Дескать: «Кого ты привёл?» На что тот лишь развёл руками. Типа: «Сам в шоке». — Ладно, проехали, — указывает на стул напротив себя. — Присаживайся. Меня зовут Черен. Я глава «Воронов». Оп-па. А вот всё и встало на свои места. Врёт и не краснеет. Никакой он не глава. И более того хам. Я-то к нему на «вы», со всем уважением, без камня за пазухой. А он мне сразу тыкать. Можно сказать пальцем в грудь. Такое спускать нельзя. Я же спать не смогу нормально, всё думать буду, что надо было что-то умное сказать или хотя бы втащить. — Я хотел поговорить с главным, — остаюсь на месте. — Я и есть главный! — аж привстаёт бедолага, грозно сверкая буркалами. — Ты что несёшь, Мажор? — возмущается Арим. — Это и есть наш уважаемый глава. Эм? Чо за нафиг? И Арим не врёт. Как так то? У меня что определялка лжи сломалась? Да ну бред какой-то. Это скорее ситуации веры. Чувство лжи не определят истину. Оно лишь показывает, врёт человек или нет. То есть Арим считает Черена боссом. А Чёрен себя таковым не считает. Точнее не так. Боссом то он, скорее всего, является, ибо, чего бы его слушались. А вот главой «Воронов» нет. — Ваш может быть. А мне нужен глава «Воронов», а не шестёрка. — Да как ты смеешь?! — Черен вскакивает на ноги и выхватывает меч. Радостные Арим и Корт тут же повторяют за ним. Эх. Что за люди. Столько добра им сделал. А они так и норовят ножиком в живот ткнуть. Одновременный взмах двумя руками и мифриловые ножи, лишь мгновение назад призванные, летят в этих неблагодарных персонажей. Даже не посмотрев на результат своего метания, ускорившись, бросаюсь вперёд. Ничего. Если по какой-то глупой случайности, эти хамы увернутся, от Балагура далеко не уйдут. А мне надо очень быстро захомутать Черена, а то поднимет тревогу. И не то чтоб очень страшно… Ну набегут бандюганы, так не разом же. Покрошим. Хуже то, что тут куча окон, в которые можно свалить, не только мне, но и бандиту. А это плохо. Надо узнать, кто тут босс? Арим то с Кортом походу не в курсе, кто у них тут на самом деле рулит. Кстати, ничего странного в этом нет. Вполне рабочая схема. Как я уже вспоминал. У меня на Земле делами управляют два брата-акробата Паша и Юра. Они на виду. Они главные. Но за ними стоят Вовка и Андрей, которые имеют власть их сместить. Но ведь ещё глубже есть я. Вот такая пирамида. А уж среди бандитов сам бог велел. Выставить на первый план кого-то брутального в виде Черена и рулить из-за спины. Не удивлюсь если это какая-нибудь хваткая бабёнка. Ну это в порядке бреда конечно. Но ведь может быть же? А бандит-то хорош! Успел даже меч поднять для удара. Но тут как говорится, оставь перед собой, больше проблем бы создал. Пришлось бы обходить направленное в живот оружие. Но увы. Ласково приложил в головушку и тельце обмякло. — Вот ты жадина, Мажор, — раздаётся тоскливый вздох Балагура. — Мог мне хотя бы Корта оставить? Оборачиваюсь и самодовольно расплываюсь в улыбке, два ножа аккуратненько так торчат из горла, что у одного, что у второго. Кто красавчик? Я красавчик. Спасибо товарищу капитану за мою счастливую службу, за навыки вбитые и его крепкие нервы. А из-за закрытых дверей уже слышится перестук бегущих ног. Видать наблюдали за нами. — Гасим всех? — деловито интересуется Вован, покручивая между пальцев собственный нож. — Главное вот этого не упустить, — слегка пинаю бессознательную тушку. — Сделаем, — хрустнув шеей, резюмирует напарник. В ожидании гостей призываю свои режики, с удовольствием отметив, что они абсолютно чистые, без капельки крови. Мелочь, а приятно. ГЛАВА СЕДЬМАЯ Сколько раз в жизни приходилось слышать историю про шкаф который