Клоны лихорадочно начали строчить альбомы, клипы и включились в гонку шоу-бизнеса, рассчитывая на то, что в этом диком потоке зритель не поймёт, «откуда росли ноги». Пропихнули свои треки на те же самые радиостанции, где крутилась и я. Более того, дошло до маразма, они стали пробовать схему «отзеркаливания ситуации» — пытаться делать вбросы в Сеть, что я — это вообще якобы и есть «клон». Но это, конечно же, не сработало. Против дат и чисел не попрёшь… Почему я не судилась с ними? Они очень на это рассчитывали. Чтобы разгорелся «скандал» и они получили бы свой долгожданный громкий пиар. Я не хотела играть по их правилам. Суды стоят огромных денег и занимают всё время, которое есть. Мой смысл жизни был в другом, и тратить его на «чужие схемы» я не хотела. Потому что тогда бы мне пришлось отменять все свои благотворительные концерты. А улыбки тяжелобольных детей, детей из детдомов и просто зрителей — для меня были важнее, чем свои собственные амбиции. Тем более «искать правду» на территории чужой страны — какой в этом смысл? Если бы я тратила свои силы на клонов — у меня не оставалось бы времени на то, ради чего я была на этой сцене! К тому же, мне принадлежали и принадлежат абсолютно все официальные документы (и на территории России, и на территории их государства и ряда других стран), и что мне нужно было доказывать? Что моё — действительно принадлежит мне? Это же смешно. Я представляю, если бы моя мама меня каждое утро бы спрашивала: «А ну-ка, дочка, Ты точно сегодня моя дочка? Не хочешь ли доказать?..» И так — каждое утро. Ну бред. Только сумасшедшие покусились бы на то, что им никогда не принадлежало. Но степень сумасшествия клонихи я недооценила. «Слава любой ценой» затмила их разум. Тем временем я всё так же жила активной концертной деятельностью, и наличие «блох в моей шерсти» никак не влияло на моё движение вперёд. Всё бы ничего. Но когда я получила приглашение на Евровидение — вот тут и случилось то, что потом привело к такой беде. Женщине-подражателю окончательно снесло крышу. Наверное, в какой-то момент их компании показалось, что они «схватили Бога за бороду», ведь прежде им всё всегда сходило с рук. Допустить моё появление на Евровидении им было нельзя. Ведь клониха стремилась именно туда! Евровидение было для них главной мечтой, стремление на западный рынок застилало их разум. Таким образом, ею и её подельниками было принято уже уголовное решение — моё физическое устранение. В 2012-м Евровидение проходило в Баку. Я получила приглашение от швейцарской компании на музыкальное сотрудничество, а также на участие в отборочном туре. С одним условием — петь я должна была за Швейцарию. Многие о такой возможности мечтают всю жизнь! Но я всегда была равнодушна к этому конкурсу. Я убеждена, что там правят политика и деньги. Из чувства патриотизма я не захотела петь за чужую страну. Но, конечно же, я от всей души поблагодарила швейцарскую компанию за такое доверие. Для любого профессионала подобное приглашение очень почётно!! И тут же пришло второе предложение — открыть телевизионный сезон Евровидения в Баку вне конкурса как специально приглашённая звезда. Я, конечно, с радостью согласилась. И полетела на Евровидение в Баку. Всё было организовано на высшем уровне. Выступление состоялось успешно, много эмоций, новых друзей. Сразу после пришло и третье предложение — прилететь на финал тоже в качестве почётного гостя. Я его также приняла. Вернулась в Москву, чтобы подготовить своих музыкантов к поездке и решить организационные вопросы. Угрозы от клонов продолжали поступать, телефон мой по-прежнему периодически прослушивался, но я к этому уже даже привыкла. И вот наступил роковой день. Я выехала на финальные организационные переговоры по Евровидению. С собой у меня были хард-диски с моими музыкальными материалами: старыми и новыми, много различных важных личных документов и полная сумка с исходниками. Ведь для каждого артиста все это дороже бриллиантов — там весь творческий итог, достигнутый тяжёлым трудом на протяжении всей жизни. Тем временем злоумышленники меня уже «пасли», а я не замечала. Я никак