Энергия удачи тоже одна на всех. И ее можно как аннулировать своей глупостью, так и приумножить, но, опять же, пропустив через себя. Принцип очень простой: чем больше я себя веду в системе как эгоист, тем больше система должна пострадать. Чем больше я думаю о системе и о том, что могу для нее сделать, чем более мое эгоистическое восприятие меняется на альтруистическое, масштабное, тем меньше от меня вреда и больше пользы всей системе. Поэтому, как ни парадоксально это звучит, если хотите помочь своим близким – максимально сосредоточьтесь на своей ответственности, на том, какую роль вы должны играть в каждый конкретный момент своей жизни, что вы можете сделать для окружающих людей прямо сейчас, в этом моменте. Привычка всем все доказывать, или «Ослик и морковка» Если привычка умничать формируется только в детстве и только как реакция на маму, то привычка всем все доказывать может появиться практически в любом возрасте и в результате реакции на любого значимого человека, которому вы что-то стали доказывать. Существует три сценария, по которым она образуется. В первом случае значимый для вас человек говорит слова, которые рождают внутренний протест и желание доказать обратное. Это может быть отец или мама, которые говорят: «Ничего в жизни не добьешься, будешь быкам хвосты крутить на ферме!», «С твоими мозгами никуда ты не поступишь!», «Кому ты нужна с таким характером? Никогда замуж не выйдешь», «Вырастешь – станешь, как твой папаша!». В ответ появляется обида или страх, и человек начинает доказывать, что он не такой и с ним такого не произойдет. Девушка, которой предрекали одиночество, выходит замуж только чтобы доказать – иногда и не один раз. Мужчина становится категоричным борцом с алкоголизмом и т. д. Во втором сценарии вас сравнивают с другим человеком: «Вот Миша у соседей уже и сам зарабатывает, и родителям помогает, а ты ничего не умеешь!», «Катя, смотри, замуж так удачно вышла, в Италию переехала, троих родила, дом у них на побережье». Обидно, когда близкий и родной человек так сравнивает с кем-то? Конечно обидно. И опять – если обиду вовремя не выразить, то появляется острое желание доказать, что ты – не хуже Миши, Кати и других персонажей. Наконец, есть и третий сценарий. Когда вас не принижают, не сравнивают, а, наоборот, возвышают. «Ты у нас самый умный и всегда во всем добиваешься успеха!» И рождается страх – не оправдать ожидания, не соответствовать. И человек изо всех сил старается во всем быть лучшим – даже там, где это ему и не нужно. Приведу такой образ. У человека перед глазами появляется картина, которую нужно реализовать в своей жизни – сказку сделать былью. Выйти замуж, построить дом, заработать миллиард, стать фитнес-богом, написать десять книг, родить пятерых детей – на этой картине нарисовано то, что необходимо для доказательства тому, самому первому «программисту». Человек надевает незримые шоры и бежит, держа перед глазами свою картину, не замечая ничего вокруг. Постепенно в этой картине появляются все новые и новые детали: нужно доказать учительнице, что ты способен учиться на одни «пятерки», нужно доказать начальнику, что ты способен работать по 20 часов в сутки, нужно доказать мужу, что ты – лучшая на кухне и в постели и так далее по нарастающей. В этой гонке нет финиша. Мы похожи на ослика, перед которым подвесили морковку, и он бежит к ней, не замечая ничего вокруг. Человек настолько сфокусирован на своей картине, что взаимодействие со всеми окружающими людьми и ситуациями происходит на полном автопилоте – он практически теряет связь со своими чувствами, с настоящим моментом. Эта картинка – недостижима, потому что невозможно что-то доказать всему миру и даже одному человеку из прошлого. Это самая разрушительная привычка. Чего бы человек, благодаря своей способности видеть цель и идти к ней, ни добился, все будет разрушено. Потому что вернуть такого человека к реальности могут только очень сильные, болезненные события – как на уровне тела, так и на уровне социума. Это переломы и другие травмы, несчастные случаи, аварии, огромные долги и банкротство, из болезней – это в первую очередь онкология, заболевания сердечно-сосудистой системы. В некоторых эзотерических источниках встречал информацию, что мы получаем до 26 предупреждений в разных формах, прежде чем случится что-то серьезное. Но