Как квест, заключила пари. И вот я по ниточке тонкой Свои отмеряю шаги. Сожжёнными крыльями робко Держу равновесье в пути. Я счастлива, слышишь? Так странно. В Душе моей теплится Свет. И девушке этой с экрана Скажу: «Мы прорвёмся. Привет». Из дневника 04.11.2017 СВЕРШИЛОСЬ! Интернет-ПРЕМЬЕРА ВИДЕОКЛИПА на мою новую песню «МАМА»!! Это видео не удивит Вас спецэффектами, фотошопом или иными привычными примочками современного видеоглянца. Оно вообще не призвано удивлять. Оно призвано вселить силы в каждого, кто способен чувствовать. Оно призвано, чтобы успеть сказать самое главное: «ЛЮБЛЮ!» всем нашим мамам. Оно само по себе уникально, потому что сделано на грани невозможного. Но если смогла я — значит, сможете и ВЫ — Встать. Встать. Встать! — вопреки всему. Когда меня колбасило после высокодозной химии во время съёмок, это было космическое самопреодоление и ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ АДА на экране. Теперь я хочу вернуться (!) из ада и в РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ. Вытаскивая за собой КАЖДОГО ИЗ ВАС. Это моя МЕЧТА. Это безвозмездно снятое видео ОТ ЛЮБЯЩИХ МЕНЯ ЛЮДЕЙ, которые ВСТАЛИ ЗА МЕНЯ СТЕНОЙ, взамен на моё железное обещание — «ЖИТЬ!!» И Я НЕ ИМЕЮ ПРАВА ИХ ПОДВЕСТИ. Моя «личка» была просто завалена сотнями писем от тех, кто сражается, от тех, кто здоров, от тех, кто просто хочет пожелать что-то хорошее. И вдруг среди этого людского потока пришло сообщение от сына моей крёстной о том, что у неё внезапно тоже обнаружили рак. Лечили её от воспаления лёгких, а у неё оказалось совсем другое. Это близкая подруга моей мамы. Они провели рука об руку всё детство и были практически уже как сёстры. Крёстная жила в Казахстане, и я попросила срочно прислать мне документы исследований. Но когда я их прочитала, то поняла, что у неё практически нет шансов выжить. Но я всё равно пыталась найти какой-то выход, предложила врачей, старалась успокоить, поддержать. Но она гасла на глазах. И пока мы ожидали результаты её пункции — она умерла. Прямо на руках у сына. Это была грубейшая врачебная ошибка. Она не единожды обращалась за помощью, ей ставили совершенно другие диагнозы и бездарно пропустили рак… Меня накрыло волной негодования. Она была очень доброй, мягкой, красивой, прекрасная жена и счастливая мать, очень порядочный и отзывчивый человек. И этому хорошему человеку подписали в кабинете приговор своим равнодушием. Таких случаев тысячи, да и мой — не исключение. Я выложила очень жёсткий пост. За свою маму стала переживать ещё больше. Так как я у неё и так невольно «отобрала» очень много здоровья своей ситуацией. Она панически за меня переживала. А теперь стремительный уход крёстной… Я старалась психологически её поддержать. Я пыталась до неё донести, что зацикливаться на смерти ни в коем случае нельзя, и мама взяла себя в руки. Она, конечно же, плакала, конечно же, пропускала всё это через себя, но я старалась звонить ей как можно чаще и не оставлять с этими мыслями один на один. Я очень старалась не дать уйти ей в депрессию. Предстоящий мой выход на подиум в поддержку онконастороженности в мировом сообществе был актуален как никогда. Я посвятила его моей крёстной. Мне хотелось кричать на весь мир, чтобы люди были внимательнее друг к другу, что жизнь так скоротечна и в этой суете даже те, кто призван по своей профессии оберегать нас от беды, — оказываются профессионально деформированными, и людское горе для них почему-то стало обыденной вещью. Одни люди нас губят — другие спасают. И вот — эти жизненные качели, весы добра и зла, беспрерывная битва тьмы и света за наши жизни, за наши сердца. И каждому человеку нужно сделать бескомпромиссный выбор — на чьей стороне он будет находиться. Никто