– Надо срочно разыскать этого Веньку Любера и допросить – в какое время он видел Паяльника и где именно… Измерив его удивленным взглядом, Гуров сдержанно осведомился: – И на хрена это нужно? Хочешь подставить Амбара? Давай еще пустим по городу сотню машин с сиренами и мигалками, через мегафоны объявим о том, что мы начали охоту на особо опасного маньяка Альберта Магараева по кличке Паяльник. То-то столичная преступность затрепещет! Осекшись, Орлов остановился и, заложив руки за спину, задумчиво глянул в окно. – Хорошо! Каковы твои соображения? – отрывисто спросил он. – Нужно взять его, как говорил киношный Лелик, без шума и пыли. Прежде всего следует немедленно установить негласное наблюдение за парком «Боронцово». По словам Амбара, Любер видел там Паяльника несколько дней назад. То есть в интервале от двух до пяти дней. Поскольку на сегодня о каких-либо ЧП в «Боронцово» информации нет, значит, убийство может произойти или уже сегодня, или в следующие несколько дней. – Секунду! – Орлов снял трубку телефона внутренней связи и нажал на кнопку коммутатора. – Жаворонков? Валера, срочно сводку происшествий в парке «Боронцово» за последние три дня. Жду! Переключившись на отдел специальных операций, он приказал его начальнику подполковнику Синеву немедленно взять под круглосуточное наблюдение парк «Боронцово». Всем сотрудникам работать только под прикрытием – дворники, садовники, нищие, аниматор и так далее. Пароль – «Небо», отзыв – «Радуга». Едва генерал закончил разговор с Синевым и положил трубку, как телефон издал трель звонка. Это был Жаворонков. Он сообщил, что просмотрел сводки в указанные дни, но ничего серьезного не обнаружил. В основном мелочовка – подрались два «подгазованных» юнца, у одной дамы украли кошелек, была попытка ограбления пенсионера, но тот сам дал отпор грабителю и смог его задержать. Ну и – тому подобное… Положив трубку, Орлов облегченно перевел дух и, взглянув на Гурова, спросил: – В операции участие примешь? Или своих дел невпроворот? – Своих дел невпроворот, но участие приму… Поеду туда часам к трем – думаю, раньше там делать нечего… – качнул головой Лев. – Скоро должен вернуться Стас. У нас сегодня разъездной день. Я был в так называемой «Школе высшей любви» гуру Шатао. Прозондировал, что там за контингент. Один бывший приверженец гуру мне показался очень перспективным в плане разработки. Но возникает вопрос: как его найти? Известна только кличка – Тайго, частично – внешность. И – все. Конечно, он ли тот, кто нам нужен, можно пока только догадываться. В этот момент запиликал сотовый Гурова. Фотошоперы сообщили, что работа над фотороботом закончена в рекордно короткие сроки. Да и с чем возиться, если почти все лицо, по сути, – маска из очков, волос, усов и бороды? Готовое изображение они уже сбросили на почту Льва и начальника главка. Обхватив кулак правой руки пальцами левой, Орлов подпер подбородок и с минуту молчал, после чего выпрямился и с досадой проронил: – Тем не менее выходит так, что мы все еще в тупике… Очень хреново. Очень! – Не согласен! – недоуменно двинул левым плечом Гуров. – С чего такой пессимизм? Бесследных преступлений не бывает. Да, прямых улик на настоящего убийцу у нас нет. Но у нас есть главный четвероногий эксперт – пес Азарт. Он помнит запах убийцы. И если вдруг мы найдем хотя бы условно подозреваемого, Азарт выкрутиться ему шансов не оставит. – Стоп! – Орлов помотал в воздухе указательным пальцем. – Азарт – наша главная ниточка, реально ведущая к убийце. И нет никакой уверенности в том, что кто-то, думая точно так же, как и мы, не постарается устранить четвероногого обличителя. Сделаем так… Азарта тайком надо подменить другой служебной собакой. Но об этом должны знать только сам кинолог и начальник питомника. А нашу последнюю «ниточку» надо где-то надежно спрятать. Я сейчас