достучаться до такого упрямца практически невозможно. С вами бывало такое, что просыпаешься от какого-то переживания во сне? Что это обычно бывает? Что-то негативное – кошмар. Чтобы «проснуться», вернуться из своего иллюзорного мира в реальность, тоже нужна такая серьезная встряска. К сожалению, 999 людям из 1000 нужна какая-то катастрофа, чтобы они очнулись, перевели фокус внимания с какой-то непонятной псевдоцели, с желания кому-то что-то доказать на то, что происходит прямо сейчас. И часто – не одна катастрофа, а целая череда. На тренингах иногда бывают участники, которые рассказывают о том, что помнят себя только с того момента, когда кто-нибудь из родителей начал их бить! До этого нет никаких воспоминаний, они были полностью в себе, отключены от внешних событий. Еще одна отличительная черта таких людей: они всегда знают, как правильно, как должно быть. «Мой прадед копал, мой отец копал, и я копать буду» – «Так уже современные экскаваторы для этого есть» – «Мой прадед копал, мой отец копал, и я копать буду». Они уверены, что их точка зрения – единственно верная. Таких людей легко распознать в диалоге, потому что на любое сообщение они отвечают: «Это все понятно, но…», «Я с вами, конечно, согласен, но…» и излагают собственную точку зрения, которая незыблема и не подвергается сомнениям. Когда я общался с пациентами онкоцентров, меня поразило то, что даже стоя одной ногой в могиле, они были не готовы признать свою неправоту перед кем-то. Даже на тренингах я иногда слышу: «Да я лучше сдохну, чем попрошу у него прощения!» В гармоничном состоянии эта способность – ставить цель и идти к ней напролом – должна включаться на работе, в делах и выключаться в общении с родными, друзьями. Как этого достичь? Как сделать эту черту характера своим союзником, а не врагом? Берем уже знакомые вам лист бумаги и ручку и вспоминаем ситуации, в которых вам говорили подобные фразы, запустившие бег и желание что-то доказать, и затем в той или иной форме общаемся с людьми, которые это сказали. Сначала просим прощения за обиду или страх, которые тогда появились и которые вы не выразили, а потом благодарим. За что благодарим? А как раз за то, что благодаря этим людям вы получили такое качество, как целеустремленность. Часто наши близкие невольно играют незавидную роль – им приходится конфликтовать с нами, чтобы побудить к действию. Многие «вылетают» из родительского гнезда, учатся самостоятельно зарабатывать деньги, обретают социальный статус только благодаря конфликтам с родителями – путь начался с желания что-то доказать. Только благодаря этим людям, которые говорили нам обидные вещи или, наоборот, хвалили или даже сравнивали с кем-то, у нас сформировался костяк, они запустили нас в космос. А мы их не отблагодарили. К нам на лекции ходит Екатерина, она переехала в Москву из Челябинска. Ее родители – достаточно состоятельные люди и обеспечивали ей достойный уровень жизни, но при этом не забывали повторять, что она – лентяйка и бездельница. Собственно, такой она и была – ничем особенно не интересовалась, бесцельно шаталась по городу, растрачивала время на тусовки. Но из желания доказать, что она не бездельница, Катя поехала учиться в Москву, окончила журфак, стала работать корреспондентом, параллельно написала и издала свою первую (на данный момент) книгу, успешно вышла замуж, стала организатором тематических литературных вечеров и не планирует на этом останавливаться. И только совсем недавно Катя смогла себе признаться, что если бы родители ее не обзывали, она бы никогда не подняла ту самую задницу с дивана в Челябинске и не начала двигаться. После этого Катя позвонила маме с папой, выразила им свою благодарность, и у нее появились новые идеи, как развивать свои проекты. Когда нам говорят обидные вещи, в ответ вырабатываются очень сильные чувства – обида, раздражение, гнев. И они действительно становятся топливом, которое дает нам силы для достижения цели. Но чтобы мы не превратились в бронепоезд, который мчится в никуда, сметая все на своем пути, чтобы убрать псевдоцели (доказать что-то кому-то) и найти свою истинную цель, нужно выразить благодарность. И обратите внимание, что практически у любого мегауспешного и известного человека жизнь начиналась далеко не сладко. Но именно неблагоприятные обстоятельства, от которых он смог