Есть в психологии такое понятие – «объектное отношение». Нахваталась я в «больнице» умных слов. Проще говоря, это про «у меня есть муж, он выполняет свою функцию и отлично». Функционал причем, как правило, больше про социальное, типа статуса, содержания, предъявления родителям наших детей и так далее. У всех должен быть муж, отец семейства, опора рядом. То, что с этим мужем происходит, что он там себе думает, чем живет, что чувствует – не волнует вообще. Ибо, фактически, это картонная фигурка, которая позволяет мне находиться в состоянии покоя. Если же он какими-то своими действиями мой «домик» начинает расшатывать, то получает ментальной дубинкой по голове. Как правило, барышни такого рода не стесняются в обвинениях вроде «ужасного отца», «никчемного мужика» и так далее. Им же присущи рассуждения из серии «все козлы». Если начать расспрашивать про их мужчин, быстро выяснится, что такие дамы вообще не курсе, кто там рядом с ними существует: какой человек, с какими интересами (хорошо бы, чтоб у него их не было вообще, вдруг пойдут вразрез с семейными), что у него болит и так далее. Зато у него есть целый список обязательств, вроде заботы, любви, внимания, времени, проводимого с семьей, и так далее. «Жены в домике» настолько не знают и не чувствуют мужчин, рядом с которыми живут, что реально до последнего момента могут вообще не понимать, что у него уже десять лет другая семья и любовь. Пока он дает статус «мужней жены», все хорошо. А что там за пределами дома – да гори синим пламенем. Про любовь ли это? Не уверена. Она, родимая, все же подразумевает интерес к внутреннему и эмоциональному миру объекта, а не восприятие его в качестве стула, кресла или фигурки «Оскара» для демонстрации обществу. Так что, боюсь, позиция «делай что хочешь, главное, чтобы я не знала» – это не про мудрую идеальную жену, а про человека с горой страхов и внутренних проблем, со стереотипом «все изменяют» и, вполне возможно, картонным мужем рядом. Что интересно, они больше всех остальных рискуют реально оказаться обманутыми, ведь мало кому нравится быть фигуркой на серванте или жить рядом с человеком, которому бесконечно страшно. У Макса Фрая была чудесная цитата на эту тему, звучит примерно так: представьте, что вас съело плотоядное растение и переваривает, а в процессе переваривания вас посещают чудесные галлюцинации. Вот и тут так. В отношениях на деле – мясорубка, а у нее – чудесный мир единорогов. Традиционное – что делать? Ну, для начала покопаться в себе. Самостоятельно или с посторонней помощью. А дальше – обратить все же внимание на человека, живущего рядом. Вдруг он прекрасен, замечателен и вообще не собирается никому изменять? Глава 26. Семь моих ошибок Что греха таить – в проблемных отношениях я была не раз и многие из них создавала самостоятельно. С большой любовью, по кирпичику, а иногда и по бетонному блоку выкладывала стены из ошибок, взаимных измен и убийственного подхода для самой себя. В итоге отношения заканчивались, чаще всего, кстати, именно по моей инициативе, потому что терпеть уже не было никаких сил. Но, признаюсь, от этого было почему-то не легче. Это тот самый момент, когда есть возможность поучиться на чужих ошибках и не допустить своих, ну или вовремя начать исправлять. Я торопила события Нетерпеливость – одна из самых противных черт моего характера. Я такая во всем: мне нужно все и немедленно. Не важно, идет ли речь о развитии бизнеса или о только-только зарождающемся романе с очень важным для меня человеком. Нужно сразу все знать: как, что, когда. Однажды я принялась задавать прямые вопросы из серии «кто я тебе?», «что нас связывает?» аж на второй неделе очень нежного, красивого и яркого романа, начитавшись рекомендаций о том, что нужно договариваться на берегу. Как показала практика, людей это пугает. Эта ошибка не только