– Извини, – встрепенулся он, когда я включила ему над ухом будильник на телефоне, – вчера допоздна репетировали мамулину постановку «Сон в саду». Она меня уже замотала с этими приготовлениями к новогодней вечеринке. – Кого ты там играешь, спящую красавицу? – Вообще-то прекрасного принца, – обиделся Славик. – Мы в пьесе обыгрываем историю возникновения бутик-отеля с привидениями. – Постановку что, планируют давать для общества слепых? Лучше бы тебе дали роль привидения. Я похлопочу. Будешь выплывать из тумана и замогильным голосом давать гостям «вредные советы». – Никогда не умываться и ничему не удивляться! – подыграл мне Славик, но с замогильным голосом перемудрил. В приемной у кого-то упала и с громким звуком разбилась чашка. – Это тебе месть за то, что натравил на меня своих безумных пикаперов. – Да ладно тебе! Все плохое оставим в прошлом году. Встретим Новый год по-королевски! – потирал руки Славик. – Все-таки отличное место папа выбрал для нашего бутик-отеля. В это же время Людочка в приемной громко вещала кому-то по телефону об открытии многострадальной «Одалиски». Я с улыбкой слушала ее щебет через приоткрытую дверь: – Галочка, ты не поверишь! Что? Да, в заснеженной сказке. Вокруг никого – лес да поле чистое. На территории будет бассейн, спортивный клуб, лошадки. Публика в восторге! Все места уже разобрали. Вы не ослышались. Точнее, не очитались. Команда папы № 2 таки успела закончить основной корпус в кратчайшие сроки. Прием по случаю открытия бутик-отеля «Одалиска» был анонсирован на 31 декабря. Готовили его мы со Славиком: привлекли наши лучшие кадры из агентства «Шанс» за лучший папин бюджет. После всех печальных событий предки поначалу отчаялись: как раскрутить одиозное место в пригороде, куда никто не хочет ехать после «той истории с трупом». Мамуля с отцами устроили мозговой штурм, но тут вмешался Славик и привнес свежую струю. В этот раз не бобриную. Он посоветовал отталкиваться от концепции отеля с привидением, что должно было разжечь жгучий интерес к новому месту. А практики папы № 3 по познанию себя, карты Таро и медитации под ароматы пало санто отлично вписывались в эту схему. Конечно, гостиниц в городе пруд пруди, но такого народ еще не видывал. Таинственность, роскошь и мистический ореол подействовали на состоятельную прослойку населения магическим образом. Все решили справлять Новый год у нас в отеле. Хотя, возможно, подействовал еще и бесплатный гала-ужин в стиле Гэтсби, что папа № 2 щедро спонсировал, вбухав только в икру, омаров и шампанское огромные деньги. На входе нас встретил охранник, который влепил на наши руки печати – круг с символом бесконечности внутри. По концепции папы № 3, это должно было рождать ассоциации с вечностью бытия. А как по мне – так этот знак ассоциировался с бесконечным количеством нулей в счете за проживание. Лошадки тоже хотели кушать… – Особый шик! Пусть все знают, как мы отдыхаем, – подмигнул мне Славик. Печати были его идеей. На что я посоветовала ему поставить штампик еще и себе на лоб. – Кстати, ты чего один? А где Катя «Пир духа»? – Не называй ее «Катя пирдуха», – вспылил Славик. – Ладно, менеджер Катя из агентства наших конкурентов. Доволен? Ты же намекал, что у вас наметились существенные подвижки в отношениях? Взял бы даму с собой. – Ну, вчера она пригласила меня к себе. Я рассчитывал на интим. А там – семейный ужин. Видно, решила хитростью познакомить меня с родителями. – И что? – Что-что… Все долго молчали. А потом ее дед, старый гриб, в сторону сплюнул и заявил: «Енто вам за то, что в церковь не ходите…» Как думаешь, что он имел в виду? – Наверное, намекал, что вам следует обвенчаться, – тактично кашлянула я, пытаясь сдержать смех. – Не, на такое я пока не подписывался. Короче, у нас все сложно… В холле всех встречали нанятые официанты с шампанским, сопровождая прибывших в огромный зал. Возле импровизированного гардероба толпилось человек сорок, пытаясь пристроить свои шубы и пальто растерявшемуся от обилия дам в брильянтах портье. Огромные связки шаров и гирлянды из живых цветов были плодом фантазии мамули. Чтобы надуть все это варварское великолепие, потребовалось