P. S. Да, и про совесть. За время моего «запретного» романа я прошла разные стадии. От «ничего плохого не делаю» до «боже мой, от меня ведь столько боли людям». Ни в одной из них не было комфортно, ибо что-то обязательно не стыковалось. Поэтому в итоге я оказалась в единственном верном на мой взгляд подходе. Ответственность за страдания своей жены и детей несет исключительно один человек – мужчина. Это он дает клятвы, это он принимает потом решение их нарушить, это он своими ногами идет проводить время не со своей семьей, а на стороне. Да, я не буду отрицать, меня волнуют и трогают чужие переживания. Но в случае с незнакомыми мне и не близкими людьми – ровно настолько же, насколько меня волнует грустный фильм про Хатико и несправедливость мира. Нести ответственность за чужие семьи – мягко говоря, сомнительная инициатива. Со своей бы жизнью разобраться… Глава 2. Как все начиналось На момент нашего знакомства мой брак благополучно подходил к концу. Я безмерно устала от того, что приходилось нести ответственность за все-все-все. Начиная от покупки собачьего корма и заканчивая серьезными бизнес-вопросами. Где взять денег, как провести отпуск, как разнообразить отношения – список был бесконечным. За три года меня это порядком достало, и я понимала, что нужно бежать. Либо отползать. Так как в тот момент на меня свалилась внезапная смерть любимой бабушки и смертельный диагноз отца. Лучшего момента для перемен в личной жизни и найти нельзя. С героем моей истории, назовем его Андрей, мы были знакомы уже давно, но как мужчину и уж тем более – потенциального спутника жизни – я никогда его не рассматривала. Семья, дети, слишком много снобизма, да и внешне не особенно в моем вкусе. Потом случился совместный проект, который требовал частых встреч. И я стала замечать заинтересованность мной, моей жизнью, делами. Деловые темы разговоров перерастали в личные, и как-то, в один из вечеров, стало понятно, что расставаться совсем не хочется. Я пропустила два поезда в Питер, а он побоялся поцеловать меня на перроне. Все развивалось довольно стремительно, и я, честно говоря, не особенно думала о том, что и как будет потом. Далеко идущих планов не было и близко, какой там уводить из семьи, я и спать-то с ним не собиралась. Мне нравились его внимание, бесконечные звонки, наши долгие разговоры. Андрей как-то очень быстро окружил меня заботой, пониманием, интересом. С ним было замечательно беседовать, он генерил идеи, проявлял инициативу, с большим энтузиазмом планировал общие дела. Андрей быстро признался в любви и попросил о том, чтобы я приняла решение относительно будущего наших отношений. Я поинтересовалась о перспективах, получила в ответ, что раз все так случилось, он тоже будет свою жизнь менять и мы пойдем вдвоем в светлое будущее. Что ж, коль так, то пойдем, подумала я. И сообщила мужу, что я ухожу. Понимала ли я, на что иду? Нет, не понимала. В тот момент я искренне верила Андрею, его решимости, уверенности в нас. О том, что начнет происходить потом, никто не предупреждал, да и он сам этого не знал. Для описания следующих полутора лет понадобится отдельная книга. И когда-нибудь, когда будут силы вывернуть всю изнанку моей души перед публикой, я это обязательно сделаю. Случались моменты, когда было настолько невыносимо, что я могла часами лежать на полу в ванной, просто умирая. От обиды, непонимания, горечи, этой бесконечной лжи. Потом я как-то вставала, находились доводы, поводы для очередного карт-бланша. В какой-то момент, в очередной раз обнаружив себя на холодном кафеле, я поняла: что-то здесь не так. Причем, не с окружающим миром, а именно со мной. Ибо сценарий «все козлы, но скоро просветлятся» почему-то не работал. И решила пойти по другому пути. Разобраться, почему и как я оказалась здесь, для чего это нужно и что в этом кромешном эмоциональном аду я получаю. Мой блог появился тогда, когда я морально достигла дна и нужно было как-то отталкиваться – или лечь уже и умереть. Был выбор: продолжать