распоряжусь… Он созвонился с начальником питомника служебных собак и вкратце изложил ему свою мысль о мерах безопасности, которые необходимо предпринять в отношении Азарта. Тот вначале засомневался – да возможно ли нечто подобное, чтобы кто-то попытался отравить служебного пса? – Его могут и не убивать, – стоял на своем Орлов. – Просто он вдруг заболеет и не сможет работать очень долгий срок. Видите ли, люди, которые, как мусором, ворочают миллиардами, потратят и пять, и десять, и двадцать миллионов, чтобы «свой человечек» не предстал перед судом. Я не питаю иллюзий по поводу тех, кто в девяностые сделал свои стартовые капиталы на крови, утюгами и паяльниками. – Хорошо, Петр Николаевич, сейчас же вызову кинолога, и этот вопрос мы решим… – пообещал тот. В этот момент дверь распахнулась, и в кабинет величественно шагнул Крячко. Остановившись на пороге и уперев руки в боки, он окинул Петра Орлова и Гурова победоносным взглядом: – Что, по кабинетам заседаем, пока настоящие-то опера по крохам собирают нужную информацию? Мельком взглянув в его сторону, Лев негромко обронил: – Да-а-а… Здорово тебя торкнуло в «Кладезе неисчерпаемой мудрости»! Услышав это замечание, Стас издал саркастичное «ха!» и прошел к свободному креслу. – Короче, мужики, так… – плюхнувшись в него, закинул он ногу на ногу. – Взял я одного хмыря за жабры и узнал от него кое-что интересное. – Кто этот «хмырь» и что именно ты узнал? – без особого любопытства в голосе уточнил Орлов. И Стас рассказал о своем вояже в «Кладезь», или, как он именовался в официальных документах, «психологический лекторий-практикум». Заявив себя как стопроцентного «лошару-лопушару» еще во вчерашнем телефонном разговоре, Крячко продолжил изображать из себя эдакого недалекого простака. «Лекторий-практикум» обосновался в здании бывшего кинотеатра «Весна», которое усилиями менеджмента «Кладезя» было превращено в некое подобие то ли храма, то ли ночного клуба. Без помех войдя через охраняемую проходную в помещение, похожее на приемную солидной фирмы (как понял Стас, охрана на вахте была то ли для солидности, то ли у нее какие-то особые обязанности, непостижимые для непосвященных), он увидел вполне ничего так диву, годами под тридцать. «По-лошарски» поздоровавшись, он рассказал о себе, что работает сантехником, однако мечтает стать миллионером. Но ему постоянно не везет – с работой, с соседями, с женщинами… «Пресс-секретарша», выслушав его сетования, объявила, что всего одно его присутствие на общей проповеди-медитации, которую ведет верховный белый маг Анталукар, переменит его жизнь до неузнаваемости. Вместо неудач начнется белая полоса сплошного везения. А уж если он дойдет до четвертого уровня посвящения, то тогда сам станет властелином своей судьбы. Изобразив полную тупость, Крячко поинтересовался: а как именно маг Анталукар превращает неудачников во властелинов судьбы? Лучезарно улыбаясь, его собеседница пояснила, что это происходит благодаря особой форме соединения сил «ян» и «инь», мужского и женского начал. «Тупя» во всю силу, Стас начал уточнять, а как же соединить их, эти самые «ян» и «инь»? Немного смущаясь, «пресс-секретарша» уведомила, что тут в принципе ничего сложного – все то же, чем обычно занимаются в постели мужчина и женщина. На вопрос, как попасть на этот самый четвертый уровень, куда он хоть сейчас готов, был дан ответ, что сия магическая процедура невозможна без добровольного пожертвования пяти, а то и десяти тысяч рублей. – Ух ты! – восхитился Станислав. – Да я завтра ж получку получу и приду устраиваться на ентот четвертый уровень. Слушьте, а что, девки тоже платють по пять тыщ, чтобы магически перепихнуться? Еще больше порозовев, его собеседница подтвердила, что – да, дамы тоже платят за право и возможность стать властительницами своей судьбы. Ответила она и на некоторые