Тут я увидел вползающий в зал мешок из окровавленной рубахи. Мешок испускал эмоции самодовольства и сытости. В этот момент к нам подошла официантка. В руках она держала две кружки темного пива, которые опустила перед нами на стол. – Вот, его он украл, – обратил я внимание Моргена на ползущий мешок. – В общем, помянем. Мы выпили не чокаясь. Мать моя женщина, шоколадный стаут! Счастье выглядит именно так! – А можно осмотреть? – собеседник кивнул на замершего Кошмарика. – Можно, только давай я лучше сам. Я аккуратно пододвинул мешок под стол, чтобы не шокировать публику и стянул его с замершей головы. Моргенханд посмотрел на Кошмарика. Кошмарик посмотрел на Моргенханда. Кошмарик радостно улыбнулся во всю сотню зубов. Моргенханд схватился за меч, опрокидывая лавку. – Е…твоюмать! – Это не Е…твоюмать, это Кошмарик. Мой друг и боевой товарищ. А еще походный утилизатор. Не пугайся, он хороший. А еще оплачивает сегодняшнюю пьянку, – я задумчиво рассматривал выпавший из мешка пухлый кошель. – Ага, верю, – Моргенханд вернул лавку на место и залпом допил пиво. – Ты где его взял? – Долгая история, давай чуть позже. В этот момент к столу подошла официантка, с тарелкой крылышек и хлебом. Горячие лепешки имели изумительный вкус (особенно после диеты из сырого мяса), а вот крылышки меня огорчили. – Красавица, позови хозяина! – я кинул подошедшей официантке монетку. Та стрельнула глазками. – Я сейчас его буду учить жарить курицу! Из кухни вышел пузатый мужик с огромными усами. – Чего будет угодно хорошим господам? – Доступ на кухню, огромная куча куриных ножек и крылышек, огромная сковородка и еще кружку этого изумительного пива, – в руки хозяина перекочевала еще одна монета. Сейчас я приготовлю курицу по древнему рецепту! – Морген, погоди тут. Я сейчас буду соображать мировую закусь! Зови друзей, я желаю оттянуться. С этими словами я уверенно направился на кухню. А ничего там, я уж боялся, что будет хай-тек. А тут натуральный стимпанк. На кухне нас встретила повариха с очень недовольным лицом. – Марта! Многоуважаемому господину не… – Матушка Марта, прошу прощения за внезапный визит… – с этими словами я вытолкал хозяина за дверь. – Я хочу угостить друзей фирменным рецептом моего прадедушки. Ему почти четыре сотни лет, в смысле рецепту, и так мало где готовят. В смысле по рецепту. Так что я вас прошу мне немного помочь и дать возможность покашеварить на вашей кухне. Женщина тепло улыбнулась. – И что господину надобно? – Куриные крылья и ножки, в принципе, можно и любое мясо. И где у вас тут специи? Мне показали шкаф. Долго роясь в специях, неожиданно для себя нашел и соевый соус, и хмели-сунели, и черный перец. Видимо, разработчики не стали заморачиваться с созданием «оригинального вкуса», что сильно радует. Неожиданно внимание привлекла баночка с красным порошком, закрытая плотной крышкой. – Матушка, а что у вас в этой баночке? – Осторожнее господин, это алхимический реагент! Мы его… Но я уже лизнул. – Ох, забористый… – на этих словах из глаз хлынули слезы, а изо рта вырвалась тонкая струйка пламени. Я хлебнул из оставленной кружки пива. Хорошо! Итак, приступим. В глубокую миску я налил соевого соуса, замешал туда хмели-сунели и перец. А после небольших экспериментов, выяснив, что таким образом алхимический перец действует только со слюной, щедро сыпанул еще и его. В полученный соус добавил несколько ложек муки, чтобы он слегка загустел. Мне нужна не панировка, а только чтобы соус не стекал с мяса. Тем временем повариха закончила резать курицу. Я обмакнул первую порцию мяса в соус, кинул на разогретую сковороду с налитым туда маслом. Зашкворчало. Через пару минут из глаз полились слезы. Перца, значит, самое то. Я дожарил порцию и снял пробу. Жизнь налаживается. В зале таверны собралась уже изрядная толпа. Я сел на прежнее место, напротив меня сидел низкорослый коренастый мужик с огромной бородой и огромным топором за поясом. – Филин, можно по имени, Олег, – я протянул гному руку для пожатия. – Бульдозер, можно просто Иван, – рука жалобно хрустнула. – О, соотечественник. Сейчас закусь принесут, будем проверять, не разучились ли пить потомки? – Оценим, как