не может уйти от этого выбора. Никто. Если человеку кажется, что он от этого выбора «уходит» — он на автомате принимает сторону тьмы. Потому как «только с нашего молчаливого согласия» совершаются самые страшные преступления — это известно всем. Равнодушие — это самое страшное зло, которое приносит смерть. А тем временем на мою почту пришло короткое и ёмкое слово: «Ещё жива, москалька?» И я поняла, что клоны ждут «естественной развязки». «Рановато ждёте некролог, красавчики!» — прошептала я и уверенно взяла ТЕ САМЫЕ ТУФЛИ на каблуке для завтрашнего выхода на подиум, которые покорно ждали меня со времён операции. И ТУ САМУЮ белую сумку, которую я долгое время не могла поднять из-за сожжённых вен. Теперь — время настало! Стою на выжженой земле. Кругом тела, огонь клубами. Взлетают Души вверх, в золе, С одним крылом, прощаясь с нами. Им вслед смотрю. Я буду здесь! Мне рано с ними! Им не больно. Своей Души сквозной надрез Я обнимаю бесконтрольно. Что видишь Ты? Огни взлетают. И в Небе вспыхивают звёзды. Теперь оттуда помогают — Кому помочь ещё возможно… Наступил день показа. Началась Неделя Международной Высокой Моды. И я снова собрала все силы в кулак. Снова люди, софиты. Когда Ты «под химией и лучевой» — Ты физически находишься как бы в параллельной реальности, и всё происходящее для Тебя преломляется через призму ежесекундного «фона радиации». Дома перед выездом меня сильно рвало, знобило, уезжало пространство, были боли, и я не понимала, КАК я поеду… Два раза перенакрашивалась и «выползала» из ванной со словом «смогу!». Выглядеть нужно было на все сто! И в итоге я так и выглядела! Выпила латран — он помог снять тошноту на время показа, и ни одна деталь на фотках не выдала того, что ещё два часа назад я не в состоянии была выйти из дома. Я теперь облучена… и такие побочки будут возникать всю мою жизнь… По прогнозам, они будут лишь усугубляться, но моя задача — удержать их на сегодняшнем рубеже!.. До гримёрки не могла дойти минут 50: меня атаковали дети, и нужно было с каждым сфотографироваться. Это было радостно! Не знаю, КАК они меня прочухивают, но они тянутся ко мне, как и я к ним. Половина моей жизни была тесно связана с детьми. Помню, меня даже снимали с уроков (когда я ещё училась в пятом классе) и оставляли возиться с целым классом второклашек (когда заболевал кто-то из учителей), потому как я всегда находила чем их занять и авторитет у меня был железный. Потом у меня была собственная детская музыкальная студия, где я их учила вокалу. Сейчас удивляюсь — как я всё успевала? Когда мне исполнилось 16 лет — сразу начала работать. Руководила хором ветеранов, получившим впоследствии звание народного, пела в городском ансамбле при администрации города, работала диджеем на радио, выступала с собственными песнями как автор-исполнитель, плюс к этому — очно заканчивала экстерном университет (с красным дипломом). И всё это одновременно. Есть у меня, наверное, «волшебный моторчик», который делает жизнь насыщенной и полезной. Показы прошли феерично. Я срывала дикие аплодисменты и чувствовала людскую любовь — всё это, конечно же, заряжало меня на жизнь. Потом отлёживалась по полторы недели, и никому даже и в голову не приходило, насколько непросто мне давалась любая вылазка в люди. Из дневника Человек не из стали. После знакомства со зверем — особенно. Очень сложно осознавать, что так мало сил. По характеру я всегда была «огонь в юбке»! Всё успевала! А сейчас очень слаба. Такое чувство, что я с другой планеты и пытаюсь адаптироваться к совершенно новым условиям жизни. Не могу даже долго разговаривать по телефону — в основном перебрасываюсь голосовыми сообщениями. Радиоволны существенно отнимают силы. И если здоровый человек этого