– Нелегко тебе в зоне придется, – с сочувствием сказал я. – А че в зону-то? За что? – удивился паренек. – Я заплачу, и они все замажут. – И много у тебя денег есть? – Сорок рублей. На пласт копил, половину отдам, и замажут. – Что купить хотел? Лисогор, сожалея об упущенной возможности пополнить фонотеку, невесело вздохнул: – «Пинк Флойд». – Ого! – «удивился» я. – Да ты, братец, эстет! Вся молодежь «Бони М» да «АББА» слушает, а ты – «Пинк Флойд»! – Знаете ли, «АББА» пускай колхозники слушают, а «Бони М» – старичье… Подросток явно хотел сказать «старичье вроде вас», но вовремя спохватился и замолчал на полуслове. – Значит, говоришь, заплатишь, сколько надо, и тебя отмажут? Я умышленно сделал вид, что перепутал «замажут» и «отмажут». Эта путаница была необходима для начала наступления, для взлома обороны замкнувшегося школьника. – Сорок рублей ты накопил на пластинку, двадцать готов отдать… Витя, ты что, за двадцать рублей от убийства решил отмазаться? – От какого убийства? – не понял паренек. – Ты что, сволочь, думаешь, что я надписями в подъезде занимаюсь? – неожиданно закричал я. – Ты идиот, что ли? Да по мне ты хоть все стены в доме матом распиши – мне плевать! Подъездами пусть участковый занимается, а мне ты про убийство расскажешь! Ты убил Каретину? – Нет! – Лисогор закрылся от меня руками, хотя я даже с места не вставал. – Как это не ты? А кто? Кто к ней в день убийства приходил? Я, что ли? Неожиданно в разговор вступил Горбунов. – Ты был у Каретиной? – строго спросил он. – Был, – не стал отпираться подросток. – Нож где держал? За пазухой? – продолжал наседать я. – Ты нож с собой принес или стилет? – Нет, не нож! – выкрикнул школьник. – Презерватив. – Чего-чего? – поразились мы. – Повтори, что ты с собой принес? – Презерватив, – покраснев, ответил Лисогор. Я сразу же представил, как это могло быть. 7 ноября, у Каретиной гости. Звонок в дверь. Аристократичная манерная Луиза в нарядном платье выходит на площадку, а там… прыщавый подросток с презервативом в кармане. Ну и сцена! – Прости, господи! Чудны дела твои. – Я демонстративно перекрестился. Показная набожность после «вспышки ярости» всегда положительно действует на свидетеля. – Колись, змееныш, зачем ты с собой презерватив принес? – Отомстить хотел, – пробурчал Лисогор. После такого заявления Иван сел на первый попавшийся стул. Я еще раз внимательно осмотрел паренька и понял, что он не врет. – По-другому никак нельзя было? – примирительно спросил я. – Пацаны говорили: «Сделай ей “Открывайте, суки, двери!” Пусть попляшет!» А я подумал: «Нет, это не то! Она не поймет, за что я ей в звонок спичек напихал. И вообще не поймет, кто заподлянку сделал». Тогда я придумал месть с презервативом, но подходящего момента дождаться не мог. А тут подслушал случайно разговор, что ее мать к хахалю 7 ноября уезжает, и решил: «Пора!» – Рассказывай все по порядку, – велел я. Подросток глубоко вздохнул, как перед прыжком в холодную реку, посмотрел на свои обкусанные ногти и начал рассказывать: – В сентябре дело было. Стоим мы с пацанами после школы во дворе, анекдоты травим. И тут мимо проезжает «Волга» ГАЗ-2410. За рулем лысый мужик в вельветовом пиджаке, рядом Луиза, вся расфуфыренная такая, в голубенькой ветровочке, в волосах заколка импортная. У машины колесо попало в лужу рядом с нами – меня всего с ног до головы грязью окатило. Как нарочно, в этот день наш класс по школе дежурил, и я был в белой рубашке и в отутюженных брюках. А тут такое западло: мужик яму не заметил и меня в свинью превратил. Что еще обидно: ни на кого рядом брызги не попали, а меня – как из ушата окатили. Я стою, обтекаю. «Волга» развернулась, Луиза вышла и мимо нас прошагала в свой подъезд. На меня, коза