громко падает. И отвечать про тумбочку, что далеко летит. Но всё это лишь попытки клюнуть противника. Ага. Забавно, не находите? Вы такой модный, весь из себя в «Гуччи» и «Версаче», клюёте двухметрового амбала. А он вам, тюк по темечку и всё, полетела табуреточка. К чему это я? Да к тому, что громила, что встречал нас на входе, ворвался через выбитую им же дверь, первым. Эй, а уважить законы физики? Ну, в тебе же весу полтора центнера, имей совесть, прибеги последним. Или хотя бы запыхайся, падла такая! И не надо тут проводить параллели с такими прекрасными людьми, как Молот или Балагур. Кто подзабыл они у нас самые здоровые. Хотя, что греха таить я тоже ещё тот шкаф. Даже Лаки, которого не грех иногда подразнить мелким, имеет весьма внушительные габариты и тянет на вполне приличное место хранения одежды. Но нам можно, мы, мать моя — майор госбезопасности, мутанты. И неприлично простым людям, пусть даже у них в роду орки потоптались, выдавать такую резвость. К моему горькому разочарованию, заскочил сей персонаж со стороны Вована, в мою же дверку, что с противоположной стороны комнаты, пока ещё только стучали. Да ногами, может быть даже плечами, но стучали же! А это значит надо пойти открыть. Мало ли устанут, упадут без сил. Все же знают, что положительным персонажам не камильфо мочить валяющихся без сил врагов. Нет-нет. Естественно меня такое не остановит, но надо же соблюдать приличия. Тем более Балагур может не понять, если я у него игрушку прямо из под носа уведу. Вон как на меня неодобрительно посмотрел за Корта. А друзей нельзя обижать. Надо хотя бы иногда позволять самим замочить вражинку. А то, тьфу-тьфу конечно, найдёт себе банду побольше и меня не позовёт. А вдруг его там шлёпнут и воскресить некому будет? Нет уж. Пусть развлекается. Ха-ха-ха. Ай да Вова, ай да молодца. Пока я вальяжно вышагивал, к своей порции бандитов, у которой всё никак не получалось высадить створку, к моему напарнику подвалило аж пятеро гостей. Поэтому тот пошёл по пути наименьшего сопротивления. Так сказать, сыграл в кота. Что? Вы не знаете что это такое? Серьёзно? Хм… Вот как бы объяснить, чтоб было понятно. Видели когда-нибудь, как мелкий хищник играет с добычей? Или даже не так. Знаете, как мама кошка учит детишек охотиться? Да, всё верно, приносит им мышку, но такую придушенную, чтоб свалить не могла. Вот и тут, у Вовки такой интересный экземпляр. С ним бы помахаться по-взрослому, пока никто не мешает. Так сказать, проверить силушку богатырскую. Но что делать, если на тебя мчатся суровые ребята, размахивающие мечами, а у двоих ещё и арбалеты. Тут не до игр. Надо биться серьёзно. То есть пользоваться ножом, что у тебя в руках. Вот Балагур и разыграл козырную кошачью карту. Пригнувшись от летящей в голову здоровенной палицы с шипами, пнул товарища в промежность. Так сказать, со всей своей нерастраченной в ночных похождения энергией. А что? Думали, его какая-то фифа из таверны сможет укатать? Не смешите мои берцы. Верите, нет, но бандюган не смотря на свой вес, неплохо так оторвался от пола. Не уверен, но кажется, он ещё и темечком об потолок стукнулся. Уй. Не завидую ему. Детей точно иметь не будет. А хотя о чём это я? Ему в любом случае потомства не видать. Кто ж его в живых-то оставит? Оп-па. А вот и мои ребятушки, в количестве семи человек, осилили болезные, преграду древесную, что путь им преграждала. — Парни, что-то плохо выглядите, — суровым взором окидываю это стадо, — одышка, обильное потоотделение. Лица вон красные. Курите много? Или спиртными напитками злоупотребляете? Вам бы о здоровье подумать. На массажи походить, — начинаю загибать пальцы, под охреневшие взгляды бандитов, — грязевые ванны там. Можно водичку минеральную попить. Говорят, где-то тут рядом совсем, отличные минеральные источники. А если поискать, то и горячие можно найти. Вот ты, — тычок пальцем в ближайшего, — знаешь, где тут горячие источники? — Э-э-э, — хлопает глазами, и, оглянувшись на подельников, неуверенно сообщает: — Да вроде не слышал никогда. — Что? И как вы моетесь? А где девок распутных, от водички горячей, размякших жарите? Вы вообще в курсе, что девок распутных, лучше всего предварительно в горячей воде замачивать? Говорят, так они лучше отмываются. Чистых-то оно куда приятней пользовать, а? — и очень распутно подмигиваю. — Так это… — бородатый гном, неуверенно крутит в руках топор. — Бани же есть. — Ты это брось, — грожу пальцем, — нельзя в парилке с бабами развлекаться. Сердечко может не выдержать. — Это точно, — поддакивает крепкий черноволосый парень с мечом. — Я как-то попробовал, думал сердце выскочит. — Так после парилки надо, а не вовремя, — подсказывает эльф с арбалетом. — В бассейне, милое дело. — Мажор, ты что издеваешься? — раздаётся возмущённый голос Балагура. Мы, всем дружным коллективом, оборачиваемся на этого некультурного парня, что посмел прервать нашу, такую интересную, высокоинтеллектуальную дискуссию. А он понимаешь ли, уже почикал ножичком востреньким, своих супротивников. И очень расстроился обнаружив, что перестарался с первым громилой. Ибо тот успел откинуть ласты. Ну ещё бы. Вовка с перепугу ушёл в ускорение. И соответственно удар у него получился смертельным. Раздробил все кости таза, а куда им деваться, если не во внутренности? Ещё та шрапнель получилась. Вот беда то. И как его научить контролировать этот процесс? Мне-то Руслан Рогожин помог, в своё время, напрочь заблокировав это умение. — Вова, да шо вы таки шумите? Ну, немножко умер этот нехороший человек, так зачем поднимать кипиш? В следующий раз вы, таки, будете более аккуратны в действиях и сможете поговорить о высоком со своим оппонентом! Тем не менее, это не есть повод прерывать нашу задушевную беседу. Видите люди пришли в гости, люди хотят, приобщиться к моей мудрости, и, возможно, даже немножечко заплатить за это. — Заплатить? — неуверенно озирается, тот самый, гном-бандит, что имел при себе топор. — Ой, да шо вы таки его слушаете, — тут же переключаюсь на нового собеседника. — Шо может понимать этот оборванец, в хорошем гешефте? Вы таки должны оценить мою заботу за ваше здоровье? Кому ещё кроме вашей мамы и меня есть дело до того, с кем вы общаетесь, и как чувствует себя ваше сердце, после практически совершённого суицида? Мы же только шо поняли, шо тот случай в парной подорвал, таки, ваше драгоценное здоровье! Но я, конечно, знаю рецепт, совсем не дорого. Нет-нет не пихайте мне ваши деньги, этого слишком мало за то чтоб жить долго и счастливо. Вам надо, таки, скинуться, чтоб познать всю глубину познания, безопасного общения с падшими женщинами. Эй, молодой человек, не надо прятать кошелёк, вы шо не желаете спасти слабое сердце своего товарища? А если в следующий раз вас постигнет сия тяжкая доля? А меня не окажется рядом, и кто, таки, спасёт вас? А так вы почти бесплатно… — Да какого хрена, тут происходит? — от выломанной двери, раздаётся хоровое пение в исполнение Хана и Листика. — Не спрашивайте меня, — разводит руками Вован. — У Мажора очередной приступ словоблудия. И если с ним всё понятно, то вы то чего? — орёт на живых бандитов, остервенело размахивая перед собой руками. Указывая, сперва, на пяток трупов, что успел накрошить, затем на Арима с