Почему мои мысли изменились? Может, все дело в Глебе? Я писала Кириллу, что ничего не жду и мне достаточно того, что есть, но, кажется, я соврала. Довольствоваться одними бесплотными мечтаниями я не могу. Поэтому все, что сказала мне Кира сегодня, я попытаюсь выбросить из головы. Всеми своими силами попытаюсь. Но можно ли приказать сердцу? Когда я зашла домой, то получила сообщение от Глеба, и мои мысли о Кирилле испарились. Глеб Янковский: Привет! Уезжаю сегодня в 19:10 с центрального вокзала, Вадим с Ритой придут проводить, придёшь с ними? Хочу увидеть тебя ещё раз перед долгой разлукой. «Перед долгой разлукой» — значит, он не сомневается, что мы с ним ещё увидимся? Да, наверное, Глеб из тех парней, которые твёрдо знают, чего они хотят и куда им идти по жизни. Хотела бы и я быть такой. В коридоре меня встретила бабушка, она выглядела какой-то взволнованной и беспокойной. Я поняла, что последние дни поздно приходила домой, и мы с ней почти не пересекались. — Привет, ба, что случилось? — Здорово! Помоги мне с кое-чем. Пообедай, я там накрыла, и ко мне зайди. О чем она хочет меня попросить? Вчера она целый день, по словам мамы, сидела с бумагами, неужели хочет что-то мне отдать «на память». Раз в полгода бабушка находит вещи, которые пытается передать мне по наследству, чтобы «я ее помнила». Я не очень понимаю, зачем для этого нужны вещи, пока я жива, я и так буду помнить. Мне не очень хотелось идти в комнату бабушки. Дедушка перед смертью подарил мне свою картину, и это действительно оказалась вещь «на память», вдруг если я сейчас что-нибудь такое приму от бабушки, получится то же самое? Но когда я зашла в комнату, я сразу выдохнула, бабушка рассматривала какую-то старую фотографию и счастливо улыбалась, значит, разговоры о смерти откладываются. Бабушка подняла глаза на меня и сказала: — Присаживайся, что стоишь, вот посмотри, этот тот самый Вася Воронков, помнишь, я тебе рассказывала? — Это тот моряк, которому ты отказала? Бабушка кивнула. — Да, посмотри, какой хорошенький, и где была моя голова? Ну что ж теперь тужить. На черно-белой фотографии, правда, был запечатлен симпатичный парень, с густыми волосами и бровями, чуть улыбаясь, он смотрел так легко, как будто видел перед собой светлое будущее. Но почему она его вспоминает? Подумаешь, один эпизод в жизни. Дедушка — вот ведь где вся ее жизнь, столько лет и в горе, и в радости. — Почему ты так говоришь? Разве ты не любила дедушку? Тут бабушка махнула рукой. — Любила, любила, да что ж теперь говорить, это я так, что-то в последнее время тянет на воспоминания. — Ну а с чем тебе надо помочь? Тут бабушка начала улыбаться и хлопать себя по боку. — Знаешь, ну в этом вот «интарнате», может, можно его найти? Я слышала, Люся из первого подъезда так сестру нашла. По ну этому, по сетям. — По социальным сетям? — Да, да, по сетям. Бабушка пересмотрела программу «Жди меня». Наверное, так и представляет себе сцену воссоединения. А если этот Вася и не хочет, чтоб его нашли? Да я не уверена, что бабушкин ровесник вообще сидит в интернете, да и, может, он тоже умер, как дедушка? Мне не понравилась эта идея и я спросила: — Зачем тебе это? Бабушка перестала улыбаться. — Ну, просто хотелось узнать, как жизнь сложилась. Вдруг ещё свидимся? — Свидитесь? Да ты что, ба, такое говоришь? Представь, как к этому отнёсся бы девушка? — Не будешь помогать, значит? — бабушка насупила брови и вырвала у меня из рук фотографию. Я и не заметила, как она выпроводила меня из комнаты. Мне стало грустно. Может, не надо было так? Хочет и хочет найти, поискала бы — не нашла, ну зато я не осталась бы крайней. Чего я лезу учить? Если она сама не видит, как это смешно выглядит, ничего не поможет. Вечером за мной зашли Рита с Вадимом и мы вместе поехали на вокзал. Когда они заговорщически шептались и поглядывали в мою сторону, я начала жалеть, что не отказала Глебу, даже пришлось немного поругаться с мамой. Она хотела меня заставить решать математику. «Единственный день без твоих тренировок и то куда-то собираешься, денег не дам, не проси!» Как будто я каждый день прошу у нее деньги, как же хочется, наконец, вырасти и ни от кого не зависеть, может, тогда она перестанет на меня орать и быть вечно недовольной? Но когда я увидела на вокзале счастливое лицо Глеба, радость в каждом его жесте оттого, что я приехала, мой грустный настрой испарился. Пока Рита с Вадимом ходили в киоск купить воды, Глеб подошёл ко мне почти вплотную и сказал громко (чтобы перекричать шум вокзала): — Ты знаешь, когда Вадим сказала, что с его девушкой приедет подруга и она мне очень понравится, я ему не поверил. Но сердце отчего-то быстро забилось. Как думаешь, это было предчувствие? Я почувствовала, как мои щёки засияли румянцем. Я не могла никак найти подходящих слов, чтобы ответить. Глеб продолжил громко говорить, хотя Рита с Вадимом двигались в нашу сторону: — Никогда не верил в чудеса, но как тебя встретил, поверил. — Почему? Глеб