другие его вопросы: да, у них среди адептов много очень небедных людей, да, к ним идут люди самых разных возрастов, да, великий белый маг Анталукар время от времени совершает самые настоящие чудеса, равные тем, что совершал при жизни общеизвестный Саи Баба… Пройдя в лекционный зал, где некогда крутили «Кавказскую пленницу» и «Москва слезам не верит», Крячко увидел весьма пеструю публику самого разного рода, фасона и пошиба, источающую запахи одеколонов и духов, от самых дешевых, до самых дорогих. Почти все места в зале были заняты. Толпа оживленно гомонила, словно в предвкушении какого-то занятного зрелища, наподобие выступления новой цирковой труппы. Неожиданно раздался торжественный, трубный звук электронных фанфар, и на сцену вышел бородач в развевающихся одеждах необычного покроя, в чем-то среднем между римской тогой и одеяниями восточных факиров. Его голову венчало подобие золотой короны. Вскинув руки, отчего-то отчасти знакомым для Стаса голосом маг Анталукар провозгласил: – Достойные! Сегодня мы с вами проникнем в тайну тайн бытия – что есть загадочное явление, именуемое удачей? Почему одни являются ее баловнями, а другие пребывают в роли ею отвергнутых? И я знаю ответ на этот вопрос! Знаю!!! Сейчас я вам открою этот вселенский секрет!.. Выступающий излагал всевозможные банальности, то в духе былых агиток санпросвета, наподобие «мойте руки перед едой», то схожих с теми правилами, что именуются народной мудростью (тише едешь – дальше будешь, не в свои сани не садись, волка ноги кормят и так далее). Причем он вполне удачно копировал заезжих американских проповедников и эстрадно-стадионных рок-певцов, время от времени восклицая: – …Но ведь мы хотим быть успешными? Да? И зал в каком-то истеричном экстазе голосил в ответ: – Да-а-а-а-а-а-а!!! – …Мы отвергаем само понятие неудачи, мы отвергаем даже мимолетную мысль о том, что можем разминуться с успехом? Да? – Да-а-а-а-а-а-а!!! – …Я не вижу ваших рук! Поднимите их, чтобы в каждого из вас влилась божественная энергия успеха, безграничного везения и счастья! У-у-у-у!!! И зал, вметнув руки, голосил: – У-у-у-у-у-у-у-у-у!!! Этот бред, состряпанный в форме философски-морализаторских постулатов, длился около часа. Наблюдая за Анталукаром, Станислав вдруг вспомнил: этот «маг» – ну, вылитый Эдуард Юшнов, по кличке Процент. Этот махровый мошенник некогда организовал «финансовую пирамиду», которую громко поименовал «Бриллиантовый фонд». С простаков, которые купились на его рекламу, обещавшую вложившим свои кровные в эту шарашку «безумно высокий процент», он успел собрать около трех миллионов – сущий пустяк, в сравнении с былым «МММ» и прочими воровскими фондами. И, кто знает, может быть, и вырос бы из него второй Мавроди, если бы не два помощника Процента. Парни, деля первые дивиденды, подрались меж собой. Причем подрались так жестоко, что один грохнул другого. Напуганный случившимся Процент попытался это скрыть (чтобы избежать антирекламы), но все испортила жена убитого, которая обратилась в угрозыск. Расследовать это дело довелось Стасу (Гуров в это время был в отъезде – распутывал загадочную смерть вице-губернатора одной из южных областей). И он блестяще справился с этой задачей, раскрыв не только убийство, но и выявив все признаки «пирамиды» у «Бриллиантового фонда», которым тут же занялся ОБЭП. «Пирамида» мигом рухнула, убийцу посадили, а следом – и главного «пирамидостроителя» Юшнова. И вот он снова «на плаву», снова в ореоле славы, снова опустошает карманы всевозможных «лохозавров»… Когда лекция-проповедь закончилась и «маг Анталукар» под восторженные вопли покинул сцену, уйдя за кулисы, Крячко немедленно поспешил туда. Пройдя за занавес, он направился следом за «магом», который скрылся за дверью какой-то комнаты, наподобие грим-уборной, но когда уже взялся за ручку двери, дорогу