драная, даже внимания не обратила. Вообще никак не отреагировала, словно я не человек и даже не собака, а столб какой-то. Честно скажу: если бы она со мной заговорила, я бы ей все простил. Луиза – чувиха яркая, мне бы потом все пацаны завидовали. А она взяла и просто мимо прошла. Вот что ей стоило остановиться и пару слов сказать, к примеру: «Что ты, урод, встал посреди дороги?» или «Извини, так получилось!» Меня бы любой разговор устроил. – Слово «урод» разве не обидное? – уточнил я. – Смотря от кого услышать, – спокойно прокомментировал Лисогор. – Если бы меня Луиза «уродом» назвала, я бы потом пацанам так объяснил: «Я с этой крысой давно враждую. Она специально подстроила, чтобы меня грязью окатить». Представьте, все мужики на нее оборачиваются, любой пацан за счастье сочтет ей дверь в подъезд открыть, а я с ней враждую! Мой авторитет взлетел бы до небес. Все за Луизой бегают, а я на нее плюю! Классно ведь? Но она ничего не сказала. И я решил отомстить, а то все знакомые стали меня подкалывать: «Привет, дерево! На тебя кобели еще не мочатся?» – Такое унижение – серьезный повод для мести, – согласился я. Приободренный моей поддержкой, Лисогор продолжил: – Я долго думал, как ей отомстить. И решил, что ничего из дворовых «шуток» не подходит. Тогда я придумал новый прикол и купил презерватив. – Сам купил? – усомнился я. – Нет, конечно! Взрослых пацанов попросил. Кто бы мне в аптеке презервативы продал? Выгнали бы или поймали и в школу сообщили бы. В общем, презервативы эти только лентами продаются. По двадцать штук. Мне пришлось всю ленту купить. Я себе один оставил, остальные во дворе приятелям раздал. Они их как шарики надували и по вечерам иголкой прокалывали. Свой презерватив я домой принес. – Домой? – с подозрением спросил я. – В подъезде спрятал, в щитке, – поправился паренек. – Домой я его не рискнул принести. Родичи бы нашли – с меня бы с живого шкуру спустили. У меня папан знаете какой строгий, а тут – резинка! Меня после этого презерватива месяц на улицу бы не выпускали, так что я его в щитке спрятал. – Сигареты там же хранишь? – Угу, там! В глазах Лисогора появилось неподдельное уважение. Он счел мой вопрос проявлением милицейской проницательности, а не следствием личного жизненного опыта. – Давай дальше! – велел я. – В прошлый понедельник стою я около их подъезда. На «Жигулях» ВАЗ-2107 приехала мамаша Луизы. Ее хахаль вышел вместе с ней. Они остановились у дверей, и он говорит: «После демонстрации нигде не задерживайся». Тут я смекнул, что на праздники у Луизы будет хата свободная, она гостей соберет, и наступит самое время для мести. – Почему ты решил, что у нее будут гости? – спросил Иван. – Иван, тут все просто, – ответил я вместо Лисогора. – Как поется в популярной песенке: «Папы нет, мамы нет, дочь устроила банкет». Закон улицы: у кого на праздник хата свободная, у того и собираются. Витя, давай дальше! – После демонстрации я пришел домой. У нас гости. Я посидел с родичами за столом и говорю: «Схожу к Димке на второй этаж». Родичи разрешили. Я не стал одеваться, на кухне набрал в рот сметаны и вышел в подъезд. Забрал из ящика резинку, добежал до подъезда Каретиной. Около ее двери разорвал обертку, развернул презерватив на всю длину, напустил туда сметаны, согнал ее к кончику и позвонил в дверь. Открыла Луиза. Она меня сразу узнала, глаза вытаращила по пятьдесят копеек и говорит: «Ты? Чего надо?» Я протянул ей презерватив и говорю: «Привет! Держи – это тебе твой лысый корефан просил передать!» Она ничего не сказала в ответ и захлопнула дверь. Я постоял, посмеялся и пошел домой. – Это все? А надпись? – Было дело! На втором этаже написал, что она шлюха. А что, не так, что ли? Ее еще в школе на машинах