Мы не понимали, что происходит. То ли война началась, то ли инопланетяне напали, потому что отключилось всё! Телевизор не показывал, телефонная связь не работала. В интернете никто ничего не знал: Челябинск в сети молчал, а весь мир жил так, будто ничего не произошло. От этого становилось еще страшней. И тогда у меня возникло желание, которое четко и ясно запечатлелась в моем мозге, как одно из состояний человека, которому совсем плохо. Мне очень хотелось, чтобы всё закончилось. Просто вот раз, и ничего нет. Я устала. А это было так удобно – вместе со всеми, раз, и все. Я устала от того, что у меня много чего болело во всем моем теле и постоянно, я устала от того, что со всех сторон звонки коллекторов, я устала от того, что не видела никаких перспектив, и казалось, что жизнь закончилась, и как-то было так нехорошо беспросветно. Еще и квартиру нужно было продать однозначно, а мы ее так любили, потому что делали ее вдвоем с такой любовью. Это была первая наша общая квартира, что-то очень большое и самое важное для нас. Всё в ней было продумано до мелочей. И невероятной красоты дорогая кухня. В ней создавалась кулинарная книга, которую мы делали с таким увлечением: мы были в этот момент настолько радостные и счастливые, нам казалось, что любим весь мир. А потом вся эта история с проектом женского портала произошла. И у мужа тогда в бизнесе начались серьезные проблемы. Просто забирали товар… и назавтра говорили, что они банкроты. Ничего сделать нельзя было. Все рухнуло в одночасье. И мы так долго искали покупателей квартиры, и все не могли понять, почему не можем найти, мы ведь уже были готовы ее продать. Я смотрела места, куда мы потом могли бы переехать жить, но почему-то каждый раз все не складывалось и было непонятно почему. Какие-то квартиры попадалась неподходящие, и переезжать в еще более худшие я не могла. У меня есть правило: никогда не меняй свою жизнь в плохую сторону, как бы то ни было, и что бы в твоей жизни не происходило, всегда находи возможность сделать ее лучше. Ну, и что из того, что следующая квартира будет не моя, а съемная?! Правильно? Она все равно должна быть не хуже, а даже лучше, чем та, которая есть. Тогда это казалось нереальным, но с этим правилом я жила всегда. Когда появилась девушка риэлтор, которая нашла покупателя нашей квартиры, стало ясно – всё, квартира продана. А я стояла у окна в спальне, смотрела на дом под окном. Такой небольшой кирпичный дом, почти частный, на несколько квартир, огороженный, с небольшим садом возле окон. И я думала, и часть думала, пока жила в этой квартире: как хорошо было бы в этот дом переехать! Мне так здесь нравится – лес рядом, с одной стороны, вся инфраструктура с другой. Место хорошее, и переселяться удобно – раз, и все перенесли (ведь мы продавали практически со всей обстановкой, забирали только личные вещи). И хорошо бы, чтоб в этой новой квартире всё бы уже было. Но это, наверное, очень дорого обойдется – дом то вон такой! И тут ко мне подходит Гуля, наш риэлтор, и спрашивает: – Татьяна, а вы сейчас куда будете переезжать? – Ты знаешь, пока думаем. – А вы не хотите вот в этот дом? – и показывает мне на тот самый дом внизу, красный, кирпичный. Я у нее спрашиваю: «А какая там цена?». Она называет цену, которая совершенно нам по карману. Мы договариваемся посмотреть квартиру, я спускаюсь вниз, захожу. В общем – то, что я и хотела! Еще когда жили в предыдущей квартире, я хотела, чтобы у меня была своя собственная студия, где будут вести съемки. То есть, я уже тогда хотела не трех-, а четырехкомнатную квартиру. И чтобы в спальне – личный санузел, чтобы и душ, и ванна, а еще – чтобы кухня была большая, но отдельно от зала. Я не пыталась специально это увидеть, а просто, когда думала о переезде, приходили мысли «вот хорошо бы»… А когда я зашла в ту квартиру, поняла, что абсолютно всё так и есть, до мелочей. И что четырехкомнатная квартира огромная, и что зал большой, и студия для меня прекрасная, и санузел с душем примыкает к спальне, и гардеробная, о которой мечтала, в общем, всё это тут есть. Мы перебрались буквально в течение недели. И было как-то легко переезжать. Потому что изменения были в лучшую сторону. Чем меньше мы сопротивляемся