Глава 1 Интересно, задумываются ли люди когда-либо о смысле жизни, о своём существовании, задают ли себе вопросы: зачем и почему? Когда это происходит? В двадцать или сорок лет, а, может, никогда? Вот и я, в двадцать девять лет с хвостиком, задумалась – почему вышла замуж, переехала из родного города в чужую страну Эстонию, и, наконец – родила ребёнка, хоть пока и не думала об этом. Сейчас, постоянно ругаясь с вечно занятым мужем, я всё время корю себя за это. Не за то, что родила хорошенькую девочку. А за то, что отправилась из маленького родного городка неизвестно куда. Хотя наша история так красиво начиналась. Все сказки о любви начинаются очень красиво. И в жизни тоже, только конец истории в сказке и реальности зачастую отличается. Но до конца нашей истории ещё далеко, мы ведь ещё в начале пути. Мама всегда называла меня Натали, так ей больше всего нравилось, по-французски. Я всегда считалась хорошей девочкой. Хорошо училась, хлопот родителям не доставляла, в отличие от моей сестры Юльки, которая была всегда предметом споров и разговоров родителей. Хотя, каких родителей? Родители давно развелись, осталась одна мама, которая и поднимала нас со своим отцом, любимым дедушкой Мишей. Но потом в жизни мамы появился новый мужчина, который и остался с ней на всю жизнь (до настоящего времени), заменив нам отца, но я бы сказала – скорее всего, он стал нам хорошим другом, хотя с самого начала нашего знакомства не очень мне понравился. Благодаря нему, я и познакомилась со своим будущим мужем. Хотя в тот, конкретный момент своей жизни даже не помышляла ни о каком замужестве. Девушка на рубеже двадцати пяти лет, не первая красавица, но довольно привлекательна. С весёлым характером и хорошим чувством юмора. Тогда мне казалось, что это всё обо мне. Я ходила на интересную работу и весёлые вечеринки. Жизнь была прекрасна и удивительна. Как часто мы не ощущаем лёгкости жизни в конкретный момент своего бытия. Это был удивительно лёгкий и весёлый период моей жизни. Я порхала как бабочка и мечтала о сказочном будущем. Точнее о сказочном принце, который вот-вот появится на моём горизонте. Но годы шли, а принц так и не захотел предстать передо мной. Зато коней было достаточно. Мама говорила, что у меня завышенные требования. Но я не соглашалась и терпеливо ждала. И дождалась, нет, не принца. Пришла любовь, о том, что это она – я догадалась сразу. Потому что ни разу в своей недолгой жизни не испытывала ничего подобного. Самое смешное, что он совсем не был похож на принца. Обычный человек, с которым, казалось бы, меня ничего не может связывать. Старше и опытнее меня во всём, со своими представлениями о жизни. Но всё это было уже не важно. Пробежала искра, и это случилось – мир стал существовать только для нас двоих. Остановись мгновение – ты прекрасно! Но время течёт неумолимо быстро, жизнь меняется и всё вокруг. Но главное – меняемся мы. Прошло четыре года, и всё кардинально изменилось, до неузнаваемости. Эстония, наше время – Я так больше не могу, – кричала я. Просто схожу с ума. Ты понимаешь или нет? – Нет, не понимаю. Сколько можно ныть? Тебя ничего не устраивает. Я тоже хочу сидеть с ребёнком и ничего не делать весь день, – сказал муж. – Значит, я весь день лежу на диване, а ты, бедненький, весь устал! – от обиды у меня потекли слёзы. Как он может так говорить. Абсолютное непонимание. Как-будто мы с ним разговариваем на разных языках, нет, преграда непреодолима, никак. – Лучше не будем продолжать этот пустой разговор! – я развернулась и пошла в комнату, где уже разрывалась как сирена наша Вероника 9 месяцев от роду. Что делать? Муж не понимает, я вся разбита, устала, не хочу ничего. Депрессия наступила? Пару лет назад я бы громко рассмеялась. У меня депрессия? Самая весёлая девчонка самого весёлого курса экономического факультета института. Кто бы мог подумать, что я превращусь в вечно всем недовольную истеричку. Стыдно. Но сделать с собой ничего не могу. Может, мы перестали любить друг друга, и, как следствие – понимать? А может, никакой любви вообще и не было? Думать так не хотелось, было больно. Крик мужа из кухни оторвал меня от горестных мыслей. – Мясо будешь? – спросил он недовольным голосом. – Опять мясо? Не буду, – зачем я так сказала, сама ведь ничего не