Я начала хватать ртом воздух, хотела спросить, что случилось, но от волнения не получалось. Мама сама продолжила: — Ну, я тебе уже говорила, я была не права. Тогда после конкурса ты была расстроена, и я ещё надавила на тебя вместе с Кириллом, и ты бросила. Сейчас понимаю, ну какое мое дело? Если тогда ты была счастливее. Прости. У меня потекли слёзы. Всегда хотела услышать от мамы что-то подобное: признание вины, извинение. Я почувствовала облегчение. Как будто какой-то камень постоянно давил мне на грудь, а теперь он упал, и я могу дышать в полную силу. — Спасибо, мам, — сказала я, вытирая слёзы. Мама подошла и нежно погладила меня по волосам, прям как Глеб вчера, а потом я сказала: — Что с тобой случилось? — В каком смысле? — Ну ты какая-то другая, изменилась. Мама покраснела и улыбнулась. Спустя минуту ответила: — Наверное, это все любовь. Я второй раз за день была готова упасть в обморок от услышанного. Мама влюбилась? Эта строгая учительница, у которой все точно и выверено, как в тетрадях в клеточку. Я думала, любовь не входила в ее планы. Я вывалила на неё тонну вопросов. Я забыла, что по идее вообще-то все это должна была знать. — И кто он? Давно? Где вы познакомились? Мама лишь рассмеялась. — Я тебе уже все рассказывала по десять раз, не надоело? — Нет! Не надоело. Ну скажи, ещё разок, пожалуйста! — Михаил Александрович, Миша, наш новый учитель русского языка и литературы. А теперь извини, завтракай без меня, я пойду собираться. Я была немного разочарована, и этот тоже учитель. Но потом еще раз посмотрела на маму, как сильно она изменилась. Значит, не простой учитель, а умеющий зажигать огонёк в глазах. — Что же это, у вас служебный роман, получается? Мама снова засмеялась. Я не помню, когда в последний раз слышала смех мамы, да ещё и так много за день. Мама даже яичницу мне сделала с улыбкой из кетчупа. Смотреть на такую маму было одно удовольствие, я сама заражалась от неё каким-то теплом. Не хотелось уходить из дома. Зазвонил телефон, на экране высветилось «Кирилл». Я ответила, он сказал, что ждет меня внизу уже десять минут. Я начала быстро собираться. Когда я спускалась, думала вот о чем: год назад мы прогуляли пары, что будет сегодня? Кирилл был все в той же машине. Я села на переднее сиденье, в руках у него были цветы, сначала мне показалось, что это те же самые цветы. И если бы не изменения в маме, то я подумала бы, что попала в тот же самый день. — С днём влюблённых, Полина! — Спасибо, и тебя. Блин, а я опять без подарка. Но сегодня за это не хотелось извиняться, я спросила: — Мы идём на пары? Кирилл удивился: — Да, а почему ты спрашиваешь? — Да так, ничего. — Вечером идём в кафе, не забыла? — сказал Кирилл через какое-то время. — Нет, — ответила я. Кирилл остановился около университета, открыл мне дверь и помог выйти. В здание мы вошли, держась за руки. Я почувствовала какое-то дежавю, хотя никогда здесь раньше не была. С нами то и дело кто-то здоровался. Может быть, мы с Кириллом известная «университетская парочка»? На лекциях и семинарах мы сидели рядом. Но почти не разговаривали. Хорошо, что меня не спрашивали, никто из преподавателей мной не интересовался, не то что вчера. То, о чем нам рассказывали, мне было неинтересно. Про валюты, курс рубля, экономику внешнюю и внутреннюю. Под конец для меня все смешалось в одну кучу, и я вообще не представляю, как я выдерживаю слушать это каждый день. Так скучно, бесполезно, как будто запихиваешь в голову вредные продукты, от которых потом тошнит. Шоколад хотя бы поднимает настроение, а эта информация мне даже в жизни не пригодится. Что за самоистязание такое? Как жаль, что я не поступила на хореографа. Там для меня каждая тема стала бы сакральной, там для меня не было бы неважного. Я незаметно поглядывала на Кирилла. Хоть мы и держались за руки под партой, а по-моему, это все равно была та же самая дружба, что и раньше. Любит ли он меня по-настоящему? С другой стороны, мы встречаемся два года. Значит, что-то есть? После университета мы вместе поехали домой. По дороге Кирилл сказал: — Ты сегодня какая-то молчаливая. Мне хотелось ответить, что ведь и он был