Неважно. Что мы оставим — ЭТО важно. Ну, сколько Вы пророчите мне жить? Полгода, год иль трёшку мы протянем? Я знаю точно: главное — любить. Ведь главное потом — любимых память! Вот сколько я смогу — я для других, Таких как я, — оставлю Свет и Компас. Чтоб можно было не боясь идти! И верить и бороться — мы вернёмся! Вернёмся лучиком в надежде тысяч глаз. Вернёмся нотами, стихами и холстами. Вернёмся добрыми словами сотни раз. И самыми счастливыми годами. Я, может, понимаю… но ЖИВУ! И это не меняет моих правил. И, может, этот стих сотру, Чтобы никто в нём строчки не подправил. Я, может, понимаю… но ЖИВУ! Я здесь, сейчас — и это радость. Не время некролог писать. Я только что сказала Жизни: ЗДРАВСТВУЙ! Я, может, понимаю… но ЖИВУ! Хочу я тысячи событий сразу, Я раздолбаю в хлам всю темноту, Чтобы не смела застилать мой разум. Я, может, понимаю… но ЖИВУ! И я дышу сейчас ведь не напрасно — Для миллионов я маяк зажгу, И будет только ЖИЗНЬ над горем властна. Я понимаю… Но жива! И светом глаз я сотни зажигаю. Не верьте, кто напишет: умерла. Я постараюсь ЖИТЬ. Я ОБЕЩАЮ. Глава 18. Каблуки Это будет очень необычно Вам читать, как и мне осознавать. Но — «ржачно». Учитывая, что меня настолько резко швыряет от шкалы «хорошо» до шкалы «плохо» и обратно, что я сама не успеваю за своим состоянием. Но я так ХОЧУ ХОДИТЬ, что готова хоть на стенку залезть, лишь бы помогло. Нейротоксичность ударила по ногам — и никак не хочет отступать, и я не только плетусь, как черепашка, но ещё и с адскими болями в костях ног… Я принимаю нейропрепараты и добрый старый кетанов. Это просто роскошь! Потому что вся линейка местной анестезии (лидокаин, новокаин, убистезин, ультракаин, и т. д.) мне противопоказана. Врач строго-настрого запретила терпеть боль и геройствовать, приказала обезболиваться. Каждый мой шаг — через боль. Каблуки я, естественно, не ношу с декабря… какие каблуки?.. Но сегодня меня осенило… Ведь я всю свою жизнь была на каблуках. И не просто на каблуках, на каблучищах — 12 см. Много, много, много лет! Если каблуки ниже — мне неудобно ходить. И моя стопа уже физически и анатомически сформирована под высокие каблуки. И вот сегодня, перед самым выходом в больницу, я вдруг попросила мужа надеть мне мои сапоги на каблуках 12 см с очень удобной и устойчивой платформой. Он посмотрел на меня, как на сумасшедшую… «Ты без каблуков-то шаг сделать не можешь — куда Тебе ещё на каблуки?!» Но сопротивление было бесполезно, и я на них… встала. И что же Вы думаете?! Мне стало легче делать шаги!!! И это факт. Боли стало чуть меньше!!! Я ожидала, что в больнице, когда врач увидит, он меня прибьет, но этого не случилось. Более того, она даже не удивилась и сказала, что нужно пробовать всё, даже самое нелогичное. В общем, без опоры этот трюк проделывать, конечно, нереально — и сродни самоубийству — а вот вцепившись в мужа мёртвой хваткой, гораздо легче идти на своей привычной платформе! Хотя со стороны это выглядело по-идиотски. Даже гардеробщица не выдержала: «Девушка, я всё понимаю, но Вы еле ходите, может быть, каблуки для начала снять?!» И как ей объяснить, что это далеко не «начало» и именно сегодня они стали моим облегчением. Вот такой парадокс! Завтра снова попробую! Так что в самых тяжёлых случаях иногда срабатывают самые нелогичные решения. Надо слушать свой организм и идти ему навстречу. И, да, с праздником, дорогие мужчины!! Вот такие мы у Вас нелогичные и, поверьте, очень любящие!! Оглядываясь назад, я вижу, как самые простые и, казалось бы, странные решения могут работать. И тут главное — «отключить