переменам – тем все складывается для нас наилучшим образом. И что странно, с момента падения метеорита прошло каких-то два-три месяца, мне казалось, что жизнь закончилась, что ничего не будет, и всё еще было так страшно. Тогда же я и стала работать над созданием Центра по развитию отношений между мужчиной и женщиной. Глава 3. «Отношений» больше нет? – Петля времени вернула наш рассказ к теме личных отношений. Тех, которые между мужчиной и женщиной. Им была посвящена большая часть работы – люди, судьбы, семьи… Об этом много написано в предыдущей книге. Что изменилось сейчас? – Я вернулась тогда к работе по гармонизации отношений, потому что это лучше всего у меня получалось. Это было мое. И у меня была очень легкая рука. Я сразу видела то, что происходит в отношениях между мужчиной и женщиной, которые приходили ко мне. Не знаю, могу сказать, настолько это просто было для меня и «прозрачно» – видеть. Был достаточно длительный период в жизни, когда ко мне постоянно шли люди, они переступали порог моего дома с вопросами о деньгах, а я им говорила: «А любовь важнее!» Что интересно, сейчас ко мне люди чаще всего приходят с запросом: «Я хочу любви!». А я им говорю о другом. Потому что раньше взгляд на это у меня был совсем иной. Сейчас же я могу сказать: «Не нужно работать конкретно над отношениями – надо работать над своей жизнью!». Это когда человек начинает создавать себя, свою личность, открывать в себе всё самое лучшее. Хотеть счастья не только в личной жизни. Просто хотеть быть счастливым. В каждом человеке столько прекрасного! И как люди этого всего не видят?! Отношения – это полдела. Люди не видят, сколько всего они могут, сколько дорог перед ними открыто, сколько путей. И если человек достигает чего-то значимого, насколько легче и проще ему устроить свою личную жизнь. Он становится интересным огромному количеству людей. Все вокруг начинают его любить, ценить, уважать, потому что он самореализуется, растет. И что-то в нем такое открывается навстречу всему миру, что с личной жизнью всё решается – и в тех отношениях, которые уже есть, и в тех, что еще будут. Вот только что я записала Систему Любви (курс шел в моем аккаунте в Instagram). У меня был такой момент, когда я записывала, ехала с моря с мужем и по дороге открыла комментарии, которые там пишут девочки, я прочитала пять или шесть комментариев. О, Боже, у меня прямо слезы, когда я сейчас это вспоминаю! Меня накрыло невероятной волной любви. Я поняла, что вот эта Система Любви, которую я делаю, она какая-то мистическая. Что-то в ней есть такое, не мое – настолько свыше что-то пришло, потому что вот это потрясающее чувство любви, от девочек, просто как волной меня накрыло. Это не могла я сделать. Ни один человек это сделать не может, потому что эта Любовь, это понимание Любви, оно выше человеческой. Даже если мы будем очень сильно любить человека, мы будем ему что-то передавать, теплоту своей души, свою сердечность, то не получится вот такую волну поднять. Я закрыла эти комментарии и по дороге домой раз сто сказала мужу что я его люблю. Пришла домой, села на диван, и понимаю, что я всех люблю. Это было такое чувство! То есть эта волна пришла от них и, пройдя через меня, просто пошла на весь мир – такой невероятной мощи и силы она была. И по сути дела, в каждом человеке должна открываться эта волна любви, которая будет идти от него к миру. А люди-то с закрытыми сердцами живут, даже когда входят в отношения, которые должны стать длинными, красивыми, когда люди в вечность уйдут, за руки взявшись, а в итоге они и в них остаются с закрытыми сердцами. И любовь не просыпается по-настоящему. Мы любовь подменяем страстью, мы любовь подменяем удобством, комфортом, а сердце, нет, не открываем. Но вернемся к началу моего Пути к счастью… Глава 4. Начни с себя! – Итак, Система начала приходить сразу же, как только вы позволили себе видеть, да? – Да, тогда я начала видеть всё! Честно говоря, думала, что так будет всегда. Но это продолжалось дней десять всего. И это время я использовала так глупо! Беда, когда мы думаем, что вот такое большое нам открывается на всю оставшуюся жизнь, ан нет. Может, когда-нибудь у меня вновь произойдет такое же, но тогдау ж точно буду умнее. – А разве сейчас не так же видите? – Нет. Сейчас я вижу, как я их называю, «каналами». То есть, для того, чтобы видеть что-то одно хорошо, прям вот очень хорошо, на это нужно настраивать канал. Нужно научиться понимать и видеть именно эту область. Например, какую-то область физики выбираешь и начинаешь в нее погружаться, буквально живешь там, и постоянно спрашиваешь, задаешь нужные тебе вопросы. И тут начинает идти информация отовсюду на эту тему. Ты не можешь видеть одновременно весь мир, не может весь день идти информация на абсолютно разные темы, правильно? То есть, фактически, тебе нужно сделать выбор. И я до сих пор не понимаю, как это происходило в течение тех десяти дней, когда я реально видела весь мир. – Как в фильме «Люси»? – Да, в «Люси». Я видела весь мир, всё, что захочу. Я только задумывалась на секунду и видела: и кто что делает, и кто о чём разговаривает, кто что думает. Я видела предметы на уровне атомов, и я знала какие атомы, как они выглядят. Я когда увидела атомы, поразилась, что они так вкусно пахнут. Представляешь, атомы пахнут! Я этот запах так ярко ощутила, и потом я прочитала, что у атомов есть названия какие-то интересные по запахам. То есть люди, которые их не нюхали на самом деле, они все равно это как-то понимают и чувствуют. И я видела, что происходит во всей Вселенной. Я знала ответы на миллион вопросов. Я понимала, что и как делать в сложных ситуациях. Наверно в эти десять дней я была почти как Бог. – А вы не испугались этого? – Нет! Я была в абсолютной эйфории, я кайфовала и понимала в этот момент, что всё, теперь моя жизнь будет только прекрасной, потому что, ну куда с такими способностями?! Ты хоть что делай! Хоть чем занимайся! Я понимала, что я вижу все книги, что в них написано. Я знала, что все эти кандидатские и докторские диссертации для меня как детский лепет. Что я могу любую кандидатскую просто сесть, наговорить, не занимаясь, ничего не изучая, ничего не делая. Могу ответить на любой вопрос. На что-то более сложное, может быть, походить, посидеть, подумать, но более простое, буквально за вечер надиктовать, взять с информационного поля и всё оформить. То есть это такие способности, когда ты умеешь всё. И когда я это поняла, я была, конечно, в таком шоке, и я стала писать письма в разные места. Я начала изучать, где у нас есть всякие институты мозга, всё-всё-всё, что угодно. Я не спрашивала и не задавала вопросов, а, как человек, который всё знает, начала писать просто письма: «Я могу ответить вам на все ваши вопросы, я знаю, что вам делать». Меня просто разрывало от всех знаний, от всей информации, которая шла. Никто не ответил. Тогда я села, перестала суетиться, подумала и задала главный вопрос: «Что сделать-то мне, чтобы люди узнали о том, что такие способности – это реальность?». И мне пришло: «Если ты такая умная, почему ты такая бедная и такая больная? Начни с себя». – Показать сначала на каком-то примере? – Ну, наверное, да. Наверное, когда ты какими-то невероятными быстрыми способами достигаешь такого движения по жизни, когда из полной Ж… с большой буквы ты начинаешь куда-то взлетать, то людям всегда это интересно. Потому что ну кто хочет сидеть в этой Ж… с большой буквы, правильно? И тогда люди начинают проявлять к тебе интерес: КАК? Но мне не хотелось тогда быть коучем, делать то, чем занимаюсь сейчас, когда пишу эту книгу. Мне хотелось другого. Хотелось просто рассказать людям о том, что такие способности есть. И я понимала, что подобное есть у каждого человека, пусть не в такой степени, не такой мощности и не такой открытости, но есть у каждого. Все могут видеть мир по-другому, и у каждого есть к этому ключи. В общем, тогда всё и началось. Я начала с себя. Начала со здоровья. Что у меня было со здоровьем на тот момент? Грыжа двухсторонняя в шейном отделе позвоночника и под ней еще одна, и в пояснице, и кобчик сломан. Это сказывалось на моих руках и ногах. Я не могла приседать, самостоятельно вставать, не могла просто помахать руками нормально. Я не могла писать, чистить картошку. Я не могла долго ходить, максимум километр. И сидеть долго не могла. Ты вроде бы не инвалид, но чувствуешь себя также, как он. И ранний климакс очень сильно