не могла подумать, что нелюди решатся на кровавый шаг. Но на то они и нелюди. Шоу-бизнес — очень криминален. И если Ты выходишь на серьёзный уровень — Тебе без охраны не обойтись. Но я ею пользовалась не всегда, а только в исключительных случаях. И такого грозного поворота событий возле своего дома, в самом центре Москвы, где на каждом углу куча камер, — я, конечно же, не ожидала. На переговорах мы прорабатывали финальную концертную и техническую часть. Домой я возвращалась поздно вечером. По пути происходили странные вещи… Какие-то незнакомые люди пытались остановить мою машину, когда мы двигались в пробке. Я подумала, что это случайность. Потом заметила, что за мной постоянно едет какая-то машина. Я думала, что это мне тоже кажется. И прибавила газ. Но она продолжала следовать за мной. Мне удалось оторваться. Я снова подумала, что это случайные шутки лихих стритрейсеров. Остановилась возле дома и зашла в магазин. Кутузовский проспект. Центр Москвы. Я чувствовала себя в полной безопасности. В магазине встретила поклонников, раздала автографы. И, купив перекусить, в замечательном настроении вышла из магазина. До подъезда оставалось чуть-чуть: нырнуть в арку — и я дома. А дальше — произошло то, к чему я совершенно не была готова… Прямо посреди проезжей части, когда я подходила к своей машине, на меня напали люди в масках, с закрытыми лицами. Они молниеносно нанесли мне серию профессиональных ударов по ногам, в живот, по спине и в голову. Мужская сила нескольких человек против одной девчонки — это политика трусов… За несколько секунд разбойного нападения они меня жёстко выстегнули из реальности, я перевернулась в воздухе и упала на асфальт. Рванули у меня сумку и со словами «Привет Москальке», как шакалы, ударились врассыпную. Я лежала на асфальте и не могла подняться. «Вас найдут! Не сомневайтесь!» — только и смогла крикнуть вслед подонкам, пятки которых сверкали в ночи. Кто-то побежал в ту самую арку, а остальные запрыгнули в стоящие поодаль две машины и сорвались с места. Когда я падала — сильнейший удар головой об асфальт немного смягчила копна моих длинных волос… Это уберегло меня от смерти. Везде была дикая боль: в животе, в ногах… Подняться я не могла. Я лежала на боку, обнаружив, что в моих руках зажаты ключи от машины и мобильник. Прямо лёжа я мгновенно набрала оповещение на фейсбуке о том, что на меня только что было совершено разбойное нападение, а затем вызвала полицию. И начала звать на помощь. Вторая поездка на закрытие Евровидения была сорвана, я получила серьёзные травмы. Многочисленные гематомы, ушибы, потеря голоса на месяц, сотрясение мозга, контузия глазного яблока, разрыв мениска и т. д. Мне требовалась операция на колене, после которой внезапно случилась остановка сердца. Когда организм «перезапустился» — у меня образовалась жёсткая непереносимость большого спектра препаратов, после чего я начала просто «гаснуть» — учащались сбои сердца, усложнявшие мою жизнь, отрубая возможность полноценно работать. В итоге окончательно выправить своё здоровье я уже не смогла… Серьёзные физические травмы и сильнейший стресс непоправимо надломили организм и спровоцировали рак… По факту нападения было возбуждено уголовное дело, стоявшее на депутатском контроле, но которое так и «подвисло в воздухе»… Записи с камер видеонаблюдения «чудесным образом испарились». Мои документы, ценности и самое главное — хард-диски — не были найдены. Я предполагаю, что целью заказчиков было не убийство, а только покалечить. Что с успехом и было сделано. Я очень «удачно» упала — как будто свои крылья подстелил мне сам Ангел-Хранитель, ведь я вполне могла с этого асфальта больше уже никогда не подняться… Таким образом, клоны хотели сорвать мою финальную поездку на Евровидение, а чуть не оборвали саму жизнь. Таким фатальным для них решением они навсегда замарали свои руки и свои лица моей кровью. И неважно, что они пока на свободе. «Отмыться» уже не получится. Закон бумеранга никто не отменял. Каждый из них на исходе собственной жизни будет просить у Бога прощения за содеянное, и ответственность ляжет на весь их