голову» в плане переживаний, а что скажут люди. Вы должны сделать для себя чёткий выбор — либо Вы ориентируетесь на мнение людей, либо облегчаете своё состояние. Ваша задача — уменьшить боль, тем самым укрепив стрессоустойчивость организма. Помните, как было перед второй тяжёлой операцией, на которую я пошла с ногтями френч? Я не стала их убирать и не хотела «соответствовать» образу «несчастной». Я из другой категории людей. Меня Вы не увидите дома в драном халате и нечёсаной. И смертельное заболевание — это не повод ослаблять природную тягу к тому, чтобы в любых жизненных обстоятельствах быть Леди! И, признаюсь честно, когда до операции оставалось всего два дня — я поймала себя на мысли, что мой педикюр в абсолютном порядке, потому что даже на операционном столе мне хотелось лежать красивой и ухоженной. И в тот момент, когда муж встречал мою каталку из реанимации, — мне очень хотелось, чтобы из-под простынки были видны обязательно ухоженные пальчики. И я понимала, что когда вступлю в жесточайший период тяжёлого восстановления — мне очень долгое время будет точно не до ноготков. Такова истинная женская природа. И вот такая потребность оставаться женщиной даже в самой чудовищно тяжёлой ситуации. Когда же в Сети появились мои фото, где я прикована к кровати и лежу в простой недорогой хлопковой (маминой) ночнушке — некоторые пользователи Сети умудрились спросить: а почему я не гламурно выгляжу? Такое некорректное обсуждение внешности онкобольного в Сети могут вести только те, кто и понятия не имеет, что такое рак и борьба за жизнь, либо те, кто намерен Вас довести до гибели. Вам нужно отключить «тумблер» отрицательных эмоций и правильно выстроить восприятие не способных на сострадание людей. Такие тоже есть. И нужно их воспринимать спокойно. Их не интересует, останетесь ли Вы живы. Поэтому Вас не должно интересовать их мнение. Всё, что Вас должно интересовать, — это Ваше настроение и самочувствие, Ваша семья, Ваш лечащий врач и то, что приносит Вам радость. Я не стеснялась выкладывать фотографии, где я очень плохо себя чувствую, чтобы мой дневник был максимально правдивым и чтобы люди видели, через что я прохожу, и всё равно не намерена сдаваться. Я хочу быть примером для любой девушки, убедить её, что даже самая страшная и смертельная болезнь не вправе ставить нас на колени и отнимать вкус к жизни и красоте. Настоящая любовь наших близких не зависит от того, как мы выглядим. Хотя я до последнего вздоха намерена оставаться женщиной! И я точно знаю, что и в последний свой день я тоже буду лежать красивой! Глава 19. На войне как на войне 23.02.2017 Сегодня 23 февраля, не только праздник, но и день рождения моего папы, и праздник моей мамы, потому что она не раздумывая в своё время полетела вместе с ним в Афганистан и разделила все тяготы военно-кочевой жизни со мною на руках. Это праздник всей нашей семьи. Я дочь офицера, полковника, командира дивизии бронетанковых войск. Папа с золотой медалью окончил Московскую академию бронетанковых войск. А теперь мой защитник — это муж. И то, что происходит сегодня с моей жизнью, я называю настоящей войной, где есть и передышки, и перемирия, и атаки, и ранения, и контузии, и наступления, и оборона… Но убить я себя не дам, хотя и отступать некуда. Поэтому — на войне как на войне — за мною правда, люди, Бог. Спала сегодня плохо. Но утро выдалось хорошим! Если бы папа был жив — он бы обязательно сказал мне: не дрейфь, дочурка, прорвёмся!.. Иногда мне кажется, что если бы он был жив — то смог бы оградить и защитить меня от множества сложных ситуаций. Но его нет. Со мной лишь моя память о Нём. Во мне его характер, со мной то, что он успел вложить в меня. Никогда не сдаваться, никогда не идти по головам, относиться к людям так же, как мне хочется, чтобы они относились ко мне, всегда быть честной, и в первую очередь по отношению к самой себе. Его ненавидело начальство, но любили подчиненные. Ему очень повезло с женой — моя мама была ему верной боевой подругой на протяжении всей жизни и сделала всё для того, чтобы он стал тем, кем он стал. Его слова остались со мной навсегда: «Даже если меня не будет рядом, Ты не должна бояться. Ты найдёшь меня в любую секунду в тот момент, когда позовёшь». Завтра снова прилетает мама, и она мне скажет то же самое. Я, кстати, с удовольствием буду почаще соблюдать стиль милитари. Стрижка под ноль это позволяет. «Что?! — скажете Вы. — У неё 3–4 стадия, а она о стиле?..» ДА. Именно так! Сколько будет сил! Жизнь продолжается! Вчера было очень плохо… утром ещё терпимо, днём снова плохо, и я отлёживалась. А сейчас полегчало, и я и срочно выхожу на связь! ВСЕ ТЕ, КТО МЕНЯ ЧИТАЕТ — ВАША ЛЮБОВЬ — ЭТО СЕРЕБРЯНЫЕ ПАТРОНЫ в моей СВЯЩЕННОЙ ВОЙНЕ. Ни шагу назад. И точка. Мама и папа — это свято для меня. Мама — самый близкий человек, наставник, подруга и самая необыкновенная женщина во Вселенной. О ней нужно написать отдельную книгу, и всё, что я бы хотела рассказать о ней, — в несколько строк не поместится. Она посвятила мне всю себя — без остатка. Моё детство было самым счастливым. Я всегда чувствовала, что меня любят. В далёких 70-х она заняла первое место на Всесоюзном вокальном конкурсе, и ей прочили карьеру Аллы Пугачёвой. Но она встретила моего папу и посвятила себя семье. Верная, яркая, искренняя и очень доверчивая. Я ей обязана всем за всё самое счастливое в моей жизни. А то, что случилось сейчас в нашей семье, прошлось по ней «бетонным катком» и, конечно же, подкосило её силы и здоровье. Но как бы ей ни было тяжело — она старается держаться. И я так хочу, чтобы она прожила как можно дольше! Когда я попадала в сложные ситуации, когда моя жизнь висела на волоске — она ни разу не заставила меня бросить музыку или отказаться от своей мечты. Она ни разу не усомнилась во мне. Она всегда поддерживала и верила в меня. Если бы каждому человеку Бог подарил такую маму, какая есть у меня, — все дети мира были бы счастливы. Из дневника 23.02.2017 Сегодня приезжал ко мне в гости новостной выпуск молодёжного телеканала. «Встречать» их пришлось лёжа… Вставать и сидеть мне ещё тяжело. В эфир, думаю, войдёт стандартно минуты три, а в целом мы разговаривали о многом, о здоровье, о жизни, философствовали. Спросили про мои «шансы». Шансы 50 на 50 — и это очень много!! И в какую сторону перевесят весы судьбы, во многом зависит от нас самих и от тех, кто рядом… Я в пути! На космической скорости. Глава 20. Невесомость 24.02.2017 Не сплю… Ситуация «подвисла»… Второй курс химиотерапии должен начаться 28 февраля. Но по жизненным показаниям его откладывают. Его необходимо начать как можно раньше. Но организм не успевает восстановиться после жёстких побочных явлений. Завтра прилетает мама, чтобы снова быть рядом во время введения следующей дозы препаратов. Если я «подрассыпалась» на первом, то что от меня останется к шестому курсу? А потом и лучевая… Это не паника, а холодный внутренний поиск конструктива. Мои врачи вынуждены снова и снова проводить консилиум по поиску альтернативного препарата тому, который мне не подошёл. Нужно будет отходить от стандартного протокола и искать новое решение. Но ответов пока нет. Невесомость.