоторые семейные проблемы и завершили старые незаконченные дела. В следующих двух разделах описываются стратегии, которые вам помогут, но сначала вы должны понять и принять, что вы можете выбирать, что вам чувствовать. Вы не обязаны испытывать то, что пытается внушить вам родитель, и вы не рождены только для того, чтобы улавливать его негативные чувства или бессознательно реагировать на едкие замечания, как это было в детстве. Отбрасывайте негативные мысли о себе, когда они возникают. К ним относятся самокритика и чувство вины, такие разрушительные эмоции, как стыд и гнев, и нереалистичные представления о себе, например необходимость достигать совершенства. Эта рекомендация работает лучше всего, когда вы не только отбрасываете негативные мысли, но и заменяете их более позитивными установками, чувствами и идеями. Когда вы откажетесь от негатива и привнесете в жизнь больше позитива, вы станете лучше переносить взаимодействие с эгоцентричным родителем. Вы перестанете быть беззащитным и постоянно погрязать в неприятных мыслях о себе. Если в этот момент вы думаете о себе в негативном ключе, прекратите читать и сознательно отбросьте эти мысли. Среди них любые утверждения, начинающиеся с «Я должен / я не должен» или «Мне следует / мне не следует», например: «Я не должен позволять своим родителям доставать меня». Это непродуктивно и бесполезно. Затем замените эту мысль на позитивную установку. С помощью внутреннего диалога напомните себе, что реально, а что просто ваши фантазии. Грань между ними может размываться, особенно когда речь идет о сильных эмоциях. Негативные чувства легче контролировать, когда вы можете привнести немного реализма и не увязнуть в фантазиях. Попробуйте ответить на следующие вопросы, чтобы получить некоторое представление о том, как фантазия мешает реальности: • Реалистично ли ожидать, что родитель заметит вашу боль и попытается загладить свою вину? • Родитель может признать ошибку или согласиться с тем, что допустил оплошность? Если нет, то насколько разумно указывать ему на нее и пытаться исправить отношение вашего отца или матери? • Если вы не знали сопереживания от родителя в прошлом, почему вы ждете его сейчас? Все эти мысли демонстрируют вашу тоску по воображаемому любящему и чуткому родителю. Ваши неутолимые желания дают этим фантазиям жизнь, усугубляют страдания и мешают вам мобилизовать ресурсы, чтобы оставаться уравновешенным и чувствовать надежную опору внутри себя. Использование этих внутренних ресурсов поможет уберечь вас от дальнейших страданий. Резюме В этой главе мы рассмотрели наиболее распространенные ситуации с участием эгоцентричных родителей, вызывающие стресс и значительный дискомфорт. Вы изучили стратегии, помогающие уменьшить или устранить негативные последствия, которые могут возникнуть в таких ситуациях. ПРАКТИКА Письменная работа Найдите тихое место, где вас не потревожат. На листе бумаги запишите от десяти до двенадцати качеств, которые считаете своими достижениями, например: вы нашли хорошую работу, победили болезнь, воспитываете ответственных детей и тому подобное. 1. Рядом с каждым достижением перечислите личные характеристики, ассоциирующиеся с этим успешным начинанием. Например, вы работаете, потому что в вас есть настойчивость, решительность, амбициозность и организованность. 2. Перечитайте список достижений и ассоциаций, затем составьте новый список из восьми или десяти личных характеристик, которые повторяются два раза и более. Они лягут в основу ваших позитивных утверждений о самом себе. 3. Вверху карточки для заметок напишите «я» и затем перечислите все качества из списка на шаге 3. Это и есть ваши позитивные самовнушения. 4. Перечитывайте эту карточку раз в неделю, пока вы не начнете с легкостью вспоминать эти утверждения в те моменты, когда испытываете сильные негативные эмоции. Например, когда общаетесь с зацикленным на себе родителем. Коллаж Сделайте коллаж на тему вашего самого выдающегося достижения. Визуализация Представьте, как вы получаете награду за свое достижение. Кто рядом с вами? Насколько большим оказался приз? Вас снимают репортеры? В чем состояла ваша заслуга?