приготовила. После рождения ребёнка желание готовить у меня исчезло совсем. Раньше я тоже не была шеф-поваром, но с удовольствием готовила разные блюда, любила сервировать стол. А сейчас всё это вызывало у меня тоску, одна только мысль о кухне и хотелось бежать. Хотя мне уже давно хотелось бежать из дома, из этих четырёх стен с утра до ночи, от непонимания, от тоски, от самой себя. Каждый человек строит свою жизнь сам. И что же я настроила за двадцать девять лет жизни? Карьеру, о которой мечтала, так и не сделала. Но создала семью, которую хотела. Вопрос только в том – хотела ли? Но мне хотелось думать, что всё образуется. Ведь всё было – и счастье, и понимание. Семья важна для каждого человека. Вначале семья, в которой родился, потом – создал сам. Создавать всегда труднее, чем разрушать. Ещё сложнее – сберечь, сохранить этот семейный очаг. Секретов сохранения семейного счастья я не знала. Этому не учат в школе и университете, а зря. Сейчас мне пригодились бы такие знания. А так приходится действовать интуитивно. Хотя пока никаких особых действий предпринято не было. Всё надеялась, что отношения наладятся сами. Но с каждой последующей ссорой приходило понимание того, что само собой ничего не наладится. Надо налаживать эти самые отношения. Но для этого нужны двое. А муж последнее время стал отстранённым, задумчивым, всё носит в себе. Конечно, он работает и занят делами. Но исчезло тепло между нами, та самая искра, которая пару лет назад нас соединила. И нужно было срочно возобновить это пламя, пока ещё не стало слишком поздно. В кино главный герой всегда успевает спастись. Мне хотелось, чтоб мы тоже спаслись – спасли нашу семью. Как это сделать мне было ещё неизвестно, но ведь надежда всегда умирает последней. Звонок будильника. Прекрасное утро понедельника, которое я терпеть не могла, как и все понедельники вместе взятые. – Вставай, – сказала я мужу. Хотя знала, что будить его надо долго и упорно. Сейчас встанет малышка, поэтому сама быстро вскочила с кровати и пошла, ставить чайник. Ребёнок наш к своим девяти месяцам стал порядочный насчёт сна, если можно так сказать. Спала с десяти до восьми утра – и это было настоящее счастье по сравнению с бессонными ночами ещё полгода назад. На этом моя радость от утреннего пробуждения заканчивалась, потому что я знала, что сегодня меня опять ничего не ждёт кроме замены подгузников, готовки, стирки и тому подобных прелестей. Только целый день в четырёх стенах, без возможности просто с кем-то поговорить. Друзей нет, родных нет, есть муж, но по ощущениям – вроде бы и нет (всегда занят). Так хочется пообщаться, услышать человеческий голос понимания, выйти в свет. Но с кем и куда? Чужая страна, чужой город, чужие люди. Я так хотела, чтоб это стало всё родным. Но вся моя сознательная жизнь прошла в другой стране, в другом городе, с другими людьми, где всё было родным, как мне казалось. Всё это прошлое, а настоящее здесь. Настоящее, которое мне не нравится. Никусю, как мы её ласково называем, я очень люблю. Люблю с ней играть, ухаживать и просто быть вместе. Но просидев в таком режиме дома почти год, я поняла, что у меня скоро наступит полный внутренний кризис, кажется, что я скоро разучусь просто общаться с людьми. Какое странное для меня чувство. – Володя, вставай! Ника уже проснулась. Иду её переодевать! – в ответ глухое сопение. И так всегда! Я быстренько раздвинула шторы и открыла окно, из-под одеяла показался нос мужа, который терпеть не мог рано вставать. Раньше мы ложились спать в три часа ночи, так как мы совы. Но ребёнок нас быстро организовал. Теперь я могу спать даже стоя. – Встаю уже, встаю. Не дашь ни минутки поваляться, – пробормотал про себя муж. Вскочил и быстро оделся, как всегда побежав сразу на кухню делать кофе. Украина, пятью годами ранее – Зачем он тебе нужен? Ты сошла с ума? У вас разница в возрасте 19 лет! Тебе это о чём-то говорит? Или у тебя вместо мозгов опилки? – кричала моя мама. – Я всё знаю. Не учи меня и не кричи! Я уже взрослая и сама буду решать, что мне делать и за кого выходить замуж. Мама стояла в комнате, с уставшим лицом, и смотрела на меня в упор. Я знала, что она желает мне самого лучшего. Но ведь я уже сделала свой выбор. А правильный ли он – покажет время. Тогда я ещё не