оттолкнуться, вывели его на вершину. Привычка быть неискренним, или «Благословение/проклятие рода» Есть два Вселенских закона. Первый говорит о подключении к женским энергиям рода: «Мое искреннее выражение чувств (проживание чувств) к маме, теще, свекрови, мачехе, дочке, жене и бывшей жене, бабушке, тете, сестре, племяннице (ко всем женщинам-родственницам), а также к подруге и бывшей подруге отвечает за мою личную жизнь и здоровье, а также личную жизнь и здоровье моих детей». Второй – о подключении к мужским энергиям: «Мое уважительное отношение к отцу, отчиму, брату, сыну, дяде, мужу, бывшему мужу и парню, зятю (ко всем мужчинам-родственникам), а также к начальнику, коллегам и подчиненным (даже если они женщины), к другу, учителю, бизнес-партнеру и к президенту моей страны отвечает за мое материальное благополучие, карьерный рост, социальный статус, способность ставить и достигать цели, все сделки с недвижимостью и ценными бумагами, за отношения с бумагами, за все виды путешествий и переездов, за отсутствие страхов, духовный рост, интуицию, за творчество и понимание своего предназначения». Попробуйте представить свой род. Чтобы вы появились на свет, соединились два человека, за каждым из них – еще по два. Несколько десятков поколений назад это были миллионы людей, вы можете быть подключены к невероятной мощи, к огромной силе своего рода. Род, близкие люди – это физический носитель Творца. Мобильные телефоны, через которые мы с детства учимся с ним коммуницировать – через понятные и привычные нам образы. Мама, папа, потом появляются друзья, коллеги, супруги и уже наши собственные дети. Чем искреннее и уважительнее мы к ним относимся, тем больше нам перечисляют на счет – в виде здоровья, счастья в личной жизни, успеха в карьере, понимания своего места в этой жизни и т. д. И наоборот, привычка быть неискренним и выражать неуважение к этим людям приводит к появлению проблем во всех сферах жизни. Хочу обратить ваше внимание, что если вы женщина, то вам также необходимо быть искренней с самой собой, не предавать свои чувства. Как можно предать себя? Вот я говорю вам: «Поехали ко мне в гости, чаю попьем». И вы, основываясь на чувстве симпатии и доверия, соглашаетесь. Но потом я добавляю: «Только у меня жена завтра с ночной смены к 10.00 вернется, поэтому тебе надо будет до 9.00 уехать, хорошо?» Что вы почувствуете? Неприязнь, унижение. Если после этого вы все равно поедете со мной, вы себя предали. Часто бывает, что еще в самом начале отношений с мужчиной женщина чувствует, что надо бежать, что это совсем не ее человек, но она наступает на горло собственным чувствам, убеждает себя, что нужно отношения продолжать – из-за страха одиночества, потому что очень хочется замуж, потому что общество давит, что пора. Или жена прочитала очень много книг и прослушала много лекций о том, как правильно себя вести с мужем – что надо хвалить его и благодарить, разговаривать тихим спокойным голосом. И она так и делает, хотя внутри может рождаться и раздражение, и гнев, и обида. Кого она предает? С кем она неискренна? Прежде всего с самой собой как с женщиной. Что в таких случаях делать? Можно писать письма и просить у себя прощения. У себя как у тела – за то, что не заботилась о себе, не давала себе отдыхать, спала с нелюбимыми. У себя как у женщины – за то, что предавала собственные чувства. Когда есть проблемы в таких сферах, как здоровье, личная жизнь или благополучие детей, женщины в первую очередь смотрят на себя, потом на остальных близких женщин, а мужчины – на женщину, которая ближе всего, жену или маму. Также если ты, читатель, мужчина, то во втором законе учитывается уважительное отношение к самому себе. Каждый раз, когда мужчина что-то себе обещает и не делает – он себя предает. Составил на день обширный список дел, вместо этого провел его на диване перед телевизором – предал себя. Установил для себя режим дня и питания, сорвался – проявил к себе неуважительное отношение. Пообещал кому-то что-то сделать и не сделал – в первую очередь предал себя, во вторую – того, кому пообещал. Соответственно, если у вас появились проблемы с деньгами или вы не можете продвинуться по карьерной лестнице, вообще испытываете трудности с пониманием, чем вам заниматься, значит, нужно искать, с кем из мужчин вы не договорились. И через уже известную вам