ему перегородила поспешно подбежавшая сбоку недавняя собеседница: – Куда вы? Туда нельзя! Теперь уже больше не ломая комедии, Стас развернул перед ее лицом свое удостоверение и своим обычным голосом коротко уведомил: – Уголовный розыск! Полковник Крячко! Испуганно ойкнув, «пресс-секретарша» тут же отскочила в сторону, а Станислав, распахнув дверь, вошел в помещение. «Мага Анталукара» он застал за раздеванием – тот неспешно снимал с себя балахон-хламиду, мурлыкая себе под нос что-то лиричное. Увидев постороннего, посмевшего войти в грим-уборную, «маг» раздраженно выпалил: – Какого черта?!! Я же сказал, никого не… – но, мгновенно узнав опера, осекся и растерянно пролепетал, дергая себя за бороду, которая оказалась настоящей: – З-з-здравствуйте, гражданин начальник… С-с-сколько зим, с-сколько лет… – И вам не хворать, гражданин Юшнов. Что, опять за старое? – Что вы, что вы, Станислав Васильевич! До мошенничества ли в условиях современных политических реалий, когда и министров, как мелкую сявку, отправляют на нары?! Не-е-е-т, «пирамидой» тут и не пахнет. Это всего лишь шоу! Способ «выпустить пар» у тех, кто ранее прошел через тоталитарные секты и не мыслит жизни без того, чтобы где-нибудь не «помедитировать». Ну, понимаете, у людей происходит своего рода «ломка», и ее как-то надо снять. Только и всего лишь… Как далее рассказал Юшнов, эту идею ему подбросил один из приятелей по ИТК. Тот ранее состоял в секте печально известного дегенерата «бога Кузи», и когда ее закрыли, он в знак протеста попытался поджечь какое-то культовое сооружение (какое именно – бывший «кузист» не сказал). За это и попал в колонию на два года. И вот, сидя там, «кузист» тосковал по коллективным «камланиям» своих «единокузцев» с беспорядочным сексом и палочным «благословением» «бога Кузи», который нещадно лупцевал палкой своих неофитов, «освобождая их от грехов». И тогда Процента осенило: а что, если организовать «бизнес» такого же рода? И тут же прямо в колонии организовал тайную «ложу» адептов «Кладезя неисчерпаемой мудрости», как он поименовал свою секту. Тогда же придумал и четыре уровня посвящения. Первый уровень, лекционно-медитационный, был для всех желающих «на общественных началах». Второй, релаксационный, – для тех, кто вносил в «Кладезь» определенную сумму. Третий, активационный, стоил еще дороже. Самым дорогим был четвертый, просветлительный, на основе пробуждения энергии «ян-инь». Правда, «инь» женского пола в условиях ИТК взять было неоткуда, поэтому их заменяли лица мужского пола, склонные к нетрадиционным интимным отношениям. Но однажды это вдруг вскрылось, и Проценту за его подпольную деятельность чуть было не впарили еще года три. Но начальник колонии, проанализировав обстановку и придя к выводу, что с появлением «Кладезя» нарушений дисциплины в отряде, где состоял Процент, поубавилось, махнул рукой – черт с вами, чудите, лишь бы не было чего-то экстремального, покушающегося на положения УК. Поэтому, выйдя на свободу, Юшнов уже знал, чем ему заняться. И дело пошло! В «Кладезь» потянулись бывшие мормоны, баптисты, адвентисты, анастасийцы, сайентисты и прочая публика, обожающая, чтобы ей пудрили мозги и вешали лапшу на уши. Зная, сколь опасно шутить с УК, Процент нашел способ зарегистрировать свой «Кладезь» как культуро-просветительский центр популяризации хатха- и раджа-йоги. – Я даже плачу налоги! – похвастался он. – Ниночка, моя помощница, ведет бухгалтерию, все пожертвования фиксируются и оформляются должным образом. Углубившись в откровения, Юшнов рассказал, что у него работают несколько профессионалов. Например, занятия тех, кто пришел на второй уровень (все разновидности йоги), ведет настоящий индус Ганеши Сингх. Третий уровень – высвобождение энергии «ци», осуществляют две профессиональные тайские массажистки и китайский мастер иглоукалывания. Ну а четвертый уровень, где используются интимные практиктики, не имеет ничего общего с вульгарным сексом. Это коллективное мероприятие, которым руководит уроженец Тибета, большой специалист по методикам тантры. Он руководит темпом и глубиной дыхания в момент «медитации» пары, взаимным массажем акупрессурных точек. Все эти сотрудники получают официальную зарплату, тоже платят налоги… – Так что, Станислав Васильевич, у меня и в самом деле не какой-то там притон, а именно – оздоровительный центр, – заключил Юшнов. – Вы же на моей лекции-медитации присутствовали? Вот! Там не прозвучало никаких призывов к какой-либо розни, никаких призывов к экстремизму, к насильственному изменению государственного строя. Можете лично проверить и все уровни со второго по четвертый. Там тоже ничего экстремистского и тоталитарного… – Нет уж, спасибо… – иронично усмехнулся Стас. – Вы мне, Юшнов, вот что лучше расскажите… В вашем «Кладезе» – что за народ? Средний класс, беднота, богачи? С судимостями много? Есть такие, кто склонен к уголовщине? – Да-а… У нас всякие есть! Есть и те, что живут на сотяжку в день, а есть и те, у кого яхты с американский авианосец… Да, есть и со сроками. А вот именно склонные к уголовщине… Станислав Васильевич, о тех, кто в «Кладезе» уже давно, я знаю практически все, среди них даже отбывавшие сроки, но-о… Едва ли они способны на что-то очень уж нехорошее. А из новичков… Не знаю – честно скажу! Хотя кое-кто действительно вызывает тревогу. Вот, есть один такой, кличка Голый. По паспорту он вроде бы Гольцов. Раньше был у иеговистов, но они его выгнали после того, как он залетел в полицию по подозрению в совращении несовершеннолетней. От суда он как-то смог отвертеться, но его назад все равно не взяли, и он прибился к нам. Иногда появляется один мажор. Его я знаю только по кличке… Крячко прервал свое повествование на полуслове и наморщил лоб, напряженно припоминая кличку мажора. Как бы в порядке шутки Лев поинтересовался: – Может, Тайго? Широко раскрыв глаза, Стас хлопнул себя ладонями по коленкам: – И ты про него слышал? – Хм… Да, Лева про этого Тайго уже упоминал, – кивнул Орлов, крепко сцепив меж собой пальцы рук. – Думаю, эта случайность в чем-то очень закономерна. Так, ну и что же Процент рассказал про этого Тайго? – Ну что? – Станислав, надув щеки, издал «пф-ф-ф…». – Как и многие другие мажоры, о себе он завышенного мнения, тогда как о других – о-очень заниженного. Обожает ситуационный секс. С первого же дня в «Кладезе» записался на четвертый уровень, потому как денег-то у него – «воз и маленькая тележка». По словам Юшнова, Тайго высматривает себе партнерш на общей лекции, потом подходит и без обиняков объявляет, что хочет с ней на «четверку». Мол, взнос отдам и за тебя тоже. Многие соглашаются. Единственно, с кем у него приятельские отношения, это – Голый, хоть он и из «нищебродов». Что их связывает – Процент не знает. Но в любом случае он считает, что Голый – единственный, кто хоть что-то знает про этого Тайго. – Их надо найти обоих! – категорично заявил генерал. – Ну, найти Голого, думаю, не проблема. – Гуров потер пальцами кончик уха. – Раз он есть в базах, его поиск – вопрос чисто технический. Тут вот о чем надо подумать… Если мы у него начнем допытываться о его приятеле Тайго, то он запросто может того предупредить. И тогда Тайго мы рискуем больше уже никогда не увидеть. Поэтому есть смысл Голого задержать, как бы в связи с вновь открывшимися обстоятельствами по делу о несовершеннолетней. Ну а после этого у него можно будет брать любую информацию. – Резонно… – согласился Орлов. – Займитесь! На сегодня у вас что конкретно намечено? – До обеда я думаю побывать еще в паре шарашек типа «Школы», а после обеда еду в «Боронцово» ловить Паяльника, – ответил Лев. – О! Тогда и я тоже! – обрадовался Крячко.