Я тихо и быстро раздеваюсь, ухожу в свою комнату (в бабушкину, которая освободилась на пару дней), даже отвечать не хочется. Ни привет, ни пока. Школа, оценки, экзамены — машина какая-то, а не мать родная. Я закрываю дверь на защелку — причина, по которой я люблю эту комнату больше, чем мамину, потому что дверь закрывается. Я знаю, что сейчас мама придёт спрашивать у меня, что случилось. Разве можно разговаривать с ней о любви? Кажется, моя мама не знает, что это такое. — Полина, открой, чего закрылась. Я всего лишь спросила. Зачем так реагировать? Меня, как всегда, подкупают добрые нотки в ее голосе, и я впускаю маму, она присаживается на край кровати. — Не переживай, это все пройдет, ты сдашь… — Мам, ты не поняла? Я не хочу говорить о школе, — перебиваю, хотя прекрасно знаю, что она не успокоится. Я вспоминаю о сообщении Кирилла, о письме Глеба. Очень хочется рассказать маме. Ведь она знает Кирилла, он ей нравится, и мне интересно, как она отреагирует. Но потом я думаю про Глеба, который будет ждать меня около парка, и желание говорить о Кирилле исчезает. — Мам, что ты делаешь, когда не можешь принять решение? Мама, немного подумав, отвечает: — Прописываю все плюсы и минусы, выбираю самое подходящее. Правильное решение оно всегда приходит, когда все взвесишь, — назидательным тоном отвечает мама. Кто бы сомневался. Зачем я вообще спросила? У учителя математики не может быть другого ответа, во всем важна точность, дважды два —четыре, а дочь не может любить соседа, которого давно знает. Интересно, что она скажет, если я сегодня пойду на свидание с Кириллом? В голове прокручиваю наш возможный диалог. «Полина, какое свидание, вы же друзья». «Мама, мне он нравился примерно с пятого класса. Иногда дважды два равно пять». Ну, конечно же, я ей так не ответила бы. Да и какой Кирилл? Я трясу головой, как будто так можно избавиться от непрошеных мыслей. Прошлое должно остаться в прошлом, я обещала себе, ведь появился Глеб, новый знак в уравнении. Блин, я начала думать, как мама. — Мам, я буду готовиться к урокам. Разогреешь поесть? Мама встает, но у двери задерживается: — А какое решение ты не можешь принять? Может, я смогу что-то посоветовать? — Да так ерунда. Сама разберусь. Я просто сижу на кровати. Постоянно проверяю часы на телефоне. 16:07, 16:08. Мне нужно либо собираться на свидание с Глебом, либо ответить Кириллу, тем более он прислал ещё одно СМС «Ты куда пропала?» Мне так не хочется решать это уравнение, если бы можно было просто списать из решебника и узнать, какая судьба ждёт меня впереди. В голову приходит одна сумасшедшая мысль. Я поднимаюсь с кровати и подхожу к книжному шкафу, начинаю судорожно водить пальцем по корешкам и искать книгу, которую купила в том странном исчезнувшем магазине. Я надеюсь, она где-то здесь. В прошлом месяце мама выкидывала мои старые учебники, сейчас я боюсь, что и эта книга попала ей под руку, а она мне нужна. Я три раза вожу пальцем с верхней полки на нижнюю, проверяя каждую книгу. Смотрю в ящике стола, в тумбочке. Нигде нет. Случайно поднимаю взгляд вверх и замечаю какую-то книгу на шкафу. Быстро встаю на стул и …это она. Книга «Судьба выбора»! Сейчас мне просто необходимо чудо. Я верю, что эта книга поможет найти ответ. Я ещё раз вспоминаю, как загадочно она попала мне в руки. Может, это не случайность? Да, сейчас я верю, что это что-то значит. Читаю вслух единственную надпись в книге «Когда будешь сомневаться в своём выборе, напиши все возможные варианты, и узнаешь их судьбу». Я беру ручку и записываю свой первый выбор. «Я иду на свидание с Кириллом. Я даю ещё один шанс своей первой любви и отвергаю Глеба». На второй странице я пишу: «я в 18:00 часов иду на