знала, что время покажет всё очень быстро. Надо учиться на чужих ошибках, чтоб не совершать свои жизненные ошибки. Но, к сожалению, всё это только умные фразы, которые ничему не учат. С каждой своей ошибкой ты приобретаешь бесценный опыт, но и он не гарантирует, что в будущем не наступишь на эти же грабли. Зная себя, могла с полной уверенностью заявить: клятвенно обещая себе больше не быть дурочкой, стану ей снова. Когда приходят чувства, они захватывают тебя и всё вокруг целиком, без остатка. Где тут возникнуть лучу разума? В то время, когда работает сердце, ум спит беспробудным крепким сном. Эстония, наши дни Как хочется иногда быть полностью свободным, дышать полной грудью и делать, что хочешь. В семнадцать лет казалось, что так и есть, а главное – что так будет всегда. Иллюзия быстро закончилась, а в двадцать пять лет началась совсем взрослая, порой невыносимо обыденная и скучная жизнь. Хотя каждый человек – строитель своей судьбы и своего счастья, но не всегда бывает так, как говорят. Замуж я вышла как раз в двадцать пять лет, официальная часть состоялась осенью, а свадьба планировалась летом, как потом оказалось, она так и осталась в планах. Современное человечество всегда спешит, всегда куда-то бежит, время стало самой ценной вещью для современного человека. Вот и мы с мужем всё спешим, всё бежим, важные вещи откладываем на потом. Вот и спустя 4 года совместной жизни так и не организовали свадьбу, маленькую такую, крохотную, только для нас. А сейчас – кому она уже нужна? Ответ пришёл сам – никому. – Будешь поздно? Как всегда? – спросила я, зная ответ заранее. – Как выйдет. Ты же знаешь, работа у меня такая – ненормированная. Ведь не для себя стараюсь, – ответил муж, быстренько собирая вещи. В 48 лет он был лёгок на подъём и всегда куда-то мчался, вообще почти всегда был бодр и весел. Порода, наверное, такая – быть всегда в форме, при этом особенно не напрягаясь. Симпатичный шатен, с хорошим чувством юмора и обходительными манерами. Что ещё надо для счастья? Этот вопрос мучил и меня: как много вопросов, и как мало ответов. – Если будешь раньше, сможем все вместе погулять в парке, покормить белок. – Ты же знаешь, что не получится, буду поздно, наверно. Сходите сами. Хорошо? – Всегда сами, везде сами! В выходные ты тоже себе работу найдёшь? – Иди вместо меня! Я лучше сидел бы дома с ребёнком и смотрел телевизор целый день! Не доставай меня! Я работаю для вас, а ты всё время меня пилишь! Сколько можно?! – Сколько можно? А сколько можно быть занятым? Если ты так хорошо зарабатываешь, почему за четыре года мы ни разу не поехали отдыхать? У меня нет новой шубы и туфель, да какой новой, у меня и старой шубы нет и, видимо, не будет никогда! – Всё, я пошёл! – муж ушёл, хлопнув дверью. Опять поругались. Зачем и почему? Всё это мелочи, но из них и складывается наша жизнь. А вот наша семейная жизнь перестала складываться, а стала заваливаться как карточный домик. Как сложна жизнь, особенно, когда ты не чувствуешь себя в нужном месте и в нужное время. Иногда мне кажется, что я живу не своей жизнью, мечтаю что-то изменить, и не хватает сил. Или решимости? А время как песок уходит сквозь пальцы, и ты ничего не можешь поменять. Как много хотелось достичь в двадцать лет, а на рубеже тридцатилетия понимаешь, что десять лет пролетело, а мечты и планы так и остались только в мыслях. И в этом можно винить только себя. Окончив экономический факультет хорошего университета, я была полна решимости достичь многих высот в этой жизни. Я долго и упорно училась, работала, самосовершенствовалась, но жизнь всегда вносит свои коррективы. В моей жизни появился любимый человек, мой будущий муж. И всё перестало иметь такое значение, как раньше, я хотела быть с ним вместе каждую минуту, забыла про работу, карьеру, забыла про все свои планы и про свою жизнь до него. Наверно, в жизни каждого человека наступает такой момент, когда ты уже не хочешь быть один, а хочется любить и быть любимым, и всё остальное отходит на второй план. У нас тоже так было красиво и романтично: встречи и расставания целый год. Когда мы начинали встречаться, мы жили в разных государствах, ездили друг к другу. Потом я всё бросила и поехала к нему. В чужую страну. Так началась наша семейная жизнь, и романтика