Кортом, и как вишенка на торте, валяющегося без сознания Черена. — Ик… — один из бандитов удивлённо пялится на разгром, затем на меня, деловито распихивающего их кошельки по карманам. — Верни бабло, ворюга? — Что? — я аж охренел от такого наезда. — И это ваша благодарность? — Порву, сволочь! — взрыкнув гном бросается в бой. И тут, как будто очнувшись, бандиты разом вскидывают оружие. У троих из них, между прочим, арбалеты, с теми самыми неприятными болтами, что дарят весьма болезненные ощущения. Да я был прав. Не отвык ещё мир от старых привычек. Ведь понятно же, что в новых реалиях, куда надёжней сделать дырку в организме или смазать наконечник ядом. Хотя если подумать, если есть цель взять живьём, то такой боеприпас очень даже хорош. Или помучить жертву. Не знаю, уж чего эти ребята хотели конкретно от меня, да и спрашивать как то невежливо. Особенно если, как раз в этот момент, проводишь двоечку. Нет, не по корпусу. У нас же не боксёрский ринг! Правым лезвием в горло эльфу, любителю бассейнов, а левым в глаз гному, ибо нефиг. Следующему, так по-взрослому замахнувшемуся мечом, пинок в колено, да так, чтоб как у цапли в обратку ходилка выгнулась. А он ещё и рубанул своего соседа прямо в ключицу, да добротно так. Ох-хо-хох. Кто же ходит на дело да без доспеха? Кто-кто. Я хожу. Нет, оно понятно, что защита наше всё. Но ребята, здесь броньки либо кожаные, которые все считают уделом нищебродов, либо металлические. Кто-нибудь пробовал ходить в стальное кирасе? Или даже с нашитыми пластинами? Подвижность очень сильно падает. Я понимаю, что клинок в живот, не очень полезен для здоровья. Но посудите сами. Все эти хитрые финты, как в киношках про мушкетёров, это хорошо максимум в дуэли один на один. Но когда противников даже двое. Куда важнее скорость и реакция. Да заплюют меня поборники тайных искусств фехтования. Вон Спиди, профессиональный абордажник, то есть по факту мастер фехтования, ничего не может сделать не то, что с Лаки или со мной, а даже с Валькириями. Хотя нет, приплетать девчонок не совсем правильно. Они в этой классификации, как раз и являются теми самыми абордажниками. Но суть от этого не меняется. Оружием надо уметь владеть. Понять суть. Что оно может, как двигается и на что способно. Да финты всякие это прикольно. Но как я уже сказал, в дуэли. В бою же вы сходитесь с противником на краткое мгновение, за которое надо успеть ударить, либо увернуться или заблокировать удар. Хотя тут и в спину могут засадить, особенно если она голая. Но как говорится, не зевай, и никаких новых дырок. Либо, несмотря на престиж, использовать кожу. Хорошая кожанка из толстой кожи наше всё. Эх, есть у меня отличнейшая бронька, и лёгкая, и подвижная. Но как ей пользоваться не могу придумать. Не ходить же, как полупокер, в кольчуге на голое тело! И под одёжку не одеть. Хотя если подумать, можно же наверняка пошить курточку, чтоб можно было её напялить не смотря на наплечники. Дырки какие-нибудь. Тогда я буду вообще как парень. Ведь была у меня уже подобная мысль, но всё некогда. А то, как вспомню, вызвал кольчугу поверх верхней одежды. Так чуть не задохнулся. Как будто корсет на себя напялил. И не то чтоб приходилось таскать сей женский аксессуар. Но вот то что эта штука дюже неудобная и не способствует подвижности знаю точно. И нет, не догадываюсь, как кто-нибудь мог подумать, а именно знаю. Было дело. Ещё и шнуровка эта дурацкая. Что? Кто там напоминает о том, что у меня тут драка? Да сколько тут этих врагом, мои парни даже добежать не успели, как всё было закончено. Ну ладно-ладно, Хан успел из под носа одно свиснуть и прирезать.