чревата логичным удивлением со стороны второго участника процесса, но и может навредить твоим собственным интересам. Ведь если реально будешь знать наперед, что ждет дальше, будет скучно. Вообще, история из серии «нужно понимать, серьезно это или нет» не про женскую глупость, а про другое, очень печальное и серьезное. Как правило, такое случается с людьми, у которых внутри большая черная дыра (я ее еще не раз сегодня буду упоминать). Она может появиться, например, от страха одиночества или от травмы. И ей постоянно нужны гарантии, гарантии, гарантии. Причем чем больше она их получает, тем больше начинает требовать. Фокус в том, что заполнить другими людьми ее нельзя никак. Зато можно понять, откуда она взялась, и закрыть самостоятельно. Тогда страх перед тем, что роман у тебя может быть не на всю жизнь, а всего лишь на пару месяцев, утихает, и на смену ему приходит понимание, что никто не обязан с ходу влюбляться в тебя до гробовой доски и если этого не случится – ничего страшного, неплохо проживем и так. Я сливалась О, я мастер, мастер слияния. Большую часть моей жизни мне казалось, что любовь – это когда мы друг без друга не можем. Вся жизнь должна сосредоточиться и подстроиться под него, того самого, долгожданного. Слияние – это тоже про большую черную дыру. Когда мы берем человека и давай им затыкать свои внутренние проблемы. Он мгновенно наделяется практически божественными свойствами, ведь волшебная пакля лучше, чем обыкновенная. Сливалась я с полной самоотдачей. Тут же начинались общие проекты, общий дом, на задний план уходило все, что не было связано с ним и нашей большой любовью: друзья, увлечения и, что самое печальное, я сама вместе с желаниями, потребностями и всем богатым внутренним миром. Я становилась до тошноты удобной, покорной, верной и находящейся всегда рядом. А также самой лучшей во всем, что могло потребоваться. Оглядываясь назад, удивляюсь, как никто из них не придушил это искусственное существо. Мне патологически хотелось, чтобы любимый человек принадлежал мне безраздельно. Все вместе, везде вместе, любая попытка оторваться от меня – трагедия и «я тебе не нужна». Мои любимые становились средствами для достижения волшебного состояния младенчества, а что было нужно им самим – меня не особо интересовало и отходило на второй план. Люди, с которыми мы пытаемся слиться, как правило, чувствуют опасность и начинают отдаляться. Ну кому хочется, чтобы от него отщипывали куски? Так происходило и с моими возлюбленными. Мало того, что на интуитивном уровне они чувствовали, что их ментально душат, так еще рядом находилась девушка, которая всем видом демонстрировала полную зависимость. Со мной было неинтересно, со мной было скучно, со мной было уныло. Потому что меня – не было. Понадобилось несколько раз побывать в этом состоянии, чтобы в итоге оказаться в кабинете психотерапевта и начать самостоятельно затыкать свои черные дыры. Со временем я даже полюбила их, и мы мило сосуществуем. Сейчас я – за любовь, большую, безграничную, поглощающую, верную. Но между двумя целыми, полноценными людьми. А то, как известно, из половинок получается сами знаете какое место. Я была жертвой Этот пункт логично вытекает из второго. Так как признаваться в том, что я своими понятиями о правильной любви и привязанности создавала исключительно проблемы, было не очень приятно, я уверенным шагом переходила в жертвенность. Жестокий мир, ужасный мужчина, а я ведь все-все к его ногам. Слезы, сопли, требования из разряда «я ведь для тебя все, и ты должен так же». Вообще, это типичное заблуждение. Почему-то нам кажется, что если мы кого-то любим определенным образом, то он обязан делать так же. У позиции жертвы, несомненно, были свои мнимые «плюсы». Мои мужчины регулярно чувствовали вину, которая подталкивала их к красивым поступкам, мольбам о прощении