быстро пропала. Даже праздники были уже не такие, муж становился всё больше занят собой и своей работой. А я всё больше становилась приложением возле него, и даже не заметила, когда это произошло. Только уже увидела результат, который мне совсем не понравился. Ребёнок, наша любимая Никуся, оказался для нашей семьи серьёзным испытанием на прочность. Я всегда думала, что ребёнок укрепляет отношения, в частности, брак. Что люди становятся ещё ближе друг другу. Но в нашем варианте получилось не так. Мы становились чужими и раздражёнными, непонимание становилось как пропасть между нами. И в какой точно момент это произошло, никто не знал. Зато я точно понимала, что для нашей семьи назревает момент катастрофы, которую надо предотвратить. Процесс распада уже запущен, но ещё есть шанс на спасение. – Володя, ты меня слышишь? – Да, конечно, я ведь здесь, а не на Луне, – засмеялся муж. – А у меня такое впечатление, что ты где-то далеко, ничего не слышишь, а главное – даже не слушаешь! Я тебе рассказываю, как мы провели день, что было. Ведь кроме тебя мне не с кем здесь поговорить, я совсем одна. Малышка всё время капризничала, я тоже устала, как пёс. А тебе, как всегда, нет дела! – в очередной раз я почувствовала, как обида подкатила к горлу. – Что ты опять придумываешь? Всё я слышу и слушаю. Просто, я тоже устал, поговорим потом! И так всегда – устал, забыл, потом. Я так нуждалась в этом добром слове, поддержке, обычном общении. Может, я просто многого требую от мужчины? Или это говорит во мне женская эмоциональная часть, а в нашей жизни надо быть больше прагматиком и совсем забыть о более возвышенных эмоциях. Наверное, муж прав, и прав во всём, но я чувствовала совсем по-другому. Мы стали совсем разные, если не сказать – чужие. Хотя, наверное, и были разные, но с объединяющим звеном – чувством любви. А сейчас постепенно это звено меркло и отрывалось куда-то в пропасть. Падало со скоростью звука. Очень страшно терять это чувство, ещё страшнее – любимого человека. Чувство собственной ненужности давно не покидало меня, больно сжимая сердце. Глава 2 Переехав в Эстонию, я хотела вжиться в эту страну, стать к ней ближе, ведь если нам здесь жить, необходимо вливаться в общую картину жизни. И начала я, конечно, с изучения эстонского языка. И к моему удивлению, он мне очень понравился. На первый взгляд сложный, но по-своему интересный и во всём логичный. Меня так захватил этот процесс, я всё время что-то писала, читала, учила, ходила на курсы. Началась совсем новая для меня жизнь. Жилья нормального у нас не было, комнатка двенадцать квадратных метров, где совмещалось всё. Условия оставляли желать лучшего. Но как говорят – любовь побеждает всё, и это правда, по крайней мере, первое время. Год пролетел незаметно, я старалась обжить убогое жильё, стать хорошей женой, привыкнуть жить без родных и друзей. Много занималась языком, помогала в работе мужа, казалось, что так и должно быть. Быт заполнял всё. Мы перестали куда-то ездить, ходить в рестораны, мне всё больше не хватало общения. Я забыла, что такое поход с подругами по магазинам или просто чашка кофе после работы. Эта, другая часть моей жизни полностью исчезла, испарилась. День ото дня я становилась грустнее, впадая в какую-то дрёму, а, может, это был зародыш начинающейся депрессии. – Привет. Это – я, – сказал муж. Он был очень доволен собой, улыбался, сверкал как новая монета. Вручил мне букет белых роз, которые я обожаю. – В чем дело? Какое событие сегодня? Муж мой не был скупым, но и назвать его щедрым я никак не могу. Подарки и цветы у нас были сто лет назад, когда мы начали встречаться. Но это так быстро иссякло, что я и забыла, когда получала цветы последний раз. – Просто так. А что нельзя? Ты всё время говоришь, что я невнимателен, не дарю цветов, подарков и так далее. – Но ведь это правда! Конечно, сейчас я приятно удивлена! Спасибо! – я поцеловала мужа и побежала ставить цветы. Сразу вспомнился день нашего знакомства, точнее, день, когда у нас завязались отношения. Мы с моей подругой Ниной решили летом поехать в Карпаты, посмотреть природу, отдохнуть. Мой муж сам оттуда родом, но учился и работал в Таллинне уже много лет. Он как раз приехал навестить родителей. Вот мы и встретились на его территории, провели