столько гелия, что вполне можно было поднять вверх весь бутик-отель. Но меня больше интересовали столы с закуской: из-за сборов я не успела пообедать, а нанятый нами кейтеринг славился отличным качеством. Зато я успела посетить парикмахерскую, сделать небрежные локоны и купила себе сногсшибательное золотое платье, облегавшее фигуру как перчатка. Странно, что такая красота дождалась меня в магазине 31 декабря. Видимо, из-за цены никто не рискнул. Я же решила себя побаловать, да и вся эта приятная суета отвлекала меня от назойливых мыслей о Дубровском. Так что старикам-разбойникам по большому счету стоило сказать спасибо за всю эту историю с «Одалиской». На большом экране крутили видео, где мамуля рассказывала о концепции нового бутик-отеля. – Ой, нашу маму и тут и там… – встрепенулся Славик, а я с удовольствием смотрела на раскрасневшуюся мамулю, принимающую поздравления. Почему-то автоматически все считали хозяйкой ее. А папе № 2, думается, это было на руку. Он как раз жал ручку плешивому барсуку, с которым наконец примирился на почве щедрых пожертвований на флагшток. Папа выглядел весьма солидно: костюм-тройка и никаких тебе золотых цепей. Все-таки политика – дело грязное, но работа, похоже, непыльная. Недаром все туда лезут, словно медом намазано. – Ты что за вино подал моему дорогому другу? – гаркнул папа на официанта, который мгновенно побелел от страха. – Вину надо немного подышать… – Я сейчас пригублю. Если что, так и знай: вино подышит, а вот ты… Пришлось вмешаться и успокоить разбушевавшегося будущего политика. Дальше вечер протекал предсказуемо, но довольно весело. Отцы, разрумянившись от спиртного, принялись сватать мамулю, намекая, что такой жар-птице негоже куковать в одиночку. – А еще из-за одиночества ты даже не узнаешь, храпишь ли по ночам, – приводил папа № 1 железный довод и с благодарностью поглядел на свою Люду. Наверное, благодаря ей он познал себя и свой храп. – Присмотрись к Коровину, он недавно овдовел, – советовал папа № 2, приобнимая свою Марью-искусственницу за область таза. – У него Альцгеймер, – огрызалась мамуля. – Альцгеймер – это же палка о двух концах. Кому плохо, а для кого-то и хорошо. Смотря для каких целей тебе нужен спутник, – молвил папа № 3, выискивая глазами в толпе свою боевую подругу Дуську. Та все-таки вернулась от родни и теперь усердно налегала на икру. – Коровин так ужасно шутит про своих двух первых тещ, у меня волосы дыбом. Если это услышит бабуля… – продолжала спорить мамуля, на что папа № 2 заметил: – Я думал, шутки о тещах исчезли вместе с 90-ми… На сцене появился фокусник, обещавший извлечь из шляпы крысу – символ наступающего года. Женщины стали повизгивать, прячась за широкими мужскими плечами. От нечего делать я лениво перевела взгляд в сторону, пригубила шампанского и тут же судорожно его сглотнула. В ту секунду мне показалось, что я увидела среди гостей знакомый силуэт. Многие гости сегодня щеголяли в масках, и этот тип тоже, кажется, нацепил на лицо что-то бархатное. «Неужели Дубровский тут? Как он попал в зал без приглашения?» – Дешевый выпендрежник, – процедила я, Славик услышал меня и, обидевшись, возразил: – Я его еле достал в канун Нового года, лучший фокусник в области. К счастью, все смотрели на сцену и не заметили моего волнения. Силуэт загадочного мужчины в маске еще раз мелькнул в толпе, а я бросилась за ним. – Да подожди ты! – прошипела я, понимая, что он меня все равно не услышит. Фокусник по громкоговорителю анонсировал, что скоро нас ждет бой курантов, и толпа хлынула к выходу. Возле дверей официанты раздавали бокалы с шампанским, все возбужденно галдели: вот-вот должен был прогреметь заявленный фейерверк, ознаменовывая собой начало нового года. Я пыталась протолкнуться вперед, но веселые гости устроили столпотворение у гардероба. Когда все-таки удалось просочиться на улицу, я принялась высматривать Дубровского в толпе. И поняла, что он опять исчез. Воздух был морозный, но возвращаться назад не хотелось. – Ты что голая выбежала? Минус десять – это тебе не жук лапкой потрогал! – запричитал Славик, когда увидел, как я мечусь на шпильках по снегу, пытаясь заглянуть