улыбнулся своей особой лучистой улыбкой, которая начала мне нравиться: — Это я тебе в письме напишу, будешь ждать? — Да. Буду. Но когда поезд с Глебом отправился в путь, я ничего не почувствовала. Глава 10 Ждать долго вестей от Глеба мне не пришлось, он писал каждый день в «ВКонтакте». Доброе утро, как дела, спокойной ночи, что делаешь, как настроение. И все в таком духе. На танцах началась горячая пора — подготовка к новогоднему концерту. Вся голова была забита только этим. Я даже забыла про его обещание писать настоящие письма. Поэтому, когда мама протянула мне белый конверт и спросила: «Кто такой Глеб Янковский?», я не сразу поняла, откуда она узнала про Глеба. Когда до меня дошло, я вырвала письмо из ее рук и пробормотала, что это друг по переписке. Я села на диван, рассматривая конверт. Интересно, что там написано. Наверное, вот так и бабушка получала письма от своего Васи. Читала и выбрасывала, а теперь вот жалеет, что не отвечала. Почему вдруг вспомнилось? Я разорвала конверт и дослала лист, на котором крупным красивым, но размашистым (как его лучезарная улыбка) почерком было написано: «Привет! Это письмо я написал сразу, в поезде. Мне стало так грустно, не оставалось ничего другого, как поделиться своими мыслями с бумагой. Продолжим наш разговор. Почему я теперь верю в чудо? Да потому что со мной такое никогда не случалось. Знаешь ведь, я учусь на программиста? Там все понятно и точно. Программа действует по инструкции, а ошибки можно исправить. Вот и я считал себя всегда человеком рациональным, не способным на романтические поступки. Мне нравились, конечно, девушки, с некоторыми я встречался. Но вот такого чувства ещё в моей жизни не было. И это не ошибка в программе, которую можно исправить, это как будто компьютер ожил и больше не подчиняется инструкциям. Я не знаю, что это такое. Но мне не хотелось сегодня садиться в поезд, уносящий меня от тебя в другой город, а хотелось взять тебя за руку и не отпускать». Я перечитала несколько раз, и все это время улыбалась. Хорошо, что мама не зашла в комнату, иначе бы все поняла по моему виду. Как это приятно нравиться кому-то по-настоящему, да так сильно. Наверное, похожее чувство испытывал и Кирилл, прочитавший мое стихотворение? Так вот, значит, как это иметь воздыхателя, который пишет тебе такие слова. Приятно, даже если ты ему не можешь ответить то же самое… Но было кое-что в словах Глеба, что откликалось. «Компьютер ожил и больше не подчиняется инструкциям» — это как будто про меня и про мою неразделённую любовь. Я перестала быть рабыней своих чувств, может, повзрослела, может, просто надоело. Вообще, чувства к Кириллу, раньше такие прекрасные, искренние начали перерастать в обиду — злую и несправедливую. Обиду за зря потраченные годы, время и исписанные строки в дневнике. Глеб, как противоядие от моей неразделенной любви, удерживал меня каждый день от того, чтобы постоянно не думать о Кирилле и не писать ему, как раньше. Я даже начала думать, может, и не было моей первой влюбленности? Может, я выдумала ее от одиночества? Бывает ли вообще эта первая любовь? Или она только наши фантазии о ней, у нас в голове, фильм, который мы смотрим в детстве, а, взрослея, потом не понимаем, что хорошего в нем находили. Вот и сейчас мне стало как-то стыдно вспоминать себя прежнюю: например, как на его дне рождении полтора месяца назад мы играли в карты. Так и вижу себя, смущённо поправляющую волосы, краснеющую от каждого взгляда, я верила, что впереди только одно беспросветное счастье, и все мои даже самые безбашенные мечты сбудутся. Я играла в карты, а в мыслях примеряла фамилию Кирилла к моему имени. Я думала: как хорошо звучит. Полина Литвин. Хоть знаменитостью становись — псевдоним брать не придётся. А теперь — как будто это другая жизнь, все не со мной было. Зато другая мечта пока ещё со мной. Хотя мы больше и не говорили с Еленой Сергеевной о поступлении на танцевальный, как-то незаметно мы с Катей начали оставаться после занятий и готовиться к творческому конкурсу, пригодится — не пригодится, потом разберусь. Я немного завидовала Кате, хотя многое у неё получилось и хуже, чем у меня, она все равно много трудилась, а ещё она собиралась на хореографический, и ее родители полностью ее в этом поддерживали. Я тоже старалась как могла. Даже мышцы не выдержали и начинали болеть, по утрам я просыпалась оттого, что икры ног сводило судорогой. *** Где-то в начале декабря в школе на перемене ко мне подошла Кира. — У меня скоро день рождения, придёшь? Собираюсь праздновать в «Чернильнице». Я не знаю, что меня удивило больше: то, что Рита приглашает меня на день рождения или то, что она собирается праздновать в самом дорогом танцевальном клубе города. Конечно, я заметила, что после того случая на улице она начала относиться ко мне немного по-другому: перестала говорить колкости, была вежливой, но чтобы пригласить на день рождения? Признаюсь, мне это польстило, и я ответила: