Из дневника 29.07.2017 Прошло ещё два тягучих дня… ну когда же домой?.. Слегка всхуднула, начала обзаводиться шерстью на голове. У меня снова растут волосы!!!! Из окна моей палаты виден Дом моды Славы Зайцева, где я так часто бывала. Олимпийский. Прекрасная церковь. Часто во двор, на спецплощадку, садится вертолёт, кого-то доставляя для помощи. Шумит огромная любимая Москва! Жизнь! Как только «выйду на свободу», будет и мне СЧАСТЬЕ. Жара. Лето. Я в заточении. Держусь. У неё столичный закал, У неё буддийская метка. Веера — её руль и штурвал, Крылья птицы, красивой и редкой. У неё московский закал. У неё сибирский характер. Не на ту ты, гадкий, напал, Сам откинешь и клешни, и лапки! Через тернии к звёздам шла, Веерами круша преграды. Воевавшая с силами зла, Возвращайся живою из ада! (Ирина Кудряева, Сахалин) ПОБЕГ. Первый раз в мою голову закралась такая мысль… Мне чуть полегчало, но так как показатели крови были очень низкими — кашель или чих любого человека мог меня убить. Мне нельзя было простыть или схватить инфекцию. Я, конечно же, была в маске, но это почти не спасало. Отделение было набито людьми, некоторые чихали и кашляли, за окнами воцарилась капитальная жара. Все открывали окна и двери — начались сумасшедшие сквозняки. Я просила окна в нашей палате закрывать, но тем самым создавала жуткий дискомфорт соседям, которые хотели ветра и воздуха. Что-то нужно было предпринимать. Моё длительное присутствие в отделении, где нет условий для моего диагноза, могло все мои старания свести на нет. Я приняла решение уехать домой. Решила играть в открытую. Объяснила ситуацию врачу. Она согласилась, что дальнейшее моё пребывание здесь может закончиться плачевно, в сторону «тёти с косой». Меня начали готовить к выписке. Но в больницах существуют бюрократические правила, и в итоге я уехала под свою ответственность. Подписала нужные бумаги, чтоб врачи за это не отвечали. Должна заметить, наша система здравоохранения вообще так устроена, что никто ни за что не отвечает. И Твоя задача — в этом лабиринте ОСТАТЬСЯ ЖИВОЙ. И к чёрту бумаги. А через несколько дней нужно было забрать выписку. Я согласилась. Не исчезать же мне без следа. Я вышла на улицу. Мне было плохо. Выворачивало кости, тупая боль в животе (острую удалось за эти дни снять), пространство плыло, я была как пьяная — от последствий лучевой и высокодозной химии; такое впечатление, что Ты между двумя пространствами висишь где-то в воздухе. Ко мне пришло осознание, что я всё-таки не успела вовремя уехать из больницы и меня зацепило инфекцией… Я чувствовала, что моя температура снова растёт, в теле ощущались признаки простуды. «Не успела!» — с горечью думала я, медленно шагая к машине. «Как же так?.. КАК ЖЕ ТАК?! Что же делать? Чем лечиться?..» Я очень надеялась, что домашние стены помогут мне выскочить из капкана. «Тебе нельзя заболеть. Если простынешь — при таких показателях крови, скорее всего, можешь уже не выбраться. Берегись как можно тщательнее!» — звучало внутри эхо моего лучевого радиолога. «Нужно выбраться. Нужно выбраться…» — шептала я себе… Сознание плавало… Я села в машину… Мы стартанули домой. Я сделала селфи для инстаграма. На фотке очень красиво получились лучи. А я… смотрела в кадр тяжёлым, но полным решимости взглядом. Как? Как? Как остаться живой?.. Глава 88. Лучи 02.08.2017 Жива. Жива. Жар. Люблю лучи на фото. Это всегда красиво. Это космически. С ними жизнь. Жар. Голова плавится. Чувствую себя плохо. Сегодня выписалась из Склифа. Радость. Ехала — улыбалась. Люди, машины, здания, музыка, свобода. Жар. Главное — за эти 12 дней сняли острый болевой синдром. Спасибо врачам. Жар. Ломит. Плохо. Как же лучи? Радиолог сказал, что о них пока речи быть не может, — сначала нужно выкарабкаться из побочки. И только потом думать о продолжении лучевой. Пережить, перетерпеть, предпринимать максимум… Подобрали лекарство — принимаю уже три дня, улучшений нет. Дотяну до семи дней. Всё должно решить время. Домашние стены должны помочь. Должны! Домой. Домой. Лето. Лучи. Лучи. Лучи — как только выкарабкаюсь. Жить. Жить. Сегодня еду сдавать кровь. Ещё будет пост. Я уже не лысик. Уже стрижик! Сейчас — домой. Домой… Глава 89. Несколько часов Жар. Горю. Температура набирает обороты. ВЫ РЯДОМ — ЭТО ТАК ЗДОРОВО… СПАСИБО… Приехали домой из больницы. Понимаю, что вечером слягу. Но главное — дома!!! Хочу допить день до дна. Хочу летнюю одежду, хочу поменять причёску, хочу каблуки, хочу чуть вдохнуть лето после 12-дневного болевого «заключения» в Склифе. Соберись! Соберись. Блузка, паричок, тон, стрелки, каблуки и лето. Вот она — я. У меня несколько часов. Пока есть силы. Пока они есть — хочу на каблуках. Едем сдавать кровь. Так счастлива повидать девчонок!!! Лаборатория. Они мне уже как родные. Прям настроение поднимается! Прям аж мур-мур! Девочки, Вы волшебные! Ваши