Здесь бояться нечего. Но лучше исходить из того, что о расследовании ему известно. – Если он следит за нами, – спросил я, – как он это делает? – Не знаю, – ответил Ломас. – Зависит от того, какие именно алгоритмы состоят в заговоре. – О, заговор! Я уже соскучился. Есть что-то новое? Ломас поглядел на меня гораздо мрачнее, чем я ожидал. – Есть, – сказал он. – И я не понимаю вашего веселья. Вы читали про книгу Лукина. А теперь ознакомьтесь вот с этим… Он положил передо мной несколько скрепленных скобкой машинописных страниц. Опять читать. Я заметил на скобке крохотную полоску ржавчины и – рядом с ней – тончайшую полоску высохшего лака, подрагивающую на сквозняке. Ну да, на поверхности планеты скобки склеивают в обойму прозрачным лаком. Иногда, если повезет, можно увидеть такой лепесток. Скобка может быть чуть ржавой, тоже верно, хотя без лупы не увидишь. Но ржавчина и лак вместе – это просто чудо природы. Ломас определенно спешил жить и не отказывал себе ни в чем. Может, подумал я, он правда знает про будущее что-то такое… Не зря ведь каждый день меня пугает. Впрочем, это его работа – всех пугать. Но неужели он верит в заговор сам? – Где вы гуляете, Маркус? – недовольно спросил Ломас. – У вас отсутствующий вид. Сосредоточьтесь и читайте. Я погрузился в текст. КАКУЮ МАЛИНКУ ТАНЦЕВАЛА «КАЛИНКА» Постоянные подписчики нашего канала знают, что Доброе Государство вступило в климатические войны из-за томика климатолога Лукина, прочитанного Дядей Отечества генералом Судоплатоновым в личной симуляции. Все слышали про Беседку Ста Ароматов, про медицински выверенный срок ожидания очередной девственницы и так далее – клубничный сок из этого инфоповода отжали досуха. Вот только никому не пришло в голову задаться простым вопросом – каким образом злополучная книга оказалась на столе в Беседке Ста Ароматов? Мы же этим заинтересовались, провели специальное расследование и делимся теперь его шокирующими результатами с подписчиками. Те, кого интересует эстетика сердобольской власти и персональный быт Вечных Вождей, наверняка слышали про Высшее дизайн-бюро партии сердоболов. Эта загадочная институция всегда была предметом мечтаний девочек-дизайнерш, живущих на территории Добросуда. Дело в том, что до самых недавних пор из этого дизайнерского бюро можно было попасть прямо в банку, проявив себя в качестве «выдающегося национального дизайнера», а расчеты с «TRANSHUMANISM INC.» производились из сердобольского культурного бюджета. Понятно, что золотую ниву окучивали родственники высших сердоболов, и попадали в дизайн-бюро не молодые таланты, а пожилые тетки и свояченицы кого надо. Не надо объяснять, что к дизайну они имели примерно такое же отношение, как их высокопоставленные родственники – к представительной демократии. Работали за «молодых талантов» не слишком умело направляемые нейросети – отчего окружающие партийных бонз объекты искусства (да и общая эстетика их быта) были весьма своеобразны. Вспомните хотя бы херувимов с кадилами, ведущих ежедневную девственницу в беседку Дяди Отечества – ну какому религиозному сердцу не почудится здесь невысказанный упрек? Только представьте – огненные мечи, сверкающие взоры… Надо быть весьма отважным существом, чтобы после такой манифестации поставить приведенную дуньку раком и попытаться получить удовольствие. А хотели, наверное, как лучше… Конечно, баночное руководство в бога не верит. Но тем важнее для него знаки одобрения со стороны сверхъестественных сил. Подобные ляпы влияют на психологическое состояние руководства весьма мрачным образом, даже если не осознаются. Некоторые публицисты вспоминают в этой связи про божественное правосудие – но привлечение божества не требуется: наши элиты уже много веков практикуют полное кармическое самообслуживание. Пусть ты попал в банку, но твое вечное счастье в конечном счете конструируют те же тупые и злобные мозги, что создают весь остальной национальный кавардак (чтобы не сказать «кадаврак» – увы, слово это окажется дважды верным). Как именно нейросеть подбирает интерьеры, установить сложно. Это определяется обучением и тренировкой. Но о каждом сделанном выборе остается архивная запись. Если бы «Душа-Ветерок» была добавлена на генеральский столик обычным дизайн-ботом, мы могли бы ознакомиться с креативным заданием, по которому в Беседке Ста Ароматов появилась эта книга. Нетрудно догадаться, что интересующая нас запись была стерта. Но вокруг этой истории осталось достаточно цифровых следов, чтобы установить заказчика со стопроцентной точностью (не будем утомлять читателя деталями расследования – поверьте, что у корпоративного канала «TRANSHUMANISM INC.» такие возможности есть). Следы указывают на сердобольскую сеть, прославившуюся отнюдь не в области баночного вип-дизайна. Сердобольские спецслужбы известны своей нерасторопностью – и, если честно, тупостью. Но в важных операциях им часто сопутствует успех. Причина в том, что в планировании им помогает особая нейросеть, известная как «Калинка» (настоящее это название или конспиративная кличка, мы точно не знаем). Те, кто общался с «Калинкой», рассказывают, что у нее смешная аватарка – эдакая прижившаяся на Руси богиня Кали, сменившая сари на зипун. Не забыт даже старушечий платок на голове – он повязан таким образом, что концы торчат вверх как рожки. Кому-то смешно. А кому-то, пожалуй, станет и страшно. Эта нейросеть может с высокой точностью просчитать действия оппонента – и способна поэтому составлять так называемые «многоходовочки», с карбоновых времен пользующиеся огромной популярностью у российской элиты. Что такое «многоходовка», человеку современной культуры объяснить сложно, поэтому приведем здесь отрывок из одноименного эссе Г. А. Шарабан-Мухлюева. «Как конкретно происходила борьба за место под солнцем в рядах поздней советской элиты? Заказные убийства тогда не были распространены. Но вот история, достойная пера Шекспира. В Советском Союзе существовала так называемая Высшая Партийная Школа Экономики – нечто вроде спецкурсов для топовой бюрократии. В ней ничему особо не учили – но будущие бонзы терлись там друг о друга и советскую реальность, приобретая опыт и нюх. Дальше – только факты. Два высокопоставленных хозяйственника из ВПШЭ приезжают в сельский дом отдыха (формально это курсы повышения партийной квалификации, но суть подобных мероприятий сводилась к тихому пьянству). Внешне они друзья, на самом деле – конкуренты, потому что хлебное место секретаря парткома сможет занять только один. Оба материалисты духа, строевые идеологические работники, кряжистые земные люди. Вместе ходят гулять в лес, выпивают, жгут костры, ловят рыбу. Вскоре выясняется, что у одного из них есть странная и забавная особенность. Он любит, как он выражается сам, «сделать на природе» – для живущего в бетонной норе горожанина, мечтающего о партийной даче, вполне понятная фиксация. Возможность гадить в кустах на своем собственном участке еще впереди – но будущий секретарь парткома пользуется сельским отдыхом в полном объеме. Усаживаясь в кустах, он всякий раз подолгу балагурит, а когда процедура закончена, внимательно оглядывает ее результат и удовлетворенно крякает, получив лишнее подтверждение, что данная нам в ощущениях вселенная надежна и материальна, и то же относится к ее высшему проявлению – советскому миру. Именно этот слушатель и является фаворитом партийной гонки (что в свете подобной привычки кажется вполне естественным). Срок сельского отдыха подходит к концу. Два товарища идут погулять на природе в последний раз. И вот первый по своему обыкновению усаживается в кустах, с прибаутками и частушками справляет большую нужду, а затем оглядывается, чтобы получить лишнее подтверждение всему, во что верит. Но на земле ничего нет. Ничего. Мужчина долгое время смотрит на сухие листья, зеленые лезвия травы, крохотного красного паучка, ползущего куда-то по русскому обычаю. Пустота. Однако просветления не происходит – наоборот, он сходит с ума. Несколькими часами позже он