сидеть в соплях, слезах и тонуть в болоте или начать что-то делать. Я пошла делать и нашла вот такой путь, так как писать – лучшее, что я умею в жизни. Всегда мечтала танцевать или гениально играть на фортепиано, но судьба распорядилась иначе. Вообще, это то свойство, которое я люблю в себе больше всего, – уметь сделать что-то стоящее, даже в самой патовой жизненной ситуации. Друзья шутят, что, скорее всего, свои собственные похороны я умудрюсь превратить в увлекательное действо или бизнес-проект. Мне очень хотелось показать миру другой взгляд на проблему измен. Что есть люди, ну, или человек, способный открыто заявить о своем непростом статусе и рассказать, как же в нем живется. Я начала изучать себя и других и делиться этим. И, оказалось, что откровенность действительно работает. Ко мне пришли читатели, почитатели, хейтеры. Люди делятся своей болью, своими историями. Не просто так я заявляю, что знаю все об изменах. Более 6000 историй от жен, любовниц, мужчин мирно покоятся в моем сундучке. В чем-то они все разные, в чем-то очень похожи. Моя личная история тем временем существенно видоизменилась. Но не потому, что Андрей вдруг просветлился и стал другим человеком. Скорее, во многом изменилось мое отношение ко всему происходящему. А вслед за ним уже – его отношение ко мне и сценарий нашего романа. Ведь по сути, все, что мы имеем в наших любовных перипетиях, является отражением того, что живет внутри нас. Поэтому разобраться с внешними «мучителями» и «манипуляторами» можно, только раскидав демонов, внутренних и ментальных. Чем мы с вами и займемся. Начнем, пожалуй, с самого начала. Глава 3. Почему мы становимся любовницами Хорошо помню, как я пару лет назад сидела и ныла своей умной подруге о том, что вот, жестокий мир, роковая любовь и все так сложно. А я хочу семью, детей и чтоб всегда вместе и рядом. Она посмотрела на меня внимательно и попросила детально описать, как будет выглядеть эта наша с ним счастливая, полноценная жизнь. Я, всхлипывая, начала что-то мямлить про гарантии, спать вместе, одно целое и все такое. Моя дотошная девочка потребовала конкретизировать и детально, от и до, описать хотя бы месяц из этой светлой картинки. Я начала. И по мере погружения поймала себя на том, что ничего, кроме скуки, а затем и некоторого страха с отторжением, она у меня не вызывает. С тех пор люблю задавать такие задачки подписчицам, которые спрашивают, когда же их избранник уйдет из семьи, и с интересом наблюдаю за результатом. Это я все к чему. Бегство от стабильности Первый вариант моего списка звучит как «не хочу стабильности». А хочу фейерверка, драйва, вечной романтики, эмоциональных качелей-каруселей. Свободы в конце концов. И чтоб все насыщенно, и каждый день как на вулкане. И любовь как в книжках. С идеальным балансом радостей и сложностей. Круто же, правда? Это то, с чего, собственно, начался мой роман. Мне очень хотелось водопада из эмоций, и чтобы на руках носили, и называли «божественной» и «мое счастье». Андрею, кстати, хотелось ровно того же. Рутина и разговоры только о детях быстро надоедают. Или, бог с ним с вечным праздником, просто не надо мне с кем-то полноценно сливаться воедино. Вдруг он меня совсем проглотит? Чур меня! Вот с таким «полумоим» гораздо спокойнее и безопаснее. Наше желание не заводить отношения в полном смысле этого слова далеко не всегда осознается прямо. Девочки, которые вписываются в роман с женатым, свой внутренний посыл не слышат. За что спасибо нашему социуму. В нем принято, что женщина должна хотеть семью. Замуж, детей, статус, как за каменной стеной – отбойными молотками каждый день стучит в наших головах пропаганда традиционных ценностей. Не уточняется, правда, что женщина – это человек. Человек, которому свойственно на разных жизненных этапах хотеть тоже разного. Голоса общественного «надо» так прочно существуют внутри нас, что иногда мы принимаем их за свои собственные. И начинаем путать с реальными желаниями. Отсюда и получается, что вроде как я