Первый Второй Третий Четвертый Пятый Шестой Седьмой Вдох Восьмой Девятый Десятый Одиннадцатый Двенадцатый Тринадцатый Выдох * * * Рушу, я тебя... Первый Я никогда не желал тебя встретить. Паша. Так странно. Я не помню, что ел вчера на обед, но помню вечер, в который мы с тобой познакомились. Кажется, разбуди меня ночью и спроси любую дату, я точно назову 5 декабря, хотя ты покрутила бы на это у виска. Но даже сейчас, закрывая глаза и пытаясь расслабиться, я вспоминаю и чувствую, как тогда... Всё началось из-за десятибалльных пробок и почти поломанной встречи, на которую я чертовски опаздывал. Помнишь, как зима решила выдать месячную норму снега в один мерзкий промерзлый день? Снежинки кружили повсюду огромными хлопьями, падали мне за шиворот куртки, таяли под воротом рубашки, и казалось, что это безумие не кончится никогда. Именно в тот день метеоцентр не ошибся с прогнозом, но все, как обычно, решили надеяться на лучшее. Да-да, именно тогда. О, если бы только знал, что моё нервное решение вылететь из еле припаркованной машины в пять вечера у станции метро "Достоевская" окажется знакомством с тобой, то не переживал бы, пожалуй, так сильно. И отложил бы ту очень важную встречу, но об этом чуть позже. Я спешил. Нет, я чертовски спешил, пытаясь втиснуться в вечный поток заходящих людишек в огромные стеклянные двери, на обороте которых красуется "Выхода нет". Выхода, и правда, не было, мне нужен был этот идиотский проект. Я ради него не спал ночами в последние пару лет и носился с упряжкой вечных недоделок. Всё тогда было как-то не так, всё не складывалось и потенциальные партнеры отказывали один за другим. Это была моя последняя надежда. Я думал, что если не справлюсь нынче, то следующего раза больше не будет. Так и было, пожалуй... Пришлось искать мелочь в карманах, покупать жетончик, уверяя работницу метрополитена, что абонемент мне вот точно не нужен. Глупец, правда? Ибо уже на турникетах что-то пошло не так, я еле влился в очередь и еле справился с ним, поначалу не обратив внимания на стоящую впереди девушку в каком-то безвкусном бежевом пальто. Не обижайся, но оно и правда было ужасное... это пальто, которое уже на эскалаторе я разглядел, превращало тебя в старшеклассницу, совершенно наивную и мелкую, представляешь? И тут я позади тебя со своими неописуемыми габаритами. "Школьница" - подумал я. И то, что ты, заткнув свои ушки огромными громыхающими наушниками, не дала мне и шанса обойти тебя с твоим рюкзаком за плечами, добавило к первому впечатлению ещё и "глупая". Но в итоге ты почему-то обернулась, хотя мы уже были у подножия станции. У тебя красивые глаза... и ты всё равно похожа на малолетку. Это всё твой рост, заставивший тебя же поднимать глазки к моему лицу и тут же быстро отворачиваться. Ты тогда смутилась, правда? Но почему обернулась, солнце? Я же замер и чуть не запнулся, смотря на твою головушку, так мило ускользающую. Если бы ты не посмотрела, я бы тебя забыл. Честно. Порой мне очень хочется так думать. Но тогда я гордо поймал равновесие и сделал вид, что не расслышал реакцию окружающего потока. Мне в общем-то ещё помнилось, что я опаздываю и в руке держу папку с последними (супер-важными) правками. Я быстро дошёл до поворота к нужному направлению, свернув прямо у первой арки, чтобы позже поскорее заскочить в вагон. Жаль, что ты тогда поступила также. И остановилась прямо за поворотом, снова помешав мне. Ты, кстати, этого не заметила. Сам успел увернуться от твоего рюкзака ровно в тот момент, когда ты начала оглядываться, пытаясь найти табло со временем прибытия следующего состава. Итак, уже второй раз я почти оказался сбит тобой. И не думай, что это случайность! Ты меня уже раздражала... конечно, на самом деле просто потому, что я опаздывал. Да-да, точно! Я же опаздывал! Встал прямо у желтой линии, нервно перебирая в руке документы. Всё смотрел в темноту, из которой не спешил появиться поезд и считал секунды, оставшиеся до его прибытия. Мимо нас с тобой всё сновали люди. Наверное, это из-за них к моменту, когда раздался этот гул приближения, ты оказалась рядом. Вагоны промчались мимо ровно в ту секунду, когда я обернулся, заметив тебя на периферии. О, это ужасное пальто... нас затолкало потоком в открывшиеся двери так быстро, что кажется, ты даже смутилась, оказавшись втиснута между мной и дверями по другую сторону. Твой дурацкий рюкзак застрял позади тебя. А народ, как на зло, решил заполнить собой каждую клеточку этой консервной банки. Ты бы знала, как я злился, не в силах выдернуть зажатую между кем-то руку с важными документами и ощутив твои духи с нотками чего-то сладкого. Лишь в последний момент успел ухватиться и не влететь в тебя, когда поезд двинулся с места. Ты тогда шмыгнула носиком и снова подняла ко мне голову, смотря снизу вверх так странно и пристально, что хотелось поскорее уйти куда-нибудь. К счастью, мне нужно было проехать лишь три остановки. И я бы вышел на нужной, не вспомнив и не увидев тебя больше никогда, но... уже на следующей станции стало чуть свободнее и я отошёл на пару шагов назад к поручням