Признаки нарциссической травмы раннего детства Перед вами несколько показателей нарциссической травмы. Прочитайте следующие утверждения от первого лица и вспомните, посещали ли вас (возможно, неоднократно) эти мысли и чувства, когда вы находились рядом с другими людьми. Или они появляются из-за отношений, которые заставляют вас страдать? • У меня множество недостатков. Если другие заметят во мне изъяны, они перестанут любить и ценить меня. • Я не живу в соответствии со своими ценностями и принципами, потому что позволяю другим мной манипулировать. • Я не способен защитить себя от действий, которые меня заставляют выполнять другие. • Я считаю, что большинство окружающих гораздо компетентнее, способнее и достойнее меня. • Я живу в страхе, что окружающие увидят меня таким, какой я есть на самом деле. Когда это случится, моя жизнь будет уничтожена. • Я не выживу, если другие не будут любить и одобрять меня. • Я не могу помешать людям разрушать и бросать меня. Насколько правдивыми для вас оказались эти утверждения? К другим сигналам, указывающим на травму, также относятся следующие утверждения: • Ваши личные отношения можно назвать нестабильными или нездоровыми. • Вы чрезвычайно неудовлетворены собой, например вы недовольны своей внешностью. • Вы никогда или крайне редко чувствуете удовлетворение и понимаете, что действительно сделали максимум возможного. • Вы никогда не чувствуете, что достигли нужной планки. • Вы не способны доверять другим. • Вашей жизни недостает смысла и цели. • Вы постоянно делаете негативные самовнушения. Если в вас откликнулись два и более из перечисленных утверждений, то, скорее всего, вы живете с детской нарциссической травмой. Ниже приведен ряд объяснений, как эти травмы оказывают влияние на вас сегодняшнего, и несколько идей о том, как вам выйти на путь исцеления. Убеждения о самом себе Самовнушения, подобные приведенным ранее, — это нелогичные и иррациональные мысли о своей личности, которых вы придерживаетесь и которые делают вас восприимчивым к ранам. Мы обсудим адресованные самому себе утверждения в этой главе, и я предложу вам заменить их более разумными и рациональными аффирмациями. Травмы возникают из-за ваших убеждений о сущностном внутреннем «я», которые приводят к появлению негативных самовнушений, а не из-за действий или слов других людей. Если бы у вас не было этих убеждений о сущностном внутреннем «я», то ни слова, ни действия окружающих не вызывали бы у вас неприятных ощущений. Одни убеждения бывают осмысленными, и вы их осознаёте. Другие вытесняются из уровня сознания, но могут всплыть в любой момент, а третьи сидят глубоко в бессознательном, и единственный способ узнать об их существовании — это наблюдать за вашими реакциями. Вы можете осознанно отрицать, что придерживаетесь этих суждений, но у вас бы не появилось негативных ощущений, если бы вы в той или иной мере не занимались самовнушением. Ваша задача — начать узнавать и понимать свои суждения о самом себе и работать над теми, которые окажутся негативными, разрушительными и неконструктивными. Обращенные к себе аффирмации, которые усугубляют ваши травмы, могут звучать следующим образом: Я должен получать одобрение окружающих, чтобы выживать. Одобрение других очень поддерживает и вдохновляет. У вас появляется уверенность, что вас принимают. Когда вы получаете чужое одобрение, то уверены, что вас не бросят и не навредят вам. Хотя эти утверждения здесь звучат утрированно, но страх, подпитывающий потребность в одобрении, относится к числу основополагающих, хотя его обычно не включают в эту категорию. Каждый человек в какой-то степени боится, что его покинут или разобьют ему сердце, и всем хочется слышать слова одобрения. Если вы в течение жизни получали достаточно одобрения от родственников и других значимых людей, создававших атмосферу раннего детства, то ваша уверенность в себе развилась в достаточной мере и вы верите, что вас примут, что другие будут оказывать вам поддержку. Вы получили достаточно одобрения и признания в том случае, если другой человек любил и принимал вас таким, какой вы есть. Я обязан быть идеальным. Уверенность в том, что вы обязаны все время достигать совершенства, причиняет вам много страданий, так как вы никогда не можете почувствовать удовлетворения от сущностного внутреннего «я». У вас никак не получается приблизиться к заветному идеалу, и никакие заверения со стороны, что вы и так достаточно постарались, не помогут вам принять и сильнее полюбить себя. Возможно, вы переносите свое стремление к совершенству на окружающих и требуете, чтобы они тоже были идеальными. Это вовлечение других в свои убеждения пагубным образом сказывается на ваших отношениях. Я обязан всегда брать ответственность на себя и заботиться о других. Хотя стремление заботиться о других достойно уважения, но в автоматическом принятии ответственности за окружающих нет ничего разумного. Не стоит чрезмерно опекать или считать, что другие не способны позаботиться о себе. Нет необходимости постоянно навязывать свою помощь и заботу, настаивать на том, чтобы другие принимали ваши акты доброты, или чувствовать стыд и вину, если окружающим вас людям плохо. Эти признаки свидетельствуют о гиперответственности, непонимании границ личных