Да, с этого момента можно начать писать красивую историю любви. Но её не будет. Для меня это была первая любовь, которая оказалась больной, травмирующей и жестокой. Я настолько на ней зациклилась, на травме, обиде и боли, что едва не свихнулась. Спустя столько времени я удивляюсь, как смогла вытащить себя из мрака и того болота, снова верить. Именно тогда и поняла, что лечат люди, которые обнимают, дают возможность выплакать всю боль. Когда я нашла в себе силы прервать тот порочный круг, на пути ещё встречались люди, помогая восстать из пепла, в который меня, превратила эта агония любви. На самом деле это всё временно, пока не встретишь что-то настоящее. И встретила, как мне показалось. Свадьба, белое платье и гости , горько, вроде как логичное завершение этой истории, но это не конец с хэппи эндом, а всего лишь глава моей книги. В этом браке научилась многому: терпению, мудрости, любви, порядочности, быть мамой, ведь в этом слове столько жизни, любви, трепета и заполнения... А еще плакать так, что слезы сразу высыхали на щеках. Беззвучно, вовнутрь, никого не разбудив. А разбудила я в себе что-то живое и трепещущее. И вот тогда я окончательно поняла, что "лекарство" перестало помогать. Будто вышел срок годности. И как не старалась вновь и вновь его заставить действовать, меняя время приёма, дозировку, увы, безуспешно... У каждого терпения есть предел. Мой настал, когда услышала слова: "я выбираю жизнь. Ты мне никто. Я тебе тоже. " И будто не было этих лет брака, не было ничего. Всего-то "никто". Не жена, не друг, не любовь, не любовница и даже не мать общих детей, а н-и-к-т-о... Что-ж, время вновь даёт о себе знать. Оно мимолётно, прямолинейно и не терпит опозданий. Время - действие. Больше нет ожиданий, надежды, что всё изменится, наладится. Было столько возможностей извиниться, столько моментов поговорить. Стена. За которую не было сил перелезать у обоих, ломать себя и границы. Просто стало ровно. В какой-то момент я перестала говорить и чувствовать главные слова, ради которых люди изначально решают быть вместе. И я тоже выбираю жизнь. Без упрёков, тягости и раздражения. Я не могу сказать, что эти годы в браке были лучшими или худшими, просто не могу этого знать как могло бы быть иначе. Не пробовала. И вот теперь пора попробовать и вкусить что-то новое. Жить так как тебе нравится, не оглядываясь, не боясь, не стесняясь, это только зависит от своего стремления и желания. Развод. Это всегда сложно. Особенно при наличии ответственности за другие сердца и чувства. Нет, жить ради детей и перекладывать ответственность за свою жизнь на них нельзя. Это именно тот случай, когда невозможно расстаться легко и окончательно. Между вами навсегда останется эта живая нить, которую будут пытаться тянуть в ту или иную сторону. Я как сейчас помню себя 11 летней девчонкой, чьи родители разводились. Как болезненно это было, но и вместе нельзя, уже в те года это понимала. Вот так было хреново. В итоге свидетельство о расторжении брака они не получили, не знаю каким чудом смогли преодолеть серьёзный кризис в их отношениях, но с тех пор жили душа в душу. В итоге свидетельство о расторжении брака они не получили, не знаю каким чудом смогли преодолеть серьёзный кризис в их отношениях, но с тех пор жили душа в душу. В итоге свидетельство о расторжении брака они не получили, не знаю каким чудом смогли преодолеть серьёзный кризис в их отношениях, но с тех пор жили душа в душу. Будут ли переживать наши дети и плакать? Да. Но как, будет зависеть только от нас. Хорошо, когда нечего делить, когда вы, остаётесь благодарными этому времени. Оно пройдено и создано совместно. Дальше начинается у каждого из нас свой промежуток, каждый выбирает жизнь ту, которую хочет. Время развода было тяжёлым. Родственники, сам