за спиной. Ты, кажется, тогда даже немного выдохнула и зачем-то полезла снимать это черное горе моих будущих пыток. И почему? Почему из всего, что возможно, ты вытащила оттуда черный блокнот с каким-то карандашом, а потом нашла чистый листок и посмотрела... из всех возможных людей... именно на меня. Этим своим взглядом. Этим своим хищным прищуром с едва заметной ухмылкой, словно я уже попался и проиграл. Почему, правда? Кое-кто тогда сильно опаздывал. А ты стояла напротив и раздражала меня уже этим, но свет мерцал, мы ехали по одной из самых длинных веток и... я почему-то просто остался, не поверив, что это всё происходит со мной. Что какая-то девчонка-старшеклассница посмеет рисовать меня такого важного, делового и вполне грозного, совершенно не боясь быть замеченной и пойманной за руку. Ты выбрала меня. Только ты. Выбрала и не дала возможности выйти, приковав к себе своими штрижками и короткими урывчатыми взглядами, словно я сейчас в центре твоего мира. Я, который должен был пройти по периферии. Второй Паша. Я сжимаю желваки, сглатываю и провожу рукой по волосам. Опять вспоминаю, как тогда ты на меня смотрела. Уже позже осознал, что в тот наш с тобой первый день моё подсознание просто решило сдаться. На протяжении многих лет был загнан сам собой, всё мчался, как мышка в чертовом колесе все эти одиннадцать боев курантов взрослой жизни. И правда, толком не отдыхал, всё к чему-то рвался и хотел доказать всем на свете (и, наверное, самому себе), что тот приезжий парень без связей и репутации сможет здесь чего-то добиться. У меня были цели и планы. Ты вовремя появилась. Но кто его знает... если бы тогда я не смотрел, сделал вид, что меня это твоё нахальство не заинтересовало, просто вышел бы к своей важной жизни, может, сейчас всё было бы как-то иначе? Я загнан нами двумя в ещё большую клетку и не знаю, куда из неё выбираться. Ты моё проклятие, моё видение, моя неуклюжая оплошность, которой я дорожу больше всего на свете. Но тогда ты была просто девчонкой... Выдыхаю, скользнув взглядом по окну, и останавливаюсь на свете фонаря с мерцающей лампочкой. А ещё в этом вагоне, когда я почти решился уйти, расслышав название своей станции, но снова встретился с тобой взглядом и сам же опять прижался к поручню, ты всё поняла и мне улыбнулась. За такое стоит наказывать. Итак, двери закрылись, я ещё пытался сопротивляться и думать, что выйду на следующей и просто вернусь назад. Это же так легко, правда? Но мне понравилось то незначительное, что тогда произошло в этом вагоне, в котором никто ничего не замечал. Все были заняты своими делами, до нас не было никому дела, лишь изредка люди вставали рядом с тобой и ненароком заглядывали на рисунок. Мне нравилось их выражение лиц, когда каждый из них сравнивал, выходит ли похоже, но не решался вмешаться со своим мнением, от которого ты бы смутилась. Я по-прежнему сжимал в руках папку, которая почему-то перестала казаться такой уж и важной. И разрешил себе тебе улыбаться, словно это что-то прекрасное. Вагон пустел, двери открывались и хлопали, я всё дальше и дальше отдалялся от нужного мне маршрута. И уже не было смысла ловить здесь сеть, не было смысла искать оправдания, не было смысла вспоминать о том, что над нами царило моё существование... и твоё, хотя ты тогда ничего и не изменила. Мне хотелось заговорить с тобой, но я так и не нашёл слов, изучая и запоминая твоё лицо. Это была моя месть - рисовать тебя в памяти, чтобы когда-нибудь вспомнить ту странную девушку с ликом её предков, покорявших народы так просто. И у тебя была дурацкая челка, подходящая под образ, которым я тебя окрестил. В тебе не было ничего взрослого. Ни-че-го. И это меня даже немного пугало. Но твой взгляд раскосых глаз с азиатским разрезом меня просто пленил, хотя дело, наверное, не только в этом. У тебя красивые черты лица, даже спустя годы ничего не смогло поменяться. Возможно, твоя красота просто идёт изнутри и делает из тебя ту, от которой я тогда не смог отойти. До самого конца. Я знаю, что простой набросок ты смогла бы накидать очень быстро. Наверное, мне не стоило и задерживаться, ты бы просто закончила его по памяти и сохранила где-нибудь там у себя среди стопок других работ. Но я дождался того момента, когда ты чуть выдохнула, на миг приоткрыв губы, скользнула последней линией по блокноту, окинула его взглядом и поднялась ко мне... виновато улыбнувшись и тут же спрятавшись, отвернувшись к дверям. Просто убрала работу, оставив меня в недоумении. И это всё? Это всё, чего я ждал? Всё, ради чего я остался? Просто бессловесное извинение? Ради чего? Меня словно облапошили, обдурили, обворовали, я тогда понял, что ты мошенница. Просто владычица чужого времени, чужой личности, которые ты воруешь в свой блокнотик, ничего не отдав взамен. Так же нельзя! Ты хоть это понимала? Наверное, нет. Потому как именно в тот момент, когда поезд прибыл на конечную и открыл свои двери, ты быстро рванула от меня, пытаясь исчезнуть и раствориться здесь среди немногочисленных посторонних. Даже не оглянулась проверить, существую ли я ещё в принципе.