Прибежав к месту, где было совершено нападение на соседку, любопытная узнала дикие подробности происшедшего. Пострадавшая лежала на полу без сознания, вокруг нее хлопотали медики. Соседи засомневались в истинности рассказа Клавдии Ивановны: чтобы адвокат, пусть и бывший, пусть и с позором изгнанный, был способен на такое безобразие? – Да он это, он! – горячилась свидетельница, – я его по животу его огромному узнала и по оттопыренным ушам! Ловушка для лоха Подземный переход у автовокзала стал ареной громкого скандала. Гость нашего города Карапетян не устоял перед соблазном сыграть в «Три жетона». Так называлась игра, принять участие в которой мог каждый входящий и выходящий из подземного перехода А устроители этой, ныне запрещенной игры, мошенническим образом завладели его деньгами. Народ охотно откликался на призывы веселого ведущего. И Карапетян вместе с другими участниками «лотереи» поставил «червонец». Какое-то время казалось, что кавказец вот-вот сорвет крупный приз, но… После азартного состязания в руках ловких пройдох он оставил тысячу рублей. Лишь задним числом южанин сообразил, что игра велась нечестно! Что все ее участники – члены одной шайки-лейки. Но для того, чтобы понять это, Карапетя-ну вовсе не стоило рисковать своими «кровными». Нужно было лишь понаблюдать со стороны за игроками лотереи и убедиться, что «Три жетона» – это своеобразная карусель, в которой мелькают одни и те же лица. Подставные игроки по очереди сменяли друг друга, пока на приманку якобы азартной игры не «клевал» очередной наивный прохожий. Новичок обязательно выигрывал! A игрок, якобы получивший крупный приз, в благодарность вручал ему два жетона: сыграй бесплатно! Один из участников игры настойчиво предлагал прохожим сделать за него «решающий» ход: у вас, мол, счастливая рука. Поддавшийся на такую уловку гражданин вмиг становился жертвой аферистов. И что вы думаете? Гражданин вновь выигрывал. Такая уж у него счастливая рука! Но для того, чтобы получить крупный приз, новичку приходилось состязаться с другим игроком, у которого – надо же! – выпал такой же «счастливый» номер. Дальнейшее понятно; «лох» оставлял в руках проходимцев сумму, соответствующую собственному азарту – от 200 рублей до 10 тысяч. Проигравший крупную сумму Карапетян стал во всеуслышанье кричать, что бесчестные ловчилы ограбили его. Какой-то толстячок, видимо из главных в этой компании, пытался утихомирить южанина. Но тот все громче кричал и яростно отпихивал «миротворца». – Да вот же он – Бутылкин! – указал Эдик на толстяка. «Летун» сам вызвался «сходу» найти экс-адвоката. – Он и здесь не брезгует денежки прикарманивать! К нашему удивлению мы увидели в окружении Бутылкина старичка, якобы укушенного таксой, якобы дважды умершего! Здесь дедуська исполнял роль одного из азартных игроков, невероятно увлеченных возможностью легкого выигрыша. Мое удостоверение оперативника заставило побледнеть Бутылкина и его престарелого ассистента. Я даже побаивался того, что старичок опять хлопнется в обморок. Однако ничего такого не произошло. Зато мои «корочки» вызвали невероятный энтузиазм у южанина. «Заставьте, заставьте этих подлецов отдать мои деньги!» Так или иначе, а нам пришлось пройти в линейный отдел полиции, чтобы побеседовать с виновниками стольких тревог и бед в нашем родном дворе. Даже без вопросов стало ясно, где Бутылкин смог собрать такую кодлу, чтобы пугать хозяев таксы по ночам. Первый вопрос, который я задал экс-адвокату: – Когда вы вернете деньги, незаконно полученные у Веры Ивановны? Бутылкин развел руками: – Ведь вы же по образованию – юрист? – заявил он мне, без тени смущения. – Пусть Долботова предъявит мою расписку о якобы полученных мною у нее деньгах, и я с удовольствием верну называемую ею сумму! Надо сказать, что при этой беседе присутствовали почти все заинтересованные лица – наши милые соседушки. Я повернулся к Вере