и так далее. Все это мною воспринималось как доказательство любви. В конце концов сводилось к тому, что я могла даже радоваться очередному «косяку», ведь срабатывал рефлекс – сейчас тебя мордой об асфальт, а потом будут заглаживать вину. Но со временем светлых моментов становилось все меньше, а безграничная терпимость приводила к тому, что мои потребности, мнение и чувства начинали игнорировать. Я перекладывала ответственность за продолжение отношений на другого человека. Все эти истории про «он меня мучает», «он не дает мне уйти», «не держит и не отпускает» – лились как из рога изобилия. При этом я терпела, ведь мне казалось, что жертвенность – высшее доказательство любви. Ага, ну-ну. Я позволяла себя обижать, и это было большой ошибкой. У каждого из нас должен быть четкий список того, чего с нами делать ну вот никак нельзя. Например, на меня нельзя кричать, держать в подвешенном состоянии и игнорировать, нельзя ограничивать в самореализации, обманывать. И если теперь что-то из этого происходит, я несколько раз четко даю понять, что так делать нельзя, а если не работает – прерываю общение. Это касается как любовных отношений, так и родственных, и дружеских, и деловых контактов. И знаете, что удивительно? Как только ты для себя обозначаешь круг этих границ и не дашь за них заходить, люди начинают их уважать. Я была идеальной Да-да, то, за что бесконечно ругаю «светлых человечков» в инстаграмчике, я проходила лично. Мне казалось, что, если вести себя определенным образом, то люди будут давать мне то, что нужно. И чем идеальнее станешь, тем больше получишь в ответ. Это в какой-то степени про наделение себя божественными свойствами, типа я могу управлять людьми, сейчас вот немного себя доработаю, и все будет замечательно. О, как я ошибалась. Нет, конечно, есть и некоторые положительные стороны. В своем стремлении к мисс-совершенство я освоила немало классных вещей. Успешная, многосторонняя, занята разными делами, отлично готовлю, хорошо разбираюсь в разных интересных вещах, дома хожу красивая, а вне дома еще лучше. А еще я всеми силами всегда изображала позитив, радость и восхищение. Именно изображала, так как часто на деле было вообще нечему радоваться. Стал ли кто-то любить меня больше из-за этого? Нет. Зато я вела бесконечную гонку по самоулучшению ради того, чтобы меня оценили. Заметили. Похвалили. Полюбили. И казалось, вот еще чуть-чуть, вот тут поправим, и все, он будет носить меня на руках. Тут добавим загадки, тут, наоборот, откровенности, будем радоваться каждому звонку и смс, пусть они и раз в неделю, и вуаля. Каждый раз, когда схема проваливалась с треском, я жутко обижалась, и на себя, и на него – ведь как так, я ведь идеальная, а все равно что-то не так. Бесконечное соперничество с собой, с ним, со всеми миром в итоге дичайше выматывает, и энергии на то, чтобы просто быть, почти не остается. Знаете, в чем фокус? Человека невозможно полюбить, если не знаешь и не видишь, какой он настоящий. Его можно уважать, можно ценить, можно им восхищаться. Но не любить. Когда мы притворяемся, что нас все устраивает, когда делаем вид, что нас не задевают какие-то моменты, когда мы изображаем из себя того, кем не являемся, когда берем всю ответственность за отношения только на себя и живем как по сценарию – рушится все. Я по-прежнему активно занимаюсь разными вещами, постоянно чем-то увлечена, учусь, куда-то стремлюсь и варю крутую солянку. Но я делаю это для себя (ок, солянку еще и для него). Потому что мне так нравится. И я больше не создаю видимость, что я позитивная порхающая по квартире птичка, если на самом деле мне хочется разбить вазу о голову мужчины за какие-то вещи. Вазу, правда, тоже не бью, но говорю ему, что не так. Стали ли меня любить меньше? Нет. Стало ли мне самой с собой лучше? Определенно. Я пыталась переделать людей