Пролог Возгордилось сердце твоё из-за твоей красоты, тщеславие извратило твой разум, потому Я поверг тебя на землю, и на тебя глядят все царства. Иез. 28:17 Тьма всегда завораживала меня, удерживая в своём плену, ярость помогала ей меня разрушать. Ярость – это то, что я испытываю на протяжении всей своей жизни. Она сильнее злости, она не поддаётся управлению, в отличие от гнева. Гнев – это то, с чем мне приходится ложиться спать. Это всего лишь отголосок, пыль под ногами. Утрата самоконтроля – то, чем я страдаю с самого детства. Я так и не научился полностью контролировать свои эмоции, лишь временами я мог совладать с собой. Каждый раз, когда я чувствовал, что мои нервы на пределе, что вот-вот взорвусь и сожгу себя изнутри, приходила она. Ярость давала мне то, чего не мог дать ни один наркотик. Наслаждение. Кровь закипает, приводя разум в экстаз. Ты больше ничего не понимаешь, это опьяняет больше, чем любой алкоголь. Это разрушало меня. Лишь иногда мой брат мог помочь мне держать себя в руках. Мне было семь, когда он в первый раз дал мне в руки нож. Я помню, как провёл руками по лезвию, ощущая приятный скользящий по коже металл. Эта мелодия заставляла мою кровь бушевать и успокаиваться одновременно. – Ты должен научиться управлять собой, иначе тьма проглотит тебя и ты не выберешься, брат. Микеле был старше, холодный и рассудительный, это делало его непобедимым. Каждый раз, когда я смотрел на него, видел в нем нашего отца. Его самообладанию мог позавидовать любой дон. – Тобой управляют эмоции, заставь это работать, Тони. И я заставил. Когда меня и моего старшего брата испытывали, тренируя различным изощрённым дерьмом, я позволял себе погружаться в ярость, это придавало сил и выносливости. Моё тело уже было настроено на боль, поэтому я перестал её чувствовать. Когда я сам стал пытать врагов и на смену ярости приходили их крики и мольбы, я наслаждался. Наша мать опасалась того, кого породила. Она опасалась нас всех, в особенности меня. Донна Валентина говорила, что я самый опасный из всех, потому что у меня напрочь отсутствует самоконтроль. Было ли это врождённым? Я не знаю, но кажется, я действительно с этим родился. Если Рикардо был болен, то я был просто обречён. Все мои пороки стали мне друзьями. Репутация нашей преступной организации была худшей из всех. В нашем мире это означало одно: держаться от нас следует подальше. Получал ли я кайф от своего же дерьма? Ну что сказать? Да, я наслаждался. Добро пожаловать в мой тёмный мир, детки. *** – Что вы чувствуете, когда причиняете боль человеку? – Удовлетворение. – Вам действительно становится легче? – Определённо. – Вы задавались вопросом почему? – Нет, это дало бы ответы, которые мне не понравятся. – Вы всегда делаете то, что хотите, но никогда не думаете о чувствах других. Вы хотите иметь контроль над всеми, но не хотите контролировать себя. – Мне не нужен контроль. – Но контролировать себя – это один из важных аспектов человеческой жизни. Если вы не контролируете себя, то вы просто безумец. – Кто сказал, что безумцем быть плохо? Она посмотрела на меня, затем обвела что-то в блокноте и перелистнула страницу. Глава 1 София Когда моя мать умерла, мой сказочный розовый мир рухнул. Одинокая девочка с большими чёрными глазами так обо мне говорили люди вокруг. Каждый считал своим долгом подойти и пожалеть меня. Моя тетя Магнелия с жалостью посмотрела на меня и погладила по голове своими костлявыми руками. Я задавалась вопросом, всегда ли они были такой странной формы или она такой родилась, а возможно, жестокая болезнь сгубила её красоту? – Бедная девочка, ты теперь совсем одна. Сейчас тебе нужно научиться заботиться о себе самостоятельно. Я хмуро посмотрела на неё и шмыгнула носом. Затем она дала мне в руки какую-то книгу. Я развернула её лицевой стороной и прочитала название: «Библия». Зачем она дала мне её? Тетя печально вздохнула и прошептала что-то типа «бедняжка», оставляя меня стоять одну. Мне совершенно не хотелось их жалости, я всего лишь хотела жить как раньше, но после смерти моей матери это стало невозможным. Я хотела убежать и закричать от боли, прячась под одеялом от всех этих любопытных глаз. Больше не будет тёплых маминых рук, запаха её стряпни и уютных вечеров. Она умерла от рака, когда мне было десять, сгорела так быстро, что я не успела осознать. Мама была моим самым лучшим другом и опорой. После её смерти я выплакала столько слез, что, если бы они стали водой, я могла бы напоить бедных детей в Африке. Мой отец Альфредо Герра являлся родным братом Витторио Герра, советника дона Джованни. Семья Морелло – они были хозяевами нашей организации и самими жестокими людьми в мафиозном мире. У дона Джованни было четыре сына, и старшие из них были особенно жестоки. Их имена старались не произносить слишком громко, мне всегда было интересно почему? Неужели они настолько ужасны? Я никогда не задавала этот вопрос, потому что была не слишком смелая и недостаточно взрослая. Мой дядя Витторио был важной шишкой, из-за этого у моего отца было весьма хорошее положение в нашей организации. Я знала, что отец много трудился для этого, ничто не давалось ему легко, об этом говорила его седина в волосах, усталый вид и вечная сигарета во рту. Он никогда не говорил, но я знала, что он соперничал