Ивановне: «Есть у вас его расписка?» Та печально покачала головой. Ее ответ вызвал необычайный прилив энергии у… старичка. – А почему вы не спросите меня, – заартачился дед, – как я страдал от укуса ее бешеной собаки? – Не пылите, дедуся! – остановил я его. – Мы выясняли: в больнице лежали не вы, а кто-то другой! Вы даже к врачу не обращались! – Я могу показать ногу – там остались следы! – но по сигналу Бутылкина старик смолк и больше не высовывался. – Что я могу сказать по поводу обвинений в моем якобы вымогательстве? Нужны документы, нужны факты, свидетели… – Мы все здесь, мы все подтвердим! – зашумели соседушки, и всех громче звучал голос тети Нюры. – А что вы подтвердите? Что вы видели? Как старика укусила собака? Да вы и старика-то не видели! Присутствовали вы при наших беседах с Верой Ивановной? Все, что вы знаете, известно вам лишь с чужих слов! Так я говорю? (Чувствовалась адвокатская выучка!) И даже тетя Нюра поняла, что сегодня она потерпела поражение, упустила врага! – Пусть он мне отдаст мои деньги! – вдруг завопил в печальной тишине обманутый Карапетян. Все наши даже вздрогнули от неожиданности. Бутылкин небрежным жестом вывернул из кармана пачку купюр и швырнул южанину деньги. – А мне? Отдавай и мои денежки! – Мы и не заметили, завороженные радугой кредиток, как на пороге появилась бойкая старушенция в сопровождении полицейских. Оказывается, эту бабуську мошенники еще с утра вовлекли в свою нечистую игру. Мало того, что пожилая женщина в азарте «проиграла» 20 тысяч, она еще привела своего сына, сорвав его прямо с рабочего места, чтобы тот помог матери «отыграться». И тот… «посеял» 8 тысяч! – Есть ли правда на земле? – восклицала обманутая старушка, обращаясь к стражам порядка. Стало ясно, что для экс-адвоката – это полная катастрофа. Хозяин кабинета взглядом дал понять, что наше присутствие нежелательно. Мы, люди понятливые, поднялись и пошли восвояси. В кабинете начальника полиции были вынуждены остаться Бутылкин, его сообщники и потерпевшие. Пусть теперь ловчилы получат то, чего добивались! А мы вернемся в наш уютный дворик и будем обсуждать пережитое. Медвытрезвители упразднили. Видимо, посчитали, что наши граждане стали пить меньше. Что ж, может быть и так. А память журналиста хранит много историй, забавных и грустных, связанных с этим своеобразным медицинским заведением. Вот одна из них. Гений в вытрезвителе Ну почему я поверил этому дряхлому рыжему козлу? А ведь он утверждал не много – не мало, что он – великий изобретатель! Мутные глазки, слюнявый рот (хоть бы носовой платок носил – говорит, во все стороны брызжет!), давно немытые, безобразными клочками торчащие волосы. А одежда? Бог мой, да иной бомж выглядел в двадцать раз приличнее моего собеседника. Старое, непонятного цвета пальтецо, даже не знаю, были у него когда-нибудь шапка, на ногах – рваные боты. Но глаза старого бродяги загорались удивительным блеском, едва лишь он начинал рассказывать о своих изобретениях. И только это помешало мне сразу показать ему на дверь. «А может, он – шизик?» – мелькнула между прочим мысль. В те времена немало подобных граждан ломилось в двери нашей редакции. Да и не только нашей. Но нет – опровергая мои сомнения и подтверждая право называться изобретателем, Николай Меркулович (так представился гость) извлек из многочисленных папок, которые он притащил с собой, авторские свидетельства, патенты и всякую другую бумажную муру, неопровержимо доказывающую, что мой собеседник в своем уме и человек серьезный. Как журналист, я был знаком со многими изобретателями. Скажем, с выдумщиком всяких технических хитростей Аристархом Владленовичем Пенидзе. Но тот действительно походил на ученого технаря: всегда в костюме, при галстуке, на лацкане пиджака – соответствующий значок. Человек солидный, всегда чисто выбритый, Аристарх Владленович одним своим видом внушал симпатию и доверие к науке и технике. А наш сегодняшний гость? Поговаривали, правда, что Пенидзе, работая на заводе технологом, «лямзил» все свои изобретения и технические усовершенствования у работяг, которые и не подозревали о ценности своих придумок. А некоторые пролетарии, похитрее, продавали свои секреты технологу – за бутылку. Мой нищий собеседник, конечно же, ничего такого украсть не мог, а купить – и подавно! В редакцию он пришел с жалобой: у него похитили величайшее изобретение. То есть, это такое открытие, что если его внедрить, оно разом осчастливит весь мир! Насчет последнего утверждения мы с коллегой многозначительно переглянулись: все-таки перед нами был псих! Но дипломатично продолжали выяснять: где же случилась пропажа (или кража) вашего невиданного изобретения? И почему бы пострадавшему гражданину не пойти к блюстителям закона? Тут рыжий старикан густо покраснел, как юная девица, получившая неприличное предложение. От нахлынувшей даже к ушам крови, рыжий дикарь, поверьте, не стал выглядеть привлекательнее. – Мое изобретение, – наконец промямлил он, – похитили в… вытрезвителе! – Где?! – В вытрезвителе! – приходя в себя и уже бледнея, твердо произнес Николай Меркулович. Разумеется, в нашем кабинете надолго установилась ничем не нарушаемая тишина… – Да вы, быть может, мне не верите? – зашевелился, прервав неловкую паузу, старикан. – Вот патент на мое изобретение – «САМОКРУТ»! Гость стал рыться в своих многочисленных бумагах. – Ну и что? Пропало ваше изобретение в вытрезвителе – почему бы вам не обратиться с заявлением в милицию? – спросил напрямик мой коллега, сосед по кабинету Владимир Смирнов. Николай Меркулович не задумался ни на минутку. – Это дело большой государственной важности! – прошептал он, торжественно подняв указательный палец. – А вы в психиатрической больнице случайно не лечились? – бесцеремонно прервал его Смирнов. Сам-то Володька парень тихий, вполне соответствует своей фамилии. Но тут почуял личность слабее даже его самого и расхрабрился. Старикан аж побагровел. Как неприятны были в эти минуты его красные уши и шея! А его смущение, его беспомощность! Ну, совершенно не мог человек постоять за себя, соврать что-нибудь ради своего дела таким юнцам, как мы! Я стыдился глупого изобретателя и в то же время…жалел. Было ясно, что такой человек ни за что не станет лгать, как бы худо ему не пришлось. – Да, – смущенно потупился Николай Меркулович, – и в психбольнице мне пришлось побывать! Похвалил и…отправил в психушку Стряпать пельмени на автомате – дело нехитрое. Знай, закладывай исходные продукты – мясо и тесто да подсыпай муку для обсушки. А вот муку-то Николай Меркулович засыпать на этот раз и забыл. Был он новичком в специальном цехе при столовой часового завода. Спохватился лишь тогда, когда готовые пельмени далеко уехали по конвейеру». от места обсушки. Остановил машину, с досадой махнул рукой и – пошел обедать. Наступило время перерыва. Когда пришел, увидел, что тесто пельменей подсохло без мучной обсыпки. «А что, если вместо муки сушить тесто воздушной струей? Например, установить вентилятор? – загорелся идеей Николай Меркулович. – Какая экономия муки получится!» Но пока ни с кем делиться догадкой не стал. Боялся, засмеют. Люди по стольку лет здесь работают – неужели бы не додумались? Отправился на отдых, – а мысль эта не давала покоя. И так ее прокручивал, и этак. Получалось: очень хорошо! Отпуск он в этот раз, в 1960 году, проводил в Кишиневе. И вот не утерпел, отправился прямиком, в их министерство. Пробился на прием к какому-то большому начальнику в мясоперерабатывающей промышленности республики. Тот внимательно выслушал восторженный рассказ изобретателя. Покачал головой: «Молодец! Сам придумал?» – «Сам, сам!» – «Посиди спокойно, сейчас за тобой придут!» И позвонил куда-то по телефону. А чего он сказал в трубку, Николай Меркулович понять не мог: не знал он молдавского языка.