обязательств и неспособности понять желание других быть независимыми и самодостаточными. Если это ваш случай, то вы, скорее всего, пытаетесь соответствовать старым родительским посылам. Таким образом, когда вы не можете удовлетворить большинство или все наложенные на себя требования, вы беспокоитесь, стыдитесь или чувствуете себя виноватым. Потребности других людей важнее, чем мои собственные. Возможно, с раннего детства вы уяснили, что ваши потребности не так важны, как потребности других. Недостаток эмпатии со стороны родителя или опекуна, пренебрежение, обвинения, критика, нежелание принимать вас таким, какой вы есть, и ценить ваши достоинства и другой опыт подобного плана сформировали убеждение, что потребности других нужно ставить выше собственных. Вам будет очень сложно преодолеть эту установку и достичь удовлетворительного баланса между надлежащей заботой о себе и потребностью ухаживать за другими. Во мне так много недостатков, что я никогда не смогу исправиться. Отчаяние, безнадежность и беспомощность — эти чувства возникают, когда вы думаете, что огромное количество ваших несовершенств не позволит вам стать лучше. Эти ощущения появляются в тот момент, когда вас обижают или стыдят, и могут довести до депрессии. Кажется, что, несмотря на все ваши старания, вы продолжаете совершать одни и те же ошибки, получать одни и те же критические замечания, обвинения и другие уничижительные выпады. Вы не знаете, почему не можете «сделать все правильно», когда у других такой проблемы нет. Я не выживу без человека, который будет заботиться обо мне. Обычно когда люди чувствуют или думают о том, что им нужен другой человек, который ухаживал бы за ними, то эти чувства и мысли касаются эмоциональной и психологической заботы. Пожилые люди или инвалиды, которым реально нужен физический уход, действительно не могут выжить сами, и мы не включаем их в тему этого обсуждения. Здесь мы говорим о потребности в близких интимных отношениях с другими людьми. Если вы внушили себе эту мысль, то она может привести вас к душевной боли и чувству отверженности. Вы становитесь уязвимым для деструктивных отношений, вас легко принудить делать то, чего вы не хотите, и вы терпите в свой адрес действия, которые вас унижают и обесценивают. Я не могу позволить другим видеть настоящего меня, иначе они меня отвергнут. У вашей личности есть некоторые аспекты, которые вы осознанно хотите спрятать от других, потому что боитесь, что вас отвергнут, как только узнают с этой стороны. Скорее всего, вы воспринимаете эту часть сущностного внутреннего «я» как «настоящего» себя. Таким образом, поступки или слова других людей, которые внушают вам, что они знают о существовании вашего истинного «я», приносят вам боль. По вашему мнению, это знание в дальнейшем приведет к отвержению. Я не настолько хороший (способный, умный и так далее), как другие. Когда вы убеждаете себя, что не настолько хороший и достойный, как другие, вы оказываетесь под ударом все новых и новых травм. Это происходит потому, что вы постоянно сталкиваетесь с доказательствами, что другие богаче, умнее, талантливее, красивее и респектабельнее. Кроме того, каждая совершенная вами ошибка становится еще одним голосом в пользу негативного суждения о вашем сущностном внутреннем «я». Чужие комментарии и замечания о ваших слабостях и отрицательных аспектах еще сильнее укрепляют убежденность в своей никчемности и очень глубоко ранят. Ваша внутренняя сущность постоянно испытывает боль. Я никогда не получу то, что хочу и что мне нужно. Если вы чувствуете, что вам никогда не удастся получить желаемое, то вы убеждены в недостатке самоэффективности. Эта убежденность могла возникнуть в раннем детстве или в младенчестве, когда эгоцентричный родитель не спешил удовлетворять ваши потребности, пренебрегал вами или проявлял к вам безразличие. Негативные убеждения и позитивные установки Давайте подробнее рассмотрим эти негативные и нелогичные суждения о самом себе и проверим их на целесообразность, логику и эффективность. Кроме того, мы изучим позитивные установки, которые смогут их побороть. Негативное убеждение. Мне необходимо чужое одобрение. Если от общения с родителем вы получали опыт положительной оценки только в случаях, перечисленных ниже, то вы сознательно или бессознательно считаете, что не получаете достаточно одобрения: • Вам всегда приходилось в точности выполнять требования отца или матери. • Ожидалось, что вы можете «читать мысли» родителя и предугадывать все его желания и потребности. • Родитель говорил, что доволен вами только в том случае, если вы делали что-то для него, а не просто были самим собой. • Вы достигли значительного успеха, который служил источником гордости для вашего родителя. Отец или мать с удовольствием хвастались, похвалялись вами и демонстрировали иные признаки одобрительного отношения. • Вы получали родительское одобрение, только когда побеждали, превосходили сверстников и добивались успеха. Позитивная установка. Мне нравится получать одобрение от этого человека, и мне это нужно, но со мной будет все в порядке, если я его не получу. Негативное убеждение. Я должен быть идеальным. Откуда взялось это мнение? Когда вы усвоили его и убедили себя, что единственный способ выжить — добиваться совершенства? Обратите внимание, что здесь говорится не о стремлении к идеалу какой-то деятельности — идеальным нужно быть самому. Даже если вы осознаете, что совершенства не требуется и его невозможно достичь, вы все равно не можете отпустить свою убежденность в том, что должны быть безупречным. Родительская критика за ошибки и промахи и недостаток эмпатии со стороны отца или матери в раннем детстве привели к появлению этого самовнушения. Для вас будет полезно осознать, что сконцентрированность на совершенстве не оказывает конструктивное влияние ни на вас, ни на ваши отношения. Начните работать с этой мыслью и развивайте внутреннее удовлетворение от того, что вы достаточно постарались, но по-прежнему стремитесь к лучшему. Вы можете достичь идеала в некоторых аспектах, но в других постарайтесь принимать себя и окружающих такими, какие они есть, — далекими от совершенства. В такой атмосфере вас уже не будет ранить невозможность достичь идеала или неспособность соответствовать чьим-то ожиданиям. Практикуйте позитивную аффирмацию с самим собой, потому что эта установка поможет вам принять недостатки и в других людях. Позитивная установка. Быть просто хорошим — этого уже достаточно. Я буду стремиться к лучшему, но все равно нравлюсь себе, даже если в чем-то не идеален. Негативное убеждение. Я должен постоянно заботиться о других. Ключ к пониманию этого суждения находится в степени, до которой вы чувствуете себя ответственным за благополучие других. Разумно испытывать потребность заботиться о тех, кому действительно нужен уход, например о детях и пожилых людях. Также нормально, если забота о других — ваша профессиональная обязанность. Кроме того, совершенно естественно принимать участие в жизни тех, кто менее удачлив или попал в беду. Мы говорим не об этом, а о желании бесконтрольно опекать окружающих вас взрослых людей (например, партнера), мешать им принимать собственные решения и совершать свои ошибки. Как гиперответственность за чужое благополучие способствует появлению все новых и новых травм? Мы уже познакомились с одной из возможностей — вы чувствуете вину и стыд за чужие дискомфорт или горе, из-за чего начинаете негативно относиться к себе. Существуют и другие ситуации, которые могут вызвать стыд и вину, например, когда близкий человек просит не лезть в его дела и называет вас назойливым. Вам нужно сохранить желание помочь и проявить заботу, но избавиться от тяги быть всегда впереди, быть в центре событий и руководить чужим спасением. Научитесь определять, где лежит ваша реальная ответственность, а где ее нет. Попробуйте произнести следующую установку, прежде чем кидаться кому-то на помощь. Позитивная установка. Я помогу сильнее, если продемонстрирую уверенность в том, что человек справится сам. Негативное убеждение. Я должен беспокоиться о чужих потребностях. Еще одно суждение, тесно связанное с предыдущим, — это идея о том, что чужие потребности стоят выше собственных. При определенном стечении обстоятельств это может быть правдой, и вам действительно придется отодвинуть свои нужды на второй план ради другого человека. Например, вы должны на время забыть о своих потребностях, если любимый человек болен, если вы ухаживаете за детьми или престарелыми людьми или если этого требует ваша работа. Такие ситуации мы здесь не рассматриваем. Я говорю о мировоззрении, которое никогда не позволяет вам ставить свои потребности выше чужих. Когда бы вы ни чувствовали необходимость заботиться о других прежде, чем о себе, спрашивайте себя: «Этот человек или мои отношения с ним действительно пострадают, если я займусь собой?» Если в ответ на это вы скажете, что это неправильно — сначала думать о себе — или что вам будет легче, если вы прежде всего удовлетворите нужды других, то проговорите следующую аффирмацию. Позитивная установка. Иногда я, как и другие, заслуживаю приоритета, забота о себе имеет большое значение. Негативное убеждение. Во мне полно недостатков. В дополнение к боли, которую приносят внешние события, вы еще сильнее раните себя убежденностью в изъянах сущностного внутреннего «я». Вы даже в какой-то степени уверены, что у вас больше недостатков, чем у других. Но если вас об этом спросят, скорее всего, будете все отрицать. Вы надеетесь, что другие не станут воспринимать вас таким, каким вы видите себя сами, хотя очень боитесь этого. Вероятно, вы пользуетесь различными установками, защитными приемами и другими стратегиями, чтобы замаскировать свои чувства и самовосприятие, например проявляете надменность, рационализируете или отрицаете. Вы плохо относитесь к себе, но не хотите, чтобы другие об этом знали. Вы боитесь, что если это случится, то они вас бросят или уничтожат. Вы становитесь уязвимым для новых повторяющихся травм, и раненая душа ощущает боль еще сильнее. С годами травмы появляются чаще, и в итоге вы доходите до того, что боль может возникнуть из-за любого пустяка. Чтобы преодолеть негативное самовосприятие и выстроить более позитивные отношения с собой, необходимо потратить много времени и сил. Я рекомендую вам начать работать прямо сейчас. Прежде чем вы пойдете дальше — самостоятельно или со специалистом, — попробуйте проговаривать аффирмацию, если чувствуете стыд, безнадежность или беспомощность.