со своим старшим братом. Дядя был на ранг выше отца, а он не любил проигрывать, пусть даже своему родному брату. Их отношения были деловыми и холодными, в нашем мире не было места чувствам и безумной любви, но нас держали прочные семейные связи. На них и строилась наша великая и мощная организация. Кровь. Родство. Преданность. Чужакам здесь нет места. Замкнутый круг. Отец женился во второй раз ровно через два года после смерти моей матери, и это, безусловно, стало ударом для меня. Кто был против новой жены моего папы, так это моя тетя Эмма, но как жаль, что она жила в Неаполе и была замужем за доном одной из важных ндрин, они редко приезжали к нам, только если что-то случалось. Отец и дядя Витторио редко общались с ней, они всегда были заняты работой и, честно говоря, считали её немного сумасшедшей. Тетя Эмма любила говорить загадками, одеваться в сиреневое и громко разговаривать за столом. Виктория, новая жена моего отца, была просто отвратительной стервой, на пятнадцать лет моложе и казалась на сто лет глупее. Ее неизменно красные губы и жвачка во рту сводили меня сума. Я даже купила себе игрушку-антистресс, это успокаивало меня, когда она пыталась играть на моих нервах. Еще через год у меня появился брат Доменико. Мой Доменико. Несмотря на всю нелюбовь к его матери, он стал для меня самой большой отдушиной. Отец уделял много внимания моему брату, и я могла его понять. Он мальчик, а значит, дороже всех. Я никогда не бывала удостоена слишком большого внимания со стороны отца, но сейчас его вовсе не стало. Он бросил меня на саму себя, бросил в глубокую и холодную яму одиночества. Но даже к этому спустя некоторое время я смогла привыкнуть. У меня были двоюродные сёстры-двойняшки Патриция и Изабелла. Одна добрая и нежная, вторая сильная и волевая. Мы одного возраста с ними и поэтому были действительно близки, но, к сожалению, не настолько, чтобы закрыть эту ноющую дыру в моей груди. Я по-прежнему оставалась одна. В моей скучной и обыденной жизни девочки из мафиозной семьи было только одно увлечение, моя страсть, которую никто не мог отобрать у меня. Это Aerial Dance – воздушные танцы на полотнах. Моя мама занималась этими акробатическими танцами в юности. Она отвела меня в Миланскую школу искусств, мечтая, чтобы крошка София пошла по её стопам. Тогда счастью маленькой Софии не было предела. Моя тренер Мария возлагала на меня большие надежды, безустанно твердив, что я талантлива, как и моя мать, но поскольку я не могла ездить в другие страны и выступать с остальными танцорами, я оставила это только для себя. Моя мачеха Виктория не раз говорила моему отцу, что этот вид танцев не для девушек из нашего общества и мне нужно запретить посещать Миланскую школу искусств. Она шептала ему на ухо, словно змея, запутывая его мысли. Нужно отдать ему должное, отец не стал слушать ее. Эта стерва пыталась отобрать у меня то, что я люблю больше всего, но ей пришлось отойти в сторону. Также одним из немаловажных аспектов моей скучной жизни было посещение католической церкви. Как и все члены общества, отец был истинным католиком и верил в Бога, несмотря на все издержки его работы. В 2014 году папа римский во время своего визита в Калабрию, которая являлась сердцем Ндрангеты, заявил, что последователи Ндрангеты будут отлучены от Римско-католической церкви. Он говорил: «Те, кто в своей жизни следует по пути зла, как это делают мафиози, не имеют ничего общего с Богом. Они отлучены от церкви». Но никому не было дела до его слов. Ндрангета возводила храмы и не переставала поклоняться своим святым, в особенности нашему покровителю Михаилу Архангелу. Мы верили в Господа, и никто в церкви не мог сказать и слова против, потому что все так или иначе были каким-то образом причастны к нашей организации. Даже падре Альберто, который стал мне кем-то вроде друга, относился к нам, хотя и служил верой и правдой Господу Богу. Было ли это странно и абсурдно? Возможно. Но кто я такая, чтобы судить? Если спросите меня, я приходила в церковь по воскресеньям, потому что там я находила успокоение и молилась о душе моей покойной матери. Я любила Библию и все библейские рассказы в ней, это было похоже на сказки, а я в них отчасти верила. Я была обычной девушкой из традиционной мафиозной семьи, которая плывет по течению, заданному моим отцом. Вот так и проходит моя жизнь, практически в одиночестве и скорби по непрожитым дням вместе с моей матерью. Меня зовут София Герра. Добро пожаловать в мой разрушенный мир. *** Ибо возмездие за грех – смерть, а дар Божий – жизнь вечная во Христе Иисусе, Господе нашем. Рим. 6:23 – София, твой отец зовёт тебя, он у себя в кабинете. Я собиралась на тренировку, когда Маринелла, наша экономка, зашла в мою спальню. Хорошая женщина, которая была мне очень близка ещё до смерти матери. Я выросла у неё на глазах. Маринелла обожала мою покойную мать и не любила стерву Викторию так же сильно, как и я. К сожалению, моя Маринелла была слишком старых правил, чтобы проявить неуважение к своей госпоже. А жаль, у меня была пара интересных идей, как досадить ей. – Что-то случилось? – спросила я, сидя перед зеркалом и расчёсывая свои длинные, до пояса чёрные волосы, которые были в точности как у моей покойной матери. – Я не знаю, но выглядит он весьма обеспокоенно.