Противоречивые ведущие являются специалистами в области самоистязания. При нашей первой встрече Лаура обнаружила типичный комплекс переживаний ведущего. Я думаю, мне никогда не было так плохо. Я никогда не воспринимала себя как человека, которым легко манипулировать, но сейчас я хочу это выяснить. Самое плохое то, что мне кажется, будто я больше не знаю сама себя. Вот что я имею в виду: сначала мне казалось, что Пол — мужчина моей мечты. Затем я неожиданно поняла, что чувствую постоянное раздражение и неприязнь к нему. Я обманывала его и устраивала ему скандалы. После этого он обманул меня, я первое, что я хотела сделать, — это отобрать Пола у женщины с которой, вероятно, ему было намного лучше, чем со мной. Все, что я хочу сейчас, — это почувствовать к нему любовь, а не это ужасное, изводящее сомнение. Можете ли вы сделать что-нибудь, что бы как-то «зафиксировать» меня на этом? Противоречивые ведущие, такие, как Лаура, ставят под сомнение свою врожденную доброту. Они не верят, что хороший человек может чувствовать то, что чувствуют они, поступать так, как поступают они, и думать так, как думают они. Конечно, они уже «знают» ответ — хороший человек не может, только плохой. Я сказал Лауре то, что говорю большинству моих клиентов-ведущих: сначала устройте себе перерыв. Стратегия 1: Сопереживайте самому себе Сопереживать самому себе означает принимать свои чувства ведущего и не винить себя за них. Это включает чувство вины, гнев, сдержанность и огорчение, скуку и нетерпение, чувство изолированности, желание страсти. Подобные чувства не только нормальны, хотя и вносят неустойчивость в ваши отношения, это еще и ключи к пониманию и устранению неустойчивости, а очень возможно, что и к возрождению любви. Фактически ведущие являются жертвами парадокса страсти совершенно в той же степени, что и подчиненные. Они приходят в замешательство, потому что их чувства, возбужденные парадоксом, говорят им, что во взаимоотношениях они являются сильной стороной. Они не осознают того, что их сила лишает их возможности относиться в партеру романтично. Первая задача ведущих — понять, что не они вызвали появление проблем во взаимоотношениях своей любовью. Неуравновешенность, возрастающая во взаимоотношениях партнеров, порождает нежеланные чувства. Правда заключается в том, что и вы, и ваш партнер оба лишены любви и близости. Когда ведущие воспринимают свои чувства как нормальные, их чувства вины, гнева и отчаяния утихают. Взаимоотношения начинают выглядеть дли них лучше. Итак, жизненно важно, чтобы ведущие на учились сопереживать себе в качестве первого шага к исцелению. Учитесь самопереживанию Представьте себе, что у вас есть хорошая подруга, с которой вы делитесь всеми трудностями своих взаимоотношений Она обращается к вам за помощью. Что вы скажете, чтобы успокоить ее? Запишите те слова, которые вы хотели бы сказать ей. Опираясь на свое знание парадокса, найдите связь между эмоциональным состоянием подруги и разрушительными силами, появляющимися в результате неустойчивости во взаимоотношениях. Пег, законченная самоистязательница, очень нуждается в сострадании к самой себе. Далее следует выполненное ею упражнение. Знаешь, ты ведь не хочешь сделать больно своему мужу. Больше всего ты хочешь, чтобы вы оба были счастливы. Просто сейчас наступил очень неудачный для этого момент. Впервые за сорок четыре года ты начала становиться самой собой. Ты нашла занятие по душе, и это заставляет тебя чувствовать себя великолепно. Не твоя вина, что компания твоего мужа нанесла ему такой страшный удар как раз в тот момент, когда у тебя все наладилось. И что же тебе теперь делать? Бросить свой магазин, чтобы ему стало лучше? Это все равно не поможет, вероятно, все станет только хуже. Вы оба годами играли одни и те же роли, и ни один из вас не знает, как приспособиться к резким переменам в вашей жизни. Вы оба ошибаетесь, вам обоим больно, и вы оба всего лишь люди. Посмотри, как многому ты научилась, как упорно ты работаешь, чтобы все стало лучше. Ты даже не можешь представить, как я сочувствую тебе. Мне знаком тот ад одиночества, в котором ты сейчас пребываешь… Когда Пег прочитала мне это упражнение, последняя строчка вызвала у нее хорошие, очищающие слезы сочувствия к себе. Сопереживание самой себе начало освобождать ее от потребности самонаказания. Она была готова к продуктивной работе над своими взаимоотношениями. Признайте роль искаженного мышления Обычно у ведущих столь же искажено мышление, сколь и у подчиненных. Но между ними существует четкое различие. Искажение мышления