практику покаяния отдавать старые долги и не копить новые. Отдельно обращаю ваше внимание на то, что женщины, которые выполняют мужские функции, в этой системе условно считаются мужчинами, поскольку работают с мужскими энергиями. На тренинге столько звучит возмущений по поводу уважительного отношения к президенту, что поясню – это не значит, что вы должны высказываться в его поддержку или оказывать какие-то почести его портрету и т. д. Это значит лишь то, что не стоит осуждать его или высказывать нелицеприятные вещи по его поводу. Лучше придерживаться позиции, что есть недоступные нашему пониманию причины, почему именно этот человек оказался на таком высоком посту – а это такая ответственность и такие энергии, что человек, не соответствующий им, просто умрет в очень короткие сроки. Но про президента в моей практике есть интересный пример. С одним моим другом-бизнесменом мы договорились, что на полгода он поставит на заставку на своем смартфоне портрет президента своей страны (он не из России). В течение этого полугода его доход вырос в 10 раз! Есть над чем подумать. В принципе, привычка быть неискренним с окружающими людьми нарушает главный закон нашего мира – быть искренним и жить с открытым сердцем. Выполнение этого закона гарантирует, что вы проживете свою жизнь с минимальным количеством препятствий и негатива. Безусловно, есть неизбежность, с которой столкнется каждый из нас: например, собственное старение и смерть, уход близких. Но в целом жизненный путь будет гармоничным и радостным. Открытое сердце – это постоянное состояние, при котором ты чувствуешь сопричастность ко всем процессам во Вселенной, ко всем людям, при котором ты ведешь себя с другими людьми так же, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Такое состояние доступно только тем людям, у которых нет разницы между тем, что они чувствуют и что говорят, между тем, что думают и что делают. Они способны различать свои чувства и переживания в каждый момент времени, поступать в соответствии с этим и делиться своими состояниями. Это состояние еще можно назвать абсолютной искренностью или популярным сейчас выражением «здесь и сейчас». Нет ничего плохого в том, чтобы обидеться на кого-то или испытать раздражение. «Плохо» начинается тогда, когда мы не ассоциируем себя с раздражением, обидой, злобой или даже с благодарностью и уважением к кому-то. И начинаем играть в игру «это не я». Вместо того чтобы выразить то, что мы чувствуем прямо сейчас, мы начинаем свои чувства «зажевывать», это и есть начало большинства проблем. Так что жить по сердцу – это быть в моменте в своих состояниях, в своих чувствах. В детстве нас учили быть какими-то непонятно хорошими, а для кого и как – никто этого не знает. Мы привыкли перед кем-то постоянно играть, не выражать то, что внутри на самом деле чувствуем. Первая ступенька – это действительно нужно начать выражать все, что чувствуешь, проговаривать. Затем такой человек начинает не просто говорить слова, а действительно понимать эти состояния, проживать, «пережевывать» каждый момент своей жизни, каждую секундочку. Однажды он ловит себя на мысли, что постоянно с утра до ночи проживает, например, только обиду – и тогда у него запускается естественный механизм избавления от этой обиды. Человек же по своей сути – божественная структура, и он осознает, что не дело это – постоянно проживать злобу или обиду, осознает, что что-то делает не так. С этого момента начинается его эволюция. Когда я предлагаю начать в каждом моменте времени выражать то, что ты чувствуешь прямо сейчас, часто слышу примерно такое возражение: «Если я начну выражать обиду, гнев, раздражение, которые во мне есть, от меня все отвернутся!» Да, это действительно так, на первом этапе, когда человек начинает выражать все, что чувствует, а это, например, обида-обида-обида, то от него отвернутся многие люди. Только это будут не те люди, которые ему нужны были. На втором этапе человек осознает, что обида – это инструмент, который тоже для чего-то нужен. Обида может стать хорошим пинком для достижения какой-то цели. Если человек говорит, что не обижается, то он сам себя не стимулирует к развитию и, соответственно, ничего не достигает. Я посмотрел руки и пообщался с несколькими тысячами здоровых успешных людей и установил интересную закономерность – они живут по