Однако тут же понял, озвучивать подобный вариант - только выставить себя идиотом. Не то чтоб опасно, местные служащие наверняка видали и не таких хануриков в перелицованных костюмах, но все же неприятно. В любом случае, отказ гарантирован. Герр Пассендорфер, впрочем, истолковал заминку по-своему: - Кроме того, мы можем принять золото или прочие ценности. Если нужно, пригласим независимого оценщика. - Спасибо! - на это короткое слово потребовался весь остаток самообладания. - Но мне проще зайти к вам попозже с деньгами. - Как вам будет угодно, Mein Herr! Только выбравшись на тихую улочку Metzlerstrasse я дал волю чувствам. Матерился хоть и в полголоса, но долго, с чувством и расстановкой. \\\*В 1923 году 1 триллион "бумажных марок" менялся на 1 Рейхсмарку.\\\ \\\**ГГ немного ошибается. Тридцатилетняя война - масштабный, затронувший почти всю Европу военный конфликт продолжался с 1618 по 1648 год.\\\ \\\***Рейхсмарка с 1924 года была основана на золотом стандарте с курсом примерно 4,2 рейхсмарки за доллар.\\\ Путь до столицы Веймарской республики на жесткой скамье третьеклассного вагона прошел в полусне-полузабытьи. Под гипнотический стук колес в голове нервным пульсом билось только одно слово: день-ги, день-ги, день-ги. Не то что бы у меня их не было совсем, в кармане более пятисот марок. Да и недостающая "штука" - не бог весть какая сумма, иной инженер или врач столько получает за месяц. Вот только ни подходящего диплома, ни профессионального опыта у меня нет и не предвидится. Посему остается лишь продолжить карьеру грузчика в порту Гамбурга или Киля. Таскать мешки на горбу... полгода, по самому оптимистическому сценарию, - с учетом еды и ночлега отложить более двух сотен в месяц не реально. Скорее дольше, надвигается зима, значит нужна сотня марок на теплую одежду. А еще в холода продукты портятся медленнее, скупердяи-лавочники не торгуются, берут полную цену. Есть проблемы пострашнее. С моим "туристическим" документом придется уходить в нелегалы, а это уже совсем невыгодно. Ни приличной зарплаты, ни нормальной перспективы на будущее, одни риски. Вернуться бы обратно в Хельсинки, там люди зарабатывают заметно побольше, да только жадины финны не пустят. Проще уж сразу обратиться во Французское посольство в Берлине, да выехать "белым человеком" куда-нибудь в Дюнкерк. Затем, но уже примерно через год-полтора, повторить визит в Metzler Bank. Альтернатива, если отбросить кражу, поиск богатой вдовы и помощь инопланетян, всего одна. Подговорить кого-нибудь войти со мной в долю - то есть профинансировать часть платежа в надежде получить четверть, треть, а то и половину сокровища. Подобный подход должен укладываться в рамки законов, даже можно, наверно, составить и заверить у юристов соответствующий договор. Дело за малым - найти порядочного, доверчивого и не бедного человека. Скорее всего эмигранта, так как мои шансы поладить с нативным немцем ничтожны. И это в чужом городе, без единого знакомства. Собственно, анализ ситуации не занял много времени. Все перечисленное разложилось "по полочкам" еще по дороге на франкфуртский Centralstation - прикрытый аж пятью рядами сводов вокзал, способный принимать одновременно более двух десятков поездов. Но на стадии проработки деталей моя фантазия безнадежно иссякла. Где искать венчурного инвестора? Какими словами уговаривать? Как защититься от обмана или примитивного грабежа? Очень к месту пришелся путеводитель по Берлину, проданный вагонным мальчишкой-разносчиком за полсотни рейхспфеннигов. Случайная покупка в попытке отвлечься от очередного пинка судьбы, помноженная на успевшую въесться в подкорку привычку подгонять знание немецкого в любую свободную минуту. Кто мог представить, что фотографии шикарных интерьеров торговых центров неожиданно представятся спасительным мостом, протянувшимся из потребительского рая 21-го века в сегодняшнюю реальность? Однако получилось - и у меня появилась цель, пусть смешная, но донельзя конкретная: позавтракать в торгово-развлекательном центре. Точно как случалось в прошлом, которое вдруг оказалось далеким-далеким будущим. И вот я в чайном ресторанчике, что на третьем этаже Wertheim. Здесь не подают по утрам традиционный немецкий кофе с молоком, поэтому посетителей почти нет. Зато в наличии затянутые в плотную набивную ткань стены, выписанные маслом портреты неизвестных мне, но явно знаменитых теток и дядек, роскошный узорчатый ковер, люстры, спускающиеся хрустальными колоколами к столикам... что еще нужно для приведения мыслей в порядок? Не вышло. Чай оказался бессилен. Толстый полукруг омлета с ветчиной не добавил ясности. Не спасли ситуацию две свежайшие булочки с яблочным джемом. Сервировавший стол разбитной малый не имел ни малейшего понятия, где продаются газеты на русском языке. В общем, ничего умнее, чем шляться по супермаркету в надежде услышать русскую речь, придумать так и не удалось. - Herr Ober, die Rechnung! - поднял я руку, привлекая внимание официанта к своей персоне. Выгреб из кармана на стол мелочь - номиналы монет еще не стали привычны, не хотелось бы спутать пфенниг с маркой. При этом чуть замешкался и неловко уронил на пол небольшую картонную коробочку в сиреневую и желтую полоску. - Чертовы Fromms!