у подчиненных заставляет их быть более «прилипчивыми»; искажение мышления у ведущих порождает противоречия, бороться с которыми они не могут. Для них основным становится вопрос, на который нет ответа: что будет гибельной ошибкой прекратить взаимоотношения или сохранить их? Противоречивые ведущие стремятся к объективности, но им трудно ответить даже на самые важные вопросы о своих чувствах: Люблю ли я своего партнера? Хороши ли для меня наши взаимоотношения? Я в основном счастлив с моментами несчастья. или я в основном несчастлив с моментами счастья? В поиске ответа на эти вопросы ведущий гоняется за собственным хвостом. При большой значимости подобных вопросов ведущим лучше оставить их и обратить внимание на побуждения, которыми они руководствуются. Я прошу ведущих не принимать важных решений во время острых приступов СПО (синдром противоречий и обязательств). Моя цель — помочь вам понять свои модели искаженного мышления и исправить их. Только после этого вы сможете получить четкое представление о своих действительных потребностях во взаимоотношениях. Стратегия 2: Учитесь у своей вины Когда ведущий осознает, что он больше не любит своего партнера, у него появляется чувство вины, особенно если его партнер очень любящий и/или очень уязвимый. Лауре досаждало чувство вины. Ей не приходило в голову, что оно само играло значительную роль в возникновении проблем ее взаимоотношений. Она думала, что это просто неприятный побочный эффект ее негативных чувств по отношению к Полу. Чувство вины заставляло Лауру отвергать мысль о том, что желание вернуть Пола было вполне понятным, даже предсказуемым. Ей казалось более естественным оценивать свое поведение как злобный контроль. Вина рождала у Лауры желание наказывать себя обвинениями в некой патологии. Вина — комплексное понятие, горячо обсуждаемое в среде психологов. Я резко не согласен с психотерапевтами, которые считают, что вина — это "бесполезная эмоция". Как я уже говорил, я уверен, что появление каждого чувства имеет важную причину. Умеренное чувство вины может быть своего рода моральным маяком, предупреждающим нас о том, что мы несправедливы к другим. Оно также может быть советником, помогающим нам учиться на собственных ошибках. Но ведущие склонны к особого рода неконтролируемой вине, которую я называю виной беглеца. Она порождает ментальносгь (склад ума) камикадзе, что может привести к чрезвычайно ущербному поведению. Ведущие с виной беглеца считают себя настолько плохими, что им "нечего терять", искупление для них невозможно. Неверность и жестокое поведение зачастую встречаются у тех ведущих, которые уже списали себя за нелюбовь к своим партнерам. Парадоксально, однако, то, что вина беглеца склоняет именно к тому, что заставляет их чувствовать себя все более виноватыми за причинение боли своим партнерам. Часто невыносимая боль от чувства вины приводит ведущего к самому чрезвычайному: избавлению от источника боли — взаимоотношений. Упражнение «Вина» Вина стремится к подавлению надежды на взаимоотношения, поэтому я прошу ведущих выполнять это упражнение всякий раз, когда они чувствуют ее приступ. Этот процесс превращает вину в способ помочь разрешению внутренних проблем взаимоотношений. Этап 1: Записывайте свои обвинения в патологии Я попросил Лауру записать обвинения, которые она предъявляет себе за возникновением проблем во взаимоотношениях. Вот что она написала: Я — незрелая личность. Я ожидала найти идеального партнера, который всегда бы был восхитительным и романтичным. Я столь эмоционально поверхностна, что, как только «получаю» человека, он мне больше не нужен. Это может означать, что я боюсь принимать на себя обязательства. Я могу быть по-настоящему эгоистичной в том, что касается моей карьеры. Когда приходится выбирать между Полом и делом, я всегда отдаю предпочтение делу. Этап 2: Применяйте правило 50/50 к вашей вине. Для каждого обвинительного утверждения определите, насколько оно является преувеличением и насколько — отражением собственно проблем взаимоотношений. Вот что написала Лаура: 1. Временами мои романтические фантазии действительно уносят меня куда-то далеко. Но думаю, что я достаточно зрелый человек для хорошего начала в сложной профессии. Пол — это тот человек, в которого я очень влюблена, но иногда он бывает настолько одержимым, что даже мои друзья считают меня на удивление терпеливой. 2. Я понимаю, что настанет день, когда мне придется взглянуть в лицо своему страху перед обязательствами, особенно если это нужно, чтобы найти мужчину определенного типа. Но в то же время необходимо быть осторожной. Вот что я имею в виду: посмотрите на всех тех, кто недостаточно боится обязательств. Они, торопясь, заключают неудачные союзы, а потом годами расплачиваются за это. Я рада, что мы пытаемся понять, почему мои романтические чувства к Полу создают проблемы. Эти даст нам шанс принять верное решение. 3. Это на 90 процентов преувеличение. Я знаю, что благополучные супружеские союзы, в которых оба партнера высокопрофессиональны каждый в своей области, в значительной степени отделяют работу от личной жизни. И это у меня получается намного лучше, чем у Пола. Этап 3: Смотрите в лицо основным проблемам Хорошо испытывать некоторое чувство вины — до тех пор, пока вы не начнете обвинять себя. Используйте свое чувство вины в качестве побудительного мотива для поиска пагубных моделей и для обсуждения их с вашим партнером. Признайте, что вы играете определенную роль в динамике ваших взаимоотношений, но не упускайте из виду то, что ваши проблемы были порождены дисбалансом, которого могли избежать и вы, и ваш партнер. Даже если вы сделали что-то, причинившее боль партнеру, вы сделаете ему еще больнее, если будете осуждать себя. Скажите себе: "Да, я совершил кое-какие ошибки. Что я сейчас могу сделать, чтобы улучшить наши отношения?" Вина придает отношениям огромный отрицательный заряд. Но когда ведущие обретают контроль над своей виной, этот отрицательный заряд теряет свою ударную силу. Именно поэтому мне нравится иметь дело с виной беглеца на ранних этапах работы с ведущими. При освобождении от этой вины отношение ведущих к их взаимоотношениям зачастую поразительно улучшается. Стратегия 3: Используйте свой гнев С одной стороны, ведущие чувствуют себя виноватыми и заслуживающими порицания, с другой стороны, они испытывают сильный и вполне понятный гнев. Они злы на своих партнеров за то, что те разочаровывают их; они гневаются потому, что чувствуют себя неудовлетворенными и попавшими в ловушку. Но очень редко ведущие чувствуют, что их гнев оправдан, потому что подчиненные обычаю сталь любят их и столь ранимы. Даже при наиболее благоприятных обстоятельствах большинство людей не может эффективно выражать свой гнев. Ведущие — не исключение. Когда их гнев набирает силу, они обычно делают одно из трех: впадают в обвинительный настрой и винят во всем своего партнера, направляют свой гнев на себя, превращая его в вину и обвинения в патологии; или находят косвенные способы его выражения. "Перенесение" гнева Если вы постоянно раздражаетесь или «взрываетесь» в ответ на довольно незначительные действия вашего партнера, вы, вероятно, переносите свой гнев с более серьезных проблем взаимоотношений на что-то другое. Майлс, например, время от времени «срывается», когда Бет делает самые незначительные и обыденные веши, например забывает выключить свет. Лаура однажды набросилась на Пола за то, что он храпел. Проблема перенесенного гнева заключается в том, что она напрямую питает движущие силы парадокса страсти, разрушая самоуважение подчиненного и поддерживая чувство вины у ведущего. А гнев ведущего будет продолжать расти, потому что основные проблемы не затрагиваются. Ключом к прямому и конструктивному направлению гнева на основные проблемы взаимоотношений является общение без обвинений. Если вы затаиваете большую часть своего гнева на вашего партнера, просмотрите еще раз главу 8. Я также предлагаю своим клиентам-ведущим следующую аналогию, которая помогает им понять и принять свой гнев и направить его в другое русло: Люди, которым приходится заботиться о партнере с серьезными проблемами в области здоровья, часто бывают злыми и обиженными. На них неожиданно ложится бремя новых тяжелых ограничений и ответственности. Обычно они трактуют причину своего гнева как "больной супруг". А это неверно и заставляет их заниматься самоосуждением, поскольку их супруг столь беспомощен и нуждается в заботе. Людям в этой ситуации можно оказать огромную помощь психотерапевтическим предложением переоформить свой гнев так, чтобы основная тяжесть его ложилась не на партнера, а на изменившиеся объективные обстоятельства. Этот подход развивает отношение "я могу это сделать" для достижения наибольшего эффекта в каждой ситуации. У ведущих подобный эффект достигается тем, что они переносят обвинение на отрицательные движущие силы взаимоотношений. Перенесение гнева в этом направлении делает его оправданным и даже придает новые силы. Ведущие могут превратить гнев в мощный источник мотивации, сказав себе: "Эта ситуация злит меня, и я сделаю все, что смогу, для ее исправления".