домой подвозили. Она ни с кем из пацанов во дворе не дружила – просто так, что ли? Ясно дело, со взрослыми мужиками спала, вот от нас рожу и воротила. Я помолчал, прикидывая, как поступить дальше. Лисогор мое молчание воспринял по-своему. – Я, честное слово, договорюсь с дворником, заплачу двадцатку, и он эту надпись замажет. – Значит, так! – Я принял решение. – Про надпись никому не говори, к дворнику не суйся. Ты куда резинку выбросил? В сугроб около подъезда? Иван, поезжай с клиентом на место происшествия. Не привлекая внимания, разворошите сугроб. Если «изделие № 2» на месте, будем считать инцидент исчерпанным. Примерно через час после их отъезда вернулся Айдар, сел за рабочий стол и начал составлять справку для оперативного дела. Не успел он заполнить вводную часть, как в кабинет вошел Горбунов. Торжественно, словно ключи от дворца, он протянул мне использованный контрацептив. – Андрюха, наш общий друг попросил тебе передать. Айдар, ничего не знавший о происхождении презерватива, округлил глаза, как Каретина в подъезде: – Ваня, ты чего, рехнулся? Ты на фига эту пакость в кабинет принес? – Это не пакость, а вещественное доказательство! – гордо заявил Иван. – К делу приобщать будем? – Выбрось резинку в урну! – велел я. – Только в бумажку заверни, а то техничка найдет и жаловаться побежит. Скажет: «Развели разврат на рабочем месте!» – Вот так номер! – удивился Горбунов. – Зачем же я эту дрянь через весь город тащил? – Иван, ты, наверное, меня невнимательно слушал. Я сказал: «Не привлекая внимания, разройте сугроб. Если резинка на месте, то на этом – все». – Да ладно, черт с ним! – Горбунов выбросил вещдок в урну, закурил. – Андрей, объясни мне, что за шутка такая – «Открывайте двери!» Я себя полным профаном чувствовал, когда Лисогор стал про спички рассказывать. – Полностью эта шутка называется «Открывайте, суки, двери! Пьяный ваш отец пришел». Айдар, заинтересовавшись, отложил бумаги. Я продолжил: – Представь, что тебе пятнадцать лет. У тебя есть девушка, и она тебе изменила. К примеру, пошла гулять с другим парнем. За такое унижение ты просто обязан отомстить, иначе тебя за нормального пацана считать не будут. Мстить надо чужими руками, чтобы девчонку наказали, а ты был как бы ни при чем. Но в то же время все должны знать, что она наказана с твоей подачи. Итак, ночью, когда родители твоей обидчицы легли спать, ты приходишь к ней в подъезд, вставляешь спичку в кнопку дверного звонка и нажимаешь ее. Звонок будет беспрерывно звонить до тех пор, пока кто-нибудь не догадается выковырять спичку. Как правило, после первой минуты беспрерывного тарарама на лестничную клетку выскакивают не только родители девчонки, но и соседи по площадке. Соседи тут же предъявляют родителям, что это из-за их дочери по ночам в подъезде творится черт знает что, уснуть невозможно, а завтра на работу! Родители, соответственно, наказывают девушку, из-за которой произошел ночной погром. Эта шутка как месть эффективна, но опасна. Редко кто, воткнув спичку, сразу же убегает из подъезда. Обычно мститель ждет начала скандала и только после того, как насладится руганью на верхних этажах, выходит на улицу. Один мой приятель замешкался у подъездных дверей, и его поймал возвращающийся с работы мужик. Тут же сбежались жильцы, выволокли приятеля на улицу и били всей толпой с садистским удовольствием. Били и знали, что жаловаться он никуда не пойдет. Сам же виноват! – Его родители, увидев избитого сына, никуда не обратились? – Он сказал, что подрался на улице с незнакомыми парнями. На кого жаловаться-то? – Андрей, – вступил в разговор Айдар. – У моих знакомых звонок не трезвонит беспрерывно, а мелодично дзинькает один раз. Номер со спичкой не пройдет.