Ну и в заключение о том, почему люди так часто пекутся о благополучии чужих и, более того, неприятных им индивидуумов, искренне стремятся предупредить их об опасности и весьма сомнительных перспективах в будущем. На самом деле они ведь говорят совсем о другом. Цель нетленки про бумеранг – заставить немедленно перестать пугать их своим поведением. Ведь когда ты не особенно уверена в себе, своих отношениях, в своем мужчине, когда ты часто испытываешь страх перед гипотетической любовницей или разлучницей, лучший выход – запугать ее, напомнив о том, что за такое плохое поведение будут ататашеньки. Люди, которые пророчат вам плохое будущее, возврат слез и прочее приятное, на самом деле говорят: «Я боюсь тебя. Пожалуйста, не приходи в мою жизнь. Ведь ты хочешь быть счастливой? Вот если придешь к моему мужу – не будешь». Сказать это прямо и просто ну как-то нельзя, не принято, да и факт страха своего признавать не хочется. А если завуалировать под бумеранг, «мне вас жалко», «как грустно, что у вас нет будущего» – отличный пассивно-агрессивный способ всем все высказать. Мир, друзья мои, несправедлив. Как хорошо говорил один замечательный дядя, любивший покопаться в чужих проблемах: «Задача сделать кого-то счастливым не входила в план сотворения мира». Если бы в нем реально существовал закон бумеранга, то миллионы замечательных и прекрасных людей не знали бы боли, страданий, дети бы не болели страшными болезнями и не уходили в мир иной в мучениях, а верные и любящие жены не проходили бы через ад измены. Бывшие любовницы, дойдя до определенной точки самопознания, не строили бы замечательные семьи без намеков на третьих лиц. Да-да, таких примеров пруд пруди. Думаю, что ровно столько же, сколько и обратных. Как мы видим по происходящему вокруг, все работает совершенно по-другому. Так что отложите свой затрепанный упоминаниями бумеранг и не беспокойтесь о чужой судьбе. Ведь каждый раз, когда вы печетесь о ней, вы отвлекаетесь от своей собственной. Глава 35. Жена VS Любовница, или истинная природа измены Споры о том, кто лучшее, любимее, нужнее – жена или любовница – стали уже своеобразной нетленкой. Союзники той или иной стороны приводят аргументированные доводы, горячо отстаивают свою позицию и все пытаются докопаться до истины: кто же все же виноват и не доработал. Жена, допустившая какие-либо ошибки и отправившая свой брак под откос, или бессовестная стерва-вертихвостка, которая в нужный момент взяла быка за рога или кота, ну вы поняли, за что. Сами же участницы любовных треугольников упражняются в остроумии, колкостях и пытаются обогнать друг друга на разных дистанциях гонки за «суперприз». Несомненно, все те вещи о которых я писала в прошлых главах, рассматривая причины измен и сложностей в отношениях, очень и очень важны и помогают избегать всякого рода проблем. Иначе, стала бы я тут вообще распинаться. Но. Они ровным счетом ничего не гарантируют, если рядом с вами находится человек, который сам по природе своей склонен изменять и решать личностные проблемы путем затаскивания в них других. Действительно, есть две категории людей. Одни решают проблемы внутри отношений, другие – идут за третьим человеком, надеясь найти в нем компенсацию, отдушину, временное или постоянное болеутоляющее. Меня ой как часто спрашивают: как я считаю, существуют ли мужчины, которые не изменяют? Я не считаю, я знаю. Вполне себе живут и здравствуют. Замечательно себя чувствуют, нужно сказать. Один из них – муж моей близкой подруги. Откуда нам достоверно известно, что Макс ведет приличный образ жизни? А мы знаем, как он разводился с предыдущей женой. Поняв, что отношения себя уже изжили, а затем еще и ощутив притяжение к Сашке, с которой они тогда просто дружили, он сначала объявил о разводе. Затем выдержал череду истерик, страданий, попыток его вернуть. Переехал, и лишь подав документы на официальное расторжение брака, пошел к Александре с вопросом, не желает ли она с ним пройти