род. Глава 23. Ставка на зерo 02.03.2017 ИТАК, Я НАЧАЛА ВТОРОЙ КУРС. Его назначили на первый день весны. Проснулась. Смыть косметику с глаз вчера не хватило сил (иду на химию как на праздник — стрелки это святое!), так и скрючилась калачиком в чём приехала домой, не раздеваясь, простите за неудачную фотку — перефоткаться тоже нет сил — текст набрать и то — целый подвиг. Так что есть как есть… ВТОРОЙ ДЕНЬ ХИМИИ. Цисплатина + доксорубицин, конечно, зверский коктейльчик — красная и платиновая химия одновременно. Вчера весь комплекс в больнице вводили 8 часов. Пока переносится тяжеловато. Пик, наверное, снова придётся на 6-й день, так что не хнычу. Надо держаться! Вертикально пока быть сложно — могу только лежать. Сама по себе смена химиокурса — серьёзная нагрузка для организма. По воздействию на организм этот «супчик» считается самым токсичным. Держусь. Меня крутило и ломало. Я то засыпала, то просыпалась, и меня трясло в жутком ознобе. Потерялась во времени и пространстве. Пришлось снова возвращаться в больницу, когда совсем поплохело, не успевала за реакцией организма на яд, который вливали. Капитально всхуднула, вены еле держались (как с поля боя). Полностью перебинтованные руки-палочки. Современный внутренний порт[4] поставить было невозможно, так как имеет место быть непереносимость анестезии. Так что «пристегнула ремни» и двигалась дальше в гонке по вертикали. Ждала, когда полегчает. Всё в голове перемешалось. Но сдаваться не собиралась. Несмотря на мучения, всё моё нутро было наполнено любовью к окружающему миру, к людям, присылающим свои добрые комментарии, ко всему вокруг. Дома собака не отходила от меня ни на шаг. Она осторожно подползала ко мне, ложилась мне на грудь, а голову прижимала к моей голове, как бы старалась забрать мою боль. Когда меня сильно трясло от холода химических ядов и я не могла остановиться, меня крепко обнимал муж. Он держал меня сильно-сильно и говорил, что никуда не отпустит. Дрожь проходила. Я согревалась. Потом мне становилось снова жарко. И такие «качели» колбасили меня без перерыва. Высокодозная химия — адская смесь. Но это всё было во имя жизни. Меня тем временем долбили письмами в Сети разные посредники «волшебных» зарубежных клиник, которые постоянно уверяли, что в ближайшее время я непременно умру, но у меня ещё «есть шанс» собрать денег и прилететь к ним. Я объясняла, что денег нет, а мне твердили: «Захочешь жить — найдёшь». И когда всё это стало походить на какой-то шантаж, я приняла решение блокировать таких людей. Из дневника 4.03.2017 Мои дорогие, силёнок не хватает стабильно выходить на связь, держусь, второй курс химии проходит тяжко. Реально очень тяжело. Не сдаюсь. С ОГРОМНОЙ ЛЮБОВЬЮ К ВАМ. Короткими весточками я обозначала, что жива. И чтобы другие не смели складывать лапы. «Страничка за страничкой читать Душу можно всю жизнь. Перелистывая, убеждаться, что нет повторений. Лишь есть любимые строчки. И место для новых красивых строк одного и того же Сердца». Глава 24. Морозко 04. 03.2017 Меня сейчас слегка отпустило, и я, пользуясь паузой, срочно фиксирую мысли. Помните сказку «Морозко»? Такое впечатление, что ежедневно лежу, замерзаю в лесу под ёлкой, а «дедушка» меня то и дело спрашивает: «Тепло ли Тебе, девица? тепло ли Тебе, красная?..» — «Тепло, дедушка, тепло…» — отвечаю ему я. Потом он снова усложняет задачку и с хитреньким прищуром уточняет: «А вот так?..» — «Тепло мне, дедулечка, тепло…» — «А вот так?!» — и снова прибавляет мне экшна… «Тепло, дедулечка, тепло…» — еле шевеля губами, шепчу ему я… Героиня этой сказки мало того что не замерзла, а ещё и с подарками из леса вернулась. К чему это я? К тому, что какими бы чудовищными ни были испытания — всегда есть вторая сторона медали, и приобретаем мы в этом случае гораздо больше, хотя нам порою кажется, что всё рушится и летит в пропасть. Ничего подобного! Сквозь нечеловеческие страдания я приоткрыла крышку этого волшебного ларца, и поверьте — то, что вижу там внутри, — это то, ради чего стоит жить, и то, ради чего стоит добавлять ускорения. Про это я буду писать ещё не раз и расшифровывать Вам