выбрасывается из окна шестого этажа. Партийным секретарем становится второй. Понять, что произошло в лесу, помогла бы саперная лопатка, тайно взятая им на прогулку. Однако второй партиец по какой-то причине припрятал ее в кустах. Читательница уже догадалась, что именно эта лопатка стала орудием преступления – и послужила для фатальной атаки. Думаю, никого не удивит, что второй партиец сделался впоследствии чемпионом приватизации и долларовым миллиардером, а затем и высокоранговым зарубежным активистом, зовущим Русь к топору. Поистине, какой-то гриппозный кошмар Гамлета, заблудившегося под Тюменью. «А Клавдий подобрал за ним лопатой и в ухо влил настойку белены…» Прервем цитату для культурного комментария. Подобный филигранный расчет причинно-следственных связей, опирающийся на понимание психологических пружин и национально-культурных гештальтов, назывался в позднем карбоне «многоходовкой». Так проходила борьба за созданную советским народом собственность. Кроме лопат в ней часто использовались шашлычные шампуры, арматурные прутья и другие бытовые предметы. Впоследствии мастера многоходовок применяли свое искусство друг против друга в борьбе кремлевских башен. Но с внешним миром это получалось значительно хуже – что объясняет в своем эссе тот же Шарабан-Мухлюев: «Почему зарубежные партнеры с такой легкостью обманывали наших вождей, причем годами и десятилетиями? Причина была, конечно, в механизме селекции отечественного руководства, где акцент делался на качествах, бесполезных в окружающем мире. Если развить метафору, при встречах наших вождей со ставленниками Люцифера и Иблиса никто из последних не садился гадить в кустах. Шашлык тоже не жарили, и наши руководители ничего не могли отжать у жизни и судьбы, применяя знакомые технологии. А что у партнеров вместо шампура и лопаты, никто толком не знал. У России когда-то были две беды – дураки и дороги. Прогресс обновил повестку: теперь это мудозвоны и автострады. But let’s call a spade a spade[5]: и на новом витке исторической спирали главная из наших бед – это та засекреченная автострада, по которой мудозвонов завозят по ночам во власть…» Горькая инвектива классика, однако, не распространяется на «Калинку». Эта сеть не только просчитывала многоходовки лучше самого опытного сердобольского бюрократа, но вдобавок к этому умело действовала и вне Доброго Государства. По слухам, именно «Калинка» спланировала знаменитое убийство барона Ротшильда, сумев определить, что финансист захочет лично вступить в спортивный поединок с сердобольской киллеркой (хотя были, конечно, предусмотрены и другие варианты действий). Но в случае с книгой климатолога Лукина «Калинка» превзошла сама себя. Она предугадала не только то, что Судоплатонов озаботится ветрогенезисом, но и то, что в результате его банку уронят с полки лондонского хранилища. Действительно, высший пилотаж. Понимаете теперь, что произошло? «Калинка» занялась дизайном окружающего Дядю Отечества пространства не просто так – эта работа была поручена ей начальством. А командовал «Калинкой» не кто иной как генерал Шкуро, партийная кличка «Счастливчик». Именно Шкуро, как мы знаем, сменил генерала Судоплатонова на сердобольском престоле после лондонского инцидента. А до этого, как и положено преемнику, Шкуро играл с вождем в лапту в центре райского сада и мог видеть Беседку Ста Ароматов собственными глазами. Конечно, закрадывается подозрение, что «Калинка» просчитала только начало разворачивающейся на наших глазах драмы, а прочие действия властей были согласованы в глубинах того самого лондонского бункера, где хранятся сердобольские банки и – по странному совпадению – церебро-контейнеры главных воротил планеты. Одна, так сказать, грибница. Дальше мы не продолжаем. Думай сам, друг, крепко думай бессонной ночью – но смотри, чтобы в твоем окне не горела слишком долго одинокая лампа и жандармы не взяли тебя на заметку… Думать можно и в темноте. Когда и как зажечь лампу, мы сообщим отдельно. Духокор ЗЕМЕЛЯ-3