почти не чувствует, то человек с моей стадией после 20-минутного разговора может лежать 2 часа в полном ауте. Так что «привет, как дела» — это не моя история. Только по делу и коротко. Уже всё по-другому. Во всём. Мои силы — это пока очень ограниченный золотой запас, который я должна рассчитывать с математической точностью. И ещё. В этом мире есть вещи, ради которых стоит сражаться даже тогда, когда кажется, что не можешь победить. А уж если выигран основной Бой, то живёт надежда и на безоговорочную победу в глобальном. Я знаю — победа будет. Правда, пока не знаю — как. Вспомнился шикарный анекдот: «Зашла за лекарствами в аптеку, глянула цены — решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги. Глянула цены… Попёрлась обратно в аптеку!» Уловили мысль? Только вперёд! 8 ноября. Мой день рождения. Это было удивительно. Я чувствовала себя необычно. Я и представить себе не могла, что он снова наступит. Я докарабкалась до него. Начался он рано утром, курьер принёс большую картонную коробку — от подружки. Когда я её открыла — к потолку взметнулось красивое красное сердечко с надписью «Я Тебя люблю», а внутри меня ждали милые сюрпризики. Телефон беспрерывно звонил, люди оставляли сообщения, в сети сыпались тысячи пожеланий, и всё это казалось счастливым сном. Мамочка, бабушка, муж — все старались меня порадовать. Я ощущала любовь и теплоту и без конца ставила на повтор жизнеутверждающие ролики, которые мне присылали друзья. «И сказал мне Ангел — чуть-чуть продержись, я подарю Тебе новую жизнь…» — я слушала это снова и снова… Мы с мужем обнялись, и казалось, что мы стоим на вершине огромной и неприступной скалы, до которой каким-то чудом умудрились добраться. Мы смотрели друг другу в глаза. Нам обоим не верилось, что всё это происходит на самом деле. Я так была благодарна Богу и семье, что мы шаг за шагом забирали своё счастье себе обратно из цепких когтей клешневидной твари… Мы двигались в сторону жизни. С днём рождения, девочка. ЖИВИ!.. Я выложила в сеть фотку. Там я с ультракороткими новыми волосиками, в камуфляжной куртке, с перебинтованной после сдачи крови рукой, натуральный боец. Папа, кстати, всегда хотел иметь сына. А родилась я… Он научил меня хорошо стрелять, не давать себя в обиду, не ныть, но мамины гены оказались не менее сильными. И поэтому моя природная женственность никуда от этого не пропала. Дома я наткнулась на прошлые медицинские документы. Они стояли «в изголовье» этой страшной истории, которая обрушилась на мою жизнь. Эти бумаги пропахли моей кровью и отчаяньем… Вспомнился мой визит к врачу и её слова: «У вас всё в порядке, не переживайте вы так. Это просто гормональный сбой». — «Доктор, как может быть всё нормально?.. У меня ведь никогда не было таких сбоев». — «Всё хорошо. Анализы хорошие. Всё нормализуется». А через полгода я вступила в ад. Я закрыла глаза. У меня перехватило дыханье, и я разрыдалась. Выплакаться, наверное, тоже было нужно. Как она могла так наплевательски отнестись?.. Я распахнула окно, вдохнула свежий воздух. Внизу шумела и переливалась огнями моя сильная и непокорная Москва. Я стояла и вглядывалась вдаль… Нужно было срочно искать баланс. Мне нужно было найти очередной «код», который взломал бы пространство и разбил мои воспоминания, как тесный аквариум, за которым меня ждал огромный и прекрасный мир, который находился ЗА пределами этого стекла! Никакой депрессии допустить было нельзя — нужно срочно «соскочить с колеи» этих мыслей. Срочно! Никакими внутренними установками этого было не добиться. Нужно было найти реальную физическую дверь в параллельное пространство, в котором мне было бы комфортно работать со своим состоянием. Я решила применить нехитрый способ, которым не раз