пару дней вместе, а потом собрались вместе поехать на море, без особых серьёзных намерений с обеих сторон. Но позже всё так закрутилось и завертелось, что мы оба пропали в своих эмоциях и желаниях. С того момента были уже вместе. – Ты куда пропала? – оклик мужа оторвал меня от воспоминаний, и я пошла на кухню. Наша Ника в это время мирно посапывала в своей комнате, и мы стали говорить шепотом. – Завтра мне надо поехать в Литву по делу, уеду рано и приеду поздно, – обрадовал меня муж. – Но ведь завтра воскресенье, наш совместный выходной. Я уже и план отдыха составила! – так мне стало грустно. Всю неделю этого ждала, и вот. Хотя, конечно, я всё понимала. – Надо, так надо! – вышла из кухни, не сказав больше ни слова. Утро воскресенья было таким же, как и все остальные дни, каждый мой день не отличался от других, я даже стала путать, когда понедельник или вторник. Ранний подъём, забота о малышке, потом утренний кофе, проводы мужа, и я дома, как и каждый день. Воскресенье я любила, потому что в этот день муж должен быть с нами, и я могла отдохнуть, но сегодня всё было по-другому. Проводив мужа, покормила Нику и положила её спать, с надеждой, что она уснёт, потому что это всегда было проблематично – уложить её спать: очень активный ребёнок, которого надо целый день развлекать. Дальше меня ждала уборка, стирка и наведение порядка, и так каждый день. Каждый день, как день сурка в одноимённом фильме, который я очень любила, но сейчас мне уже было не очень весело. Я всё время представляла себе, какая бы была жизнь, если бы рядом были родные, друзья, приходили гости. Это всё казалось нереальным сном, а реальность была такова: я одна с утра до вечера с ребёнком и планировать свой день не имею права, потому что всё и всегда у нас планирует глава семьи. Раньше я могла возражать, а сейчас всё упирается в материальное положение. На работу я выйти не могу, хотя за последний год у меня было пару неплохих предложений: не с кем оставить ребёнка, няню брать наш папа категорически не разрешает, и в садик в два года отдавать тоже не хочет. Иногда складывается впечатление, что он хочет, чтоб я пожизненно сидела дома, как в темнице, и сейчас у меня нет выбора, потому что есть родительские обязательства, которые выше всего. Но так трудно принять, что ты не можешь пока ничего сделать, мужчины почему-то думают, что они могут всегда решать всё и за всех. Я долго обманывала себя, что в нашей семье не так, и никогда так не будет. А оказалось всё прозаично, как у всех. Твои желания, мечты, стремления никого не волнуют. Теперь ты только обязана, вот и всё. Каждый человек выбирает сам, как ему жить, вот я и выбрала, а теперь жалуюсь, что обёртка была красивая, а реальная жизнь оказалась совсем другой – шоколад там совсем отсутствовал. Многие люди начинают новую жизнь с очередного понедельника. Вот и я решила – всё, начинаю – иду в спортзал, занимаюсь три раза в неделю. Записываюсь опять на курсы эстонского языка, погружаюсь в обучение и общение с новыми людьми. Это я себе так планировала, муж опустил меня с небес на землю. – В спортзал, я ещё понимаю – здоровье и так далее. А курсы тебе зачем? Это бесполезная трата денег и времени. Кстати говоря, о времени – кто будет сидеть с малышкой? Ты же знаешь, что я занят! Всё равно на курсах язык не выучишь, надо заниматься с носителем языка. Сто раз тебе это говорил. – Да, сто раз мне это говорил! А я говорю тебе сто первый раз – мне надо знать язык, я хочу его учить и выучить! О каком носителе языка ты говоришь? Сидя в четырёх стенах каждый день, я точно забуду всё, что знала! Замкнутый круг – на работу нельзя, на языковые курсы нельзя, никуда нельзя! Можно только дома 24 часа в сутки! – Не сиди дома! Кто тебя заставляет? – Не сиди, но и никуда не ходи. Как тебя можно понять? Это всё бесполезный разговор, мы тысячу раз его начинали, и тысячу первый раз он заканчивается ссорой и ничем, по сути. Каждый остался при своём мнении, и вряд ли что-то изменится. Больше ни говорить, ни спорить не хотелось. Я, молча, вышла из комнаты, думая, что всё напрасно. Мысли хаотично крутились в голове – я что-то неправильно делаю, может быть, всё неправильно. Раньше мы никогда не ругались, а теперь без ругани не проходит и дня, всё грустно и печально. Что