в закат. Хотя, мог бы ведь действовать совершенно по-другому: сначала посмотреть, что там и как, а уже потом предпринимать какие-то шаги. В этот раз у меня хорошие новости для нашего мира: таких, как Максим, много. Чем руководствуются эти люди? Говорить за всех я, конечно, не могу. Но кое-что все же выяснила. Еще один мой знакомый, который сейчас разводится с женой, на вопрос: почему именно такое решение, а не пойти сначала поискать разнообразие на стороне, очень серьезно сказал: «Понимаешь, Ник, я прожил с ней десять лет. Довольно разных в плане счастья. Но я честно был с ней, а она честно была со мной. Да, у нас последние годы все шло, мягко говоря, не гладко. И с сексом, и со взаимопониманием. И притащи я в это все еще одного человека, как бы я поступил по отношению к этому отрезку моей жизни? Испоганил бы все враньем, предательством? Зачем? И без того ясно, что все у меня остыло, лучше не будет, смысл этих шаманских плясок с бубном?» Уважение к себе, своему выбору, своему времени и своему партнеру – вот то, что останавливает моего знакомого и еще многих других людей от адюльтера. Есть такая хорошая пословица – не плюй в колодец, из которого пьешь. Измена – это всегда грязь, ложь, унижение и боль. В рамках одного из своих проектов я брала очень подробные, прямо скажем, с выворачиванием наизнанку, интервью у мужчин, которые изменяют. Все истории были разными. Кто-то чисто ради секса, кто-то потому, что жена затюкала, кто-то уже ушел, кто-то еще в треугольнике. Так вот. Заметила я интересную взаимосвязь. Все мои визави оказались сплошь травмированными. Кто чем. У кого-то предательство в первых серьезных отношениях и, как следствие, избегание полноценной близости. Кого-то мама недолюбила, и он теперь мечется в поисках, чем и кем заткнуть эту дыру. Кого-то, наоборот, задавили гиперопекой, и он боится потерять столь долгожданную самостоятельность. Итог один – эти люди не умеют, не могут, не хотят решать проблемы взаимоотношений внутри них. По ряду причин, у каждого она будет своя, они не в состоянии разбираться, искать компромиссы, признаваться в своих ошибках или вовремя отпускать ситуации и людей. Как ни печально, но у большинства из них на первом месте стоит не очень здоровый эгоизм. Тут важно понимать, что эгоизм эгоизму рознь. Его правильную, безопасную разновидность я сама всячески поддерживаю и пропагандирую. Но, когда интересы одного человека с завидным постоянством приносят страдания другим людям и он ничего с этим не делает – это уже немного про другое. Понятно, что не от замечательной жизни и не без каких-либо предпосылок в детстве или периоде своего становления эти люди стали такими. Мы все знаем, что даже за самыми жестокими и ужасными персонами стояли какие-то потрясения из их прошлого. Разумеется, что сложности характера и личности никак не могут служить полноценным оправданием тому, что многие товарищи годами не могут (а кто-то даже и не пытается) определиться, где им быть. Не к тому я это рассказала. К чему же? Возвращаясь к теме главы. Собственно, для чего под эгидой вечной борьбы официальных супружниц и потусторонних дам я тут развела рассуждения о разных категориях мужчин. Дабы наглядно показать, что на самом деле соперник и у обманутой жены, и у ждущей любовницы – один. И это – их общий мужик. Какой бы ужасной ни была одна, и какой распрекрасной ни явилась бы другая, если бы он со своими черными дырами, травмами и комплексами не принял решение организовать себе такой кружок по интересам, они бы никогда и не встретились в одной лодке. Наверное, это то, самое важное, что следует помнить и понимать. Виновник ваших стенаний, оказывается, совсем-совсем близко. И уж дальше смотри сама. Вот он такой, какой есть. Станет ли он другим, пойдет ли и разберется со своими тараканами – зависит только от него и его желаний, влиять на которые, как мы уже поняли, невозможно. У него есть право жить так, как он хочет. Мучиться, страдать, переживать