шоколадки не забуду никогда! Тут происходит необъяснимое — кровь показывает, что есть резервы. Их не было!!!!! Откуда?!!!! От-ку-да?! Глазам не верю. Есть резервы. Значит, организм настроен бороться. Настроен! Он принимает бой! Это круто. Эти несколько часов — МОИ!!!!!!! Лето. Лето. Пока есть силы. Купили блендер — теперь два месяца буду кушать только протёртую пищу. Надо сохранить баланс. Горю… Горю… температура ползёт вверх. Плохо мне. Домашние стены должны вытащить. Должны. Вернулись домой. Силы уходят. Это нормально. Вечер. Впереди ночь… «Пожелай мне удачи в бою!!!!! Пожелай — мне —…удачи…» (В. Цой) 05.08.2017 Я не знаю КАК — но я должна остаться. Я не знаю КАК — но нужно продержаться. Я не знаю ГДЕ — но где-то есть планета, На которой больше этой боли нету. Я не знаю ГДЕ — но впереди рассветы. Я не знаю КАК — но я пишу всё это. Я не знаю КАК — но точно это будет: Счастье на рассвете лучиком разбудит. Подо мной горят и земля, и Небо. Потерпи немножко, кончится всё это. И наступит снова солнечное Счастье. Я ему так тихо прошепчу лишь: «Здравствуй…» Дома я вступила в новую схватку за своё «завтра». Если для обыкновенного человека простуда — это просто простуда, то для ракового облучённого, захимиченного в хлам больного простуда — это практически гарантированный билет на тот свет. Ничего не действовало. Я стремительно теряла позиции. Я не знала, что ещё предпринять. Дух держался, а вот тело было истощено и говорило мне: «не могу…» «Доча, вызови врача. Из поликлиники. Любого. Вдруг повезёт?» — не сдавалась мама. «Какого врача, мамуль, у нас нет онкологов, терапевты вряд ли что-то подскажут…» Я взялась обзванивать всех своих онкологов и радиологов, но никто мне ничего дельного не посоветовал, я слышала от них лишь нотки сочувствия. Вставала я с трудом, могла только лежать. «Доча, зови кого-нибудь! Кого угодно!» Только ради мамы я набрала телефон поликлиники и вызвала врача на дом (свой основной диагноз озвучивать не стала, чтобы не пугать на берегу регистратуру). На следующий день ко мне пришёл дежурный врач. Я ему объяснила ситуацию… Объяснила, что нужно что-то придумать. Что антибиотики нельзя, а те, которые смогли подобрать, не помогают. Нужно как-то выбираться, но я очень слаба. Он мне выписал капли, которые, по его словам, мощно включают защитные функции организма. Нужно пробовать! Снова выписал тромал. Оставил свой телефон. Муж тут же привёз мне эти капли… Глава 90. Тапки 07.08.2017 Я не знаю, у кого-нибудь из моих «однополчан» из соседних окопов получается вырубать это «кино» или нет, у меня пока тумблера не видно. Я потерялась в «днях-утрах-ночах»… Когда открываю глаза — пытаюсь сфокусировать мысль: где я, на каком свете, почему именно на этом и где нащупать штурвал, чтобы датчики работали более плавно. Дни идут тяжёлые. Одно легче, что ДОМА. Стены реально помогают. Но каждый раз пытаюсь нащупать «ручку» — «подкрутить волну» для более чёткой передачи. У Вас есть тапки? У меня их две пары. Одни — тапки как тапки, надела и всё. А вот вторые — особые. Секси-шмекси, шёлковые, на каблучке 10 см, с помпончиком — всё как в лучших традициях «пин-ап». А теперь тема — поржать. Вот именно их я и сделала сейчас тренировочным балансом. Я поставила их на видное место, до которого способна дойти. (Как вышла из больницы, встать с кровати, дойти до ванной-туалета, другой комнаты — ровно по курсу — вообще подвиг, положение в основном горизонтальное). Ну вот, как перехожу уже в вертикалку — вообще Аплодисменты! Так вот: когда Тебя колбасит, плохо и Ты вот-вот опять превратишься в лежачее существо «освенцима» — я принципиально на две минуты задвигаю свои лапки в эти тапки (держась за что-нибудь) и моментально всё тело подтягивается. Спина, плечи — расправляются, осанка пытается «взять» свою прямую сущность естественности, а не скрюченности, и моё тело вспоминает, КАК оно должно себя нести. Советую! Это очень полезно, чтоб не забыть эти ощущения. Потому что мне кажется, что уже года три как меня колбасит побочка лучевой. Так что мои чудо-тапки служат для меня «подзарядкой» осанки, которую никак нельзя потерять. А уж попробовать пройтись в них (например, завтра) — вообще будет триумф. Со стороны это, конечно же, ржачно — еле-еле душа в теле, тренируюсь стоять в тапках. Господи Боже, принимаю всё с Благодарностью, Ты испытываешь меня жесточайше и по максимуму. Винтики-шпунтики от меня разлетелись по всей Вселенной, и надо их каким-то образом собрать. О продолжении лучевой пока и речи нет, выскочить бы из побочек… Когда-нибудь это должно закончиться. Когда-нибудь я оторву клешни этому крабу и сожгу их показательно в центре Москвы. Знаете, почему иногда рассветы красные? От пламени этого. Каждый день кто-то где-то на земле празднует победу этим костром! Когда-нибудь и я зажгу такой рассвет!!!!!!! Запомните ЭТО!