свидание с Глебом, отказываю Кириллу и забываю про него окончательно». Жду. Ничего не происходит. Только надежда медленно тает во мне, как мороженое в тридцатиградусную жару. Глупая. На что можно было надеяться? Что книга подскажет мне верное решение? Но в этот самый миг происходит необъяснимое: страницы в книге начинают заполняться моим почерком. От неожиданности я роняю книгу на пол. Затем поднимаю, чтобы прочитать, но все расплывается перед глазами, а строчки все продолжают появляться. При всей моей вере в чудо мозг судорожно начинает искать рациональное объяснение: «Это, наверное, какой-то фокус. Есть же такие шифровки, надписи появляются, когда подносишь листок к теплу, здесь что-то похожее». Только почему написано моим почерком? Я делаю глубокий вдох, часто моргаю, но слова остаются на месте. Я цепляюсь за первую букву, с трудом фокусируюсь и начинаю читать «14 февраля…», и в этот момент комната исчезает, исчезаю я и моя реальность. Слова поглощают меня. Я понимаю: теперь моя судьба – эта книга. Глава 14 Не знаю, сколько длилось это необъяснимое состояние, но я как будто парила в невесомости: не было ощущения тела и мира вокруг. И сильный запах новых книг. Это одна из моих странностей: каждый раз, когда я открываю новую книгу, я ее нюхаю. Мне нравится запах типографии. Вот так же пахло и сейчас. А потом я как будто снова соединилась со своим телом. В тот момент я знала: случилось что-то фантастическое, необычное, то, что невозможно объяснить даже самой себе. Я открыла глаза и посмотрела по сторонам. Я сидела в своей комнате, на коленях была все та же книга. Но все было как-то не так, по-другому. Вещи не на своих местах, свет в комнате, мое самочувствие… Я заглянула в книгу. Там появилась новая надпись: «Прошёл год, как ты выбрала Кирилла, вот судьба твоего выбора». И больше ничего, нет никаких слов, написанных моим почерком. Я попыталась осмыслить увиденное. Прошёл год, разве это возможно? Я еще раз оглядела комнату. Все изменилось, ещё несколько минут назад (или часов?) был идеальный порядок, а сейчас тут царил хаос: какой-то ворох бумаг на столе, стопки тетрадей и учебников. Неужели, и правда, прошёл год? Ну какое-то время точно прошло, потому что за окном как будто только светлело, а минуту назад (или не знаю сколько времени прошло) все было темно. Тут в комнату без стука зашла мама: — О, ты встала, молодец. Давай быстрей, на пары опоздаешь. Кирилл опять будет ждать тебя. Кирилл будет ждать? Почему? Я ещё раз прочитала надпись в книге «Прошёл год, как ты выбрала Кирилла, вот судьба твоего выбора». Потом встала и захлопнула ее. Начала собираться. Что происходит — разберусь потом, на пары (вроде бы в универе так уроки называют?) опаздывать нельзя. Но новый ступор настиг меня, когда я подошла к зеркалу. Мои темные длинные волосы были обесцвечены! Выглядела не очень: не блондинка и не брюнетка, а что-то среднее с желтыми волосами, и темные корни сильно отросли. Цвет совсем мне не идёт. Глаза выглядят блеклыми. — Мам, когда я успела покрасить волосы? Но ответа не последовало, я обернулась и не нашла ее в комнате, даже не заметила, как она ушла. Хорошо, я и об этом подумаю потом. Хотя я пыталась так убеждать себя, где-то на подкорке сознания я понимала: случилось что-то необычное, та книга на кровати… она что-то сделала, я это чувствовала, я знала, что скоро получу ответы на все свои вопросы. А может, я просто сплю? Я ущипнула себя и почувствовала боль. Нет, это все-таки реальность. Когда я начала собирать сумку (какая-то новая, нашла ее на полу), в голове начали всплывать отрывки с моим участием. Как будто я внезапно вспомнила сцены из фильма: я увидела, как я купила эту сумку в магазине месяц назад. Как Кирилл шел рядом и улыбался… Потом я обратила внимание на учебники, которые я пыталась запихать в сумку. «Введение в экономику», «Микроэкономика», «Математический анализ». Я учусь на экономическом, ужас. Как меня туда занесло? И снова отрывки чужих воспоминаний: Кирилл обнимает меня и говорит: «Как классно, что мы будем учиться вместе, я рад, что ты согласилась». Обалдеть. Как это только возможно? Как будто смотрю свою жизнь на перемотке, нет, даже не так, как будто я переместилась в тело другого человека, потому что я совсем не понимаю, каким образом я поступила на экономический, почему осветлила волосы. Я нигде не могу найти телефон. — Ну, где ты там копаешься? — кричит мама. Выхожу в коридор, быстро надеваю куртку, выходит бабушка из кухни и протягивает мне контейнер: — Поешьте между парами. — Мам, там же столовая есть, —говорит мама. — Полина жаловалась, что там невкусно, — отвечает бабушка. А я не понимаю, о ком они вообще беседуют и что случилось с моей прежней жизнью. Какая столовая, какой универ, я ещё школу не закончила. Экзамены не сдала. Но делать нечего – послушно беру контейнер и спускаюсь. Когда я выхожу из подъезда, слышу, как начинает сигналить чёрная машина. Я пригляделась и поняла, что за рулем этой машины сидит Кирилл. Иду в его сторону. Скользко, чуть не падаю, наконец, открываю дверь. Дурацкие сапоги на огромных каблуках, никогда такие раньше не носила, с чего вдруг начала? Когда я села в машину и посмотрела на Кирилла, все мои мышцы сжались, с таким напряжением я обычно смотрю триллеры. Сейчас я узнаю, что случилось, так кажется, было написано в той книге? Я внимательно смотрю на Кирилла. Он изменился, как будто стал взрослее и ещё красивее. А может, это небольшая щетина на лице придала ему такой вид. Кирилл смотрел на меня серьезно, а я улыбалась. Потом он нарушил тягостное молчание: — Привет, — и потянулся, быстро поцеловал меня в щеку. — Чего так долго, ты же знаешь, как я не люблю, когда опаздывают? Потом он посмотрел на мою сумку, набитую учебники. — В кино что ли не пойдём? — Какое кино? А университет? — сказала я, хотя больше всего меня волновало не это. А его быстрый поцелуй в щеку. Значит ли он, что мы встречаемся? — Ты забыла, о чем мы договаривались? — улыбнулся Кирилл. Я почувствовала запах новой книги и передо мной снова пронеслись черно-белые картинки. Мы сидим в университете, и Кирилл держит мою руку под партой. Когда профессор отворачивается, он шепчет мне на ухо: «Давай 14 февраля прогуляем и проведём весь день вместе?» Картинки исчезают и вот я снова в машине с Кириллом. Он спрашивает: — С тобой все хорошо? Какая-то ты странная сегодня. — Да, все хорошо, поехали в кино, сегодня же 14 февраля? Кирилл заводит машину и игнорирует мой вопрос. Ровно год прошёл. Значит, я тогда выбрала Кирилла и это мое будущее. И что дальше? Я так и буду собирать свои воспоминания по каким-то обрывкам? Кто-то вернёт мне этот год жизни? Кирилл прогуливает вместе со мной пары. Не думала, что так будет. Хотя в университете, наверное, нет такого, как в школе, что преподаватель будет звонить родителям. Такой поток мыслей был в голове, пока мы ехали в кино. Конечно, из головы не выходила и книга «Судьба выбора». Она стала казаться мне каким-то проклятьем, как в фильмах ужасов. Она уже отняла у меня год жизни, сделала выбор за меня, почему я ничего не помню. Что, если я буду жить только один день — 14 февраля и все? Значит, я так могу умереть где-то через полтора месяца. Заставили меня очнуться цветы. Я даже не поняла, откуда Кирилл их достал, может, они лежали на заднем сиденье? Кирилл протягивает мне огромный букет красных роз, любимые цветы моей бабушки, но не мои. — Это тебе.