В общем, я объединила эти невостребованные детальки в подобие коллекции – как в коробочку сложила. На случай, если вам не захочется сразу расставаться с персонажами или будет желание самостоятельно раскидать эти кусочки по тексту, органично пристроив их в сюжет. Условное название этой подборки – «У меня зазвонил телефон». Кто успел прочитать роман, тот поймет, почему так… У меня зазвонил телефон Фрагменты текста, которые можно попробовать расставить по местам 1 Ирка позвонила утром. Вежливое «здрасьте» опустила, сразу же попросила меня тоскливо, с надрывом: – Подари мне канистру валерьянки! – Пластиковую или металлическую? На три литра или на пять? – уточнила я, зевнув. – Лучше сразу на десять, – печально рассудила подруга. – Может, хватит до их совершеннолетия. – Не, не хватит, – возразила я, безошибочно угадав, что речь о ее близнецах-башибузуках. – Канистра – это тебе максимум до их переходного возраста, до совершеннолетия цистерна понадобится. А что случилось-то? – Мог случиться инфаркт миокарда – это у меня. И тотальное изменение рельефа задней поверхности бедра отцовским ремнем – это у них. – Слушаю тебя внимательно, – понимая, что подруга хочет выговориться, я с готовностью подставила ей виртуальную жилетку. – Был тихий вечер, и ничто не предвещало беды, когда в гостиной дико грохнуло, – поведала мне Ирка, искусно нагнетая драматизма. Теряя тапки, я прилетела из кухни и обнаружила, что пытливый детский ум вновь себя проявил! Башибузуки плюнули на раскаленную лампочку в настольной лампе… – Ту самую – дизайнерскую, дивной красоты?! – перебила я, не выдержав. – Естественно! У мальчиков хороший вкус, – мимоходом похвасталась любящая мать малолетних разбойников. – И лампочка так взорвалась – куда там гранате-лимонке! Сами естествоиспытатели чудом не пострадали, но осколки разбросало веером! Фикус посекло. – Фикус жалко, – посочувствовала я. – А меня? Меня не жалко? Я чуть не поседела! И не померла на месте только от того, что отвлеклась на выяснение обстоятельств и мотивов. Спросила: «Дети!!! Какого – тут я проглотила нехорошее слово – вы плюнули на эту – тут опять проглотила – лампу?!» – И? – И они совершенно спокойно и даже где-то снисходительно ответили мне: «А на какую же еще? До той, что на потолке, мы бы не доплюнули!» – Ну, если бы взяли стремянку… – Или один влез на плечи другого! – похватила подруга. – Короче, если бы объединили усилия и действовали сообща… Блин! Ирка! Я только что поняла: нам нужно искать не одного убийцу, а преступную пару! 2 Лазарчук позвонил мне сам – удивительное дело! – и при этом был весел и бестревожен – и вовсе редкий случай! – Нам тут нужно твое экспертное заключение, – похохатывая в трубку, сказал настоящий полковник. – Мое? – я почувствовала себя польщенной и заинтригованной. – Неужто кого-то реально убили словом? Или ты ко мне не как к филологу обращаешься, а как к коллеге-детективу? – Да прям, размечталась! – поубавил мои восторг Лазарчук. – Со своими детективными историями мы как-нибудь без тебя разберемся, а вот со стихами… Сейчас я трубочку коллеге передам, а ты послушай. – Елена? Здрасьте, это майор Воронцов, мы лично не знакомы, но я наслышан, – чуть виновато зарокотал в трубке приятный мужской голос. – Могу себе представить, – чуть желчно откликнулась я. Знаю я, какого мнения о женском любительском сыске наш дорогой Лазарчук! – Я у вас проконсультироваться хотел, – сказал майор Воронцов. – Мой сын, он второклассник, учил наизусть стихотворение и неправильно запомнил. Вместо «Пробудись и умойся росою!» читает «Пробудись и умойся рассолом!» – голос в трубке сделался