бухали деды. Хозяин, гномьей водки! Я протянул хозяину таверны десяток золотых, и забрал запотевшую бутылку. – Этого хватит, чтобы все мои друзья весь этот вечер ни в чем себе не отказывали? Глаза хозяина радостно сверкнули. – Конечно, господин. Я распоряжусь на кухне. – Итак… – я разлил по стопкам водку. – Сейчас я научу тебя, мой юный друг… – стопки были опрокинуты в пиво, – …искусству потребления «ерша». Гном удивленно взирал на полученный коктейль. – Пей, пей, или ты меня не уважаешь? Мы выпили под удивленные взгляды зрителей, закусив крылышками. После синхронно выдохнули языки пламени. – Гуляем, господа! Сегодня я, Филин Олег Петрович, отмечаю свой второй день рождения. Посетители одобрительно загудели. После четвертого бокала пива обнаруживаю, что рассказываю историю. – Триста с лишним лет назад поступал я в университет, в Бауманку и долго не мог определиться с кафедрой. И тут вроде интересно, и там вроде общагу дают, а тут привлечение уже с первого курса к научной работе (в те славные времена я был уверен, что буду инженером и ученым). С выбором помог определиться парень из приемной комиссии, который изумительно картавым голосом выдал следующее: «Поступай на нашу кафедйу, Кафедйу подводныйх йоботов и йобототехнических систем». Мой выбор был сделан сразу. Так я и стал подводным Йобототехником. Слушатели весело заржали. Еще кружка, и демонстрирую Кошмарика. Зрители предсказуемо хватается за оружие. Я вливаю Кошмарику водку из пивной кружки. Кошмарик неуверенно ползет по столу, обвивает косой горлышко пустой бутылки и закусывает ей. Народ уважительно гудит. В голове туман. Кто-то привел музыкантов. За столом Иван в окружении слушателей вещает, иногда размахивая кружкой, обуреваемый эмоциями. – Ну и мне, значица, ее батя и говорит: «Ты, ик, м…ак беспородный, так м…ком по жизни и будешь, вали отсюда. А я, ик, и свалил. Да с горя в войска записался. Там меня, ик, в десантно-роботизированные войска отправили. После второй африканской кампании вернулся героем, ну вы должны помнить тот конфликт, там после нашего десанта и работы экологов остались только джунгли да звери. Короче, вернулся я в свой родной Устюг, ну и мне там ребята подсобили. Высадили, значит, из стратосферы меня на моем Буревестнике, прямо перед ее домом. Если кто не знает, это БШМ стотонный. А еще электронщики на базе с бортовым комом подшаманили и в итоге я запустил на комплексе звукового подавления свои, ик, стихи. Во всем квартале стекла повышибало. Ее батя из дома вышел, интеллигентишка вшивый, с гордо поднятой головой. Да только поджилки трясущиеся да штаны обосранные картину портили. Да Машка моя, я ей заранее сообщил, выскочила. В одной ночнушке на мокрое тело. Она, как я с неба свалился, в ванну залезла с головой, да там мое творчество, ик, и переждала. Ну, значица, вылезаю я из рубки, в парадном скафе, подхватываю Машку на плечо, делаю ручкой ее бате, гружусь в рубку и на разгонном луче сразу валю обратно на орбитальную базу. Половина премии на компенсацию соседям пошла. Обженили нас прямо на орбите. А батя ее в итоге нормальным мужиком оказался. Сначала все свою интеллигентную морду воротил, да как сын у нас родился, так и оттаял. Весело живут потомки. Очередной провал, и вот я танцую на столе с официанткой. Вот во дворе посетители играют паникующей курицей в футбол. Кошмарик на воротах, уже весь в крови и перьях. Моргенханд с друзьями устраивает соревнование по метанию полена. Кого-то бьют. Пьющий какую-то зеленую жидкость Проф, радостно вещающий об уникальной исторической находке и огромный перспективах изысканий. С трудом понял, что речь идет обо мне. Вот тот же Проф, под столом братающийся с Кошмариком и поящий его из своей кружки. Кошмарик, с глазами в кучу, активно закусывает курицей и выдыхает пламя. Проф, дарящий Кошмарику свое пенсне… Я на главной площади что-то вещаю о единстве рабочих и крестьян, призывая скинуть иго несправедливого строя. Проф, размахивая пивной кружкой, толкает речь о светлом коммунистическом будущем, апеллируя к историческим примерам. Карательный отряд барона Загральда с бароном во главе готовится к штурму ворот.