очень хочу, и когда же уже, когда. Но стоит мне реально задуматься, как это конкретно будет выглядеть, как начинает аж слегка мутить. Это, скорее всего, ваш случай, если в анамнезе прошлого присутствуют: романы на расстоянии, влюбленность в кумира, долгая безответная любовь. Ибо все это идет в копилку под названием «избегаю реальных отношений». В принципе, избегаешь и избегаешь. Лично я придерживаюсь мнения, что когда захочется чего-то реального, оно, собственно, и появится. Психологи не всегда со мной согласны и говорят, что если подобный сценарий повторяется не впервые и доставляет уже реально мучительные ощущения, то лучше идти и раскапывать, что там такое внутри нас боится полноценной связи. Бегство от ответственности Следующая тропинка, которая приводит нас прямиком к окольцованному герою, – избегание ответственности. Проще говоря – нежно мною любимый синдром жертвы. Он далеко не всегда проявляется в виде заплаканного существа, чешущего косу у окна. Часто им страдают вполне себе веселые, позитивные и активные девочки, которые просто не хотят принимать никаких решений относительно своей жизни. Либо хотят, но очень устали и стремятся передохнуть. Довольно быстро вся твоя жизнь начинает зависеть от него. Встречаетесь вы тогда, когда он может, и там, где ему удобно, и длится свидание ровно столько, сколько у него есть времени. График вашего романа, включая сексуальную жизнь, подчиняется ритму совершенно чужих людей. Ибо сегодня он внезапно не смог, потому что у жены заболела пятка, а завтра простудится младший ребенок. И главное – ты завязана на самое важное его решение. Уходит он или остается. Симптомы в твоей голове в итоге могут начать выглядеть так: я уже вроде и с ним не могу, но и уйти сил нет. Пусть уже сам решит. Синдромом жертвы мы все начинаем страдать по разным причинам: – у кого-то детская травма и слишком ранняя самостоятельность; – у кого-то просто усталость от «все сама-все сама»; – кто-то вышел из тяжелых отношений, где приходилось полностью все решать за партнера, и врубил внутреннего ребенка; – кто-то, наоборот, просто привык всю жизнь сидеть в тени деспотичных родителей и их мнения. Изначальные вводные могут быть разными, результат, как правило, один. Жертва не способна на самостоятельные действия. А следовательно, будет всегда жить не свою жизнь. Если оно так тебе удобнее – то принимай, осознавай и радуйся, что текущий роман полностью покрывает эту твою потребность. Ну а если все же хочется другого, то можно попробовать кое-что с этим сделать. Первый самостоятельный шаг – составь список вещей, решения о которых ты принимаешь сама. И дополняй его каждый день новыми пунктами. Причем, что важно, хвали себя за каждый. И воспринимай его как шаг к новой, своей жизни. Через какое-то время заметишь интересные изменения. Синдром «Бога» Третий путь, который мог привести тебя в волшебную страну единорогов, является полной противоположностью предыдущего. И называется – «все зависит от меня». Это про неуемную жажду власти над другими людьми и миром в целом. Эдакий Бог с французским маникюром и в платье от «Дольче». Понятно, что напрямую ты не думаешь «все подвластно мне, и будет так, как я хочу». Хотя, всякое бывает, и такое мне встречалось. Обычно эта страстишка проявляется следующим образом: тебе кажется, что решения твоего избранника зависят от тебя и твоего поведения. То есть, если ты будешь проявлять себя так-то и так-то, то окружающие тебя люди (читай – твой мужик) будут вести себя, как нужно тебе. Например, если ты научишься варить лучший в мире борщ и делать идеальный массаж, то он сразу уйдет от жены. Не уходит – значит, ты не все сделала правильно. У этого варианта есть одно очень печальное последствие. Как правило, строя отношения по такому сценарию, ты практически лишаешь себя возможности закончить их, когда окончательно надоест самосовершенствоваться. Просто потому, что разрыв по твоей инициативе будет означать полный проигрыш. Total shit. Ушла = не смогла = плохая.