смущенным. – И у доски так прочитал… – А вас это как-то компрометирует, – сама поняла я. – Вот! Правильное слово – компрометирует! – обрадовался майор. – Как-то… Но он упорствует, а я не знаю, как его переубедить. Я спрашиваю: «Вася, как ты это себе представляешь – умываться рассолом?» – а он мне в ответ: «А как ты себе представляешь умываться росою? Падать на землю и возить лицом по сырой траве?!» Так я хотел спросить: вы не в курсе, может, в книжке опечатка, и автор действительно умывался рассолом? Это ж когда еще было, в каком веке… 3 – Моржик звонил, – доложил мне супруг. – Напомнил, что они ждут нас на барбекю и рассказал, как к ним Иркины родственники в гости приходили. Пожилые доброжелательные люди, такие классически добрые тетушки-дядюшки. Спросили Масяню и Манюню, кем те хотят стать, когда вырастут. Банальный вроде вопросик, да? – Классика жанра, – согласилась я. – А пацаны ответили: «Дартом Вейдером!» – и тут же драться начали. Гости, отродясь не фанатевшие от «Звездных войн», не сразу поняли, из-за чего сыр-бор, и даже не осознали масштаб амбиций пацанов. А что они думали, кем хотят стать современные парни? Обыкновенными космонавтами?! 4 – У моих мальчиков точно дар, – убежденно сказала Ирка, позвонив мне ближе к обеду. – Может, не ясновидение, но какая-то такая экстрасенсорика точно присутствует! – А что они сделали? – поинтересовалась я, допуская что угодно. – Слевитировали в сад из своей детской на втором этаже? Воспламенили что-то взглядом? Телепатически попросили у тебя добавки шашлыка? – Нет, ты послушай! Вчера нашему папе удалили зуб мудрости. Он баюкал в ладони опухшую щеку и был очень печален. – Еще бы, такая убыль мудрости, – поддакнула я. – Так пацаны ночью встали, пришлепали в нашу спальню и потихоньку подсунули под папину подушку шоколадку. А утром Моржику, изумленно взирающему на невесть откуда взявшийся батончик, было объявлено, что зубная фея специально для него сделала исключение из правил и одарила подарочком взрослого беззубика! – И? – И – ты не поверишь! – папе действительно полегчало! А ты когда-нибудь слышала, чтобы шоколадками лечили зубную боль? По-моему, это чудо какое-то! 5 – Кыся, ты не поверишь! – не тая удивления, сказал Колян, позвонив мне поутру. Мы с Даней уже мчались на съемку, спешно собирая видеоматериал для фильма, сюжет которого благополучно сложился. – Наши таки выиграли у финнов! Накануне мы с Коляном, добросовестно выполняя роль крестных родителей, выгуливали юных башибузуков Максимовых – ходили с ними на хоккейный матч, с которого ушли после первого периода. Потому что ничего не понимаем в хоккее, если честно. Лично мне самым интересным показался момент, когда один наш шваркнул одного финна клюшкой, тот упал, проехался по льду и закатился в ворота, сбив их с места. – Это гол? – недоверчиво уточнил Масяня, которому наскоро объяснили, что смысл игры – забить в ворота. Забитый в ворота игрок определенно тянул на гол. – Нет, не гол, забивать нужно шайбу, – ответила я. – Это сложнее, – абсолютно резонно заключил Манюня. Шайба, зараза, никуда не закатывалась. Игроки сновали по полю, размахивая клюшками и иногда попадая по шайбе, а иногда по другим игрокам. За это их то и дело удаляли с поля. Потом возвращали. В жизни шайбы это ничего не меняло. Она все равно не закатывалась. После первого периода дети встали и вежливо объяснили, что они составил себе представление о том, что такое хоккей, и считают, что да, этот спорт имеет право на существование. Но совсем не обязательно – в одном с нами пространстве и времени. И мы пошли в парк на карусели. Вечером те красивые – все в огнях.