проехался по всему моему организму – он весь был в болячках. Потом началась гормонотерапия, которая убила мою нервную систему. Я перестала принимать гормоны, потому что у меня стала еще плохой кровь, это тоже «побочки». Все было плохо и грустно у меня было внутри. Внутри я была совсем-совсем бабушка, очень старенькая. Ну, и снаружи была, скажем так, не молодушка. Я решила начать с себя. Глава 5. Мандаринка-ключ – Вы помните, как пришла Система? – Да. Вспомнила, что перед тем, как пришла Система, решила посмотреть свое будущее. А ты знаешь, что у многих людей способность видения отключена, потому что они боятся увидеть свое будущее. Вот ты боишься? – Да, я боюсь, что там будет не так, как я хочу. – Подавляющее большинство людей, процентов девяносто, если не больше, боятся увидеть свое будущее. Ну как можно его бояться, если ты можешь его видеть и управлять им? – Но мы же можем видеть только некоторую его часть? – Конечно, если видеть всё, тогда же будет скучно. Это, во-первых. А во-вторых, у нас есть свобода выбора. Мы можем изменять свое будущее. И показывают нам только самые основные, глобальные вещи. И то мы их можем изменять. Нам показывают хорошее, просто надо учиться принимать. Иногда это будущее кажется абсолютно невероятным. А иногда кажется, что это не твое, или ты не хочешь такого будущего, даже если оно прекрасное. В общем, я увидела свое будущее, и я поняла, как его правильно смотреть. Чем бы мы ни занимались в жизни, мы должны сначала правильно все увидеть. Когда мы к чему-то стремимся, мы должны это увидеть полностью. А из-за страха увидеть будущее каждый человек пытается немного заглянуть, чуть-чуть. Вот представь – мандаринка. Она как раз у меня в руках. Маленькая тайская мандаринка. Так вот, каждый человек, когда он только пытается заглянуть в свое будущее, он обычно видит только одну дольку мандаринки. – Одна долька – это одна область? – То есть человек видит только одну часть того, что у него будет. Маленькую часть. И потом он для того, чтобы достичь чего-то в жизни, начинает эту мандаринку собирать. Дольку за долькой. Надеясь, что в итоге у него получится такая вот красивая ровная мандаринка. Любое открытие так делалось. Но настоящие истинные открытия делаются по-другому. Человек сначала вдруг получает невероятное озарение о том, что вот это вот так. А потом он уже начинает всем доказывать, но перед глазами у него стоит вот эта мандаринка. Цельная. И он уже знает, какие у нее внутри дольки и спокойно уже складывает то, что надо. Это как собирать картинку в пазл, не имея перед собой образца. Мы так живем, понимаешь? Мы большую часть жизни живем, собирая ее как огромную картинку из множества мелких фрагментов пазла. Но мы не имеем перед собой образца. Как эту картинку собрать? И собираем наугад. В итоге те пути, которые нам суждены, мы проходим очень медленно, мы по сто раз совершаем ошибку, пристраивая части пазла в ненужное место. А когда перед тобой есть цельная мандаринка сразу, образец, тогда рисунок из многочисленных и разных по форме фрагментов пазла, которые ты сумел увидеть и понял, как ты будешь жить, тогда все намного легче получается. Понимаешь? – Достаточно трудно увидеть целую мандаринку. – Ничего не трудно. Это оказалось абсолютно легко. Когда я спросила про свое будущее, мне показали мою мандаринку. Мне показали большую известность во всем мире. Это где-то далеко. Тогда я спросила – через 5 лет. Через 5 лет я увидела себя в красивом саду, в очень красивом тропическом саду, прям такие джунгли-джунгли, сидящей и пишущей книгу. Я знала, что эту книгу очень ждут люди, что она будет издаваться. Мне очень хорошо живется в этом красивом месте. А теперь вернись назад немного и вспомни, о чем я рассказывала чуть раньше. Мы тогда только что продали квартиру, переехали на съемную. Провалился проект, на который были истрачены последние деньги. И я вся такая больная и без денег. А тут я – вся в картинке, в этой мандаринке. Сижу в тайском саду книгу пишу! Нет, я понимаю, что сейчас это кажется естественным и нормальным, передо моими глазами тайский сад, и контракт на книгу уже есть. Но тогда мне это так не казалось, и сказать кому-то было странно – покрутили бы пальцем у виска.