сердцу. Если они обижаются, то делают это очень искренне, даже могут в морду дать. И именно у таких людей очень короткий промежуток между желанием и его исполнением. Это и есть проживание момента «здесь и сейчас», о котором так много пишут и говорят. Мы просто привыкли делить все чувства на позитивные и негативные. И считаем, что выражать позитивные чувства – это хорошо, а негативные – плохо. Но на самом деле позитивными мы называем чувства, которые тянут нас к цели, они как магнит – укорачивают промежуток между тобой и желаемым. А негативные чувства – при условии, что мы их проживаем и выражаем, – это пинок, который подталкивает к цели. Так что искреннего человека все время тянут и подталкивают. Но когда мы перестаем выражать негатив, мы ровно на столько же теряем способность по-настоящему выражать позитив. И тогда путь между мной и желаемым сильно удлиняется. Так что если ваши желания не исполняются, надо спросить себя: что я чувствую, где я вру сам себе, перед кем строю из себя приличного и хорошего? В общем-то, главное, что я пытаюсь донести в этой книге, это то, что можно не болеть, можно жить безбедно, находиться в гармоничных отношениях, если проживать все, что с нами происходит, на 100 %. Так что если вы запомните главное слово – искренность, то мою цель можно считать достигнутой. Привычка быть невнимательным На самом деле решить все свои проблемы мы можем прямо здесь и сейчас – через отношения с людьми, которые находятся рядом с нами в каждый момент времени. Но нужно быть очень внимательным – уметь концентрироваться на том, что происходит с тобой в режиме реального времени. На тренингах и лекциях я часто наблюдаю, как человек задает вопрос, но даже не может до конца выслушать ответ – он либо пытается задать следующий, либо мысли уносят его далеко-далеко. Вторая частая ситуация: один участник тренинга задает вопрос, получает подробный ответ, затем руку поднимает второй участник и… задает точно такой же вопрос! Считается, что способность воспринимать сколько-либо объемные пакеты информации у человека сократилась из-за того, что информации стало слишком много и мозг не успевает ее обрабатывать. По моим наблюдениям, наша система фильтрации обладает сверхспособностью по отсеиванию всего ненужного во внешнем мире. Дело в другом – человек настолько поглощен необходимостью доказывать и делать что-то для тех, кому он не отдал долги, что в его голове постоянно звучит хор из голосов этих людей – мамы, папы, брата, сестры, друзей, учителей, коллег и начальника и т. д. и т. п. У меня есть отдельная лекция, посвященная тому, как в нашей голове «поселяются» такие голоса. Если коротко, то мы уже говорили о том, что если мы перед человеком неискренни, то рождается чувство вины, а оно, в свою очередь, рождает в нас потребность что-то доказывать этому человеку. Чем больше людей, тем больше долгов; чем больше долгов, тем многочисленнее хор, с которым мы общаемся в своей голове. Когда участники наших лекций и тренингов начинают делать практику покаяния, то один из первых эффектов – в голове становится тихо. Тогда появляется способность концентрироваться на моменте здесь и сейчас, проживать жизнь во всей ее полноте. Как только вы станете внимательным человеком и начнете видеть тех, кто рядом с вами, и слышать то, что они пытаются вам сказать, то поймете, что любая проблема приходит к вам уже с готовым решением. И так же, как и в залах, где проходят наши встречи, выход обычно находится там же, где вход. Подтверждением моих слов про внимательность является то, что в отзывах часто пишут что-то вроде: «Попросила прощения у родителей, а потом вдруг осознала: Дима, все то, что ты сейчас пытаешься донести на лекциях, мне уже говорил папа и не раз, но я его не слышала!» Так что это еще один положительный эффект практики покаяния: чем меньше у вас будет долгов, тем больше будет внимания и способности проживать вашу жизнь на 100 %. Есть такое понятие – фрактал, повторение чего-то большого в частях, в мелочах. В своей практике хироманта я увидел, что любая проблема, которая была 10–20–30 лет назад или вчера, как в зеркальной комнате, отражается в том, что происходит прямо сейчас. Если рассматривать окружающих людей, как зеркала, то любая проблема будет решаема через них в настоящем моменте. Для этого нужно только одно – то самое внимание.