С рассвета — к закату. С заката — к рассвету. Сияньем — из тьмы. Меня обнимают Молитвы Твои. Ангелы рядом. Дыханье застыло. Я это Небо В себе повторила. Делаю шаг. Высота — так прекрасна. И надо мною Время не властно. Это так просто — Идти по канату. Я — абсолютна. Просто — так надо. Это — на грани Шаг — по канату. Я возвращаюсь Жизнью — из ада! Глава 30. Мои крылья 25.03.2017 Я очень по ним скучаю! Я всегда мечтала об огромных крыльях. Я до сих пор летаю во сне. У меня есть во сне любимые маршруты, которые я уже изучила и постоянно расширяю границы и часто бываю уже в новых местах. Мне всегда хотелось быть не похожей на других и чем-то кардинально отличаться на сцене. И моими крыльями стали огромные японские веера. Это моя жизнь! Сегодня я вдруг осознала цену, которую невольно заплатила за эту задумку, но об этом чуть позже. Но как же я скучаю по ним!! Дома у меня их около трёхсот штук. И целых, ждущих своего появления на сцене, и уже разорванных — испытавших свой звёздный час. Ведь они не предназначены для того, что я с ними проделываю на сцене, изначально — они декоративный элемент, и поэтому веера всегда раздирали мои руки в кровь после каждого выступления своими рейками. Каждый веер я готовила собственноручно заранее: укрепляла шёлк, рейки, приклеивала папирус к каркасу, раскрашивала их для того, чтобы они сияли на сцене. Каждый, каждый веер я красила сама на протяжении многих лет и только сейчас понимаю, что роковой ошибкой было то, что я не осознавала токсичность материалов и всё делала без защитных средств, без маски, постоянно вдыхала краску, испарения, и, наверное, это тоже добавило свой небольшой процент в образование моей непереносимости и аллергии. «Lama и веера-крылья» — уже неразделимое целое. Есть веера полегче, есть потяжелее, всё зависит от материала и дерева. Шёлк и папирус легче, картон тяжелее. Самые тяжёлые — с лакированными рейками, они менее травматичны, но неподъёмны — лак добавляет вес. Поэтому каждое выступление — это большие физические нагрузки, которыми я умудрилась накрутить себе грыжу. (Когда хирург 5 часов вырезал мне органы, поражённые раком, «под шумок» заодно удалил и грыжу, о существовании которой я даже не подозревала.) Так что всегда нужно быть аккуратнее с тяжестями. Как же я скучаю по ощущению «полёта»! Всегда, когда выступления происходили на открытых крупных городских площадках, я смотрела в прогнозе погоды силу ветра — чтобы понять, какого веса взять веера: был случай, когда меня порывом ветра чуть не унесло со сцены на моих крыльях. Было забавно. Каждый, каждый веер связан с чем-то особенным и хранит в себе определённую историю. Это огромное счастье — найти в жизни именно свой почерк, именно свою «фишку», — свой, неповторимый стиль! Это действительно счастье. Я не знаю, суждено ли мне ещё раз взмахнуть ими, но если отмотать плёнку назад к той маленькой девочке, которая пробовала крутить нунчаками, — я бы сказала ей из будущего: «Малышка, совсем скоро у Тебя вырастут Твои настоящие крылья!» А пока — в моих руках мысленно энергетические потоки, которые раздвигают пространство и ускоряют процесс выздоровления. Перед выходом на сцену нельзя бояться — можно только волноваться. И это волнение — как глубокий глоток воздуха перед прыжком! Когда Тебя и зрителя на миг разделяет фраза ведущего «встречайте!»… И вот это бешеное чувство адреналина, этот колоссальный и неповторимый обмен энергиями с теми людьми, чьи сердца бьются в такт с Твоим под Твою музыку… Ощущения, не сравнимые ни с чем. Это моя Жизнь. Моё Счастье. Моя работа. Источник Вдохновения. Жизнь на самоотдаче. Без остатка. Без масок. Всё всерьез и надолго. Я так люблю всех тех, кто по ту сторону сцены и монитора… Сантиметр за сантиметром я становлюсь к Вам ближе. Жизнь двигается, но правила не меняются: нельзя бояться. Можно волноваться. Но волнение и страх — разные вещи. Потерять надежду может кто угодно — но только не Ты. Недавно увидела в новостях мальчика, который расклеивал рукописные объявления: «Спасите маму — найдите лекарство — оно закончилось в аптеке». А когда нашлось и лекарство и хирург — он так же рукописно расклеивал людям «СПАСИБО!». Это растёт мужчина, который способен на поступки. Который не готов смириться. И кто-то скажет, что один отдельно взятый маленький человек ничего не может изменить?! Может! Ещё как — может! Мы — можем всё. Сдвинуть Вселенную, дать отпор смерти, выиграть время, драться, сражаться за свою Мечту, за своих любимых, и даже в одиночку, но сражаться — и обязательно ЖИТЬ! Мои результаты анализа крови стали ещё хуже. К сожалению, никак не удаётся поднять кровь. Но химию дальше сдвигать нельзя. Будем рисковать. В понедельник старт. ТРЕТИЙ КУРС. Страха нет. Абсолютно. Есть большое желание взмахнуть веерами!!.. Начинающие музыканты из известного телепроекта организовали мне в помощь второй независимый благотворительный концерт. Прежде я не была с ними знакома. Я знала только своих коллег, кто был уже давно на слуху. Но концерт пытался снова всеми силами сорвать Мразолёв. Организаторы были в