сто разных перипетий. Если ему вперлось проводить свое время именно так – оставь ему эту возможность. Коль ты действительно любишь его так сильно, как декларируешь, то, собственно, первая и святая твоя обязанность – это право ему оставить. Никоим образом не пытаясь манипуляциями, женскими хитростями и прочей лабудой склонить его к «нормальной» жизни. Что делать тебе? Использовать ровно такое же право. Нравится ездить на велосипеде, который горит, и вокруг все горит, и сама в огне – катайся сколько влезет, принимай свое солнышко в оконце со всем этим боекомплектом, если это возможно, без лоботомии или регулярного приема успокоительных. Не нравится, не можешь, не для тебя эта история – вперед, в светлое будущее. Глава 36. Про любовь к себе Закончить эту книгу я хотела бы очень важной, на мой взгляд, главой. Ибо, как никто другой, знаю, сколько проблем в жизни можно заиметь, если неправильно трактовать постулат о любви к себе. Люби себя! Люби, люби скорее! Ты что, с ума сошла, ты вообще себя не любишь? Начни любить себя, и мир будет у твоих ног! Люби себя, чтобы… Кроваво-красными мигающими буквами горит в нашем мозгу надпись с этим мотивирующим лозунгом, а все кругом ревностно следят за ее яркостью. И стоит только одной лампочке выйти из строя, как тебе быстро со всех сторон напомнят о том, что с этим нужно что-то делать. На истории «научим тебя любить себя» сколотили состояние немало предприимчивых чуваков. Вереница желающих получить в свои руки бразды правления миром и другими людьми не иссякнет, думаю, никогда. А так как формула «если ты любишь себя, тебя любят и другие» плотно вбита в сознание, дружные ряды идут и идут постигать секреты этого искусства. В одно место, в другое, от одной книги к другой, от второго гуру к третьему. И вот ведь парадокс: делают они все это исключительно ради того, чтобы получить любовь других. То есть извне. Интересная получается формула: я хочу любить себя, чтобы меня любили другие, ведь без них я себя любить не смогу. Бесконечный замкнутый круг и вечная белка в колесе, которая на последнем издыхании пытается догнать этот мифический чудесный орех. На лозунге «люби себя, чтобы…» подрастает уже второе, если не третье, поколение эмоциональных калек. Эти люди всю свою жизнь посвящают тому, чтобы через что-то внешнее получить внутреннюю гармонию. Мы убиваемся на работе, дабы стать успешными. Нам кажется, что, если мы будем востребованными, то пустота внутри мгновенно заполнится. Не могут же карьеристы, интересные, богатые в денежном и человеческом эквивалентах, люди быть несчастными и не любить себя? Вот-вот, буквально еще чуть-чуть, еще одна высота – и все, я буду смотреть на себя и думать «я – крута». И все верно. Будешь. Только связано ли это с любовью? Мы гонимся за популярностью, даже в тех же самых социальных сетях. Больше, больше подписчиков, лайков, больше горячих фото и острых тем. Ведь тогда на меня обратят внимание, а если это будет так, то я начну себя любить. Мы ведем бесчисленные блоги, выставляем напоказ лучшие моменты, рисуем определенный образ, который должен сделать нас интереснее, лучше, привлекательнее в глазах других. Постим правильные цитатки о любви к себе и мотивации. И думаем, что так наша цена на рынке чувств станет выше. Мы готовы голодать, «сушиться», тренироваться до изнеможения, лишь бы понравиться другим и получить через них одобрение на эту пресловутую любовь к себе. Наши бочка, может, и нравятся нам самим, но стоит только кому-то сказать «фу», как от «любви к себе» не остается и крошки. И включается режим «ран, Вася, ран». Выползая, иногда в буквальном смысле, из спортзала и поглощая очередную пресную куриную грудку, мы утешаем себя мыслью, что «вот сейчас похудею, буду нравиться себе, а значит, и другим». И, бац, опять не работает. Вроде и нравлюсь всем, но любви и спокойствия что-то не прибавляется. Мы судорожно создаем семьи и рожаем детей. Потому что «надо», «пора», потому что «стакан воды» и «вдруг меня уже никто не полюбит». И посвящаем безумное количество времени и энергии работе с собой, лишь бы этот кто-то, кто рядом с нами, нас любил, не смотрел на сторону, не думал уйти. Мы готовы ходить по курсам, проделывать над собой бесконечное количество экспериментов, как моральных, так и физических, разбирать себя на куски и наступать на горло собственной песне, лишь бы полюбить уже себя. Чтобы нас полюбили другие. Лишь бы не остаться в одиночестве. Ведь тогда вся «любовь к себе» рассыпается, как стеклышки в калейдоскопе. А давайте вспомним, как мы любим кого-то другого. Ведь мы делаем это совсем по-другому. Мы просто любим и не обращаем внимания на то, что он, может, и высот-то каких-то особенных не достиг, и вместо пресса идеального у него милые округлости. Прощаем плохое настроение, да что там плохое настроение, многочисленные косяки разной степени тяжести мы легко списываем, говоря: «А я все равно его люблю, хоть какого». Давайте вспомним, как мы ведем себя, когда наш любимый приходит не на коне, а получив очередной удар или просто мелкое разочарование. Мы говорим ему, что нам все равно, что там устроил жестокий мир и что из этой схватки любимый не вышел победителем. Мы все равно его любим и восхищаемся им. И ведь правда любим, не врем. Еще и обидчиков готовы на куски порвать. Мы не гоним его немедленно заняться любовью к себе. Мы даем ему свою. Просто так. Безусловно. Стоит же нам самим натворить дел или где-то не достигнуть цели и заданной высоты, или вдруг в отношениях опять не получилось, как мы обрушиваем на собственную голову лавину из упреков, пинков и устраиваем целую моральную порку. И тут же начинаем самоедствовать: «Ну вот, просто не люблю себя, вот и результат». С чего бы тут любить-то? Получается, что гиблое дело – любить себя ради того, чтобы получить что-то от других. Не работает схема. Можно стать самоуверенной, яркой, востребованной и успешной и безумно нравиться себе в те моменты, когда стоишь среди других и блещешь знаниями, и стреляешь глазами, как истинная женщина-вамп. Но стоит только внешнему миру переместить фокус внимания в другое место, как ты остаешься наедине с собой, и оказывается, что вам вдвоем совершенно не круто вместе. И это действительно плохо. Ибо, в отличие от всего остального населения земного шара, именно с этой особью придется прожить всю жизнь. Да и эффекта желаемого не будет. Потому что фальшиво. А фальшь люди хорошо чувствуют. Моя собственная, длинная и мучительная, борьба с собой, миром и его несправедливостью в итоге привела меня в точку, где я приняла решение, что любовь к себе начинается с понимания себя. Того, какая ты и что у тебя внутри. Хорошее, плохое, особенное. Ведь довольно непросто полюбить всем сердцем человека, которого и не знаешь. А затем можно перейти к принятию всего этого набора. Нет ведь на свете идеальных людей, которые во всем хороши. Это невозможно. Как и нет людей, у которых нет потребностей. А наши потребности, как и наших любимых, важны, хорошо бы понимать их и уметь удовлетворять. Мы ведь отлично умеем баловать наших близких. А себе почему-то чаще всего говорим: «Иди уже, поработай с собой». Любовь к себе – это про умение дружить с самим собой. Как говорит мой психотерапевт, иметь внутри место, на которое можно опереться. И даже если вся мишура вокруг рассыплется и вдруг не станет карьеры, поклонников, мужчин, не дай боже, семьи, именно это внутреннее «я» поможет удержаться на плаву и продолжить любить себя даже в условиях полного вакуума. Это очень простой тест: представьте себе, что вокруг вас никого и ничего нет. Только вы. Как вы? Какой вы? Нравитесь себе? Если все плохо, страшно и ужасно, то, значит, вы успешно подменили понятие «любовь к себе» самоуверенностью, самооценкой, самолюбованием. И, скорее всего, вы находитесь в погоне за любовью других. Всем добра. И… До новых встреч. Ведь свою историю и, главное, ее финал я вам пока не рассказала.