— А ты? — Уничтожена. — Разбит. — Илья? — Вышел. Я приподнимаюсь, внимательно гляжу на него. Он здесь ради меня, но до сих пор не мой. — Прогуляемся? — Хорошо, — отвечаю я и медленно встаю. Мы молча идем рука об руку по парку около дома Ильи. Кажется, что сейчас мы могли бы шагнуть навстречу друг другу, но все что произошло, скорее, отдалило нас. — Ты знал? — Догадывался. — Ясно. — Я шумно вздыхаю. — Спрошу кое-что. — Валяй. — Если отбросить произошедшее. То есть меня и Виталия. Анжела — твоя первая любовь? — И единственная. — Знаешь, тебе повезло. — Почему? — Редко кому удается пронести первую любовь через всю жизнь. Я думаю, мы любим по настоящему лишь однажды, остальное копии или подделки. Однако с этим вполне можно жить. Можно даже испытывать счастье. — Человек склонен к созданию иллюзии. Иначе, человечество бы уже вымерло. — Да. Только так сердце не бьется. — А Валера настоящая любовь? Я замолкаю и смотрю на него. — Копия. Он удивляется. — Не подделка, что уже хорошо. — Только, теперь, мне важно ощущать, как бьется сердце. Я хочу чувствовать момент и проживать его от начала и до конца. Остальное так ничтожно. — И ты готова потерять все ради этого? — Мне больше нечего терять. — А если отбросить произошедшее? — Конечно. Это и значит быть счастливой. — Говоришь, одумайся и прости? — Именно. — А ты? — А я, как и ты, уже любила по-настоящему. — И как его зовут? — Рома. — Почему он? — Разве мы выбираем? — А разве нет? Немного помолчав, я решаюсь рассказать. — Он был тем самым рыцарем в доспехах, который спас меня от моей матери. А потом долгие годы заботился обо мне. — Но вы расстались. — Я киваю. — Почему? — Сначала я потеряла ребенка. А потом… Он просто вычеркнул меня из своей жизни. — И что ни разу не возвращался? — Есть любовь, которая выжигает душу. Это про нас. — Но ты справилась? — Сам сказал, человек склонен к созданию иллюзии. — Иди, обниму. — Он останавливается, раскрывает свои руки, и я льну к его груди. — Миа, и почему я не встретил тебя раньше? — Потому что я не твоя судьба. — Мы еще увидимся? Я мотаю головой. — Закончилось? — Запомнилось, — усмехаюсь я. Костя нежно гладит мою щеку, трется носом о мой нос и шепчет: — От тебя бьется мое сердце, но я должен… — Знаю. Тебе пора. — Не закончилось, Миа. Не закончилось. Когда он уезжает, я решаюсь отправить смс. — Валера, я беременна. Эпилог Мы сидим на кухне. Я смотрю на него и не верю, что готова простить. Меня разрывает на части произошедшее. Меня душат гнев, отчаяние, обида. Я хочу прогнать его, но мысль о том, что этот шанс изменит нас к лучшему, не позволяет мне произнести: «Уходи». А если быть честнее, то у меня нет сил на принятие волевых решений. — Знаешь, мы принесли друг другу много боли. В один миг стали мерзкими и гадкими. В наших душах поселились ненависть и неприятие. Я влюбилась в другого, боялась сделать неправильный шаг, а ты, надев маску, играл в любовь, но каждый день ты предавал меня. В тот момент, когда я увидела две полоски, я остановилась, оглянулась назад — все стало пустым… Сейчас я нахожусь в настоящем, но я в прошлом. Я зажата в капсуле прошлых чувств, взглядов, эмоций… Я растеряна. Я смотрю вокруг, на тебя, и понимаю, что ты вроде бы тот же, но декорации почему-то другие… Ты вернулся в мою жизнь. Весь такой искренний, мой, настоящий. Готовый на все и по-прежнему любящий. Как красиво ты говоришь, какая я глупая, что верю… Слова это пыль, а на некоторые у меня, теперь, аллергия. Например, на любовь. Ты обесценил это с ней. Ты меня предал! Ты меня растоптал! А потом ты принес ко мне эти грязь, запахи и нити волос… У меня до сих пор ощущение, что она с нами ест, спит, засыпает и просыпается. Она будто все время рядом. Ты не один. Ты смотришь так преданно в глаза. Говоришь о чувствах, о светлом, о главном. Пустое! Ты даже прощение не можешь нормально попросить. Если слышишь от меня упрек, то психуешь и орешь, громко хлопаешь дверьми, разворачиваешься спиной и уходишь. Ты не хочешь понимать меня. Ведь, правда, так легко сказать: «Забудь об этом! Я ведь с тобой! Там ничего не значило. Почему ты все время вспоминаешь то, что я сделал?» А то, что мне больно ты думал? А то, что сейчас, держа твою руку, я ломаю себя. И чтобы мне двигаться с тобой дальше, я должна переступить через свою гордость. А зачем? Ради чего? Ты будешь этому рад? А когда я смогу склеить себя, стать новой, ты вновь по больному, по ноющему? Нет! Такое забыть нельзя! Ты предал! Ты меня растоптал! Ты меня поломал. Но ты вернулся. Захватил весь мой мир и не даешь мне ни влево, ни вправо. Ты, молча так ждешь, когда я соберу себя по частям и улыбнусь тебе вновь. Ты знаешь, я чувствую, что тебе наплевать. Ты стал каким-то жестоким, бесчувственным, злым, и чтобы ты там не говорил, как бы чист, не казался, я не верю, я чувствую, что ты не он. Ты какой-то другой, и меня это еще больше пугает. Ты думаешь, что поцелуями, объятиями, ты поможешь забыть… Нет, ты меня не излечишь. Я слабая, я раненная, я пустая. Я не ты, моя душа без выключателя. Ты привык так решать проблемы, а я… — А чем ты лучше? — Я с ним не спала. — Страшнее, когда предает душа.