за близлежащие елки. – Я сейчас твою шубу притащу, айн момент. Я в досаде отмахнулась, но Славик мне в ответ скорчил морду хорька, означавшую, что свое мнение я могу оставить при себе. Куранты принялись отбивать последние секунды года, гости дружно скандировали: «Десять… девять… восемь…» И ничего не предвещало беды, но Славик, очень спешивший за моей шубой, запутался ногой в нитках, что держали огромную арку из воздушных шаров над входом. Пытаясь отцепить их, он ухватился за шары руками, дернул раз, другой. И каким-то странным образом вытащил железный штырь. Он держал арку с одной стороны. И вот тут… Внезапно налетел какой-то резкий порыв ветра, шары рванули вверх, вытянувшись в струну. Второй штырь выскользнул из земли. А на нитках повис тощий Славик. Такое я видела только в мультике про Винни Пуха, оттого стояла и глупо улыбалась, пока до меня не дошло, что Славик взмывает ввысь. С перепуга он, видимо, забыл отцепить руки и сейчас силился понять, что же происходит. Громыхнул фейерверк. Гости единодушно решили, что летающий псих – часть представления. Достали телефоны и радостно снимали полет шмеля в отблесках салюта. И только когда я завопила: «Помогите!» – толпа пришла в оживление. Коровин со своим Альцгеймером вдруг завопил: «Где я?» – и схватился за сердце. Приглашенная оперная дива грянула: «До свиданья, наш ласковый Мишка, возвращайся в свой сказочный лес!», остальные стали фальшиво и вразнобой ей подпевать. Воздух вокруг заискрился, взорвался сотнями голосов. Казалось, все забыли про фейерверк. Кто тушкой, кто чучелком устремились ловить Славика. Какой-то высокий тощий денди закричал, что надо натянуть скатерть и подхватить летуна, когда тот начнет приземляться. И вдруг во всем этом многоголосии прогремел выстрел. Один, потом другой. Раздался женский визг, гости (преимущественно мужчины в дорогих пиджаках и галстуках, смотревшихся на них несуразно) принялись падать лицами в снег. Кто-то из них закричал: «Наших бьют!» Видно, большинство папиных друзей из 90-х не избавились от нехороших ассоциаций. – Глядите, он опускается! – завопила мамуля. – Кто-то выстрелил в шарики! Быстрее, кто там за скатертью побежал? Да вставайте же! Ну, чего вы? Гости смущенно стали отряхиваться от снега, папа № 3 и папа № 1 помогали подняться Коровину с его Альцгеймером. Как видно, они не теряли надежды пристроить мамулю, оттого трогательно пеклись о здоровье своего возможного преемника. Певица сменила репертуар и заголосила что-то про сбитого летчика. Я быстро отыскала глазами в толпе папу № 2. Он стоял с задранными верх руками и честно пытался поймать Славика, терзаемого розой ветров. К счастью, тот приземлялся довольно медленно. Нескольких простреленных шаров как раз хватило для заземления. – Это ты стрелял? – схватила я папу № 2 за рукав, но его растерянный взгляд ответил мне на все вопросы. Первый отец был занят с Коровиным, и я была уверена – стрелял не он. Папа № 1 никогда не таскал с собой оружие просто так. У кого еще мог быть пистолет? Ну конечно… Боковым зрением я увидела, как Славика подхватили под руки и тут же всучили ему бокал с шампанским. Новый год уже вступил в свои права, а я все проворонила: и куранты, и желание. Но не это сейчас меня взволновало. Пока все чокались и целовались, а Славик героически повествовал о своем полете (ну чисто Гагарин!), я увидела, как на импровизированной стоянке за воротами дважды мигнули фары. Забежав за угол, успела увидеть отъезжающую машину. Кажется, это был пижонский старый «Ягуар»: его блестящие бока сверкнули в свете фонарей. Он взвыл и рванул вперед. За этим открытием последовало новое: под ногами в снегу у меня валялась роза. Красная на белом. Значит, не показалось. Дубровский. Он был здесь! Значит, все еще может быть. Вокруг вдруг стало очень тихо, и крупные снежинки, что падали и падали с неба, только прибавляли тишины. И в этот самый момент со стороны центрального входа, где толпились гости, раздался женский крик. Кто-то истерически завопил: «А-а-а-а!!! Он что, мертвый?!» Кричали отчаянно, и я поняла, что меня снова ждут испытания: чего только в этих отелях с привидениями не случается…