Лия Я разместила все свои обновки в шкафу, и не закрывая его по-турецки уселась напротив. Передо мной лежали коробки с обувью и напоминали мне какая же я всё-таки идиотка. Я не язва. Определенно нет. Была бы такой не испытывала сейчас чувство дичайшего стыда, в придачу с самокопанием и красной моськой. Умничка. Молодец! Садись пять. Зачем надо было грубить Марине? Были конечно подводные камни, в нашем общении. Непонятные моменты. Но я же ничего не знаю. Папа сказал, что это контролируют ради моей безопасности. Осознание этого факта рождает в голове еще массу вопросов. Хочется плакать и не быть собой. Можно мне обратно на больничную койку пожалуйста? Не выдерживаю и начинаю плакать, прижав колени к груди и закрыв глаза ладонями, как маленькая девочка. Глаза жгут слезы, в груди всё разрывается. Чувствую себя одинокой, пустой, никому ненужной, чужой. Я не родная сама для себя. А это не пол беды, это вся беда. - Да за что мне это всё, - не в силах терпеть душевную боль, кричу на всю квартиру. Проревевшись, начало немного отпускать и я направилась в туалет. Хорошо, что дома никого. Своим поведением точно бы напугала родителей. И без того сейчас сложно. Умыв лицо, решаю, что этого мало. Нужно помыться полностью. Смыть с себя все мысли, прошлое, которого у меня нет. Стянув с себя одежду, встаю под душ. Делаю попрохладнее. Так действительно становится легче, словно вода смывает не только грязь, пот и слёзы, но вмести с ними определённо, что-то еще. Быстро вымыв тело и волосы выхожу из кабинки и останавливаюсь перед зеркалом. Ну привет незнакомка. Что мне с тобой делать? Взгляд невольно цепляется за татуировку на левой ключице. Вечно забываю, что она на мне. Как клеймо. Фраза: «До самого конца». Что до самого конца? Неужели это любовное тату? Тогда, где мой… Парень? Он вообще у меня был? Есть? Я девственница? Блин! Ужасные мысли. Возвращаюсь под душ обратно и пытаюсь смыть их тоже. О чём мне думать? О чём? О чём мне нужно думать, чтобы жить не было так стыдно и страшно? Точно! Поступление! Универ. И почитать свои записки в блокнотах в комнате. Хоть что-то я решила. Домывшись в этот раз окончательно, я вытираюсь, сушу волосы и в полотенце возвращаюсь в свою комнату. Надев на себя голубое платье, смотрюсь в зеркало. Голубые пряди. До сих пор не выходят из головы. А что было бы прикольно. Склоняю голову на бок и фантазирую. Хмм. Нет это прошлое. Качаю головой своим мыслям. - Тетрадь с песнями Лии, - читаю я с толстого, потрепанного неведанной мне жизнь блокнота. Не верится, что когда-то видела его зарождение. Закрыв глаза отдаюсь ощущениям. Пролистывая страницы пальцами снова и, снова пытаюсь окунуться в воспоминания. Ощущения должны что-то мне подсказать. Что-то ёкает во мне и пальцы останавливаются. Открываю страницу. - «Если бы я», - читаю в слух название песни. – Знать бы еще как тебя петь. «Если бы я» Наш с тобой дуэт. 1 куплет: Петя: Если бы я что-то имел против тебя, Я б не вошел в твою жизнь никогда. Я б не стоял здесь и сейчас. Ты б не дала мне второй шанс. Если бы я что-то имел против тебя, Я б не стоял здесь и сейчас. Ты б не дала мне второй шанс. Если бы я что-то имел против тебя. Лия: Если бы я что-то имела против тебя, То никогда такою счастливой я б не была. Краски б в мою ты жизнь не впустил. Ты бы мой мир так не изменил. Если бы я что-то имела против тебя. Краски б в мою ты жизнь не впустил. Ты бы мой мир так не изменил. Если бы я что-то имела против тебя. Вместе: Если бы мы что-то имели против нас, Тот свет внутри точно давно бы погас. Мы бы не знали, кто же мы есть, С кем наше место все-таки здесь. Если бы мы что-то имели против любви, о которой поем, Мы бы не жили вместе с тобою в нашей вселенной только вдвоем. Припев: Даже не думай, что я Что-то имею против тебя. Да, пусть любовь очень часто слепа, Но в счастье ведет только эта тропа. Даже не думай, что здесь, В нашей вселенной, так мало чудес. И путь друг к другу найдем мы всегда, Ведь друг без друга случится беда. Что бы ни произошло, Нежно чувство нас сильно зажгло. С этой минуты отныне и впредь Наша любовь будет тихо нас греть. 2 куплет: