ГЛАВА 1. Каждый твой шаг — маленькое путешествие Путешествие к своей душе — единственное, которое имеет значение. И идти туда ты должен один. Регина Бретт. «Будь чудом» Ирина — «Любовь повернулась ко мне задом», — пропела я, испытывая какое-то болезненное удовлетворение от этой фразы. Многим, такая реакция на разрыв с мужем показалась бы странной. Но только не в том случае, если бы они знали, что знаю я. Подруги сочувственно косились и сияли искусственными улыбками, в надежде меня приободрить. Родные — пылали жаждой мщения моему благоверному. Бывшие, а в скором времени и будущие коллеги пожимали плечами и советовали не вешать нос. А я… а я тихо напевала себе под нос известный мотив, и непонятно по какой причине излучала в окружающий мир сплошной позитив. Стресс, помешательство, начальная стадия нервного срыва, скажете вы. Возможно, спорить не буду, потому как не имею медицинского образования. Но одно могу сказать точно — чувства меня так и переполняли! А всё почему? Два года назад, когда познакомилась с Костиком, жизнь казалась мне радужной, перспективной и захватывающей. Замечательная работа, на которую по утрам летела на крыльях счастья, любящие родные, верные друзья, а с недавнего времени, как мне тогда верилось, и любовь. Поведение парня было выше всяческих похвал — предупредительный, ласковый, заботливый… Он внушал уверенность в завтрашнем дне и желание постоянно быть рядом. Как в сказке: «На веки вечные…» и так далее. Он даже ни разу за весь период нашего «встречания» не попытался перевести отношения на более личный уровень. То есть, иными словами, не настаивал на интиме, как сделал бы любой парень двадцать первого века. Но нет. Полтора года железной выдержки вызвали уважение даже у моего отца. Он даже попытался меня как-то пожурить, мол, издеваюсь над мужиком. Краснел, бледнел, но разговоры разговаривал, желая из мужской солидарности, очевидно, вступиться за, в перспективе, будущего зятя. А я что? Я была только «за». В конце концов, на момент нашей встречи, возраст и так уже был немаленький — двадцать два года, а всё ещё девица, это уметь надо! Плюс те самые полтора года… Папе-то что? Он свою дочку оберегал со всей широтой отцовского сердца, а вот мама била во все возможные ударные инструменты, желая достучаться до моей сознательности — почти двадцать четыре года, а живу без необходимого женскому организму гормонального баланса! Лично я считала, что мои гормоны в норме и просто испытывала некий стыд в кругу подруг, у которых уже было по нескольку детей, а я дальше поцелуев так и не зашла. На все мои тонкие и не очень намёки, Костя отвечал одно и то же: «Я мужчина старой закалки!». Хотя ему было всего лишь тридцать… А потом случилось предложение! Самое настоящее обручение, полгода ожидания и подготовки, потом свадьба и… тут бы мне насторожиться, да куда глаза смотрели, непонятно. В общем, первую брачную ночь я провела за бокалом шампанского и «Алыми парусами», потому что, по словам благоверного, его «совершенно неожиданно» вызвали в центральный офис, который находился в столице. Где он и пробыл почти две недели. А оттуда махнул в командировку… ещё на месяц. Я его ждала, созванивалась c ним по нескольку раз в день, а потом и списывалась по скайпу и почте, наивно полагая, что он вернётся и всё будет хорошо. Вернулся. Неделю бегал от меня, пока не зажала его однажды в ванной и не потребовала исполнения супружеского долга. Вот тут-то и открылись у меня глаза. Оказывается, мой «муж» был давно и прочно «женат» на одной даме, которую любил всем сердцем, но у которой были обязательства перед кем-то-там и она не могла открыто заявлять о своих правах на моего мужчину. Для чего ему понадобился весь этот фарс с ухаживаниями, свиданиями, свадьбой и прочим? Всё просто. Этот «кто-то» не подпускал моего муженька к даме его сердца, пока тот не предъявит доказательства, что якобы не имеет на неё никаких видов, и вообще женат и любит жену. Сказать, что я была в шоке — скромно промолчать. Я тут же потребовала развода. Мне его не дали. Вместо этого, однажды ночью к нам заявилась бригада работников, которые в прямом смысле демонтировали нашу квартиру, сложили всё в коробочки и увезли. А меня, пребывающую в полнейшем шоке, муж транспортировал на самолёт и увез… в Новую Зеландию! Где я продолжала быть «счастливо замужем», живя в отдельной квартире, и наблюдая мужа только раз в несколько недель. Всему моему окружению было сказано, что Костю срочно перевели