все подарки судьбы, а пока хочу отметить главное правило для тех, кто на такой же страшной войне, как и я: несмотря ни на что — обязательно ИМЕТЬ ПЛАНЫ. В полудохлом состоянии, в состоянии тяжёлой интоксикации — обя-за-тель-но! Через не могу, через не-мо-гу — ЧЕРЕЗ ВСЁ ЭТО СТРЕМИТЬСЯ НЕ ВЫЖИТЬ, а ЖИТЬ!.. Да, невыносимо тяжело, ни до кого и ни до чего физически, но как только очухиваетесь — хватайте за шкирку эту появившуюся минутку облегчения и срочно вкладывайте её кирпичиком в прекрасный дворец, который называется «Будущее здесь и сейчас». Нет сил выйти на улицу… а дышать нужно. Одеваемся тепло-тепло, открываем окно и дышим! Обязательно каждый день — нужно дышать свежим воздухом! Он необходим. Сегодня я делала именно так… нет сил и возможности выйти… плохо мне… очень плохо… но я вдохнула воздух через окно. Это придало сил. Не убирайте в дальний шкаф любимые вещи, наоборот. Положите на видное место то, что радует глаз. То, что Вы обязательно наденете, как только полегчает. Не выключайте в себе вкус к жизни. Планируйте. Морозит, колбасит, выворачивает, трясёт, в жар бросает, ломит, но где-то обязательно будет пауза! Когда-то же должно отпустить. Находите в мелочах то, что Вас оживляет и «трезвит» — придаёт энергию. Как здорово быть лысиком! Меня прям прёт. Не надо заморачиваться с укладкой, помывкой, мелированием и другой лабудой. Вот она я! Какая есть! И куча фантазии с образами! И как мне раньше в голову не пришло просто постричься под ноль? Это же так стильно! Ну вот, меня снова накрывает… Сейчас свернусь калачиком и постараюсь отключиться. И то спасибо Вселенной за возможность столько успеть написать. Ведь столько планов! Столько! Как хочется жить… как хочется… Перерабатывая и сокращая свой дневник для книги, я снова и снова не понимаю, где я брала силы для постов. И это ещё одно реальное подтверждение тому, что резервы организма удивительны. Поэтому любая ситуация, которую для нас моделирует жизнь, — это испытание на прочность. И нет такого слова «невозможно». Этого понятия просто не существует. Глава 25. Открытые ладони 07.03.2017 Полчетвёртого утра, есть силы. Любая возможность — это подарок почувствовать себя живой. Пишу. Совсем потерялась во времени, и когда я сегодня после стационара в полудохлом «химическом» состоянии отправилась в поликлинику оформлять бумаги для признания нетрудоспособности (боже, не верю, что это всё про меня) и сидела в очереди, то удивилась, чего это вдруг многие с цветами и конфетами к врачам. И тут меня осенило. Я забыла про праздник… 8 марта… Совершенно… У меня дома до сих пор стоит ёлка! И знаете почему? Мне не хватило этого праздника… Ведь Новый год — мой любимый праздник! И когда вся страна под куранты взрывала шампанское — в мой дом ворвалась беда и все события стали далеки от самого слова «праздник». Вот и не хочу её убирать! Так хочется всё наверстать и хочется СЧАСТЛИВОГО Нового года! А тут — весна. И что мне с нею делать? Теперь, когда вся страна готовится к 8 Марта, — я занимаюсь… оформлением инвалидности… Просто не верю… От слова «праздник» я, если честно, уже вздрагиваю и очень надеюсь, что 8 Марта пройдёт намного лучше, чем Новый год. Как бы я себя ни чувствовала — я буду красивой! Макияж, одежда, любимые аксессуары и улыбка на лице. Мои ладошки открыты СЧАСТЬЮ! Они открыты для ПРЕКРАСНОГО БУДУЩЕГО, и для этого есть все причины. Каждый новый день — это ПОДАРОК. Какое будет моё 8 Марта?.. Я не знаю. Главное — ОНО ПРОСТО БУДЕТ. И Я ДОЖИЛА ДО ВЕСНЫ! Где-то в Интернете я наткнулась на какую-то распространённую чушь, что рак — это вообще «не болезнь» и в нём «нет ничего особенного», якобы всё просто до невозможности. Две недели надо попить соду — и «всё пройдёт». И ведь кто-то же в это верит! И отказывается от операций, от химиотерапии, от лучей. Тем самым теряя своё драгоценное время. Медитирует до потери сознания, а потом его, такого «просветлённого», друзья хоронят в белом гробу. Это чудовищно. Книжные полки трещат от разных теорий, гипотез, научных трудов, доводов, и каждый специалист настаивает на своей истине. Информация абсолютно противоречивая, и есть много нестыковок. А тем временем абсолютно очевидно, что рак — не одномерная болезнь: не грибок, не вирус, не наследственность, не последствия неправильного образа жизни. Хотя по распространённости — это уже как глобальная эпидемия, и нет такой семьи, которой бы она не коснулась. Он приходит зачастую «ниоткуда» и уходит «в никуда». Это агрессивная живая сущность, которая имеет интеллект. «Поломанные» гены или «поломанные» клетки ведут себя как бандиты, абсолютно бесконтрольно, и творят всё, что им вздумается. Предугадать их поведение практически невозможно, хоть и существует дорогостоящая методика какого-то прогнозирования. Тут нужно посмотреть шире. Клешневидный зверь — это многослойная задача, которую каждому нужно решать как сложный ребус — по крупицам находя истину в разных местах. Ты находишься внутри некой матрицы. Но если есть вход — значит, есть и выход. Если есть причины активизации этих клеток, значит, есть и способы полного избавления от этой чумы. Самое важное — это понимать, что от этого зверя нет одного чёткого лекарства: его не вылечишь «волшебной таблеткой» или только питанием. Он затрагивает все слои нашего существа и нашей жизни. Но каждый применённый способ и «инструмент» может внести свою ценную лепту в исцеление. Один — на 5 процентов, а другой — и на 35. И у каждого — индивидуальный путь. Панацеи нет. И тогда, суммарно, мы добиваемся какого-то результата. По крупицам, по крупицам добывая наши микрочастицы для Победы. Именно поэтому так важно делать ВСЁ ВОЗМОЖНОЕ. А когда всё возможное сделано, снова задать себе вопрос: есть ли ещё что-то, что я могу сделать?.. Главное — не останавливаться. Сколько мы боремся — столько и живём. Это гонка по вертикали, в которой нужно следовать своему внутреннему импульсу, несмотря ни на что. Нужно быть упорным и настойчивым. Да, невозможно сделать абсолютно всё, использовать абсолютно все возможности, но можно сделать свой максимум — если Ты действительно хочешь жить. Пробовать и выбирать интуитивно по принципу «моё — не моё». Всё время искать, углублять, усиливать, не останавливаться. Но в этой неимоверной гонке важно не забывать про саму жизнь. Уметь останавливаться на пару секунд, чтобы услышать пение птиц, увидеть облака и солнце, красивые здания и почувствовать теплоту близких. Каждые 5 процентов вклада в исцеление — это очень ценно. Не стройте иллюзий и не ждите 100-процентного результата от чего-либо одного; и не отказывайтесь от этого, потому что ожидали большего, чем реальный эффект. Шаг за шагом — пазл за пазлом. Выстраивайте свою личную карту сокровищ, где самый ценный бриллиант — это Ваша жизнь. Поверьте, её можно не только вернуть, но и сделать более счастливой! Моё 8 Марта началось приятным сюрпризом от глянцевого журнала. Редакция поставила моё фото на обложку с хэштегом «#ЛАМАСАФОНОВАЖИВИ», и внутри было короткое, но ёмкое интервью. Увидеть себя на обложке я совсем не ожидала. Это очень подняло мой дух, и мои глаза светились радостью. От моих знакомых девочек приятные подарочки и океан любви, космос прекрасного стихотворения от дочки одной из подруг: «Я портрет нарисовала, Постаралась от души, От старания сломала Все свои карандаши. И коричневый, и синий, И оранжевый сломала… Всё равно портрет красивый, Потому что это — LAMA!!!» (Л. Киселёва). Как это здорово! Я очень была им благодарна. Скучала ли я по сцене?.. И да и нет. Нет — потому что моя жизнь была наполнена единственным смыслом — остаться живой. И все силы, мысли, действия были направлены только на это. Я не чувствовала, что жизнь проходит мимо меня. Я просто перешла в какую-то странную параллельную реальность. Где тоже были люди. Одни — которые были в параллельных окопах, за десятками тысяч своих мониторов. Другие — это те, кто наблюдает за моей смертельной схваткой. Я была в эпицентре внимания огромного количества людей. Поэтому чувства одиночества у меня точно не было. Раньше, до диагноза, если я появлялась по каким-то причинам в медицинском учреждении, то всегда тщательно «шифровалалсь» — замазывала тоном своё мехенди на лбу, чтобы никто меня не узнал. Я считаю, что артист — на то и артист, чтобы скрывать свою боль и сложности и на публике показывать только улыбки и радость. И я всегда тоже держала марку «железной Леди», которая никогда «не болеет», никогда «не чувствует себя плохо», никогда «не грустит», и у неё всё всегда по высшему разряду! Но когда в мой дом пришла беда, когда я начала вести в Сети свой дневник по курсу выживания — я, конечно, всегда и везде оставалась сама собой. И когда появлялась в больницах и поликлиниках — ничего уже не скрывала и не прятала. Приезжала в том виде, в каком считала нужным. В этом была моя свобода. Теперь жизнь стала более прозрачной. Я не только музыкант — я человек. Который попал в самую страшную беду. Мне не нужно было прятаться. И свою татуировку (мехенди) я тоже не прятала. Я старалась стойко переносить свои непростые состояния и заряжать своей стойкостью других. Когда меня при «форс-мажорах» срочно госпитализировали и я снова влетала в реанимационное отделение — если была в сознании — всегда старалась шутить и подбадривать врачей: вот, мол, сейчас ещё чуть-чуть, и всё будет хорошо, без паники. Никогда не ныла и не канючила. За это, наверное, меня и уважали. В моём телефоне была особая программа. Она сама компилировала фото и видео, которые там хранились. На каждый день она могла подготовить для меня спонтанный суперкороткий ролик из прошлых моих фоток, сразу накладывая коллаж на музыку, и я могла видеть, что именно происходило в этот период год или два назад. Это было удивительно. Я лежала в холодном поту от химии и пересматривала кусочки собственной жизни. Пыталась понять — будут ли они у меня ещё. Будет ли у них продолжение… Я пыталась угадать… Мне вспомнился один прекрасный день 2015 года. Он был очень светлый. Я лежала на плече у мужа с ощущением безграничного счастья. Было так легко и свободно. Так светло и надёжно. Но вдруг сказала: «Ты знаешь, мне так тревожно… В моей жизни было несколько тяжёлых моментов. И один раз, когда мне было настолько горько, что я от отчаянья и боли внутри неосторожно попросила Бога… забрать у меня жизнь. Это была секундная слабость. Думаю, что каждый человек в своей жизни хоть однажды, но мысленно или вслух произносил такую страшную просьбу. А сейчас мне так тревожно. Мне так хочется “отозвать” свою спонтанную депешу! Я так боюсь, что этот незримый, невидимый “киллер” скоро донесёт этот конверт до исполнителя. И я хочу всё отменить! Это было о-о-о-чень давно. И мне как никогда — сейчас так хочется жить долго-долго! Но я нет-нет и вспоминаю тот момент своей слабости. А вдруг курок уже нажат?.. И пуля где-то в пути?.. Но я более сильная, чем мне кажется. И больше о такой глупости я не попрошу Бога». Да. Я больше и не попросила. А тем временем киллер уже вовсю убивал мой организм: сердце часто давало сбои, нагрузки я переносила всё хуже и хуже. Организм после нападения 2012 года и остановки сердца «перезапустился». От стресса, от незащищённости, от физических травм. «Киллер» уже давно был здесь. И старался делать так, чтобы усложнить мне ситуацию по максимуму. Чтоб наверняка… Весна продолжалась. И продолжалась моя война… Глава 26. «Зелёная дорожка» Я, как упёртый ослик, не верю в необратимость. Пусть ещё больно, пусть пока с палочкой, но уже увереннее! Гораздо. Прогресс налицо! Делаю всё возможное. Пусть пройдёт полгода, но ходить нормально я ТОЧНО БУДУ. И ещё на Подиум выйду. Обязательно. В больнице я на режиме стационара — почти каждый день контроль крови, уколы, системы и т. д. Мы часто передвигаемся между больничными корпусами (я на инвалидной коляске) по длиннющим подземным коридорам. На полу нарисована краской зелёная дорожка. Она — как раз и для моих «тренировок походки». Она мне очень напоминает Подиум. Только по бокам не зрители, а кафельные стены. «Смена обстановки». Я уверена — в этом году дорожка для меня снова станет Красной! И не здесь. А снова в моей стихии… когда я снова выйду на Подиум. Пытаюсь представить, как это будет. Когда. В чём. И дату. Программирую пространство. Визуализирую. Решено: год 2017-й! Это будет этот год! Когда я снова выйду на подиум! Точка.