процесс, получение свидетельства о расторжении брака... Мы ведь все женимся один раз и на всю жизнь. Слезы, обида. Надежда прежде, что он просто прижмет к себе и не выпустит, как самое драгоценное в своей жизни. И в этом молчании будет больше, чем миллион извинений. Но увы, это не наш фильм с хэппи эндом. Много вопросов, повисших в воздухе. "Зачем разводиться, если не было измен, насилия? " Я не хочу в первую очередь изменять и насиловать себя. Впереди будут ещё слезы, боль. Нужно учиться заново не бояться мечтать, верить в себя и научиться любить. Именно любви мне не хватило. Всепоглощающей и всеобъемлющей любви, которая так нужна, чтобы снова взлететь. 2 Сегодня я проснулась с чётким ощущением "не замужем". Реально оно пришло ко мне ещё за несколько месяцев до официального получения документа. Я как сейчас помню телефонный разговор с папой, мои слова, что хочу подать на развод. На удивление он принял это спокойно. И слезы полились градом, от этого признания. Вот тогда пришло понимание, что всё, я не ЗА мужем, я одна, а он один. Но ничего, жизнь продолжается, по-другому никак. Рядом два сердечка, которым тоже больно. И быть смелой и сильной, счастливой мне нужно быть вопреки. За окном пробивались яркие солнечные лучи, напоминая, что утро никто не отменял. После тёмной ночи всегда приходит яркий рассвет, а после дождя радуга. После развода я смогла купить квартиру. Такую, которую хотела. Простую, но уютную, родную. Спасибо, что рядом оказались близкие люди, которые помогли мне правильно сориентироваться в бумажной волоките. Щёлкнув выключателем чайника, параллельно поставила турку с кофе, я принялась за завтрак. Дети ещё спали. Это было моё любимое время - для себя. В это время я мечтала. О чем? Да обо всём на свете. Что снова на моей улице расцветёт сирень, как весной перед экзаменами и будет ощущение, что всё впереди: и чувства, и люди, и события, и целая жизнь... Первым на кухню всегда прибегает сладкий сорванец, а старшая принцесса ещё будет нежится в кровати. Вот уже и в школу осенью, а серьёзности у этого парня ни грамма. Забирается ко мне на колени, ещё такой сонный, тёплый. А я зарываюсь носом в его макушку и вдыхаю самый невероятный запах, который заставляет меня двигаться и жить дальше, идти вперёд и доказывать себе, что МОГУ, и верить, на моей улице будет снова весна. После развода не просто начинать новую жизнь, предварительно нужно склеить себя, чтобы двигаться дальше. Было страшно, сложно, но я устроилась на работу по профессии. Это было очень важно. Иметь стабильность, уверенность. Хотя в декрете я работала, но не по специальности, брала лишь изредка заказы. Основное направление стало в бьюти индустрии. Тут всё просто: свободный график, хорошая зарплата. И как-то затянулось... Именно у мужа всегда была профессиональная важность и значимость, а я лишь скромное дополнение рядом. На тот момент по-другому было никак, тяжело строить семью наразрыв с карьерой обоих. Ну что ж, теперь ветер дует в нужном направлении, остаётся лишь поймать его и взлететь. __________________________ Всё обустроилось, вошло в нужный темп. Школа, кружки работа, быт. С детьми помогала мама и бывший муж. Обговорили сразу: развелись мы с ним, а дети не должны страдать. Никаких попыток "перетягивания каната правды" не было. Да и отношения поддерживали натянуто- вежливые. На работе я втянулась, старалась сдавать всё в срок, порой задерживалась. Действительно, было сложно начинать заново: учиться, читать нормативы и документацию. Но в итоге испытательный срок был пройден, и я вздохнула с облегчением. Ещё одна победа в моём списке. Выходные мы старались проводить с детьми активно. Кино, театры, выставки, прогулки. Обязательно обедали по воскресеньям вне дома. Это стало нашей традицией.