пользовалась. Срочно — перестановка! Мебель двигать — не вариант. Но я могу переставить по-другому в комнате все свои вещи! Все! Поменять пространство вокруг себя! Я переставила стулья. И начала менять местами подсвечники, сувениры, переставила светильники. На видном месте у меня стояли стеллажики с яркой концертной бижутерией, которая уже запылилась и вряд ли мне прямо сейчас пригодилась бы. Я её начала быстро, но бережно рассортировывать. Всё сложила в коробки и убрала с глаз подальше. Пусть подождёт меня в шкафу. Я к ней вернусь! Но не прямо сейчас. Мне не хотелось, чтобы она напоминала мне о «паузе» застывшего хода привычной жизни. Я оставила на виду всё менее броское, и расчистка пространства начала немного «расчищать» мне мозг. Я рассортировывала вещи. Что-то прятала в шкаф, а что-то, наоборот, доставала. Села в кресло и взглянула вокруг. Отлично! Всё стало чуть-чуть по-другому, чуть-чуть по-новому. Этого было мне достаточно, чтобы двигаться дальше. Мой физический угол восприятия привычной комнаты чуть поменялся, и это работало во благо! Теперь мне срочно нужно было выйти из дома. Мне нужны были новые эмоции. Срочно. И я отправилась в парфюмерный магазин. Я начала «слушать» запахи разных флаконов, и это тоже начало работать! Какие-то ароматы были очень знакомыми, какие-то — нет. Но я искала именно НОВЫЙ запах, который я не чувствовала раньше и который бы меня зацепил. Я искала и искала его. Продавцы с интересом смотрели на меня и, наверное, думали, что я ищу кому-то подарок. Но я искала свой личный «код» — очередную цифру к «взлому в параллель», чтобы можно было разорвать оболочку и избавиться от неё. Наконец я нашла этот запах! Это была удача! Он был потрясающий! Дорогой, шлейфовый, манящий, необыкновенный и абсолютно новый! Не похожий ни на что. От него веяло жизнью! НОВОЙ жизнью. Я не могла позволить себе купить эти духи, но я нанесла аромат на руку, на одежду и вышла из магазина. Я была в облаке из аромата моей мечты! Я отправилась в большой книжный магазин. Застыла на секунду на входе, окидывая всё взглядом, как пантера перед прыжком. Передо мной был кладезь и сосредоточение мудрости Вселенной. «Когда-нибудь здесь будет и моя книга — на самом видном месте», — подумалось мне. Теперь мне нужно было найти какую-нибудь фразу, которая заправила бы меня «бензином». Я сделала шаг вперёд и окунулась в шуршание страниц. Я переходила от полки к полке, проводила рукой по стеллажам, пытаясь угадать ту книгу, в которой для меня находится нечто важное. Я открывала те, которые меня привлекали, — пробегала глазами по тексту, пролистывала и ставила обратно. Я брала новую книгу и делала то же самое. Я переходила от темы к теме. Философия, история, мода, стиль, психология, восточное искусство… Я напитывалась новыми впечатлениями, и было такое ощущение, что я общаюсь с огромным количеством умных и образованных людей, которые подготовили лично для меня что-то особенное. Я могла в любой момент закончить эту беседу и перейти к другой. Я напитывалась энергетикой книг, и мой способ выхода из ступора уже начинал работать! Я вышла из книжного и пошла вдоль витрин. Я разглядывала красивые композиции и напитывалась новыми ощущениями. Грамотное построение любого рекламного хода (будь то ролик, баннер, красиво оформленная витрина или верно спланированное мероприятие — всё это звенья креативной, творческой цепи мыслей) мне всегда интересно наблюдать, если это сделано профессионально. Я шла и сканировала всё вокруг. Мы ведь — как собаки (в хорошем смысле). Вы замечали, что когда собака заболевает, она начинает щипать травку и где-то методом тыка, на интуиции, находит ту, которая её начинает лечить?! Так вот и мы — на интуиции можем найти простой способ, который нам поможет улучшить эмоциональный и физический фон; главное — сделать шаг вперёд за пределы своего привычного пространства! Можно без стеснения тыкаться, как щеночек, по страницам, ища именно СВОЁ «лекарство». Домой, кстати, я отправилась тоже новой дорогой. И ловила эту самую «новизну» во всём — где только можно. Я вдыхала новый аромат, который поселился на моей одежде, и смотрела, как вокруг меня кипит жизнь. И у каждого есть свой личный выбор: застрять в прошлом и перемалывать все пункты до мелочей, анализируя фатальные события, которые надломили Ваше настоящее. Или строить это самое настоящее! НЕ оглядываясь назад. Не занимая время у будущего. Я хотела жить. И ничто не могло мне помешать! Иногда нам кажется, что вот переживём эту беду — и будет всё хорошо. Но это «хорошо» часто случается не сразу. Мы ввязываемся в следующую гонку за жизнь. И, преодолевая этот этап, подходим к другому, более высокому уровню — и задачки становятся всё сложнее… Это жизнь. Например, как у меня: сначала основная задача была выжить после первой, диагностической, операции (главная опасность была в анестезии и наркозе). Я выжила. И подумала, что теперь-то я вздохну спокойно. Но был поставлен страшный диагноз, и я готовилась к бою. Затем встала задача выжить после второй, решающей, обширной операции. Я думала: «Главное — остаться в живых, а там полегче будет». Выжила. Но полегче не становилось. Впереди ждал бой высокодозной химиотерапии (не путать с простой химией). Я думала: «Главное — её пережить, а там уже полегче с лучевой». Но полегче не случилось. И впереди меня ждали два сложнейших этапа высокодозной внешней и внутренней лучевой. А теперь — непростая реабилитация, и я стремлюсь к пожизненной ремиссии. Но ремиссия — это не то, что я думаю. Это не выздоровление, а то, когда мы ОСТАНАВЛИВАЕМ ЗВЕРЯ. И начинается не менее сложный этап социальной адаптации человека, когда он к этому времени уже инвалид и живёт в совершенно другом физическом и моральном режиме. Как от всего этого не сойти с ума? Это жесточайший прессинг. Нужно обязательно применять множество нехитрых «ключиков», которые открывали бы двери с запасом «кислорода», чтобы можно было оставаться внутренне живой. Не зря говорят, что если Вам плохо, нужно куда-то уехать и сменить обстановку. Но мне запрещены перелёты, да и физическое мое состояние вкупе с финансовым не позволяло делать таких благотворных перемен. Поэтому я искала выход там, где его, казалось бы, не было. Но принцип-то работающий! Поэтому запомните: если чувствуете, что назревает проблема в виде «подвисания» в собственном горе, главное — это срочно поменять физический угол пространства, который изменит и наш внутренний угол взгляда на ту или иную ситуацию. «Тупиковых ситуаций не бывает. Всегда где-то есть решение», — думала я, засыпая. И еле заметная улыбка застыла на моих высохших губах. Мне снилось небо. Мне снились крылья. Мне снилась красота. И вдруг как будто кто-то мягко прикоснулся ко мне во сне. Я услышала еле различимый добрый голос: «Ламочка, когда будешь в Храме, открой страницу книги в церковной лавке, — ту, которая Тебя притянет. Это будет послание Тебе…» Я резко проснулась. Муж сладко спал. Тихо тикали часы. Мягкий лунный свет струился по комнате. Мне было хорошо и спокойно… Я обязательно загляну в лавку! Но почему-то мне захотелось это сделать тоже в новом месте, в том Храме, в котором никогда не была. Пусть так и будет. И я снова провалилась в сон. 30.11.2017 Я с претензией на выживаемость. Я с претензией на Мечту. Я меняю свою узнаваемость — На бесценное слово — ЖИВУ. Я себя собираю по капелькам. По крупицам — осколками вен… И всё то, что уже не исправить нам, — Дай поднять мне с разбитых колен.