замешательстве. И чтобы прояснить ситуацию, они на повышенных тонах запросили у меня документы — и тогда я отказалась от такой помощи. Ведь копии моих документов уже давно висели в Сети в общем доступе, да и сама постановка вопроса меня оскорбила. Нервы были на пределе. У меня продолжалась гонка на выживание. Притормаживать и тратить время на глупые диалоги не было смысла. Концерт находился под вопросом. Мне было всё равно. Однако ребята поняли, что Мразолёв их подставил. Они извинились передо мной и концерт всё-таки провели. Уговорили меня принять их помощь. Мы подружились. И я записала им на видео слова благодарности. Так у меня появилась денежка на очередной курс химиотерапии и новые друзья. Я смогла съездить на эфир музыкального телеканала, дать часовое интервью и в очередной раз донести свой месседж людям: «Не сдаваться». Находясь на прямом эфире, всегда заряжаешься энергией взаимодействия со зрителем. Это уникальное чувство, когда Ты смотришь в объектив, понимая, что в данную секунду за этим маленьким стёклышком Тебя слышат и смотрят миллионы людей. Вся Твоя речь идёт в быстром потоке режима онлайн, и Ты понимаешь, что от Твоих слов многое зависит в судьбе тех, кто ведёт такую же битву, как и Ты. Внутренне я очень волновалась, что у меня не хватит сил, перепады состояния были резкими. Но эфир прошёл благополучно, и я с чувством выполненного долга шла навстречу высочайшему риску следующего курса химии. Из дневника 26.03.2017 Уже сегодня ночью начинаю серьёзную премедикацию с мощной дозой преднизолона перед третьим курсом. Как оно там сложится завтра-послезавтра и первые 10 дней, не знаю, но СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ — МОЙ!.. Целиком и без остатка. Батюшкино Благословение в помощь… С ЛЮБОВЬЮ К ЭТОМУ МИРУ. Глава 31. Снять стопор 28.03.2017 Преднизолон не сработал. Задумка врачей была в том, чтобы ударной разовой дозой «разбудить кровь» и определить, есть ли у меня резерв. В том случае, если силы организма находятся где-то в «резерве», — после приёма большой дозы они бы «встрепенулись» и анализ крови был бы с хорошими показателями. Результаты же показали отсутствие резервов как таковых… их просто не было… Кровь «пустая», и даже после ударной дозы преднизолона цифры особо не подскочили. Тяжелейшая операция и восстановительный период после неё (без антибиотиков и вспомогательных средств) полностью истощили и целиком забрали силы у организма. Химию при таком раскладе делать опасно, и организму они нужны, чтобы противостоять яду. Мне дали ещё один день. Мне предложили вот что: применить особый укол (стоит он недёшево — его специально заказали в Израиле), вводят его через 48 часов после начала химии — и действует он 30 дней, постепенно поднимая показатели крови. И если он сработает, то поможет поддержать организм во время третьего курса. В общем, завтра утром старт химии, и продержаться нужно до пятницы — в пятницу его введут, и посмотрим, как я буду себя чувствовать. Но есть ещё один момент — ставить его нужно только в живот. А у меня после операции ещё до сих пор психологический ступор. Сам укол крайне болезненный (его аналоги мне неоднократно ставили в руку). Меня от этой мысли просто начинает трясти, но эту ситуацию необходимо как-то преодолеть, и я пытаюсь настроиться. Самой смешно — в животе столько органов вырезано, а на какой-то укол в живот «ступор». Но моя врач пообещала этот ступор снять. Посмотрим. Главное — не уходить в себя. Накрасила глазки, сфоткалась для моих любимых читателей, и снова в кадр попали лучи солнца! Меня этот момент всегда радует! Я всегда любила фоткать небо и солнце! У меня масса красивых пейзажных фотографий. И поэтому просто ЛУЧИ — всегда желанные гости на моих снимках. Лучики, заходите почаще! В снимки, в Душу, в сердце и в саму жизнь!!! 29.03.2017 Стартанула. Третий курс. Ангел мой, пойдём со мной. Ты впереди — я за Тобой! Аминь. Глава 32. Выдох 31.03.2017 В этом кабинете я оставила последний свой страх. Ступор снят, укол в живот сделан. Шприц взяла себе на память. Маленькая «космическая установка». Под названием «надежда». Действия укола должно хватить на весь текущий третий курс химии. 21 день. Его цель: дать мне пережить яд. Укол непростой — в его «меню» входят: ломка костей и температура. Это не пугает — может и обойдётся. Ждать «прелестей» не буду. Лучше подставить лицо падающему снегу, вдохнуть свежего воздуха и дальше радоваться каждому новому дню. Теперь — немного поспать… Из дневника 04.04.2017 Не обошлось. Прошло 5 дней. Я как в космосе. Перетягиваю канат — кто кого. Выхожу сейчас на связь, чтобы обозначиться: я есть. «Волшебный» укол пока чётко держит лейкоциты, но общее состояние не улучшается. Жду, когда полегчает и чуть отпустит. Впихиваю в себя еду и витамины, пытаюсь снимать побочку, которая пытается меня дополнительно гасить. Держаться всем, кто так же дерётся. Эти дни не было сил писать. Но очень надеюсь, что силы скоро появятся. Заряжаюсь от Ваших добрых и светлых комментариев. Чувствую тепло каждого человека, который молится за меня. Дерусь.