* - прошептал недовольно, беспокойно оглядываясь по сторонам. Вроде уж взрослый мальчик, а все еще стесняюсь презервативов. И где? В той самой страшно далекой от стыда Германии, где в прошлом году официальные бордели закрыли исключительно для удобства незарегистрированных проституток. Стесняются они, видите ли, в условиях неравноправия перед законом обращаться в больницы за лечением от венерических болезней!** Вдруг кто увидит, да в полицию доложит? Шутливо бравируя перед собой, все равно вокруг никого, я вытряхнул из коробочки на скатерть оставшийся пакетик - неиспользованное "изделие". С ними выпал листочек Zur Beachtung - номерной сертификат о качестве производства на Gummifabrik Berlin-KЖpenick. С усмешкой закинул последний в пепельницу: "купил в Хельсинки, а привез обратно в Берлин". И вдруг замер, боясь спугнуть идею. Минуту спустя подошедший со счетом официант наблюдал дикую даже по немецким меркам картину: посетитель ресторана тщательно изучает латексный*** мешочек известного назначения. Прямо за столом! Я же просто сунул в его сторону купюру в пять марок: - Сдачи не надо! Через четверть часа я уже спрашивал у жителей района KЖpenick: "Где тут у вас фабрика Фромма?". Поиски не заняли много времени. Скоро я мог любоваться на только что построенный презервативный завод. Еще не до конца отделанный, но, судя по припаркованным машинам и снующим через проходную людям, вполне исправно работающий. Внешним видом он здорово напоминал областной санаторий-профилакторий времен развитого социализма - три этажа, простые прямые линии, сплошные полосы остекления, унылая серая штукатурка. На фоне соседних корпусов он смотрелся как летающая тарелка, приземлившаяся на самолетной парковке в Домодедово. Но для меня куда важнее оказалось полное отсутствие пропускной системы. То есть никому даже не пришло в голову поинтересоваться, куда и зачем я направляюсь. Более того, первый же пойманный "за локоть" камрад охотно показал дорогу в сторону кабинета директора. Тем не менее, добраться до места назначения мне не удалось, коридор оказался забит толпой сотрудников, сгрудившихся вокруг чуда технологии - уличного кондомата.**** Наиболее солидные из них, не иначе начальники, с энтузиазмом тестировали хитрый девайс, кидали в него монетки, затем вытаскивали из лотка упаковки четырех видов. Опознать самого герра Фромма не составило особого труда - этот лысый господин с крупный породистым носом над щеткой усов стоял чуть в стороне, с явным удовольствием принимая адресованные в его сторону комплименты. Натянув на лицо подобающую восторженную улыбку, я неспешно занял удобную позицию для перехвата. Случай представился минут через двадцать: - Герр Фромм! Прошу меня простить, но у меня есть для вас дело на миллион! - негромко привлек я внимание собравшегося уходить директора. - Вы уже обращались к своему начальнику? - без особого интереса поинтересовался он, очевидно приняв меня за сотрудника компании. Я не стал доказывать обратное, а сосредоточился на главном, стараясь вместить в простые слова как можно больше смысла: - Мне удалось придумать способ значительно улучшить ваши изделия. Сделать их отличными от конкурентов. Причем без особых затрат. Более того, данное изобретение можно защитить патентом. Однако с данный момент я готов продать идею вам. - Так вы... - Обухов, из России, - поспешно представился я. - Гхм! - скептически оглядел меня фабрикант. - Десять минут вас устроит? - Мне хватит двух! - Тогда прошу! - жестом руки директор указал путь вдоль по коридору. Вопреки ожиданиям, местом для переговоров оказался не кабинет, защищенный от посетителей дубовыми дверями и строгой секретаршей, а самая обычная мастерская. По углам небольшого зала ютились станки и непонятные металлические штуковины, полки и верстаки заваливали груды инструментов, части механизмов, формы, куски желтой резины и прочие атрибуты действующей лаборатории. Богатый букет химических запахов добавлял пикантности ситуации. - Суть идеи очень проста, однако вполне способна принести миллионы, - начал я, едва мы разместились за относительно чистым углом стола. - Но мне хотелось бы получить за нее пять тысяч марок. Всего лишь пять тысяч! - То есть вы хотите оплату вперед? - недовольно нахмурился герр Фромм. - Боюсь, в этом случае... - Мне достаточно вашего слова, - поспешно перебил я директора фабрики. - Если предложение того стоит, не вижу проблем. - Отлично! Вооружившись листом бумаги и карандашом, я быстро изобразил "изделие" - цилиндр с плавно закругленным концом: - Примерно так выглядит ваша основная продукция сегодня. - Вне всяких сомнений, - кивнул головой герр Фромм. - А вот так ее нужно изменить! - я дорисовал на конце "пимпочку". - Это резервуар для спермы.