с нами стало? Обстоятельства меняют людей, или люди сами меняются? Никто не знает, остаётся только результат таких изменений – люди становятся чужими и раздражают друг друга. А ведь женятся они для счастья, для любви, для того чтоб быть вместе, вместе засыпать и просыпаться, вместе радоваться и грустить, просто всё вместе. Но годы совместной жизни стирают это "вместе", остаётся неудовлетворённость, раздражение, нежелание понимать друг друга, а в конечном итоге – нежелание жить вместе. – Я решила, что пойду на курсы языка, хватит меня отговаривать. И объявления о поиске работы я уже тоже подала. Конечно, на полставки. А когда Ника пойдёт в сад, тогда уже можно будет развернуться шире. Всегда училась, работала, самосовершенствовалась, по крайней мере, старалась это делать. Быть домохозяйкой не моя мечта, и этого никогда не будет! Я стираю, убираю, готовлю, сижу целый день с ребёнком, но это не предел моих мечтаний! Всё это я кричала в пустоту, про себя. Вслух же просто сказала: – Я всё равно пойду, – и вышла из комнаты. Следующий день мы пытались составить график, когда я смогу выйти на учёбу. Муж был совсем нерадостный, а я, наоборот – считала это своей маленькой победой, наконец-то я настояла на своём, пусть курсы и длятся всего два месяца, но для меня это уже был большой прогресс. Я очень любила учиться, сколько себя помню – мне это доставляло удовольствие, особенно если очень нравилось новое занятие, я увлекалась полностью, а сейчас это был для меня глоток свежего воздуха, возможность первый раз за последний год встретить новых людей, общаться и просто разговаривать с живыми людьми, пусть и незнакомыми. Два раза в неделю в течение двух месяцев у меня должны были быть занятия, которые я очень ждала и надеялась, что это сделает мою жизнь чуточку интересней и разнообразней, мне это было жизненно необходимо. Тогда я ещё не знала, насколько следующие события изменят мою жизнь, и мирно начинающиеся курсы, которые должны были дать мне знания и интерес к эстонскому языку, заставят пересмотреть многие вещи в моей жизни, точнее отношение к этим вещам, а главное – отношения к людям – к своим близким людям. Но всё это будет позже, а в данный момент я была счастлива, что смогу заняться каким-то делом, главное было впереди. Как часто какие-то мелочи могут сделать человека счастливым. Пусть только на миг, но это короткое ощущение счастья незабываемо. Утро было добрым. Я встала с радостным настроением, переодела и покормила малышку, разбудила нашего папу и стала собираться. Сегодня был первый день моих занятий на курсах эстонского языка. Так было непривычно, что собираюсь куда-то, делаю макияж, одеваюсь в красивую одежду, а не в домашний спортивный костюм, что вообще я ухожу из дома. Чувство новое, точнее забытое, но очень приятное, хоть я и шла всего на несколько часов. Офис, куда мне надо было приехать, находился в центре города. Предварительно посмотрев, как доехать, я всё спланировала и в точное время вышла из дома. Спустившись с пятого этажа, встала на крыльцо и вдохнула свежий воздух; несмотря на осень, погода была ещё хорошая, жёлтые листочки падали с деревьев и светило солнышко. Я пошла к остановке возле дома. Было десять часов утра и поэтому не многолюдно, все уже разъехались по работам. Я села в троллейбус, полная непонятного энтузиазма. Доехала быстро; поднявшись на третий этаж, нашла необходимый офис и зашла внутрь. – Добрый день. Я по поводу курсов эстонского языка. Я звонила на прошлой неделе, мне сказали подойти сегодня. – Всё правильно? – Да, да, проходите, пожалуйста, – отозвалась приятная молодая женщина. Я подошла к её рабочему столу. Стол был завален разными бумагами, стоял компьютер и много разных канцелярских принадлежностей. – Вы в утреннюю группу хотите? Правильно? – Да, только в утреннюю. Вечером, к сожалению, я не могу. – У нас занятия два раза в неделю в десять утра. Вот программа курса, прочтите, пожалуйста. Оплатить занятия надо в понедельник, счёт я вам выпишу. Программу курса я знала и стоимость занятий тоже, потому что уже несколько месяцев штудировала сайты разных школ, в частности этой школы, отзывы о которой мне понравились большее всего. – У вас есть вопросы? – спросила миловидная женщина. – Как вас зовут? – Меня зовут Рита.