Кажется, "Операция "Ребрендинг"" прошла мимо нее. — А вот дружки этого... Как его?.. Они да, вот на таких же! Станислав вновь обернулся на нас. А чем мы ему могли помочь. Только поддержкой. Моральной. И очень-очень молчаливой. — Вот и шли бы к этому!.. — Ультимативно потребовала она. — Он умер. — Ради исторической справедливости все же напомнил я. Бабка начала "раздуваться", но... — Ой, а ты что за тварь?! Это она Бегемота увидела. Вот соринку в чужом глазу — это мы запросто, а здорового рыжего мэйн-куна с зеленоватыми глазами — тут никак... Зря, кстати. Зверь неуважения не терпит. А уж дух в его теле, так и тем более. — Кот. — Подтвердил я очевидное. Заодно и представил "домашней" кличкой. Правда, судя по ответному взгляду, карга явно решила, что над ней издеваются. Но начать сражение решила с самого "маленького". — А ну, кыш отсель! — Зашипела скандалистка, попытавшись ткнуть зверя клюкой. Тот издал утробный рык. Бабка замерла. — С животными нельзя! — Истерично возвестила она... Благоразумно ближе не подходя. И повторных попыток ткнуть в животное не принимая. Это правильно. Не знаю, насколько у Бегемота уважение к сединам имеется. Но стоит помнить, что он тысячи человек на костры отправил. И лет-то ему, как бы побольше будет раз так в... Лень считать. — А ну, убери! — Взвизгнула скандалистка, с опаской всматриваясь в отливающие зеленым глаза. — Думаете, послушает?! — Спросил я с любопытством. Вопрос, кстати, и впрямь крайне интересный. Как-то сильно сомневаюсь. Больно уж он разозлился на подобное поведение. — Он бешенный! — Уверенно заявила бабка. — Его в поликлинику надо сдать. Для опытов! Еще один утробный рык отразился от стен подъезда. В этот раз в нем уже было больше от духа, чем от кота. По крайней мере, остальные замерли, а у меня волосы на затылке предприняли попытку встать дыбом. — Ой! — Сообщила бабка. Знаю. А что делать? — Коооооот, — негромко протянул я. — Кот, на меня посмотри... Естественно, рыжий нахал меня проигнорировал. У него пока сооовсем другие заботы. И интересы тоже. — Коооооот... Бегемот отвлечься не соизволил. — А вы что стоите?! — Почти шепотом зашипела она на остальных. Никто не ответил. Дурных нема. Вжух... С неприятным коротким взвизгом когти полоснули по бетону, оставив три вполне явственные царапины. Да что там, я почти уверен, что разглядел искры. Судя по удивленному выдоху за моей спиной, не я один. А что вы хотите? В этом небольшом (относительно слона!) теле обитал древний и сильный дух. Что он там еще может сотворить — даже я не представляю. Дзынь. На этаже остановился лифт. — Ну и куда тут? — Зло поинтересовался знакомый голос. — Петрович! — Окликнул я вновь прибывшего. — Фига се!.. — Тут же выдал он. Так представителя конторы я еще не называл. Зато быстрее поймет, что что-то тут совсем не так. — Что у вас там? — Спросил он с пролета выше. — Медленно и печально, — негромко попросил я. — Берешь женщину и очень-очень неторопливо отводишь назад. — Да какого?! — Попытался возмутиться было он. — Не пойду с ним! — Не отводя испуганных глаз от кота сообщила бабка. — Он — наркоман! Скоробогатый на такие обвинения только хмыкнул. — У тебя корочки есть? — Поинтересовался я негромко. — В машине оставил. Рука-лицо. — Котик, что ли балует? — Наконец-то догадался что происходит "фейсер". Очередной рык заставил бабку негромко заскулить, а кого-то за моей спиной натурально вздрогнуть. — Хера се!.. — Оценил Скоробогатый, почесав затылок. Ничего удивительного он в этом рыке не заметил — эхо же.. Да и все тут! Непробиваемый кадр. — Понял вас, Бегемот волнуется, — выступил вперед Марк Семенович ненавязчиво отодвигая "ФСБшника". — Здравствуйте, вас как зовут? Вы не двигайтесь, сейчас я сам подойду и мы вместе поднимемся. Спокойный и бархатистый голос обволакивал и успокаивал, заставляя поверить, что все будет хорошо. Мне даже показалось, что я услышал нечто похожее на "Кааааакой мужчина!". Но не поручусь. Мало ли что послышится. В подъезном-то эхо! Судмедэксперт действительно неторопливо спустился и, взяв бабку под руку, медленно утянул наверх. Кот особо не возражал. Эвакуация закончилась вызовом лифта и отправкой скандалистки до первого этажа "на транспорте" под восторженные причитания "каким мужчиной" бабки. — Бегемот, уверен, что у вас были причины так злиться! — Спокойно заверил он, подходя к коту. — Однако думаю, что такой выход из ситуации будет для всех оптимальным. Кот начал успокаиваться. — Марк Семенович! — Удивленно присвистнул капитан, наблюдавший за веселой, по его мнению картиной. — Да вы никак с котом разговариваете?! — К сожалению, молодые люди тоже бывают невоспитанными! — Вздохнул эксперт, ни на миг тона не меняя. — А у меня для вас котлетки есть! Вот ведь проглот! Иж как сразу прислушался. — Не верьте ему! — Возмутился я. — Он сытый! У него полбагажника кормами занятые. Кот надменно изволил глянуть на меня. С его точки зрения еды могло быть либо мало, либо больше не упереть... А полбагажника еще пустые. Про то, сколько можно впихнуть на заднее сидение — вообще молчу! Что на это возразить я сразу не нашел, а потому он, выждав секунду, вновь обернулся к судмедэксперту, явно ожидая раскрытия темы котлет. — На этот раз, проглот, ты со мной поделишься! — Сообщил я, обвинительно ткнул пальцем в обнаглевшее животное (и это про духа!) я. Рыжее чудовище вновь обернулось ко мне, окинуло оценивающим взглядом с ног до головы и... Просто фыркнуло. На человеческий язык это можно было бы перевести как ленивое и протяжное "Ну лаааааадно!". От неожиданности я лишь пару раз удивленно моргнул. Вот тебе и "Фигасе!" по терминологии представителей наших специальных служб. — Вы там долго? — Лениво поинтересовался капитан. — Вообще-то, нас тело ждет. — Да-да, молодые люди! — Оживился Марк Семенович, свою работы искренне любивший.