***** Повышает удобство использования и снижает вероятность разрыва. Может быть и не значительно, но по крайней мере, есть шикарный рекламный повод. Надо отдать должное, суть идеи презервативный фабрикант уловил сразу. Несколько минут он молча смотрел на "чертеж", потом хмыкнул: - Вы сумели меня удивить, герр Обухов! Чувствуется обширная практика! Вместо ответа я скромно улыбнулся. - Пишите! - продолжил он. - Можно прямо на этом вашем, гхм... чертеже. Я, такой-то, в здравом уме и твердой памяти, продаю все права на изобретенный лично мной Sperma-EmpfДnger... Не прерывая диктовки, директор вытащил из кармана пиджака небольшой блокнотик, быстро черкнул в нем несколько строчек, поставил размашистую подпись. "Что это, неужели записка кассиру?!", - успел обрадоваться я. - "А мог ведь просто вытолкать взашей"! - Получите! - он ловко вырвал листочек из книжечки и протянул его мне. - Очень надеюсь, ваше изобретение стоит хотя бы этих двух тысяч! - Но... - Ни пфеннигом больше! - отрезал герр Фромм. - И без того я вам доверяю более разумного. Я присмотрелся к полученному документу. Сверху, в синей орнаментной полосе, надпись Deutsche Bank, под рукописным текстом с датой, моей фамилией и суммой угадывался водяной знак в виде немецкого гербового орла. Скромно, но со вкусом. - Не сомневайтесь, мой чек примут в любом банке! - директор покровительственно толкнул меня в плечо, поднимаясь со стула. - Приходите, если еще что-нибудь изобретете! "Так вот ты какая, чековая книжка!", - наконец-то догадался я. Мысль о широких возможностях подобного финансового инструмента заняла меня ничуть не менее, чем скупость презервативного магната. Так что спускаясь к выходу, я мечтал о двух вещах - собственной чековой книжке и неизбежной национализации фабрики после прихода к власти герра Гитлера.****** \\\*В Германии того времени название Fromms - нарицательное.\\\ \\\**Закон об отмене государственного регулирования проституции принят в 1927 году. В принципе, он лишь зафиксировал реальность - незарегистрированных проституток было примерно в 10 раз больше, чем "официальных".\\\ \\\***Презервативы из латекса производят с 1919 года.\\\ \\\****Именно в 1928-м компания Фромма установила первый в мире автомат по продаже презервативов.\\\ \\\*****В реальной истории данная инновация была введена только в 50-х годах.\\\ \\\******ГГ ошибается, нацисты собственность не национализировали, а выкупали. Но - часто за смешные деньги. Так в 1938 году фабрику приобрела крестная мать Германа Геринга. Взамен Фромму (еврею) позволили выехать в Лондон. Позже, после окончания ВОВ оборудование фабрики было вывезено в СССР.\\\ Обратно в Metzler Bank я, можно сказать, летел... - увы, только в мечтах. По "странному" совпадению состав Deutsche Reichsbahn из Берлина во Франкфурт тащится все ту же половину суток, что из Франкфурта в Берлин. Снова коротать ночь, скрючившись на деревянной лавке? Идиотское решение, когда есть деньги. В банковской ячейке меня ждет целое состояние, так какой смысл экономить жалкую сотню марок? Опасение обнаружить на месте кучи долларов или фунтов бессмысленные гэпэушные бумаги, или того паче, пустоту, шевелилось лишь в самой глубине души. Но только там, под спудом убаюкивающей формулы "гроши все равно не спасут"; уж слишком мне надоело экономить каждый пфенниг. От окошечка кассы на Lehrter Bahnhof* я отошел с билетом в первый класс. Времени до отправления вполне хватало на обед. Можно устроиться в любом ресторанчике, но я все же решил прогуляться до "судьбоносного" Wertheim. Благо, тут все оказалось рядом. Сперва перебраться по старомодному, оснащенному чугунными фонарями и кирпичными грифонами мосту через Шпрее. За ним пересечь по краю парк Тиргартен, выйти между угловатым зданием Оперы и Рейхстагом на украшенную колонной Победы площадь Республики.** А там рукой подать, мимо знаменитых, но не особенно интересных колонны Брандербургских ворот всего несколько блоков-кварталов до торгово-развлекательного центра.