по работе в другую страну и он не мог бросить молодую жену одну. И вообще, семья должна быть вместе! Я бы от души посмеялась над этой фразой… если бы не было так грустно… И вот, спустя полгода года моего «замужества», мне торжественно объявили, что у нас будет ребёнок! Я выпала из реальности на несколько дней, просто не решаясь во всё это поверить. Господи! Ну за что? Что я такого тебе сделала, что ты наградил меня такой судьбой? Я повторяла этот вопрос почти ежедневно с момента свадьбы. А после того, как узнала, что «мы беременны» — и того чаще. И, видимо, таки достала небеса своим нытьём, потому что ровно месяц спустя Костя принёс подписанные документы на развод, ключи от нового автомобиля, дарственную на дом в центре моего родного города, золотую карту с приличной суммой и визитку с именем человека, у которого я могу работать в должности личного помощника, если захочу. От меня так красиво и качественно откупились. Я спокойно собрала вещи и первым же рейсом вернулась домой. Там-то меня и встретил целый шквал сочувствия, заботы и понимания, потому что «благоверный» успел всем подробно объяснить, какой он подонок, что изменял мне, а потом ещё и заимел ребёночка на стороне и, как честный мужчина, был вынужден уйти от одной жены к другой. В принципе, всё что сделал Костя — меня поразило. Ведь, не обязан был, мог просто бросить, уйти, оставить и забыть. Но… как это ни парадоксально звучало, мы успели стать друзьями, поэтому он счёл себя обязанным позаботиться о дурочке, которая всё это время поддерживала его игру, хотя могла на весь мир растрезвонить правду. Но я старалась не для него, а для себя — мне было страшно и стыдно. Как ни крути, а я человек социальный, и жутко боюсь общественного порицания. И я его даже уже почти не винила. Просто злилась, что из-за него заработала нехилый комплекс неполноценности и боязнь отношений. А ещё, я не простила ему только одного — ребёнка. Я хотела детей, я искренне мечтала о ребёнке. И забыла бы всё, если бы к этому моменту у меня появился человечек, на которого я могла бы переложить нерастраченную за это время любовь. Но увы… Я вычеркнула Костю из своей жизни, как будто его никогда и не было. С тех пор прошло около трёх месяцев. Я успешно вливалась в привычную среду обитания, наслаждалась отдыхом в достатке, позволила себе слетать с родителями в Турцию и Грецию и теперь настраивалась на работу. По указанному контакту звонить не стала, решив попытать счастья и попробовать восстановиться на прежней должности. Мне повезло — место было всё ещё вакантным и меня с радостью взяли обратно. В тот роковой день я как раз шла на работу в свой первый рабочий день. Светило яркое летнее солнышко, но жара ещё не чувствовалась, потому что утро было достаточно ранним. Я довольно жмурилась и предвкушала сегодняшний день. Неожиданно, передо мной возникла девушка и с любопытством начала осматривать. Она стояла как раз посреди небольшого мостика, через который мне нужно было пройти, и мешала, не желая отходить в сторону. Как она вообще тут появилась, да ещё так внезапно, понять не могла и всё списала на игру света. Спустя долгую минуту, когда я и так, и этак старалась её обойти, она сказала: — Я рада видеть тебя, Айрин. — Вы ошиблись, — невежливо буркнула я, отчасти раздосадованная её поведением, отчасти обескураженная невероятным голосом, который проникал в самую душу и словно омывал её чистейшей родниковой водой, унося все горести и печали. — Я никогда не ошибаюсь, милая. И ты это знаешь. — Дамочка, я вас не знаю! — уже твёрже, злясь, ответила я, но меня просто проигнорировали. — Пора домой, дорогая. Я снимаю запрет. Тебя ждут, — развернулась и ушла. А я тупо стояла на мостике и открывала-закрывала рот, не зная, как на это реагировать и как вообще себя вести. Ну не странно ли? Может она больна и нуждается в помощи, а я тут возмущаюсь? Или же это розыгрыш? В общем, чувства были неоднозначными, и я даже решилась её догнать и всё же поинтересоваться здоровьем. Пусть и буду в случае чего выглядеть дурой, зато совесть точно будет чиста. Сделала ровно один шаг назад и почувствовала, как начинаю падать. «Упала с мостика метровой высоты — смех и грех!» — подумала я, прежде чем потерять сознание от удара головой обо что-то твёрдое и явно выступающее из земли. Почему не сгруппировалась? Почему не попыталась как-то удержаться? Почему не закричала? Я не знаю. Просто падала себе спокойно и молча, испытывая какое-то странное умиротворение…