неразговорчивым, но вместо этого я спросила: — Обычно я с тобой в универе разговариваю? — Да, шепчешься, преподы постоянно замечания делают. — Ну а сегодня мне не хотелось, — ответила я, а Кирилл ни с того ни с сего вдруг крикнул: — Ну я же извинился! Неужели все обижаешься? — На что? Но Кирилл не ответил. Как странно, год назад он извинялся за разбитый телефон, в этот раз с телефоном все было в порядке. Но снова есть повод для извинения. Я пыталась почувствовать запах книги, чтобы пробудить в себе воспоминания, но не получилось. Мы поднялись и расстались перед моей квартирой. Кирилл даже не поцеловал меня. Просто сказал «до свидания, в 18 часов будь готова». Мне захотелось догнать его и растормошить, но я просто стояла и смотрела ему в спину. Эта картинка не соответствует моим мечтам о Кирилле. Может, я его совсем не знаю? Может, я любила вовсе не его, а лишь образ в моей голове? В моих мечтах Кирилл не мог от меня оторваться, обнимал и целовал меня много раз за день. Говорил мне комплименты. Он не смог бы просто так взять и уйти. Я зашла в квартиру, дома никого не было, хорошо, что в сумке я смогла найти ключи. Утром я забыла спросить, где бабушка. А сейчас зашла в ее комнату и поняла, что в ней даже нет ее вещей. Я подняла свой матрас, блокнот был на месте. Вот кто может мне рассказать лучше всех, что со мной происходит и какие у нас отношения с Кириллом. Все мои мечты были зачеркнуты, самым жирным прочерком были зачеркнуты танцы. У меня больно сжалось сердце за саму себя. Что же такое произошло, что я отказываюсь от любимого занятия? Дальше была надпись «Дневник наблюдений». Запись 1. Я прочитала много книг по психологии в попытке разобраться, почему, даже будучи взрослой, я снова попала в ту же ловушку. Почему я чувствую к Кириллу такую тягу? Он меня мучает, но я не могу его бросить. Некоторые книги только запутали меня, некоторые что-то начинают прояснять. Никогда раньше не думала, что психология – это нужная вещь. Раньше я считала, что это белиберда, которая пудрит мозги. И вот вчера я первый раз была у психолога. Сама от себя не ожидала, но почти со второй минуты сеанса я начала реветь. Мы говорили про маму. Вспоминали детство. Вообще, я пришла по поводу моих отношений с парнем, но мы начали с моей мамы, не знаю правильно это или нет. Но психолог сказала, что все наши взрослые отношения копируют наши отношения с родителями. Что все взаимосвязано. После сеанса почувствовала себя другим человеком. Как будто я носила рюкзак ненужных вещей за спиной и теперь его кто-то снял. В прямом смысле мне стало легко: мышцы на плечах расслабились, я почувствовала настоящую легкость. Я поражена эффектом только от одного сеанса. Я сама хочу теперь изучать психологию, чтобы разобраться в этом удивительном действии слов. Это и правильно: почему люди ходят к врачу, если у них что-нибудь болит в теле? Но когда болит душа, никто не беспокоится об этом. Это психолог посоветовала мне вести дневник наблюдений. Внизу приписка: «Нет ничего страшнее сбывшейся мечты». Ну дела, я и психология? Я огляделась вокруг, на столе, правда, лежали книги, судя по названиям, по психологии «Пять языков любви». «Женщины, которые любят слишком сильно». Значит, я увлеклась психологией. Теперь я знаю, что с Кириллом у нас не все хорошо, и я хочу исправить это с помощью дневника наблюдений и совершенно постороннего человека. Глупость какая-то. И все-таки я как-то к этому пришла. В этой жизни или на этой странице — не знаю, как лучше это назвать. Когда мама пришла с работы, она все так же светилась от счастья, приготовила мои любимые блюда, картофельную запеканку и греческий салат, и все это без замечаний вроде «взрослая, сама могла приготовить». Как все-таки может измениться человек за год! От любви. — Мам, когда бабушка вернётся? Мама немного погрустнела от моего вопроса, но ответила: — Сама не знаю, что с ней делать, уехала в деревню, город, видите ли, надоел, а разве там лучше одной? — Насовсем? В деревню? Почему? — Не начинай, Полина, только настроение испортишь, — мама отложила ложку и протерла рукой лоб. Потом продолжила: — Умирать собралась, а о нас не думает.