Ужаснулся, не смог описать свои чувства, когда закончил читать. «Разозленный» тоже не совсем соответствовал требованиям. Отвращение, беспокойство и полная ярость казались более точной оценкой моих чувств. Господи, это было как читать чертов полицейский отчет о жертве домашнего насилия. Неудивительно, что мать Шэннон сегодня отшила меня на хуй. Если бы я был на ее месте, сделал бы вещи намного хуже. Господи, теперь я был еще больше зол на себя, чем раньше, за то, что причинил ей боль. Кто, черт возьми, это сделал? Серьезно, каких существ они разводили в той школе? — Ну? — голос Гибси прорвался сквозь мои мысли, когда он забрался обратно в машину, пахнущий, как пепельница. — Выяснил, что тебе нужно? — Да, — пробормотал я, возвращая ему папку, прежде чем завести двигатель. — Я выяснил. — И? — он выжидающе посмотрел на меня. — И что? — я обратил свое внимание на дорогу. — Ты выглядишь взбешенным. — Я в порядке, — мне нужно было что — то сделать, поставить ногу, пойти в тренажерный зал, что угодно, чтобы снять напряжение, нарастающее внутри моего тела. — Ты уверен, чувак? — Ага, — вырвавшись со своего парковочного места, я переключился на вторую передачу, а затем на третью, игнорируя знаки «Осторожно, дети», пересекающие дорогу, в стремлении выехать на главную дорогу. Иногда мы тренировались дома в моем переоборудованном гараже, но прямо сейчас я подумал, что тридцатиминутная поездка в спортзал в городе могла бы принести мне пользу. Я знал, что переступил серьезную черту, нарушив ее частную жизнь таким образом, но не сожалел об этом. Черт возьми, я знал, что она уязвима. То чувство, которое я испытал сегодня? Я был так уверен, что видел боль в ее глазах. Это было реально, это было там, я узнал это, и теперь я мог что-то с этим сделать. Я мог бы предотвратить повторение чего — либо подобного. Это больше не повторится. Не на моей чертовой смене. Глава 6. Пробудившиеся гормоны Шэннон У меня сотрясение мозга средней тяжести, в результате которого я осталась на ночь в больнице для наблюдения, а затем до конца недели не ходила в школу. Честно говоря, я бы предпочла остаться в больнице на все время или немедленно вернуться в школу, потому что идея провести неделю дома с отцом, дышащим мне в затылок, была особой формой пытки, которую никто не заслуживал. Каким-то чудом мне удалось пережить неделю, запираясь в своей комнате весь день, каждый день, и, как правило, избегая моего отца и его бурных перепадов настроения, как чумы. Когда я вернулась в школу на следующей неделе, то ожидала, что меня ждет шквал насмешек и издевательств. Стыд был проблематичным чувством, и иногда мне было трудно функционировать. Я провела весь день в потном, охваченном паникой беспорядке состоянии повышенной готовности, ожидая, что произойдет что — то плохое. Но ничего не произошло. Если не считать нескольких любопытных взглядов и понимающих улыбок команды по регби — например, они знали, как я выгляжу в нижнем белье, — я осталась в целом незамеченной. Я не могла понять, как такое унизительное событие могло остаться невысказанным. Для меня это не было понятным. Никто не упомянул об инциденте на поле в тот день. Как будто этого никогда и не было. Честно говоря, если бы не затяжная головная боль, я бы сомневалась, что это вообще произошло. Дни превратились в недели, но тишина оставалось неизменной. Мне никогда ничего не говорили. Это больше никогда не вспоминалось. Я не была мишенью. И я обрела покой. С момента инцидента на поле прошел почти месяц, и я обнаружила, что постепенно втягиваюсь в рутину с Клэр и Лиззи на моей стороне. Я обнаружила, что начинаю с нетерпением ждать, когда пойду в школу. Это был самый странный поворот в моей жизни, учитывая, что большую часть своей жизни я ненавидела школу, но колледж Томмен стал почти безопасным местом. Вместо обычного чувства страха, когда я вышел из автобуса, все, что я почувствовала — это огромное облегчение. Облегчение уйти из моего дома. Облегчение быть вне поля зрения хулиганов. Облегчение уйти от моего отца. Облегчение — иметь возможность дышать в течение семи часов в день. Я привыкла справляться в одиночку, быть одна, сидеть одна, есть одна… вы понимаете, к чему я клоню. Я навсегда осталась одна, поэтому мое последнее затруднительное положение, или, лучше сказать, последнее изменение моего социального статуса, было неожиданным. Говорят, что в цифрах есть солидарность, и я твердо верила в это. Я чувствовала себя лучше, когда находилась со своими друзьями. Может быть, это была подростковая неуверенность, или, может быть, это было результатом моего прошлого, но мне нравилось, что больше не нужно было ходить на занятия в одиночку, и что у меня всегда был кто — то, с кем можно посидеть или сказать, если у меня что-то застряло в зубах. Их дружба значила для меня больше, чем они могли себе представить, давая мне систему поддержки, в которой я отчаянно нуждалась, и буфер во времена панической неопределенности. В моей старой школе я была так напряжена и беспокойна на уроках, что часто оставалась в классе, мне приходилось работать допоздна, чтобы наверстать упущенное. Без постоянной угрозы нападения со стороны сверстников я без особых проблем успевала на занятиях, щелкая уроки, как орешки. Мне даже удалось сдать большинство экзаменов до младшего цикла, за исключением математики и бизнес-исследований. Казалось, никакое количество занятий не помогло с этими предметами. Но я получила свою первую пятерку с первого курса по естественным наукам, так что это меня успокоило. Во время обеда у меня были девочки, с которыми можно было посидеть — не жалкое место с моим братом и его приятелями, а настоящая группа людей. У меня никогда раньше не было такого уровня нормальности. Я никогда не чувствовала себя в безопасности. Но я уже начала. И у меня было чувство, что он имеет к этому какое — то отношение. Джонни Кавана.